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晚上陪娃做作業陪到心室顫動，一出房間看到坐在沙發上那坨如山的父愛，心理飄起了凜冽的北風。為什麼我要生孩子？為什麼我要有老公？

格十三的「中年辭典」：
【中年人】一種在外人面前死撐，一回頭流著眼淚滿地打滾的騙子。同時還要注意表情不可太猙獰，站起來的瞬間要保持姿勢優雅有風度，否則會被說成「油膩中年」。
【中年婦女】普遍尊稱「大哥的大哥」，一種愛得快恨得快、笑得快哭得快的可愛生物。
【佛系夫妻】中年夫妻愛情的顛峰，意指只要身體一碰床，乾柴先睡著，烈火則如釋重負地放空大腦。
【滾床單】許多中年夫妻之間的「mission impossible」。
【雲配偶】忽而遠在天邊，忽而近在眼前，對家庭生活提供有益的指導性意見，以及無用的指導性意見。
【雲恩愛】世上最安全的夫妻關係，溝通靠手機，眼不見才恩愛，正所謂「距離產生美」。
【優雅】自從小孩出生後，就與中年老母漸行漸遠的一種形態。
【Ｐ圖】有個朋友，當我們一群女人合影完，她Ｐ完自己就發朋友圈了。然後她失去了我們。
【暑假】對爸爸來說：暑假＝暑假。對為娘來說：暑假＝……（以下省略三萬字）
【開學】哈哈哈哈。

取自《了不起的中年婦女》

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各位朋友，早安：

「中年婦女之夜」的時候，我們談到已婚男人的特異功能。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/585163278780872/

「我不想看見他的時候他一定在眼前晃，我需要他出現的時候他一定在別處忙。」

有位媽媽就曾經跟我說，以前想要爸爸在家的時候，爸爸總在忙，自己帶著兩個孩子，雖然心酸，也順順利利長大了。後來爸爸轉換工作，常在家，但又像大老爺，增加了她的工作量，她反而希望他去忙，不要在家打擾她！

「老天讓我們嫁給男人，是為了來磨練自己—指望不上他的時候，你便鍛鍊了自己的能力；躲都躲不開他的時候，你又不得不讓自己變成更好的自己。」

我說，我認識的中年婦女，成長飛快，這是一點都不誇張。這時候辛苦播種的，等孩子長大了，就能看得到某種回報—每天心靈成長不是學假的，情緒人際能力的圓融，中年男性常常跟不上。

不少男性很委屈，辛苦了一輩子，也不知道怎麼跟妻子、孩子好好靠近！

祝願您，成為更好的自己，別讓自己只有委屈！

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中年老母的唯一天敵是爸爸

【文/ 格十三】

媽媽做的事成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的，爸爸才是快樂童年的守護者。

老師出了一篇作文〈____真辛苦〉，是個半開放式作文題，讓小朋友自己填主詞。我喜不自禁地暗自琢磨起來，兒子肯定要寫「媽媽真辛苦」了。
此時我腦海裡已經自動播放起背景音樂，一定是二胡版的，帶點哀怨又不失溫馨感，北風刺骨，天地瀟瀟，一個偉大的老母親形象拔地而起。
這位偉大的老母親，辛辛苦苦生下這個娃，一把屎一把尿把他拉拔大。他吃紅燒肉我啃大饅頭，沒日沒夜操心，生病了跑前跑後，節假日到處陪玩，還要叮囑他學習，負責讓他贏在各種起跑線上，含辛茹苦地活活把自己累胖了十幾公斤……
這篇文章寫出來，要是經我稍加潤色，一不小心能上電視。

