關於 欣賞孩子的優點 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

轉貼自心理特攻隊~正向教養八大技巧

1.讓孩子參與
(A)一起建立日常慣例
(B)給予有限的選擇
(C)提供孩子幫忙機會

2.透過尊重來教導尊重
父母會希望孩子要『表示』尊重，易忽略了我們『對』孩子表示尊重，孩子會藉由看到尊重的具體表現而學會尊重。

3. 告訴孩子『可以』做的，並以溫和且堅定的態度貫徹執行
孩子可以從大人的態度感受爸媽是認真的，還是隨便說說，溫和堅定的態度，會讓孩子感覺大人是玩真的。
告訴孩子『可以』做什麼，而不是因爲他『不能』做什麼而處罰他。

4. 使用幽默感：大笑、遊戲常常是處理問題的最佳方法

5. 行動，不說話—並仔細監督
言語最小化，行動最大化。
讓孩子看看他『能』做什麼，而不是他不能做什麼。

6. 進入孩子的世界
理解學齡前兒童的發展需求與局限，對教養來說十分關鍵，當孩子因能力不足、沮喪大發脾氣時，盡你所能將心比心來理解孩子，偶爾問問你自己，如果你是孩子，你會如何感覺與行動，可能會具有啟發性。
👍同理孩子的方法，請參考這篇https://www.facebook.com/psy.super.yes/posts/538054330366583

7. 有耐性
在孩子發展出足夠理解能力前，你可能需要不斷重複教導孩子許多事情。
🚩8. 接受並珍視孩子的獨特性
孩子的發展各有不同，不同的孩子擁有不同的優勢，期待孩子給予他無法給的東西，只會讓你們雙方感到挫折，多欣賞孩子的優點，也可以建立孩子自信心
＃心理特攻隊 ＃兒童心理
＃跟阿德勒學正向教養
參考來源—譯者： 陳玫妏（2018)，跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇（Jane Nelsen, Cheryl Erwin, Roslyn Ann Duffy），台北：大好書屋

父母比孩子早出生幾十年，看起來經驗豐富，實際上沒什麼了不起，不要試圖用過期的、有限的經驗指導孩子的人生，孩子到了父母的年紀，一定比父母懂得更多。

多發現和欣賞孩子的優點，要感謝自己的孩子，因為他讓你享受到了擁有後代的滿足感、成就感、幸福感。

當孩子成年後，父母留給孩子的錢，孩子有權去做自己喜歡的事，不要讓他產生罪惡感：如果孩子拿你的錢，就得做你喜歡的事，那只是雇傭關係。

要明白，含辛茹苦養大的孩子也有權不愛你或者斷聯，如果沒這個覺悟，最好在生育前深思熟慮，因為任何人的愛和錢，都不能脅迫一個人喪失自由。

做父母的，開開心心地過好自己的生活，對孩子也是一種好的教育，至少你讓他發現：人活著是件很有意義的事，他才願意好好地努力，好好地活著。

閉上你的嘴，抬起你的腿，走你的人生路，示範給孩子看。

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摘錄自《#謝謝我自己，不完美也很美》
作者：湯蓓

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各位朋友，早安：

昨天直播談到關係裡的控制，特別是愛情。今天的直播會由此做延伸，擴大到親子關係中的控制。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2855415441341142

從上面的短摘文來看，作者真的很認真思考「做自己」這件事。因為一個好好把注意力放在自己身上的父母，才能夠好好實現「身教」--這種最重要的教育。

大部分的父母，主要以「言教」為主。即便自己過得普普通通，也期望孩子飛黃騰達。自己做不到，卻要孩子來實現，這是歷代傳承的傳統。

一個喜歡自己的父母，也比較能讓孩子學到這樣的態度。常在抱怨自己命苦，責備孩子不知感恩的父母，是希望孩子學到什麼？

我們練習什麼，我們就容易精通什麼。我們如果學習讓自己幸福，實現自己的人生，那孩子就有榜樣。這顯然比嘴巴說說更難，所以即便當了父母，也不代表全知全能，眼前還有幾十年進步精進的空間。

祝願您，能理解當我們活得喜歡自己，那是我們最有力量的時候！

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以上文字摘錄自
🌵《#謝謝我自己，不完美也很美》
重塑內心秩序、理清關係、強大自己的24個練習題
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幸福文化
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
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【孩子不像妳，就像妳老公】

最不好帶的孩子，往往不是個性跟你「南轅北轍」的那個，而是跟你「一模一樣」，但你卻不愛你自己。

很多時候，為何會跟孩子有那麼多的「衝突」，其實是我們覺得自己的「個性」，害我們吃了很多的虧。所以，出於潛意識的要保護孩子，希望孩子不要和我們一樣「吃虧」，所以才會變得嚴格。但是，我們卻忘記孩子是用「模仿」來學習的...

