今天的我爆炸了......
「晚上我煮咖哩飯喔!」
這兩天要交一個工作出去
打算在孩子們看電視時來趕工
(通常那個時間我會煮晚餐)
而咖哩飯是我所想到最快速又適合一家七口的晚餐
#省時省力又吃得飽
「要不要煮個湯?」公公問
公婆跟宏爸外加兩個小孩都是愛喝湯的人
「好呀! 要煮什麼湯? 味增湯嗎?」
因為清湯類我只會煮味增湯(認真)
我不是個愛喝湯的人
「冷凍庫還有雞腿，看要不要煮個香菇雞湯? 香菇泡一泡跟雞腿丟下去煮很快的」
公公跟我說做法，聽起來不難，我就答應了
結果，煮一鍋咖哩跟一鍋香菇雞湯
就花了我一個小時的時間(我好弱...)
現在想起來花了很多時間在看雞湯食譜
畢竟是不熟悉的料理我還是習慣跟著食譜做
工作要交的稿，我依舊一個字也沒有動
覺得沮喪之際，看了一下時間
發現孩子們已經看超過15分鐘的電視
(我們家目前讓孩子們自己設定鬧鐘，練習時間到自己關掉)
我進去稍微提醒一下，又回到廚房，感到有些失望
結果聽到裏頭傳來唯可崩潰的哭聲
原來喬伊馬上將電視關掉，唯可吵著還想看
「我還想看，還沒看完!!」她衝來廚房邊哭邊吼著說
「我知道你還想看，不過已經超過時間了，你在看什麼呢?」
「%#$@%^(我聽不懂他在說什麼) 媽媽你進來看!」
我跟著他進去，同理他也與他對話
卻忘了瓦斯爐上還煮著雞湯
接著我聽到「嘶~嘶~~」的聲音
猛然想起那鍋湯，大叫一聲衝回廚房
湯已溢出，火已熄滅，瓦斯爐已淹沒
趕快關掉開關，我感到緊張與驚恐
同一時間唯可繼續他的重金屬哭鬧
喬伊則播放著超大聲的兒童故事在聽
吵雜的哭鬧聲與兒童故事讓我感到煩躁
我感覺腦袋嗡嗡嗡，理智線在斷裂邊緣
我衝出去大吼了一聲
「我現在頭很痛，需要調整，請你們小聲一點!」
立即衝回廚房 (很怕自己多說多錯)
憤怒之下用力踢了流理台
(現在想起來流理台何其無辜)
接著坐在一旁的小椅子上做呼吸調整
我感覺內在情緒混亂的糾結在一起
就現一團打結的毛線球般
我一邊呼吸，一邊透過回想來梳理情緒
依依的說出每個情緒的名字
沮喪、失望、緊張、驚恐、煩躁
梳理到最後一個情緒，他的名字叫生氣
而我發現生氣的對象，是我自己
我氣自己動作慢煮太久
我氣自己忘了先轉小火
我氣自己不夠溫和理性
我在對自己生氣
感到挫折同時也對自己失望
我用手環抱著身體，低語對自己說:
「你已經很努力了」
「你不是故意的」
講完，我哭了
就這樣流著淚，品嘗各種情緒的滋味
因著與自己同在以及自我同理和接納
內在小孩得以被安撫、療癒
濃烈的情感也逐漸緩和下來
當我好多了，我走出廚房
看見孩子們已經自己拿餐具開始用餐
這時家人們也陸續回來
#感謝家人們先接手照顧孩子們
睡前喬伊主動提起這件事
「媽媽，剛剛你怎麼了? 我聽到廚房有好大的聲音」
「我那時太多情緒卡在心裡，所以有點失控的踢了流理台，結果我的大拇指現在好痛喔! 你那時聽到很大的聲音，有什麼感覺呢?」
「嚇一跳」
「會害怕嗎?」
他笑著搖搖頭
「很抱歉讓你嚇一跳，我下次會提早去調整」
「所以你現在在承擔踢流理台的結果囉?」他說
(這句話怎麼聽起來有點幸災樂禍的味道?)
他停頓了一下，接著說:
「下次你很生氣時可以踢枕頭試試看」
#正向教養的成果就是小孩會反過來正向教養你
/
很多時候會讓我們失控的
通常不會只有一種情緒
當情緒不停地累積而沒被正視與處理
就很容易造成心理上過多的壓力
導致大腦啟動自我防衛系統
為了排除壓力與威脅而進入過度激發狀態
所以我們需要做的是調整與梳理情緒
而非忍耐情緒 (積壓久了就會爆發出來)
不過也會有像這種接二連三的突發事件
讓情緒快速累積而來不及好好梳理的狀況
這時我們要做的不是去責備自己
而是先接納
找空檔好好的與自己的情緒連結和同在
同時我也會思考
下次可以如何避開同樣或類似的狀況
以上面的案例為範本
如果之後遇到趕工作的日子
可能先煮自己熟悉的料理，比較好掌控時間
(補充說明：其實公婆很少要求我要煮什麼，他們通常都給我很大的空間讓我自由發揮，難得公公提出他的想法，我自己也想回應家人的期待，畢竟公婆都對我很好)
看電視超過時間這部分可以在家庭會議時提出來討論
有意識在離開廚房時就先關火或轉小火等等
透過一次又一次的覺察與反思
慢慢找到生活和育兒上的平衡
✏️本日金句：
「試著在失控之後，將負面話語轉成正面話語
像是我怎麼又來了，轉換成我已經有進步了」
育兒這條路不用跟他人比，只需要跟自己比
只要今天比昨天有進步一點點都很值得慶祝
#正念育兒 #正向教養 #意識父母
正向教養的成果就是小孩會反過來正向教養你 在 用愛教出快樂的孩子:3-6歲正向教養手冊 的推薦與評價
教. 養孩子是一門父母持續不斷反思、學習、甚至認識自己的課程，隨著. 孩子長大，各個階段所要面臨的挑戰都各有不同。 在3到6歲的階段，是多數孩子第一次離開家庭、進入「 ... ... <看更多>