贈書直播_「濫用權力」是用權力處理自己無能為力的情緒
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在生活中,就像在劇院裡,權力是伴隨我們所扮演的角色而來。成功的演員不會讓自己的不安全感,阻止他們善盡職責演好所需詮釋的角色。要把任何工作做好,要成為自己想成為的那種人,要有效運用權力(無論你是否覺得自己握有權力),你都必須跳脫自己的戲碼,學會如何在別人的故事中演好自己的角色。
為了充分利用權力,我們必須在適當時機展現自己最好的一面,並將自己比較沒有安全感、比較沒有用的部分隱藏起來。或者,以英國知名女演員茱蒂.丹契(Judi Dench)的名言來說,「祕訣是認真看待工作,別把自己看得太重要。」
我們未必總是扮演我們想要的角色,或扮演我們覺得有把握的角色。但正如大家所說,無論如何,戲都要演下去。
你是否成功、你有多大影響力和對生活滿意與否,不是因為你能累積多少權力,或是別人認為你多麼有權力,而是因為你能善用本身的權力為別人做些什麼。
當掌權者不明白自己擁有的權力,而感到無能為力時,當他們與周圍環境脫節,擔心自己並未掌握原有的權力時,就會啟動自我保護,無法展現寬容大度。我們都知道濫用權力意味著什麼,只要看看新聞就知道:散布仇恨的世界領導人、貪污腐敗的政客、沒有良心的企業執行長、犯下性侵的娛樂大亨,賄賂作弊讓小孩上名校的權貴家長,諸如此類的事情多到難以計數。人們運用本身的權力,處理自己無能為力的情緒,最後必定會背離自己的責任。這就是濫用權力的意思。
善用權力的關鍵在於接受這個事實:通常,我們擁有的權力,比我們以為的更多。
權力存在於每個角色,也存在每個關係中;權力是在互相需要的人們之間流動的資源。而且根據定義,關係夥伴各取所需,互相成就。所以,權力絕對不會只存在其中一方。這表示,無論我們是誰,無論我們多麼優秀,多麼融入關係或做何感受,我們藉由在他人生活中扮演的角色,就能掌握權力。要善用權力,就必須以不同的方式思考權力。我們要對自己擁有的權力負起責任,也必須更認真看待自己扮演的角色和承擔的責任。
研究顯示,在許多物種中,個人都會因為善盡職責,讓自己對團體有貢獻並解決團體問題,不是只想著把自己擺在第一位,而獲得地位或獎勵,像是受人尊重、景仰,通常情況是取得更多的權力。有個人抱負或想要保護自身地位並沒有什麼錯,但我們也可以藉由真誠地關心那些比我們更沒有權力的人,來提升自己的地位。這就是善用權力的意思。
以權力為主題的大多數書籍都在探討如何贏過別人。這本書講述的重點卻是,如何戰勝自己。
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本文摘自
《#懂權力_在每個角色上發光》
史丹佛MBA爆棚選修課, 擊敗沒安全感、霸凌, 讓自己被需要就能自信發揮影響力
Acting with Power: Why We are More Powerful than We Believe
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作者:黛博拉.葛倫費德
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討論議題:
■ 權力是照顧你關心的人
■ 避免被霸凌的最佳方法
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以下為本段內容文稿:
有很多研究親密關係的專家認為哦,一段好的親密關係,關鍵在於彼此都能夠進行所謂的「積極聆聽」這樣的互動模式。
特別是呢在對方如果有一些行為是你不滿,或者是當你被對方指責的時候,而「積極聆聽」的做法,是當我們聽到對方對我們有一些指責,或者是有一些不滿的時候,我們要用語言去解釋對方話語裡面的意思,然後發揮同理心。
比如說有一個太太,對於她的先生經常在外面喝酒應酬,非常的生氣,這個時候所謂的「積極聆聽」的法則,就是先生聽到老婆的指責的時候,要先用自己的話去復述一次太太所關切的事。
比如說:「哦!你是覺得我每一次喝醉酒回家,你會覺得很難過,因為這樣子對健康不好,是這樣子嗎?」要說這樣的話哦,然後盡力的去瞭解太太到氣的在哪裡?除了健康以外,還有沒有別的原因呢?
那這種你聽起來好像是很棒的一個技巧,而且呢能夠有效的化解衝突,可是它有一個很重要的問題,就是在真實的狀態裡,他幾乎不可能做到的,就像是剛剛的例子裡面,你都已經喝醉酒了,你還有辦法用這樣的語言,去跟你的太太做回應嗎?
這你就會發現,它其中道理聽起來很對,但事實上做起來很有問題的部分。
那你說除了喝酒應酬之外,其實生活當中有一些柴米油鹽醬醋茶,我們每天都置身其中,你哪有那麼多時間跟精神,一一的去做承接,然後一一的去做回饋跟反應!