👉看更多：https://cplink.co/6XOGvqp3

#欣賞孩子的優點
#請先喜歡你自己

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現代人對於關係的困擾，有很大的程度都源自於跟「家人」的關係，假如你也想要舒服的跟家人相處，就一定要鎖定今天的節目。

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歡迎來到「一天聽一點」，今天跟大家聊聊「家人關係」這個主題。

我想對大部份的人而言，我們都是從小在自己的原生家庭長大，小時候爸爸媽媽照顧我們，長大了想多跟爸媽親近，這是很自然的事～

家庭會傷人？

只是當家裡發生一些紛紛擾擾的時候，受到東方文化影響的台灣，大部份的人都希望以和為貴、息事寧人；畢竟同在屋簷下，能夠和諧相處是最重要的事！

然而在我的實務經驗上，「息事寧人」這樣的思維，卻是辛苦的開始，因為人都是有情緒的，而且情緒每天都在波動、變化；要是一昧的強調「家和萬事興」，反而容易壓抑過多的情緒。

導致家人關係太糾結，到最後養育的恩情、陳年往事、甚至於是生活、情緒、財務，全部糾纏在一起，剪不斷理還亂。

說到這裡，讓我想起一個學生的家庭困擾，他的情形是這樣子的～

我的學生是個剛出社會的新鮮人，畢業後有了工作，也曾想過搬離開家，不過考量到房價物價，掂掂自己有限的薪水，自己獨立生活實在太辛苦。

加上母親過幾年也會退休，怕媽媽一個人生活太寂寞，留在家裡跟母親作伴，還有人幫忙打理生活瑣事，想想也挺好的。於是她就選擇繼續住在家裡。

一開始還相安無事，可是隨著她工作越來越忙碌，母親對她的擔心就越來越多。怕她太忙沒時間吃飯、纖維質攝取不夠，每天都準備一大盆水果要她帶到公司去。

即使她表示整天的行程都在外頭，帶水果不方便，媽媽還是堅持。有的時候加班晚回家，媽媽也堅持一定要等門，不管她怎麼勸，要媽媽早點睡，都沒用。

她覺得兩個人住在一起很有壓力，想要搬出去，不願意自己變成媽媽的負擔，可是又放不下母親，怕媽媽一個人太寂寞，當然錢的問題也是一個考量。

這三方面的矛盾，一直在她心裡打架，讓她很糾結、為難，就跑來問我該怎麼辦？

媽媽講不聽，怎麼辦？

說實在的，我也不知道該怎麼解決，不過這倒讓我想起一位朋友，在對家人關係的衝突上面，他的面對和回應方式，非常經典，於是我跟我的學生說了一個諮商界前輩的例子～

這位前輩有兩個女兒，一個五歲，一個三歲，有天晚上，兩姊妹吵了架，妹妹先哭著跑到我朋友的房間告姊姊的狀；沒多久之後，姊姊也到朋友的房間，說妹妹的不是。

照常理來說，當父母親面對孩子吵架的時候，會很直覺的說「不要吵架！」或是會問「到底在吵什麼？」這一類想要介入排解，擔任調停者的角色。

不過我的前輩非常有智慧，他關注的焦點不是兩姊妹吵架的細節，而是跟兩姊妹說了一個「呵呵與癢癢」的故事～

「呵呵與癢癢」的故事

「森林裡啊有兩隻猴子，叫做『呵呵』和『癢癢』。呵呵和癢癢很喜歡一起 玩，玩得好開心的時候，都會哈哈哈一直笑，好開心好高興好興奮！

可是啊…有時候，呵呵和癢癢會吵架，一吵架，就會很難受，不舒服，不高興，很想要把對方推開，推得遠遠的…。

在一起的時候，會開心，會吵架，可是如果呵呵不在，只有癢癢一個，就會好無聊好無聊......」

這兩個小女孩在前輩的懷裡聽得很起勁，忘了哭，後來前輩接著說：

「森林裡啊，另一個角落，有一隻小河馬，牠有一個可愛的名字，叫小河馬波波，小河馬波波有一天遇到小鱷魚赫赫，小鱷魚赫赫有看起來好可怕的牙齒，牙齒好尖好尖看起來就好可怕…

