不知道為什麼想到以前的事，失眠...決定來聊聊「仇富」這件事。
有好長一段時間，我覺得自己仇富到了一個不健康的程度，所謂心中有屎看什麼都是屎，別人渡假，我看到的只有炫富，別人問部落客身上行頭，我看到他們回覆名牌時，只看到炫富，連朋友頻繁出入高級餐廳，我也都內心一陣厭惡。
跟我不熟的朋友，一定都覺得我也是典型的千金來者。大學畢業時，我有那個餘裕繼續念研究所，念的還不是對職涯有幫助的，純粹只是自己想念的學科，當時覺得這理所當然，現在才知道，那個叫做幸福的不得了，因為我沒有債務、沒有得立刻賺錢養自己的急迫。
然後突然間一切都變了。我只能說自己非常幸運，當時2014，我有（莫名的）堅持拿到全額獎學金才去日本念書，不然，當時我就得休學回台灣找工作了。
當年我24歲，說真的也成年了、不小了，但還是覺得世界直接崩解，哭了好久好久，之後家裡的風風雨雨，現在能笑著談了，但夜深人靜，像現在，還是會想起來心有餘悸。
以前，你總覺得娘家就是在那裡、永遠有一個房間留給你，但看到自己從小被逼著學鋼琴的那台鋼琴被工人搬走處理掉時，你偷偷掉淚，但是不敢給家人看到。
你不想啃老，可是知道自己還有啃老這個選項，總是安心的。
那種生活是，偶爾還可以跟爸媽逛好市多，亂買有的沒的東西，然後到結帳櫃檯時，從來沒想過需要掏出自己的信用卡。之後，你才了解到，好市多會員卡這個東西，已經是一種階級。
以前出國回台灣時， 出機場總會有家人開車來接，之後好長一段時間，坐上副駕駛座，心裡都會有一陣酸。
當你戶頭只有三十萬時，你想，就真的是這三十萬了，你不知道每個月開銷多少，也不知道未來的變數，最無助的是，你發現自己懷孕了哈哈哈哈！幹根本連續劇。
從此，我就深深被金錢綁架、被那種仇富的醜陋心態給壓著過生活。以前我常想，有一天如果我有錢了，我也要大肆的買名牌、當貴婦去渡假，然後有一天我發現，這根本是無止境的願望。
慢慢開始體認到，其實有錢人也沒有比較快樂，因為有錢人認為他們的生活是理所當然的，何來覺得自己富有之感？變有錢不保證變快樂，這是沒有錢的人很難想像的。
不知道什麼時候，我好像就從仇富解脫出來了，與其說解脫，不如說解放了、自由了。所以其實我很同情酸民或是有強烈仇富心態的人，會去仇富，從來都不是實質上沒錢，而是心靈不富足，仇富當酸民一點都不快樂，看什麼都很刺眼，當事人是最痛苦的那個。
我老公就是一個很健康的人。他努力工作、想過好生活、想爽爽的過日子，都是很正常的慾望，但他不會為了錢不開心、更不可能去比較誰有錢、我認為他是一個很幸福的人。
不可否認，我有時羨慕他有那樣的家庭背景，不是富裕，但是絕對有能力給小孩健全的價值觀和金錢觀，這幾年來，他就是我互補的那一半，我想，我不能總是羨慕他，我也得成為這樣的人才行。
有天我發現別人在討論名牌、收入多少、物質生活多精彩的時候，我沒有仇恨的感覺了，那感覺很難形容，很感動是真的。
我覺得仇富到了一個地步就是一種病，有病就要照顧他、就要小心不要復發。
德國半夜快一點，希望胡思亂想打出來今天一覺好眠，台灣早安🥱🥱
IG marcusymh
照片是馬克用相機拍的😂 我的外套打折完只要30歐（台幣一千），如果給我一件三萬的Burberry風衣，或是看別人穿三萬塊外套也無感的心，絕對是後者珍貴。
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