【育兒，注定是單方面無止盡的給與嗎？也許我們只是低估了孩子在互動中的影響力】
之前推薦的「#你會希望父母讀的一本書——#你的孩子也會慶幸你讀過」（天啊這本書的書名到底是為什麼要這麼長，求縮寫0rz），有一個段落的標題是「#關係」：
「心理健康的最重要指標之一，是親子之間的緊密關係。（中略）#親子關係是靠施與受的互動培養出來的。所謂施與受，我是指父母與孩子對彼此的影響。我影響你，你影響我，我們一起形成一種獨特的關係，不同於我們與其他人的關係。（中略）在這種交流當中，不是一個夥伴只負責傳授及施與，另一個夥伴只負責接收與吸收。不是只有一方影響另一方，而是雙方都會影響彼此。令人滿意的關係就是這樣發展出來的。」
最近的某次經驗，讓我對「#被孩子影響」這件事，有非常深刻的體會。
我是一個莫名對孩子的腦袋裡裝了什麼很感興趣的媽媽。從蕃茄還在鬼吼鬼叫的時期開始，我就一直盼盼盼盼盼到他有能力說話，好讓他告訴我他到底都看到什麼，都聽到什麼，是怎麼認識這個世界的。等他開始可以表達出句子，我就時常在一些有的沒的的時間，丟一些奇奇怪怪的問題給蕃茄，看他會有什麼回應。我自認為是個相當沉得住氣的個性，不管蕃茄說出什麼奇怪的想法，例如說想要試試看當壞人然後被警察抓走之類的，我都可以當聽故事一樣慫恿他再多講一點，每次都聽到欲罷不能。
這天，我們一起在玩樂高。雖然說是「一起」，其實是蕃茄很認真地在幫小動物們組遊樂園，我自己在旁邊茫然地把很多種不同顏色的樂高組在一起又拆開，組在一起又拆開，瞎弄一陣完全不知道自己在幹什麼。八成是注意到我好不容易組合出來的東西又消失了，蕃茄撇了我一眼，笑著說：
「你為什麼都不太會玩啊？」
「因為我小時候沒有玩過樂高嘛⋯⋯。」我把手伸進桶子裡，決定改把同樣顏色的樂高都先挑出來，至少有一個比較像樣的目的。
「真可惜，樂高很好玩的說。」
我看著蕃茄聚精會神的表情，突然好奇他對玩具的想法是什麼，於是開口問他：「蕃茄，你覺得樂高是男生才能玩的嗎？」
蕃茄的動作停了下來，小腦袋歪了一下，說：「應該沒有吧。」然後又埋頭繼續他的大工程。
「是喔？」我不太滿意這麼籠統的回答，決定多丟一些誘餌：「媽媽小時候沒有玩過，因為那時大家覺得女生不會喜歡，所以我爸爸媽媽沒有買給我，也沒有人送。後來等你的阿舅長大一點，有人送樂高給他當禮物，我才第一次看到樂高。」
「那你有玩嗎？」蕃茄問。
「沒有啊那不是我的。」我很誠實地說。
「但是你其實很想玩？」
「是啊我很想玩的。」我說，想起自從那一次生日之後，弟弟從爸媽、阿公阿嬤那邊又收到好幾次的樂高，心裡又湧起當時那種羨慕的感覺。
「那你沒有去搶嗎？」蕃茄又問。
「不行啊，那不是我的玩具，如果搶了會被罵的。」我說。
確實是這樣沒錯，但是現在回想起來，那裡面還包含了「不想承認自己跟弟弟會喜歡一樣的東西」、「想知道爸媽會不會也主動買玩具給我」等等其他各種幽微的心思參雜在當中，從這方面來說，我似乎從來就不是一個坦率好懂的孩子。
「那你有跟爸爸媽媽說你很想玩嗎？」蕃茄的問題打斷了我的思緒。
「沒有耶。」我有點驚訝。
「我覺得你要跟爸爸媽媽說啊，這樣他們才會知道。」蕃茄不知何時已經抬起頭，端正著坐姿，很認真地說出這句話。
我完全沒有想到蕃茄會這樣說，有點震撼，胸口像是被什麼卡住說不出話來。是啊，為什麼我不說呢？不說的話，有誰會知道我想要呢？我回想起小時候一次一次，看見糖葫蘆，或是某種零食，或是百貨公司的玩具，話湧到嘴邊又硬生生把它吞下去裝作完全不想要的經驗，那一瞬間突然有種被怪罪的感覺，好像是我自己害自己拿不到這些東西，是我活該。
過了好一段時間，我才找到自己覺得合適的回應：「我不是故意的。以前的大人有時候不喜歡小孩講話。如果我講話。有時候被罵有時候不會被罵，到後來我就弄不懂什麼話可以講，什麼話不可以講，於是我就都不說話了。」與其說是在跟蕃茄說明，感覺其實更像是在告訴我自己：不是你的錯，你當年也只是個孩子啊。
「沒關係啦，」蕃茄笑咪咪地拿起一個他剛組好的小商店分給我：「我們現在可以一起玩了啊❤️」
在那一瞬間，我有一個錯覺，好像自己回到了當年七歲時的一個下午，遇到了一個好朋友，不小心跟他說了一個藏了很久的秘密。朋友聽完，還是願意對著我笑，在我身邊，還跟我分享我一直一直一直都沒有機會玩到的那個玩具。內心裡，有某個一直覺得很孤單的部分，悄悄地退去了。
蕃茄依然對媽媽內心龐大的劇場一無所知，我們安靜地陪伴對方，完全忘卻時間的流逝。