過了一會兒，看看兒子的作文本，標題赫然寫著：「爸爸真辛苦」。
Excuse me？爸爸真辛苦？
我強忍住滿腔怒火，笑著問兒子：「爸爸怎麼辛苦了？」
他支支吾吾了半天，憋出了一句：「他出差回來，剛一下飛機，就趕到學校來接我……」
背景音樂又來了，這回是嗩吶版的。一個慈祥的老父親，風塵僕僕帶著邊疆的頹廢氣息和羊駝呼嘯而過的滄桑，一路歷盡磨難降妖除魔，踏平坎坷鬥罷艱險，急行三天三夜只為了能在第一時間接兒子放學？這麼感人？
此刻的我如同一個被拋棄在烏干達密林裡的頹廢中年婦女，披頭散髮，孤立無援，內心咒罵著，臉上笑嘻嘻，罵也不行，鬧也不合適，只能裝大度。
「乖兒子啊，父愛如山（母愛才是最偉大的），你爸爸確實也挺辛苦的（辛苦程度是我的十分之一），他每天工作很忙碌（你娘我工作也一點不輕鬆），他回家後還要照顧你（除了陪你玩，其他事都是我做），你將來要孝順他（只要孝順我就可以了），對不對？」
這孩子一句都沒聽懂，如同一個EQ為負數的傻子般，已經開始寫了起來。
我能怎麼辦？我也很絕望呀，只能為自己加油打氣：這傻子是我親生的，我親生的，親生的……

以沉默結束了這一段刻骨銘心的母子冷聊，心力交瘁的我以一個失敗老母親的形象躲進了廚房，本以為可以毫不在意，但最終還是難以忍住內心的悲痛，又吃了一包薯片自我療傷。
細思極恐，仔細回憶了一下，兒子竟對我日常為人民服務習以為常，對他爸爸偶爾的一次捨生取義念念不忘。這年頭，做得多的不領情，做得恰到好處的才會被感恩。
看來，無所不能無堅不摧的媽媽們，戰勝了一切妖魔鬼怪，扛過了所有的艱難困苦，孰料卻在陰溝裡翻船。在這世上，媽媽的唯一天敵可能就是爸爸了。

記得上一次發生類似的事，還是在幼兒園小班的時候。
老師在課堂上讓小朋友們演講「我最喜歡的人」，全班三十個小孩，只有五個講「我最喜歡的人是媽媽」，其他的不是爸爸就是外公、爺爺……
雄性家長或成了最大贏家。
想一想原因，各位老母親心裡沒有一點數嗎？我反思了一下，確實是我自己造的孽。

那時候每天早上我就像打仗一樣催著孩子：你怎麼穿衣服這麼慢，你怎麼刷個牙用這麼長時間，你怎麼吃個飯像打太極拳，你今天要帶的東西怎麼還沒整理好，跟你說了多少次了早上時間寶貴不要磨蹭，blah blah blah……
我覺得每天早上我能說完一整年的話，有時候我喝個咖啡能對著馬路發半小時呆，別人問我怎麼不說話，我總是告訴他們，我下半輩子的話已經在每一個陽光明媚的早上吆喝完了，連我都嫌自己太吵，快讓世界清靜清靜吧。
而他爸爸呢？早上起來毫無緊迫感，從來不催兒子抓緊時間，甚至還在吃早飯的時候和他聊什麼小土星環、人工智能、轉基因……
凶悍的老母親只會大吼大叫，「再給你一分鐘！馬上結束！不然就遲到了！」
而溫柔的老父親只會輕聲細語，「偶爾遲到一次又不要緊的。」
友誼的天平已經傾斜！

這還不算，每次出去吃飯，凶悍的老母親總是嘮叨個不停：這個是垃圾食品小孩不能吃，那個是大人吃的小孩不能吃，還要追著趕著多塞幾口飯進他的嘴。
而慈祥的老父親呢，「這個很辣很刺激哦，要不要來一口？啤酒很好喝哦，要不要來一口？不想吃就別吃了吧，又不會餓死。」
面對男人兄弟情，在下又輸一輪！

更可氣的是出去玩，凶悍的老母親只會說：「別亂爬，別亂摸，不能去，太危險，小孩不能玩這個。」
而慈祥的老父親呢，「那裡有條奇怪的小路，要不要去探險？這個池塘裡有可愛的癩蛤蟆，要不要一起抓？那邊的山頭好像很難爬，要不要去試試？」
是在下徹底輸了！

最後把膝蓋摔出兩個大血印，去醫院上藥換藥包紮這種善後工作又是我的事。每回換藥，疼一次兒子就怨我一回，但他還是很感激老父親帶他探險呢……蒼天啊！
背黑鍋我來，討好娃你去！
所以童言無忌，幼兒園的小朋友能脫口而出「我最喜歡的人是爸爸」，簡直是發自肺腑，誰會喜歡一個愛催命又愛嚇唬人又條條框框那麼多的囉嗦八婆啊！

