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[算命的故事]（葉佩雯）
人生究竟是先天遺傳所掌控的因果宿命，還是後天環境所孕育而出果實種子？

我們在清明時想法會傾向於後者，在混沌時又會朝前者靠近。無怪乎坊間有許多求神問卜、卜卦算命的活動，一再地在我們軟弱時適時插入我們的縫隙，最柔軟的內心。有時我們會將某種「結果」包裹，熔進生命的岩漿，流入生活的脈絡，奉為圭臬，呼吸成空氣；有時那種「斷言」又像冷冽的北風，沒有形體，但呼呼吹來，還能像把利刃砍得心頭血流不停。

我從來不是可以很好地掌握自己的那種女子。我往往為了誰魂牽夢縈、傷得體無完膚；我常常不知道，這究竟是我的宿命，還是我種下的果實。

我的人生目前為止，如果那種媽媽去幫妳算的不算，我自己有意識去算的命有三次。一次在我剛進公司一年，還在摸索人生，所以認為自己需要尋求一些外力協助釐清的時候；另外兩次時間點很近，一個月內就天南地北跑了兩個地方算了兩次，為了同一個男人（就是我在老文章〈倒數第二個喜歡的人〉、〈也許是我做過最浪漫的事〉裡寫過的那個男子）。

第一次算命，是前男友陪我去的。是我在老文章〈他去找她怎麼辦〉當中寫的那名讓我當了一年小三的前男友，不過去算命的當時我已經打敗正宮扶正了（突然無限感恩從前的男人們讓我如此悲慘，才有那麼多故事好寫）。

雖然這麼寫出來可能很多人會覺得奇怪，但其實大多會來當空服員的人並不是志向就是當個空姐。而是因為某種陰錯陽差、正好沒事可幹、陪朋友來考卻自己考上，朋友落榜⋯⋯才進入這個圈子來。關於我所有空服生涯的故事我會鉅細彌遺寫在我的新書裡，請大家熱切關注，在此就不多加贅述（書還沒寫完就在打書）。

我雖然也覺得這個「舒適圈」沒什麼不好，甚至我當時的男友最終會選擇我，也多少是因為我的職業比較「稱頭」的緣故。不過在飛行的空檔、在偶爾甜如蜜的熱情消退之際，我還是會很迷惘，到底自己是不是就該這麼做下去、我的人生還有沒有別的可能。

我是師大畢業的，但很遺憾地由於我大學四年的功課太爛，爛到沒有辦法選修教育學程（教授們對不起），所以當然沒有考取教師執照，也就沒有當老師的資格。雖然我是一個天生就非常喜歡小孩的人，對待小孩特別有耐心，也樂於和他們相處，但這是一個個人特質全靠文憑決定的世界，非黑即白地令人無法喘息，即便我多愛小孩也在某種程度因著「資格不符」，永遠被隔絕在「教育」的世界之外。

我在大學主修傳播。如果不繼續進修也當不成老師，憑著我所拿到的「資格」，我大概就只能到電視台那樣的傳播媒體工作，從一個月最低薪資兩萬二開始慢慢爬起。有志氣、有抱負一點，或許會跟著某電影劇組苦哈哈磨礪心志，吃著夢想喝西北風討生活。

或許是老天爺對我特別好，怕再不給我一條出路我就要餓死街頭賣火柴的小女孩了，所以替我點了一盞明燈，讓我考上空姐；或許這其實是白雪公主的毒蘋果，包裹著糖衣的毒藥，我興高采烈吃了，卻開啟另一段更痛苦的旅程。但人生有一種唯獨性，我們一次只能選一種，無法經驗各種各樣的人生，我們有的只是自己的。我在這條看似「唯一」的道路，尋找不同的可能，卻完全沒有頭緒，因此來算了命。

我去找的第一位老師，是同事推薦的。實際上我去找的三位老師全都是同事推薦的（空姐們到底有多愛算命）。那是一間位於石牌的個人工作室，老師頗年輕，大不了我多少歲，算命似乎是他興之所至的兼職，不是正業。我在約定的時間抵達之際，老師還穿著寬鬆的短袖、短褲，坐在沙發上哈哈看著綜藝節目。幫我們開了門之後，才趕緊回到房間換上白衣黑褲的正式傳統中山裝，展現一絲凜然。

