孤獨可以換來自由
下面這篇文章跟圖,是摘自《與孤獨共處》,已請求出版社的授權。想到要分享這本書,是無意中看到博客來在今天(11/3)有66折的活動,我嚇了一跳,是不是現在一本新書的壽命,也就差不多這樣了?
(這本書好像8月上市,它的封面很有趣,看著像個無臉男。其實我們最不認識的人,說不定是自己,但孤獨可以試著幫我們找回來,在純白的臉上畫下幾筆色彩。)
我喜歡談「孤獨」的書,我喜歡跟人產生深刻的連結,但我不能沒有獨處時的沉澱與寧靜。在這個崇尚外向性的社會,我某種程度上屬於異數,「不追求至交成群」,是書裡面的一個章節名稱,也是我的心聲。
最近有一位朋友跟我說,他沒辦法自己一個人在外面吃飯。我則回應,孤獨有時難受,但可以換來自由。
一個人吃飯,有時候在外面的餐廳,確實不太方便。有時候餐廳給的位子不會太好,還可能要併桌。但是我有一陣子,喜歡在7-11的窗邊吃微波便當,就沒這個困擾。
那持續了好幾個月,7-11是我的秘密基地,度過了我許多的苦悶。看看窗前行人各樣行走的姿態,他們都在生命的路途中,他們在趕著什麼?什麼時候,有像我這樣的小確幸,停下來看看我們到底都在做什麼?
選這篇文章分享,是因為我們太常剝奪我們的人性。隨著社會價值講話,沒有考量社會價值背後的意義,也沒有搞清楚這社會跟我們個人之間的距離。搞到最後,我們都跟自己疏離了,我們可能不只有不想跟父母分享心情,說不定,我們也沒想要跟自己分享?!
孤獨是我們的容身之處,但這本書很有趣地,要鼓勵我們學會依賴。所以我感謝網路上許多未曾見過面的朋友,寫文章的時候,某種程度是孤獨的,但寫完文章,又能跟人連結,感覺好奇妙!
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去掉表面話
【和田秀樹】
■覺得「那傢伙是笨蛋」的心是自由的
過去,北野武曾說過一句名言:「紅燈只要大家一起過就不可怕。」眾人都覺得他快人快語,大聲喝采。和當時相比,在現今社會中卻不太能輕易說出真心話。如今,能在大家面前坦然說出真心話的人越來越少。
就算是電視節目,除了部分以說話犀利毒舌為賣點的人(這些人也是經過計算才能這麼說)以外,大家說的盡是些不痛不癢的好聽話。沒有人敢說出真心話,電視台也不敢讓說真話的人上電視。
這是個符合大眾期待的社會。
孩子的想法若不符合一般社會大眾期待,就連父母也會覺得「有這種想法的孩子會不會變壞」、「好孩子應該不會說出這種話吧!」無意間剝奪了孩子思考的自由。長久處於符合大眾期待的社會,不知不覺中沾染了這樣的想法。
比方說,孩子和朋友吵架,前來向你訴苦:「那傢伙,腦袋很差!」「我不認識那種笨蛋!」你要如何應對?
有良識的父母可能會說:
「不可以說這種話!」
「罵人家笨蛋的人自己才是笨蛋!」
像這樣責備孩子。
其實,這裡潛藏了一個陷阱。
人的思考是自由的。
孩子覺得誰是「笨蛋」、「胖子」,是他的自由。大人在心中想「真想和那女的上床」、「想殺了那傢伙」也是自由。
當然,實際付諸行動就是另當別論。強暴他人或真的殺人是大問題,是犯罪。在大家面前批判人家「笨蛋」、「胖子」,用言語暴力傷害他人、霸凌他人也不對。
但是,心裡怎麼想是自由的。
孩子心裡的想法,只對父母親傾訴。若父母親還要加以封印,等於是剝奪了孩子思考的自由。
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■用表面話養育孩子的大陷阱
從心理學的觀點來看,幼兒時期「母子一體」的要素很強,這樣緊密的親子關係,會在孩子迎接青春期時正式分化。
在母子一體的幼兒時期,孩子什麼都會跟母親說。他覺得母親是自己的最大支持者,依賴母親是理所當然的,母親跟自己是一體同心。如果有人說:「你媽媽是胖子!」,他會覺得自己和母親遭到了攻擊。
到青春期後,孩子開始有了無法對母親啟齒的祕密。
例如,「我有喜歡的人了」或「我偷買了色情書刊」、「我討厭爸媽這些地方」之類,是對父母親無法言明的祕密。
分享祕密的對象也改變了。無法對父母說的祕密,他們會轉而跟朋友說。
朋友之間會互相分享祕密,像是「我有喜歡的人了」、「我自慰了」、「我最討厭我爸媽的這些地方」。
經由這樣的祕密分享,對方成了你的好朋友,成了獨一無二的存在,這是基本的發展模式。
然而,在這之前的幼兒階段,如果無法和母親傾訴任何想法,迎接青春期時,孩子容易覺得自己是邪惡的存在,因此無法在朋友面前表現真正的自己。
幼兒期和父母親之間的關係,會影響孩子之後的人際發展。表面上建立了良好的人際關係,實際上卻處於害怕說真話的「同調型自我孤立」,這樣的現象之所以增加,很可能是受到幼兒期親子關係的影響。
雙親應該努力打造讓孩子可以暢所欲言的親子關係,也有很多父母自信做到了這一點。
但是父母親往往在無意中封住了孩子的嘴。
在你還未察覺的狀況下,孩子的真心話可能已經被你封印了。
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