如果說幼兒園的小屁孩還不開竅，那麼作為一個小學生難道還不分青紅皂白？事實是，確實不分。
這屆老母親普遍都喜歡犯賤，明明知道那些是吃力不討好的事，還總是奮不顧身入坑。黑臉我來當，白臉你去唱。所以很多時候，媽媽做的事都成了順理成章的、習以為常的、令人厭煩的，而爸爸們才是人家快樂童年的守護者。
我就隨便舉幾個小例子，你體會一下。

兒子放學一回家，我會說：「作業多不多？抓緊時間趕緊做。」
慈父說：「走，天氣這麼好，先出去兜一圈，做作業又不著急。」

晚上父子倆連線打遊戲，我會說：「看看都幾點了還玩啊，有時間玩這沒營養的東西還不如多練練琴啊，快洗洗睡吧。」
慈父說：「練琴早一天晚一天的不礙事，這一局快完了快完了，打完就睡。」

說到練琴，趕鴨子上架這種事也都是我的，練不好翻臉臭罵拍桌子的也是我。
慈父說：「急什麼啊，慢慢會練好的，你看你看人都練傻了，快歇歇。」

假期旅行，我會說：「帶上你的暑假作業，抽空得快點做完。」
慈父說：「做什麼做啊，玩就是玩，作業不用做了。」

快升學了，我天天愁眉不展，研究這個學校那個學校，對著兒子灌輸考好學校有多麼多麼難，需要怎樣努力才能進去。
慈父說：「這有什麼好發愁的，是金子到哪都發光，別叨叨這些了，走，出去打球去！」
好人是你會做，在下的整個人生輸給你了。

如此看來，辛苦的人確實是爸爸。我每天只不過是做了一些又囉嗦又奪命又不切實際的小事，而爸爸做的都是樹立信念安撫人心保護青少年的大事，能不辛苦嗎？
每到這時，我都希望如果我是爸爸該多好啊。一邊被傳唱讚美著父愛如山，一邊可以肆無忌憚地吐槽著生活的艱辛和壓力，一邊還能在孩子那邊做好人，至少能被寫進作文。
而我們這些煩人的中年婦女，壓力是應該的，吐槽是矯情的，被孩子寫進作文是撿了大便宜，被作為反面教材發到網路上倒是常有的事。

◎十三說
大逆轉：後來發現兒子又把標題改成〈媽媽真辛苦〉重新寫了一篇，真不愧是我兒子，為了公平公正公開，什麼事都做得出來。
其實我們有時候為孩子的作文這種小事影響心情真沒必要，事後想想也很幼稚，但每個人都是感情動物、情緒動物，在家人面前更是不加掩飾，於是才會經常為了這種小事而給自己加戲。
證明爸爸和媽媽誰更辛苦是很難的，其實家庭永遠是需要分工合作的，沒有一個人是不辛苦的，包括孩子。還希望各位認清大局形勢，當你的孩子沒有把你寫進作文的時候，只能說明你的付出已經具象到奈米級，沒辦法提煉成素材，那應該才是最光榮的。

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以上文字取自
了不起的中年婦女
https://www.books.com.tw/products/0010855595