一號老師將家裡的一間房間佈置成「工作室」，放一張黑色木製大書桌（抱歉我才疏學淺實在看不出是什麼木頭），上頭擺著羅盤、紙筆，也許還有一本農民曆，和他算命方法依歸的指南書，還有一部個人電腦。這位老師算的是姓名學，請我在紙上寫下我的出生年月日和名字之後，依樣輸入電腦，跑出了一個結果，便問了我第一個問題：「妳想算什麼？」

「事業。」我清脆回答。

「是想問現在的工作好不好嗎？還是想問該不該換跑道？」老師又問。

「都想。」我答。

「妳在做什麼呢？」老師再度追問。

此時我感到奇怪，不免在心中嘀咕：我既然是來算命的，老師應該要自己算得出來我在做什麼、要算什麼、想幹麼吧？為什麼光是問我呢。

不過既來之則安之，我先前也沒算過命，不知道怎樣的「過場」才算正常，也只好淡淡答了：「空服員。」

「妳的確有那種氣質。」老師回道。我高興歸高興，不過老師你這樣算是打蛇隨棍上了吧！「所以是想問該不該繼續做空姐嗎？」老師再問。

至此，我對一號老師的信心像洩了氣的皮球般，餒下去了一點，也突然有種想全盤托出的衝動滋長，所以我侃侃道：「我當空姐一年多了。我沒有討厭，可是也說不上喜歡。我想知道自己到底適不適合這個職業。然後最近有另外一家航空公司在招考，待遇福利好像都比我現在的公司好。我想知道如果我去考的話有沒有機會上、會不會比較好。」說完，一號老師瞭然於胸似的點了點頭，好像一直都在等待這一刻，轉頭看向他的個人電腦，眉頭深蹙、喃喃自語了一陣，然後給了我期待已久的「解答」。

一號老師告訴我，我做這個工作挺合適，但不能做超過六年（還是七年或八年，年代久遠我已失憶），不然會有生命危險（可是我現在也做八年了尚在人世遊蕩）。去考他航也是極好的，考上的機率極大（但我最後並沒有考上），不過也是老話一句，不能做超過六年或是七年、八年，一定要在那之前離職不然會有血光之災。

沒想到我會得到一個如此似悲似喜的解答。如果做到某個程度我就會死亡，那我還不如這一秒就離職走人，在別的產業還能佔得一席先機來得爽快。

問完了事業，免不了要來問一下感情。陪同我前來的男友在一開始就被老師請到他哈哈看著綜藝節目的客廳坐著，說是要洩漏天機的，不方便有外人在場。因此我就放心地問了：「請問我和現在這個男友合不合適？」

雖然我的確為了爭奪當時那位男友傾盡了所有，但我們都對自己充滿問號了，不可能對另外一個人沒有一點點疑惑。我自私地還是怕自己賭錯了，理智在這奇妙的算命場合不合宜地伸出手來，抓住一號老師白馬褂的一角。

一號老師請我在紙上寫下男友的名字，看過之後，他的眼神又在紙上與電腦間來來回回，然後有點猶豫地說：「你們⋯⋯不適合喔。」（這點倒是算得滿準）

「為什麼？」我急著就問。

「妳跟名字裡有木的男生都不會好，會讓妳很痛苦，妳男友的姓氏裡就有一個木。」老師答。

當時的我，不知道為什麼聽見一號老師這麼說，居然沒有強烈心痛的感覺。照理來講，我當初愛他愛得那麼深切，還是我忍辱負眾、臥薪嘗膽當了一年小三才搶過來的男人，知道跟這個男子的預後不好，應該要很難過才對。可是我反而有種鬆了一口氣的感覺。如果人生是一隻捂在手心的斑斕蝴蝶，那一刻我的手好像鬆開了一下，還不至於可以飛出去，但至少可以看見天空的色彩。

為了表示對男友的尊重，我在面上還是做出了失落的樣子。老師接著在紙上寫下幾個字，然後告訴我：「妳最好跟名字裡有田、有寶蓋頭、有耳朵、有日、有土的人在一起，比較能夠照顧到妳。姓陳也不行，因為陳裡面也有木。」

但算完之後，在我轉身背過一號老師的工作室，眼神一觸到男友，那隻理智的手馬上又被愛情的熾熱澆灌地縮了回去。所以我們又交往了兩年。雖然最後卻也如預言般慘淡分手（詳情請見老文章〈故事背後的故事〉）。

