過了多年台灣的「88節」，都快忘了馬來西亞過的父親節是六月的第三個禮拜天。
今年父親節以前，家裡發生了很多因「父親」引起的風暴。隨著疫情升溫，台灣進入三級緊戒。而在三千公里外的馬來西亞，則是更為水深火熱。前陣子每日新增的確診人數上萬人，政府更決定全面封鎖。
而就在沒人敢出門的情況下，父親卻發生了幾次的車禍。沒錯，是好幾次。最初是撞壞了車子，再來還撞傷了別人。最嚴重的一次是自己撞斷了肋骨，必須緊急送往醫院急救…
在這種非常時期，沒有人會想要踏進醫院一步。但偏偏因為父親的固執，頑強…我實在無法找到什麼合適的形容詞形容他…讓家人在疫情大爆發的此時，持續為他擔憂，更得冒著確診的風險勤跑醫院。
目前只有我一人在國外，但定居在吉隆坡的姊姊，狀況跟我是一樣的。她既不能跨區回去看父親，卻又得承受父親一次又一次任性造成自身傷害的消息。當我姊傳來父親躺在病床上的照片時，我是非常無能為力的。看著插著管子臉部滿是紅腫傷口的父親，我幾乎快認不出這個人是誰了…
我媽說，父親已經神智不清了。剛出車禍卻硬是要開車出門，結果又出車禍。在醫院不願換上成人尿布，撞斷肋骨還堅持要下床尿尿，沒人攔得住他的固執…
有天天還沒亮，在半夢半醒之間，我突然聽到父親在叫我。然後我睜開睡眼惺忪的雙眼，父親示意要我坐上摩哆車後座。我沒有想太多，上了車，跟著父親一起走了。
沿路上我們一貫地不說話，就這樣安靜地坐在父親身後，經過兒時熟悉的崎嶇山路，慢慢地我們開到了父親的橡膠園。
父親那天沒有工作，我們就只是走著。我已經快忘記這樣的景象了。沿途步行的路上，樹幹縫隙透出微光，踩在乾枯樹葉的林地上，走著走著，我已經看不到父親的身影。然後一個轉身，我的雙腳踩空，我下意識抓著樹幹。父親走來，看著發出求助信號的我，然後他卻轉身離開了。
我驚醒，全身是汗，心跳很快。我依稀記得父親最後望著我的樣子，亦無奈他在那個時空怎麼都不伸手把我救起。我氣憤，但更多的是難過，撕心裂肺的那種難過。同時間，我又害怕這場惡夢究竟要帶給我什麼關於父親的壞消息…
我曾經憎恨父親，恨之入骨那種，少年時想過要把他殺了。但回頭想想他的遭遇，我心疼他，但同時又想起他做了很多傷害我們的事，我又開始覺得憤恨。
這種對於父親矛盾的心理狀態嚴重地影響了我的成長，我感覺自己像是不完整的個體，永遠有一些碎片沒辦法將自己拼湊完整…
前幾天，父親又出事了⋯家人沒收了所有摩哆車和車子的鑰匙，撞壞的也不去修理，但始終管不住他非得出門不可的意志…
有時走在路上看著沒戴口罩的阿伯，心中便會立刻有鄙意，甚至厭惡。後來仔細想想，我並不是討厭他們，而是只要從他們身上看見一點父親的影子，便會讓我充滿厭惡。
父親生病了，然而，我也生病了。這幾年來，因為離開家更遠了，我有可以好好地去檢視這些因果關係。而往往總是讓我難受的是，最終的結論我意識到，父親曾經愛過我，疼過我。只是那些記憶非常模糊，模糊到我一直捨不得忘記，再努力都想要好好拼湊起來的記憶碎片…
親愛的父親，此刻的你，正在想些什麼呢…
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