寶瓶文化
https://www.facebook.com/aquariusfans/

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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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聊聊謝佳芸吧。（今天9/22的台南簽書會，15:00在政大書城啦！）
很多人會拿哈棒裡面的角色對照現實世界的政治人物，喔，還是別了吧，偶爾將一點政治符號黏在角色身上，的確是有點好玩，但除了兩個超級明顯的角色之外，謝佳芸、楊巔峰、林俊宏、王國、以及偉大的哈棒老大，都是哈棒傳奇系列一貫的活躍人物，不是政治人物的化身。謝佳芸就是謝佳芸，如果讀者對她產生更多的投射，也很好，但謝佳芸就是謝佳芸。
謝佳芸本來是一個只愛漂亮的女生，會在上課時擠青春痘、練習化妝，絕對不是一個女性主義者，記得嗎？在「繼續哈棒」裡，謝佳芸抓狂起來會跟肥婆賭露奶子，女生插賭起來都超凶暴的。大學時期的謝佳芸其實也沒什麼正義感，在「釣水鬼」裡肚蟲被哈棒老大丟下海釣水鬼她也沒什麼意見（請問是要怎麼有意見）。謝佳芸很膽小，或者說特別特別珍惜生命，所以在作文課上被楊巔峰威脅一下，馬上就被強制喇舌了呵呵呵呵呵呵好色喔！謝佳芸的忠誠度也很低，在「哈棒不在」的一開始，哈棒被畢業，謝佳芸馬上假哭送別，其實心裡滿滿的都是高興。
簡單說，謝佳芸就是一個很普通的女生，直到，直到，直到------王霸旦說他要去暴打女生，而且要針對女生的臉一直打！那個瞬間，愛漂亮的謝佳芸發現自己怒不可遏，特別特別生氣，無關正義，無關女性主義，那是一種感同身受的覺醒。
覺醒後的謝佳芸，也喚醒了曾經是賭奶死敵的肥婆，兩人臨時加入五年六班的女孩軍團，被一群國中生圍毆，一起反抗，她甚至還踢斷了王霸旦一顆牙齒，成為五年四班第一個擁有實際與王霸旦戰鬥經驗的人。
在這裡，我們可以視謝佳芸這個階段的覺醒，是一種單純的血氣方剛，翻譯起來，就是女生一定要挺女生啊！大概是這種，沒有想到後果，只看眼前發抖的拳頭，這種慷慨激昂很多人都有過類似的情緒經驗吧，但要把情緒化成實際的行動，還是很不簡單。
但後來就有一點不大一樣了。
當大戰後，謝佳芸看到領導五年六班女生軍團的班長石晴羽，那種受到大家一致愛戴的氣氛，甚至，甚至，甚至，甚至是石晴羽跪著向曾經被她言語霸淩的胖女孩們道歉時的無但書反省，那種真正的和解意念，正是王者風範，令謝佳芸徹底心折。最後石晴羽對著王國龜頭呼呼秀秀的感激，而不是跟大家一樣嘲笑王國是個北七，還反過來宣布王國的龜頭從此是五年六班的吉祥物時，母愛的光輝更是耀眼到每個男讀者都把褲子脫下來了。一切的一切，令謝佳芸願意將民生國小四大美女之首的名號抬舉給石晴羽，自己排到第二名去。
哈棒老大是超越領導者的特殊存在，老大不是領導，老大是老大。石晴羽是讓謝佳芸第一個真正領會到，一個領導者的風範所謂何是。
謝佳芸回到班上，被林俊宏的無記名投票惡搞後，徹底明白了這個世界很殘酷，而且還是非常針對自己的殘酷，這是屬於謝佳芸的第二階段覺醒。
這個覺醒太衝擊了，她發現敵人不只是王霸旦，還來自全班周遭。她肯定對全班同學感到很切心，很憤怒，但謝佳芸長期在哈棒老大旁邊求生存，她很瞭解無論如何都想活下去的心態，所以儘管很賭爛，她還是想辦法轉換心境，厚著臉皮原諒了一起厚著臉皮假裝是自己投白色粉筆的大家。
這種厚臉皮，絕對是，人際相處的聖杯。
說真的我做不到啦！多少人陰我弄我搞我衝康我之後，還假惺惺地以朋友的口吻跟我說話，義薄雲天地問我有什麼需要幫忙的儘管開口，之類的，幹會不會太扯啊！臉皮也太太太太厚了吧？！但寫小說嘛，就讓我做不到的事通通都給謝佳芸辦到，嘻嘻，所以謝佳芸走到了大家都走不到的心境，就是想辦法催眠自己，原諒狠狠傷害過她的人。