在和這位男友分手大約一年後，我遇見了那位與我跨國曖昧的男子。在被他罵「噁心」之後，我的情緒極度低落無法振作，只好轉而求助神秘虛無，因此我在一個月內連算了第二、第三次命。

二號老師中年媽媽模樣，在淡水經營一間小小神壇。不像一號老師在我抵達之際才換上「制服」，一直穿著印有宮廟名稱的棉質衣褲，慈眉善目，完全沒有玩票之感。

她算的是紫微斗數，我在出發前一個禮拜就將自己的生辰八字傳給老師，方便他「排盤」。有趣的是，其實和我跨國曖昧的男人名字裡頭也有「木」，當我問起自己和他合不合適，且大略講起自己和他的狀況，問他會不會回來時，老師居然給我非常正面肯定的答案。

「你們很合適喔，而且他一定會回來找妳的，不用擔心，耐心等他就好了。」老師如此說道，搭配上他慈祥媽媽的臉龐，更讓人覺得被注入了一劑溫暖。

在問完愛情，且得到良好解答放下一百萬顆心之後，不免俗地要再問一下事業。當時我已經在經營粉絲頁了，不過那時不像現在這麼認真，總是三天打漁兩天曬網，要發文不發文的。但總還是在飛行之餘給我長出了一片真正的海闊天空。儘管這片天空很小，我也還不敢放手徜徉，不過問一問還是可以的吧。

因此，我問：「老師，我如果不想當空姐了，想要當個作家，有可能嗎？」

「作家？」老師驚訝非常。

「對，其實我有在網路上寫一些文章，我想，我有沒有可能以後靠著寫字賺錢，不要飛了呢？」我又再更堅定的問了一遍。

「我看看喔。」老師邊說著又對著他的個人電腦仔細研究我的命盤。

大約過了三十秒後，老師又轉頭向我，斷言道：「不行，妳不可能當作家，妳的命中沒有文昌，妳不該會寫文章的。」

此刻我非常想掏出手機給她看一看我的粉絲頁，寫成這樣手機螢幕向下滑五次都滑不完了，怎麼可能我的命中沒有文昌？難不成文昌是住妳頭上嗎？不要搞笑了好嗎。

不過當時的我一心一意只想談戀愛，我命中的文昌帝君跑去夜店跳舞宿醉不管事了我也不是非常在意，只要那個男人可以回來就好。我還記得第一次聽到二號老師說我跟他非常合適，有機會終成眷屬之時，還異常激動地拉著老師大喊：「可是他說我噁心耶！他用噁心這麼激烈的話罵我，我真的還有可能跟他在一起嗎？」

老師只是淡定的點頭微笑，一副老神在在的模樣。不知現在要是老師知道了那個男人後來雖然回來了，卻跟我朋友約炮、知道了我命中沒有文昌卻在寫書了，會不會砸了她的個人電腦呢？

約莫兩個禮拜後，我去找了三號老師。

三號老師位於新竹，是個文質彬彬的中年男子，聲音中有種特殊的磁性，沒有中山裝、印有宮廟名稱的那種制服，而是穿著乾淨的白襯衫搭卡其褲。斯斯文文的外表，眼神卻透著犀利，講話也是不帶髒字卻一招斃命。

三號老師就沒有個人電腦了，算命的方法非常特殊，就是拿出一張上面佈滿螞蟻大的小方格的A4紙，請你在空白處謄上自己的名字及出生年月日，然後在格子上隨意選三格打勾，就能進行神秘的運算了。

我一樣向三號老師問了和之前同樣的兩個問題：那個男人還會不會回來？我能不能當作家？

有了二號老師先前的信心加持，我總算過了兩個禮拜自欺欺人般如沐春風的生活，儘管那個男人當時還沒跟我聯絡。沒想到三號老師卻直接斷言那個男人就算回來了，也是爛桃花一朵，該斬，要我別再白費心思在他身上。

若以結果反推，三號老師這點倒是推測得極為準確。但關於我能不能當作家這個問題，三號老師卻給了我一個更加天馬行空的解答。

「妳最近有沒有朋友找妳投資生意？妳要把握機會，一定會賺錢的。妳很適合做生意，尤其是跟美感有關的東西。什麼美容、美髮、美甲，妳就應該去做這些，跟美有關的東西。」三號老師說，語氣裡充滿不容質疑的權威感。

