#親親摸寧星期二給自己一個閱讀的機會
書名：標籤不能決定我是誰：破土而出的黑色生命力
作者： 莊詠程
出版社：寶瓶文化
【你可曾想過要如何描述自己？】
我們總是和過往經驗緊密連結著：做過哪些事，具有哪些頭銜、身分，有哪些興趣或能力……那些幾乎是擺脫不掉的，如同一張張便利貼附著在我們身上，與此同時，我們也藉由這些身分更加確定自己在這世界上的定位，好像總要抓住些什麼，才能去回答關於生命意義的提問。
【要如何形容我呢？】
身為諮商心理師，我似乎被賦予了「心靈導師」的角色，要以自身的專業協助他人，特別是得知我在看守所中服務後，大概的印象是在所內不斷「教誨」著囚犯吧。然而事實上，我在服務的過程中，經常因為陪著裡頭的「同學」回顧他們成長的歷程，而不時與自己曾經的成長環境相互呼應著。是什麼造成了自己和這些犯人之間的差異呢？或許不過是多了些幸運與資源吧。
我想起自己的另一面：單親家庭，隔代教養，在家族的仇恨中成長，母親曾在性產業工作，從國立大學被退學，曾因憂鬱幾乎要放棄生命，年過三十還沒有穩定的工作……這一個個「關鍵詞」，似乎順著我們社會對於那些不符合「雙親家庭」的想像而行，若是依循數據化的研究，或許還完美符合高風險家庭的報告趨勢。
可我沒打算僅僅成為一筆資料，隱藏在數據折線中。
我還在為了生命，奮力戰鬥著。
那或許就是這些文字存在的理由。
二○一一年五月中旬的一個週五，重返大二的我在吃過午飯後，前往團體研討室，要與指導教授討論下學期專題研究的方向。原本將目光放在接續這學期針對外籍移工遭受歧視所做的報告，然而半路上，我忍不住想起上午的通識課，老師談起單親家庭孩子困境時所說的話。
我無法確實還原老師的論述，但是，就我解讀過後的大意是這樣的，「單親家庭的孩子一直在循環家庭的悲劇，他們從小看到父母爭執時就是以暴力解決，所以自己遇到爭執的時候，很自然地只會想到用暴力的方式去因應。很多人學壞，因為沒有人管嘛，尤其是如果單親媽媽薪水少，沒辦法滿足孩子物質上的需求，跟同儕比較又被人家笑，最後變成自己也看不起沒辦法給自己足夠環境的家長，自然造成家庭的疏離。」
一股悶氣憋得剛吃過午餐的我幾乎消化不良。
很難去整理那樣的情緒從何而來，也許是因為從小到大，即便再怎麼被灌輸父母離婚是天大的家醜，我卻不曾因為單親身分而自卑。孩子瞧不起家人而學壞的狀況，我也幾乎沒在身邊的單親家庭中見過。以學習論的方式解釋施暴原因更使我氣結，拿學術上的結果檢視「單親家庭」的視角，使得我們傾向以太過簡化的因果，去解釋這些在社會變遷下，新興且不斷擴增的家庭結構，而無以理解在家人之間隱晦、幽微的互動。
又或許是無法接受老師斬釘截鐵的語氣吧。社會難以想像經歷家庭變故的孩子不會因「創傷」而受損，自然不過的反應便是撰寫一套劇本，以符合自我的想像。
來到團體研討室，被混亂的情緒占滿思緒的我，衝動地詢問：「老師，我可以改題目嗎？」
「你想改什麼？」老師幾乎沒有遲疑便這樣問。
「我在想，我能不能做關於自己家庭的研究……」接著我幾乎是一股腦地傾倒出在課堂上氣急敗壞的情緒，然而為何生氣，連自己也還模糊。「也許我對父親還有些未竟的心結在，如果在諮商時遇到類似狀況，我擔心自己會帶著反移情，對個案有錯誤的解讀……」
其實「對未來的準備」完全不是我當下的關注，真的要說原因，或許是我在「單親家庭的孩子」這名號下走了二十多年的過程中，一個個以往被整個社會，特別是心理產業、社會學等專業視為「負向」的因子，同時卻也滋養著我，使我逐漸成長。
我好奇，這其中的差異是什麼呢？
每當有人對我說：「你看起來一點也不像單親的孩子。」在我聽來卻是五味雜陳的：難道離婚像是一把大火延燒，所到之處只有一片焦黑嗎？所謂的「單親」，只會造成不良的結果嗎？我們當中能在社會上適應良好的，只不過像是火災過後的倖存者，只能心驚地慶幸自己逃過一劫？
單親的適應歷程，難道不可能是一種力量嗎？那會不會是一個過程，由於家庭的變故，原來家中的資源結構必須進行調整，家庭成員也必須做出調適，但最終總會找到一種平衡的方式？
當然，這些假設都是後來在書寫與討論過程中，慢慢爬梳出來的。當下的我只感受到一股不吐不快的衝動，想藉由說出個人的經歷，去反映一些連自己都還不是那麼清楚的力量，就如同我在和母親一起工作時，母親藉由自己的故事，影響了無數客戶生活的過程。那時候，我只是相信這些「說」總是有個方向，有個我想達到、卻還沒能捕捉到的意義。
於是，我坐在團體研討室中，開始慢慢地述說成長當中的那些過程……
書籍連結：
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