謝佳芸也很講義氣，當她發現林俊宏是楊巔峰的暗樁（看分析文的上一篇），她馬上就不生林俊宏的氣了，而且還躺下來，開放自己讓林俊宏踩回去。這應該不是受到石晴羽的影響，而是謝佳芸本身的性格吧。
總之呢，我覺得在第二階段的痛苦覺醒後，曾經遭受到狠狠傷害的謝佳芸誕生出疑神疑鬼的能力，除了神機妙算的楊巔峰，就只有她，第一眼看到蔣幹化就意識到------這個人很壞！
打從蔣幹化一出場，舔掉謝佳芸臉上的濃痰，謝佳芸就完全不感激，而且很怕他，比起濃痰的氣味，謝佳芸更討厭蔣幹化舌頭舔上自己臉頰的觸感。蔣幹化越受大家歡迎，謝佳芸就越是心生恐懼。所以當蔣幹化熱心無比地幫全班同學吃痰時，謝佳芸硬是不領情，活生生自己把老人痰給吞下去，這真的是，我真的，不知道該說什麼。
關鍵時刻，女生比男生勇敢，不是在說假的。
經歷了兩次覺醒，謝佳芸的內在精神力飛速成長，她能夠以本能辨識敵我，還擁有吞老人痰的硬氣，這些，楊巔峰都看在眼裡，所以在吞痰事件後的下課洗手臺邊，謝佳芸很擔心蔣幹化會成為楊巔峰最大的競選敵手時，楊巔峰在那一刻就認定自己已經不如謝佳芸，埋下了喇舌聽話之約的伏筆。
是的，當一個男生接吻的技巧夠高超，就可以在迷亂的賀爾蒙量子力學裡，激發出一個女生至高無上的真誠，這點我是很推薦的，大家也可以廣泛地進行實驗，實驗後就會知道我是先知。
給博覽80本九把刀小說的讀者一個量化的樂趣好了，
楊巔峰擁有極高智商，在九把刀宇宙裡，只輸給金田一八零，凱因斯，以及Dr. Hydra，智力還在宮澤清一之上。
楊巔峰在哈棒身邊訓練出的超高應變能力（等同於存活力），在九把刀宇宙裡，跟在九把刀身邊不斷遭遇衰事還跑去幹樹的王大明，同屬第一，甚至楊巔峰還超前一些，因為楊巔峰常常毫不在乎地弄別人，但王大明不會，王大明靠的是自身堅忍不拔的恥力。王國、勃起、Mr. NeverDie都膛乎其後。
楊巔峰擁有絕對不輸給蔣幹化的超級嘴砲，在九把刀宇宙裡應該也是第一，李易謙遠遠看不到楊巔峰的車尾燈。
這樣在三大強者指標裡屌打其他角色的楊巔峰，卻不是一個領導者。
領導者擁有的是，把大家聚在一起的能力。
就如同後青春期的詩裡面的主角流星街，就是一個例子。弱弱的烏拉拉也是一個例子。上官無筵在這一個領導者指標裡的分數也是超級高高高高高高高高可能是最高吧。再說一次，哈棒老大不是喔。老大就是老大，沒空領導誰。老大的意思就是背影無限強大，跟緊他就對了。
楊巔峰知道自己的不足。
承平時期，謝佳芸是選不過楊巔峰的，林俊宏更是隨時被楊巔峰碾壓，上一篇說到林俊宏代表很多貪生怕死之徒的心聲，因此暗藏的聲量其實很強大，但，但，但，但楊巔峰如果要操作恐懼，技術絕對高超到弄哭林俊宏。
可是戰亂時期，危機年代，楊巔峰知道謝佳芸才有領導者的心。
看仔細------領導者並非無懼，而是誠實面對自己心中的恐懼，並試圖戰勝，而且還願意一次又一次帶領大家共同面對真實的危險，教育群眾，循循善誘，而非為了避免群眾恐慌，虛偽掩飾即將發生的災難，用「不要理他就好了」、「那些都是假議題」這類假裝嗤之以鼻的話術，麻痺被領導者的危機意識。
要知道，人的天性會有意識地遠離危險，所以當然會選擇安逸，如果有人告訴你另一個領導者提供的選項充滿危險，你就會往提供安逸選項的領導者身上靠。但人的另一個天性是遠見不足，一時的安逸到底有多一時，等危險找上你的時候你就知道活該死好。
面對確實的危險，面對可怕的敵人，領導者能夠讓抱持不同立場的大家團結在一起，不要被恐懼征服，不要彼此衝康，用堅定的意志讓所有人相信，彼此直到最後都會跟彼此站在一起。這就是我心儀的領導者。
謝佳芸講義氣，母性強大，行動果敢，咬著牙硬是原諒瘋狂衝康她的全班的厚臉皮，不僅可以吃苦，還可以吃痰，必要時還能挨上一頓暴揍。
在一場激烈的公然喇舌後，楊巔峰溫柔地將粉筆交在謝佳芸的掌心，要謝佳芸出馬競選班長，是我認為全書的第二個超級大高潮。
哈棒不在，幹真的是，太好看了。