小河馬波波看著小鱷魚赫赫，說：『我要來數一數你有幾隻尖尖的牙齒！嗯∼∼∼一，二，三，四，五......哎唷喂呀，怎麼那麼多啊......』

小鱷魚赫赫，看到小河馬波波沒有被牠尖尖的牙齒給嚇到，忽然也開心的想要數小河馬波波的牙齒。

小河馬波波也有很多很多牙齒，而且啊，小河馬波波的牙齒圓圓的，好可愛喔!『一二三四五，哇∼好多可愛的小牙齒喔!』。」

小河馬波波和小鱷魚赫赫，後來還會發生什麼故事呢？下次把拔再跟你們說喔!」

前輩刻意賣關子，可神奇的事情發生了，兩個小女孩聽完故事，不約而同的翻下床，走到客廳，然後姊姊就跟妹妹說：「來，姊姊說個故事給妳聽。」

五分鐘前還吵的不可開交的姊妹，一下子又變得相親相愛了。

故事說到這裡，那位坐在我面前的年輕朋友，原本皺得很緊的眉頭鬆開了，嘆了口氣，笑了笑跟我說：「老師謝謝，我懂了～」

聽到這裡，不曉得你的感受是什麼呢？

「隱喻」是什麼？

會不會有種模糊的感覺，好像懂了一點點，又好像沒全懂呢？

事實上，從理性的角度來看，我並沒有提供我的學生，任何實質上的解決方案，而是跟學生講了一個故事，就能讓他主觀感受上的挫折、痛苦等等情緒，減輕了很多，那麼到底為什麼「說故事」會有用呢？

其實答案很簡單，這是因為故事裡有「隱喻」！

而所謂的「隱喻」，它是一種繞過表意識，直接跟潛意識溝通的語言。要是你對心理學有點概念，你就會知道，在心理學裡，人的意識層面分為表意識跟潛意識。

表意識的理智思維無法控制潛意識，不過潛意識卻無時不刻，都在影響著表意識的行為和選擇。

這就是我的諮商前輩～哈克，在面對女兒糾紛時的策略！

他不是直接調解女兒們吵架的「表面事情」，而是說了「呵呵與癢癢」的故事，就能繞過表意識，讓兩個女兒領悟到更重要的事情是「彼此的陪伴」，於是女兒們不吵了。

這就像是《孫子兵法》，很多人以為《孫子兵法》是教人打仗，用武力解決問題。但其實《孫子兵法》開宗明義，就請大家要多想想如何「不戰而勝」？不用流血、殺傷就能弭平衝突，才是更高境界～