我想就算是訓練有素的心理諮商師,在他自己的親密關係跟生活裡面,也很難無時無刻的做到。
那針對這樣的一個現象,在1990年代的時候,有一位約翰高特曼,他是一個心理學家,他也是很知名的婚姻專家,他就跟他的同事一起去做研究,他很想知道到底所謂的「積極聆聽」是否能夠真正的產生效果?
所以他做了長期、而且很詳細的實驗。他找了一百多對的夫妻,請他們到實驗室裡面,坐在攝影機前面,去聊他們兩個爭議的話題15分鐘。
然後呢研究人員,就去反複的檢視、分析這些影片,然後去解析他們講的每一句話,在接下來的六年裡面,他們還持續的追蹤這些父妻,看看他們的感情是否能維持的很好。
結果在後面的延伸研究當中,他們發現不管是他們在六年之後有沒有離婚,或者是在一起幸不幸福,結果在他們的研究材料裡面,這些「積極聆聽」的例子其實是少得可憐,沒有辦法去預估他們的關係是否美滿,是不是會繼續的在一起,研究的結果就顯示「積極聆聽」和「婚姻美滿」它是沒有關係的。
他們後來在另外一個研究計劃當中,追蹤了一群夫妻,這一次追蹤了13年,他們也用同樣的方法,結果呢他們也發現長期幸福美滿的夫妻,就算是在這樣的狀況下,他們彼此之間,也很少真的能夠完全的做到「積極聆聽」啊!
所以高特曼他就認為,夫妻其中的一方,當做出對彼此的批評的時候,另外一半要用自己的語言去解釋到底什麼意思,並且發揮同理心的去做回饋,其實這事真的很難做到的。
它只有少數受過情緒鍛鍊的人才能辦得到,好!我這邊必須講,就算是你受過情緒鍛鍊,當它是你的生活的時候,你要要求你在生活當中,無時無刻的要做到這一點,它也是非常有難度的。
所以當你聽到這邊,那如果「積極聆聽」,它跟婚姻是否幸福美滿,它沒有關係,那到底什麼東西,才是跟婚姻的幸福美滿有關呢?
高特曼後續的研究,就顯示喔長期美滿幸福的關係,出現爭執的時候,往往會出現一種特別的形式,這個形式就是其中一方,當提出了一些批評給另外一方的時候,這個時候提出批評的人,他會針對問題去做出一些分析,然後建議一些可能的解決方案,他不會只停留在批評而已。
而另外一方呢,他能夠去接受伴侶給他的建議當中的部分的想法,並且和他的伴侶分享權力,這裡所謂「分享權力」的意思就是,他並沒有在彼此之間去設立一個絕對的高或低、對或錯。
這樣的關係,是在彼此協商、磨合的過程當中,不斷的前進;而不是在爭執誰是對的,或者是一定要聽誰的話,那麼這樣的關係通常就會走的比較幸福,比較美滿。
那相反的,如果兩造雙方對於彼此提出的建議,不僅沒有接受、不僅沒有分享權力,也沒有提出相對的方案,甚至於彼此之間還充滿了輕蔑的情緒、輕蔑的表情,那這個時候幾乎可以預告這一段關係即將破滅。
所以你聽到這邊,其實我自己在真實教學的情境當中,我常常講有很多道理你我都懂,聽起來好像都很對,但是它在真實生活當中做不到啊!
真正的學習它並不是讓你在腦袋裡面,充滿了很多的知識或者是標籤,真正學習是透過有效的學習過程當中,當你在下一次遇到爭執,當你在下一次遇到衝突,當你在下一次的伴侶提出了一些,可能讓你心裡不是太愉快的事情的時候,你可以做出相對適當的反應。
切記一件事情,關係它不是一場角力,所以呢它不需要去分辨出誰對誰錯,或者是誰優誰劣;但關鍵就在於,關係是兩個人營造出來的結果,所以你永遠要記得「兩個人」。
無論你的個性是話多的、還是話少的,記得一件事情,能夠讓關係圓滿的關鍵在於你的行為,而不是你嘴皮子上講的話。
其實在我的經驗當中,很多帶給伴侶極大傷害的人,他們往往是「積極聆聽」的高手,但是他對另一半做的事情,其實還蠻令人髮指的,所以到底什麼是關鍵呢?
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發,我是凱宇。
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然而如果你要跟另外一個人長久的在一起,長久的經營一份圓滿美好的關係,那麼你就必須要具備有「處理衝突」、跟「找到共識」的能力。
關於這方面的學習,我在7月21號的『高難度對話課程』,我相信會對你有決定性的幫助,在這之前6月份我們也有相關的講座,歡迎你來,我很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
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