我基本上是個一窮二白的月光仙子，有人找我做直銷都算是瞧得起我的經濟能力了，更遑論「投資」。而且我向來是個沒什麼美感的時尚白癡，不然我就用心經營ig當網美了，還要如此刻苦每天讀書寫字嗎？

算了三次命，依舊算不出我的命中註定。我的人生巨輪依舊殘酷地往前走著，沒有因為我還卡在輪子底下而為我慢下一點腳步。我以為算命能給我算出一本武林祕笈，我照著做就能做得極好，但如此歧異的結果倒也令我鬆了一口氣，人生啊，果然還是掌握在自己手上的，不是嗎。

退一百步來說，我有因為一號老師說我和名字裡有「木」的男人結果都不會好，而放棄去愛任何名字裡有木的人嗎？沒有。我依舊跟著我心跳的節奏行事，對誰心動就是對誰心動了。不過是往後多了一個俏皮話好講，認識了名字裡有木的男生，就會有些曖昧地揶揄：「我跟名字裡有木的男生都不會好喔，算命的說的。我們沒有緣分了，可惜。」然後也有點看好戲般地試想我和對方能不能衝破所謂「命定」的界線。不過幸好，彭于晏的名字裡沒有木，所以，彭先生，請放心地來追我吧，我們會很合的。

即便我命中沒有文昌、適合投資做生意，寫作這件事所帶給我的愉悅及成就感，卻才是真正填補了我生命中虛無的那件事物。可以說，離開學校，沒有教科書的，迭迭宕宕的「長大」後這些年，我終於感覺自己握實了人生的方向盤的時候，就是我開始認真對待寫作這件事的時候。

也許有人會說，我又沒有去投資做生意，怎麼會知道其實我根本就是女版巴費特呢？不過人生的無奈之處就是在此，我們一次只能選一種，應該說我要全拿也不是不可以，但相對就要耗費更多心力。我比較任性（懶惰），我想要虔誠而執著地對待寫作這件事，想要用我的一心一意去召喚我命中的文昌帝君出來。或許有些癡人說夢，可是最偉大的事物往往都是從一些沒有根據的空想中迸發而出的。如果窮我一生之力，能做好的事情只有一樣，我情願是寫作這件事。

前陣子，我和公司裡一位自己相當喜歡的學姐一起飛了長班。雖說是長班，但也不過就是短短四天的美國班而已。就是從我出發到我回來總共只有四天，還必須扣頭扣尾的那種短暫的、勉強的四天。

出發之前在名單上看見學姐的名字，就相當期待到了當地之後，一定要約學姐一起吃早餐聊天，因為我實在很想知道，她到底是怎麼做成那麼多事？就像是某一集哈利波特，妙麗超修了多於一般學生一倍之多的課，哈利問她這些課的時間都重複了，以台灣學術界的講法就是「衝堂」，她怎麼有辦法同時上呢？結果原來是麥教授將一個可以做時光旅行「時光器」借給妙麗，讓她可以同時上所有的課。我也想知道學姐的時光器秘密是什麼。

學姐的身材纖細、嬌小。小小的瓜子臉上五官卻盡顯英氣，讓人感覺不到一絲柔弱。她在剛上線沒多久，就開始趁著業餘的時間跑單幫，在網上連線做韓貨買賣。做出一點成效之後，又不甘於此，竟然就大著膽子砸錢在板橋開了她的第一間店。「反正我算了一下房租我的薪水可以負擔，店很小，我也有請員工來顧，我還是只要負責挑貨、進衣服就好，也能繼續上班，不用花太多心思。我想一想很划算啊，就租了。」學姐事後這麼回答我，語氣一派閒適。雖然如此，還是很難想像擁有一間「自己的店」居然好像是這麼容易的事。

兩年後，麻雀雖小的一號店獲利穩定，學姐決定開第二間店，而且將戰線拉到台北市時尚業的一級戰場，東區。「其實當初考慮的點還有中山站跟師大那邊。但這三個地方我都實際觀察過，最後發覺中山站太飽和，師大學生族群比較多，商品價格拉不起來，最後才決定在東區開店。」學姐道，之後又追著補充：「我說的觀察不是憑著自己的印象隨便去那邊逛街看看而已喔。我是真的站在路邊至少三個小時，看路人穿什麼、看店家怎麼賣、擺什麼東西、價格怎麼訂。每個地點我都是這樣。雖然事前花的時間很多，可是一旦決定了，就是決定了，沒什麼人可以反駁我。」