如何啟動「潛意識」？

那你會不會很好奇，為什麼「隱喻」這麼神奇？

其實這個答案也不難，因為凡是有「隱喻」出現的時刻，它就意謂著在人們的心裡打開了「新的空間」，於是表面上過不去的事情，也就有了轉圜的餘地～

打個比方來說，就像前面提到的哈克兩個女兒，她們在聽「呵呵與癢癢」的故事同時，她們的表意識就跳脫出吵架的情緒，全心全意置身在森林裡，跟呵呵與癢癢在一起。

跟呵呵癢癢一起笑、一起開心、一起森７７、一起失去呵呵，然後發現了會好無聊、好無聊！

透過這樣的過程，兩個小女孩的潛意識，不知不覺吸收了「呵呵跟癢癢」的故事結局；知道失去彼此會很無聊。

於是哈克不必為兩個女兒調停和仲裁，兩個女兒的紛爭也就自然而然的解決了，這就是隱喻的妙用所在！

同樣的，回到我的學生身上，雖然我沒有直接處理她和媽媽的關係，也沒有花時間協助學生細數她母親的好。

但透過隱喻和故事，她卻重新發現和媽媽的關係，不只有爭吵，其實還有滿滿的愛，他們都是相互在意的，誰缺了誰都不開心。

只是有時候，我們的心思會被一些小細節給佔據，覺得對方好討厭，好想討一個公道，證明自己是對的。

卻忘了，只要有任何一方願意先釋出善意，不被表象兇惡或憤怒的模樣給限制住，主動靠近，就能看到對方身上還有很多優點。

也正是因為這份善意，幫助自己長出更多心裡空間，看見美好。
事情不一定都能解決，可是心情很快有了出口～

那麼要是你也跟我一樣，很佩服哈克的智慧，很想跟他學習潛意識的語言，我會很鼓勵你，加入我們最新的線上課程【與人連結的三個秘密】。

【與人連結的三個秘密】是哈克～黃士鈞博士，精心打磨一整年，在華人地區推出他個人的第一個有聲課程。

在【與人連結的三個秘密】裡，我們會隨著哈克的聲音，進入潛意識的世界，遇見全新的自己！

今年年初蔓延開的新冠疫情，對我們的世界造成許多經濟、交通、關係的破壞，而從更大的層面來看，這次疫情或許也在警惕我們。

當我們一昧追求成長、追求改變的時候，很可能是在傷害身邊的資源；就像人類之於環境的過度開墾、對生態的掠奪，這些都需要休生養息，才能恢復環境的健康！

同樣的道理，回到你身上，「表意識」為了生存而不斷擴張的人際關係，可能讓你感到疲憊或受傷，這也需要「潛意識」來幫你找回內在平衡。

我們在這個時刻，推出哈克的線上課程，是因為這個世界需要重新建立人與人的信任網絡，而【與人連結的三個秘密】就是能為世界、為家人重新找回愛與溫暖的課程，歡迎你的加入。

希望今天的分享，能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。

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而Podcast收聽的朋友，除了訂閱，也請你給我們5顆星的評價，並且把它分享給你身旁的朋友，我們需要你用最具體的行為來支持我們。

ღ ❣ 男人要真心 女人要明智~男人女人不可不看…... ♪♫♬❤
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分開，
不是為了去成全他的幸福，
而是為了成全你自己的幸福

要找個
想要跟你“談”戀愛的人，
而不是一個
只想跟你“玩”戀愛的人。

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男人要真心 女人要明智~男人女人不可不看….._心靈語坊_20190128

在這花花都市中，
男人對女人的情愛
猶如過眼雲煙，

女人也學不會自我保護，
迷失在男人的花言巧語中。

很多女人總在迷失自我後
才反問我愛上他什麼了，
他也愛我嗎？

花花都市中存在著
許多的虛假，
愛情也是如此，

想要獲得純潔乾淨的愛情，
男人們學會真心對待，
女人們在愛情中要學會明智

以下8點就必須弄清楚
愛情是讓人歡快的，
而不是讓人傷感！

1、愛情的原則的
到底是什麼？

每一段戀愛，
都有一個最終的底線。
這個底線，就是“信任”

如果你不再信任一個人，
那就強迫自己
不要再去愛他吧!
否則，
會折磨得彼此痛苦不堪。

2、他已經不愛我的，
我該怎麼辦？
用什麼辦法把他拉回來？

一個男人，
真的不愛你了，
那女人也就真的真的
別再強迫他去做
他不想做的事情了。

一個男人，
沒有了愛，
便不會再擔心傷害。

要知道，
分開，
不是為了去成全他的幸福，
而是為了成全你自己的幸福

3、女孩子找男友
應該找什麼樣的？

要找個
想要跟你“談”戀愛的人，
而不是一個
只想跟你“玩”戀愛的人。

戀愛，需要誠意，
沒誠意的人，
盡快讓他離開吧!

4、被那個壞男人騙了，
現在回想起來，
真恨自己當初為何那麼傻？

不是那個男人騙術高明，
是因為有愛，
所以你肯信他。

讓一個女人變蠢，
只是因為有愛。

5、不是處女
是不是就意味著
難再找到優秀男人了？

男人女人擇偶，
實行的是填補差額原則。
只要某一優點夠突出，
就可以掩蓋其他缺點。

女人想要獲得丈夫的尊重，
靠的不是一層膜的厚度，
而是能力上的高度。

而這，
就是女人羨慕、
男人追慕的魅力。

6、明明是職場上的對手，
為何還常常會產生戀情?