母親節前夕的作文比賽

每年在母親節前夕，就會開始有很多作文比賽，比賽的題目是「我的媽媽」。商家這時候會卯足全力，進行感動行銷，觸動消費者的情感來增加業績。

各個平台、網站，也都會配合登載相關文章。像是其中有不少媽媽會提到，是當了媽媽之後，才知道媽媽的辛苦。

「如果我有半點的好，都要歸功於我的媽媽。如果我有哪裡做不好，那是我自己的錯…」

類似這樣的文句，把媽媽的偉大推上頂峰，也慢慢脫離了現實。這時候，如果提到媽媽一丁點不好，那就要承受不少道德壓力了。

我的版面上，向來有不少朋友分享，她在母愛方面的失落與創傷，即便她本人就是媽媽。甚至也有媽媽自己，面對媽媽是否天生設定有母愛這件事，感到非常質疑。

我個人很少使用道德正確的方式在論述，所以我向來歡迎各種對媽媽這個角色的省思。感恩也好，氣憤也好，這都是個人感受，沒辦法用對錯去評斷。

有啊，還是有人想用對錯去評斷情感，雖然在我的版面上相對少。以前就會有朋友跳出來，使用傳統論述，像是父母生養之恩大如天，要對父母感恩，而不是抱怨…

道德常常凌駕情感，而道德到底怎麼來？又是誰論述的？使用這樣的道德對人與人之間的相處有什麼影響？這些就相對少被探討。

像是有一位媽媽，過年不喜歡帶孩子回娘家。不是說自己的媽媽有多不好，不是這樣的，她也很感恩自己的媽媽，也很願意孩子跟媽媽親近。

但是之所以不喜歡回娘家，是因為一件小事情，可是這小事情對她的影響很大。就是凡事都要按照她媽媽安排的時間表進行，吃飯、洗澡、外出…，她媽媽很堅持，有各種考量，像是健康、交通安全、家務方便…

她已經組成了一個新的家庭，跟先生還有孩子磨出了新的習慣。可是回娘家之後，媽媽是女主人，媽媽依然希望按照原本舊家庭的習慣，大家一起生活，這才有家的感覺。

真的只是小事，沒有按照媽媽的時間表，媽媽就是會有點不高興，會唸幾句，這樣而已。可是，說是小事，這小事的影響是一個整天，至少在生活安排上處處顧忌。

還好，過年回家也不久，配合配合也就過了。她是感恩媽媽，但她不喜歡這樣的安排，這也是真實的情感。

什麼都要講清楚嗎？就這一點來說，她評估不講比較好，忍一下就過去了，這樣付出的情緒成本比較小。

至少我個人，不太想用道德去壓抑他人的情感。所以在母親節前夕，某些朋友會開始表達對於這個節日的不喜歡，分享這個節日帶來的壓力，即便她自己就是媽媽。

我們從另一個角度談，母愛不是不存在，只是它不符期待。尤其在我們的文化裡，常有控制就是一種愛的表達—我愛你，那你就得聽我的話！

有些母愛過於讓人窒息，有些母愛則常有那種隨時要失去的感覺—在傳統的教養手段中，撤回愛是常見的方法。也就是，如果孩子表現不好，如果孩子不聽話，如果孩子犯了錯，媽媽就可能威脅不再愛孩子。像是要把孩子送給別人養，要把孩子趕出家門，甚至配合肢體暴力讓孩子「記取教訓」，直接引發孩子的死亡恐懼…

（媽媽打死自己孩子的兒虐新聞，相信大家記憶猶新。）

假設這些都是「母愛」的話，那母愛傷人，就不是奇怪的事了。母愛也能奪去孩子的自主，鼓勵孩子依賴而非獨立，這是為了讓母愛有繼續發揮的舞台。

曾經有一次，某位爸爸跟我談到自己的媽媽，互動相當短暫，但印象讓人深刻。也就是這位爸爸覺察到，自己的媽媽不快樂，總是抱怨與責怪。生理供給相對沒問題，但在心理上給不出溫暖，他跟媽媽相處不太自在，某種母愛或許是缺席了！

即將過年了，母愛這個議題，牽扯到我們的成長歷程，這很值得再重溫。我們可以多把握這個機會，除了使用傳統的道德論述，也多聽聽自己內在的聲音。如果我們就是媽媽，這能幫助我們在教養時更重視人性。

也要記得重新扮演好自己的媽媽，母愛也可以由自己重新詮釋，拿來照撫自己。祝福您！