店都開到東區了，很多人畢生的心血可能就砸在一間店舖上，尤其是在這種只許成功、不許失敗，沒在開玩笑的地方，理應要花所有的時間跟心思來照顧，沒想到學姐卻持續在工作。甚至後來因應華航罷工事件，台灣勞工意識終於抬頭，本公司也終於拋開封建腐敗的舊意識跟進，組成工會，學姐還主動報名競選工會幹部，為組員喉舌。

這一切一切看在任何人眼裡都是不可思議，尤其學姐一個人做的這三件事：空服員、東區韓貨店老闆娘、工會幹部，往往是某一個人的一份「正職」，她卻三樣全包而且都做得極好。誰不好奇她倒底是不是真的擁有妙麗的時光器。

「重點是妳要有老闆的思維。」學姐道：「只要妳真的可以把自己當成老闆，用老闆在想事情的方法在做事，妳就知道妳該怎麼做。」

學姐舉例，雖然當初在網路上連線賣衣服的確是玩票成分居多，但後來生意量成長，讓她決定直接開店，其實也是因為發現與其自己找貨、上架、包裝、販賣、處理客服，不如花錢把中間大部分事情「包」給別人做，自己負責起頭跟收尾就好。雖然要付別人薪水沒有錯、雖然店面的營運成本比網路要大得多沒錯，但相對地肯花錢投資，獲利也會比「一人」看似零成本的作業模式要大得多。

而且開店、請了員工以後，這些「管銷成本」她會更能以「商人」心理，轉嫁到消費者身上。不像一人公司時代，利潤極少，因為不敢或是忘記把自己的薪水算進去，根本有賺等於沒賺。

「哇靠，妳是看了什麼書才把自己的腦子變成老闆的思維啊？」我急忙問。

「我沒看什麼書啊，我最討厭看書了，只是我真的就是這樣想的，才敢做這些事。可是我當然知道風險很高，所以我在做事以前一定會做很多功課，就比較不會害怕。」學姐答。

我曾經聽一個朋友說過，其實「學校」的的興起，不過是這一兩百年間的事。因應工業革命，到處蓋起了許多工廠，需要大量的工人來裡面做事，但又需要這些工人們有基本的作業知識，因而蓋起了學校，教授往後用得到的作業內容，比如識字、算數等。甚至學校的體制作息和一般公司行號大致相同，朝九晚五，就是為了讓「學生」們習慣這樣的作息時間，方便往後可以無縫接軌變成「工人」。

我沒有去查證關於這個理論、歷史的變遷典故，但當初在聽朋友講的時候，卻有種莫名的顫慄熟悉，不敢相信卻又發覺其實自己早就已經知道了，只是不想被人點出來罷了。現在又不停聽著學姐講述她的「老闆思維」，我突然發覺這個世界是不是其實邪惡至極，從小以「教育」之名把我們送進學校，學習各種技能，畢業以後好讓「老闆」運用，為人鞠躬哈腰、洗衣拖地。

為什麼美其名為「教育」，卻只教我們做「工人」，不教我們做「老闆」？

然而這個世界喝采的卻不是我們這些大量的、複製的基層勞工們。

或許學姐的老闆思維，就是源自於她討厭看書，可是她無限相信自己，還有自己眼睛看到的東西。

「啊，還是因為妳改名的關係？」我玩笑道：「妳是不是跑去算命，改了現在這個名字才開始賺大錢的？」學姐以前的名字非常夢幻可愛，是兩個同音疊字，叫著本名就像是在叫著親暱私密的小名。後來卻突然改了名字，改了一個非常像是女道士法號的名字。如果有天學姐看破紅塵，削髮為尼，廟裡的住持看見她塵世的名字，還只能無奈說一句：「為師無以為繼。」的那種名字。

「後來的名字是算命算來的沒錯，可是我原本也沒有要改，是我媽堅持我要開店弄公司，還是去給人家算一下比較好，我才去算的。」學姐答：「那個老師要我改名的時候，我還覺得非常麻煩。妳知道我們的職業，要改名字不是自己想改就改，所有的證件、護照、台胞證、公司名牌，還有英文拼音全部都要一次改到好，因為這關係到我們能不能飛出去上班。而且不但要等政府機關的作業程序，還要等公司的作業流程，都很麻煩。」