因為分屬不同的利益陣營、
因為彼此實力旗鼓相當，
對手之間會有更多的欣賞。

這樣一段愛，
隨時都會是終點。
但也正因為隨時是終點，
愛，才顯得越發動人心魄。

當已預知了愛的期限，
才學得會珍惜。

7、為何有些小三
能夠最終修成正果，
而有些小三則只能被拋棄？

那些最終能夠成功的小三。
因為，她們是
真正的“豪賭”：
用一生去賭!

8、總覺得自己不夠出色，
工作，相貌。
很鬱悶，怎麼辦?

這世上，有兩類女人：
一類是，
每天發現自己的缺點。
另一類是，
不斷發現自己的優點。

於是，
第一類女人，活得異常鬱悶
第二類女人，活得樂觀自信

幸福，不是貪多求全，
幸福，只是把優點放大。

一個能把優點
發揮到極致的女人
才真有可能迷住男人。
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夫妻若能擁有這六樣東西，
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家庭最缺少的是：
童心、浪漫、幽默、
親昵、情話、溝通。
夫妻若能擁有這六樣東西，
就能擁有家庭幸福。

童 心
眾多國人對一些中老年人
喜歡手舞足蹈、載歌載舞
不理解，
甚至斥之為“精神病”。

這些人忽視了
童心不泯
能增加許許多多生活情趣。

其實，
只有童心不泯，
青春才可常駐，
愛情才可歷久彌新。

所以最好能
保留多一點兒天真、單純，
多擁有一點兒愛好、
好奇心，多玩一點遊戲。

不管是中年人還是老年人，
在外儘管當“正人君子”，
可回到家，大門一關
就最好當大孩子。

浪 漫
中國家庭太注意實際，
而缺少浪漫。

也許有人碰上這樣的提問
“工作、家務忙了
一整天後，
一家人為什麼
不去散散步呢？”
會回答說：“我很累”。

能否浪漫的關鍵在於
是否擁有浪漫情懷。
要知道，浪漫的形式
是豐富多彩、多種多樣的。

幽 默
許多人把喜歡開玩笑
看成油嘴滑舌、
辦事靠不住，
認為夫妻之間講話
應該講求實在，
用不著講究談話藝術。

殊不知，
說話幽默能化解、
緩衝矛盾和糾紛，
消除尷尬和隔閡，
增加情趣與情感，
讓一家人樂融融。

親 昵
許多夫妻視經常親昵
為黏黏糊糊，
解釋“不當眾親昵”
是不輕浮的表現。

但專家研究發現，
親昵對提高家庭生活
質量有著妙不可言的作用，

而長期缺少擁抱、
親吻的人容易產生
“皮膚饑餓”，
進而產生感情饑餓。

因此，家庭生活
最好能多點兒親昵的舉動。

例如，長大了的女兒
仍挽著父親的手；
夫妻出門前擁抱、接吻；
一方回來遲了，
不妨拍拍忙碌的另一方的
“馬屁”，等等。

情 話
心理學家認為：
配偶之間每天至少
得向對方說三句以上
充滿感情的情話，
如“我愛你”、
“我喜歡你的某某優點”。

然而，不少國人
太過注意含蓄，
有人若把“愛”掛在嘴邊，
就會被說成是淺薄、
令人肉麻。

但如果只有行動，
沒有情話，
會不會給人以
“只有主菜，沒有做料”
的缺陷感呢？

溝 通
經常在影視片中聽到
夫妻某一方說：
“我想找你談談！”
於是，雙方會找一個機會
把心中的不快全倒出來。

而不少中國夫妻
把意見、不快壓抑在心裡，
不挑明，還美其名曰
“脾氣好，有修養”。

其實，相互閉鎖只能導致
誤會加深，長期壓抑
等於蓄積惡性能量，
一旦爆發，破壞性更大。

人們不時可見，
一些平日相處不錯的夫妻
一旦吵起架來
就翻陳年舊賬，
把陳谷子爛芝麻的事兒
一股腦兒全倒出來，
結果“戰爭”升級，
矛盾激化，
有的甚至導致勞燕分飛。

吵吵架也不一定是壞事，
畢竟它也是一種溝通手段，
只是吵架時千萬別翻舊賬、
別進行人身攻擊。
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