「那妳為什麼還是改了呢？」我問。

「因為有一天我剛好去戶政事務所辦事情，我坐在服務台前面等小姐弄的時候，就隨口問一句：誒那個改名字會不會很麻煩啊？她說不會，而且我剛好戶口名簿、身分證什麼的所有證件都在身上，可以一次辦到好。剛好這個時候就這麼巧，公司打電話來跟我說什麼我護照跟台胞證要更新的事，我就又馬上問：那如果我現在改名字，是不是護照跟台胞證都可以一起改？公司說可以。我就想說那就把名字改一改吧，就改了。要不是有那麼多剛好，我才不會做這麼麻煩的事。」學姐答。非常「在商言商」的口氣，少了民間傳統的詭譎色彩。

「老實說，妳現在外面的收入都比公司的薪水還多了吧。為什麼妳還要繼續飛？妳就那麼喜歡當空姐？」我的音調上揚，抓緊了機會，問了所有知道學姐「事業」的人都想知道的問題。口氣有那麼一點尖銳。因為就我狹窄的心胸所知，很多人儘管班都不認真在上卻不肯放棄這個職業，就是因為捨不得這個身份所帶來的附加價值。

「因為我不想讓我爸媽吃苦。」沒想到，學姐卻吐出這麼嚴肅的答案，讓來不及轉換情緒的我不禁有些尷尬起來。但學姐卻非常泰然自若，侃侃接著道：「我小學三年級以前家裡是住在仁愛路圓環的那種大房子裡，可是後來家裡發生一些事，錢都沒了。我還非常清楚記得有一天我爸媽在客廳講家裡都沒有錢了怎麼辦，他們以為我睡了，可是我躲在沙發後面全部都聽到了。我不知道為什麼，那時候年紀很小，其實也不懂什麼是有錢沒錢，可是我就是知道發生很可怕的事情，就偷偷哭了。從那個時候我就決定我以後絕對不要讓我爸媽為錢擔心。大學畢業以後，只要有可以賺錢的機會我都想試。現在在外面賺的雖然比較多，可是這份工作畢竟是一個穩定的收入，如果突然發生什麼事，還有這個工作在，我會比較安心。」

那天早上我應該和學姐聊了有兩、三個小時，卻很罕見的在空姐的tea time聊的不是最近哪個機長又和哪個組員搞上、這趟哪個學妹瞎到不行、哪趟神鬼奇航躍升請假率第一名⋯⋯。我們聊著所有和工作無關卻讓人更用盡全力的事，很累、很茫然，卻也很爽。

最後學姐給我來了個回馬槍，讓我直接五體投地到地下三樓：「我最近跟醫美朋友合作了一個保濕品牌，妳願不願意試試看，覺得好幫我寫業配文？」

「妳太誇張了吧？到底是要讓別人覺得自己有多沒用啊？」我揶揄道。

「等我每個月賺到一百萬，爸媽這輩子不愁吃穿的時候，我就離職了啦哈哈。」學姐燦笑。

那趟飛回來過後大約過了一個禮拜，我收到學姐寄給我的試用品，請我試用。我試用了大約一個多月，還自掏腰包回購了三組，然後開始寫下這篇業配文。

我知道這是業配文，我應該要著重在產品功效，誇大其詞、溢情於表似乎是我的職責所在，最好再配上幾張美肌開到十的自拍照。但我思前想後，總覺得這不是我該寫、也不是我想寫的。然後我想到了那趟飛完回來之後，我和一位閨蜜一起上健身房運動，結束以後，她騎機車載我回家，每回到了我家門口總要熄掉引擎，好好說上半天話，把剛才用力過度沒力氣說的話給說完。

「我最近又接到一個業配的案子。」我想我是這麼開頭的，口氣帶有一點驕矜。

「是什麼？」閨蜜問。

「沒有啦，」我謙虛道（還要假裝一下自己沒有很厲害有沒有）：「就我們公司一個學姐弄了一個保養品的牌子，請我試用幫忙寫文章，也是認識的，所以也沒有收錢。」

然後我開始說起學姐的故事。說她個子小小臉上卻盡顯英氣、說她不但做了這個、那個，還做了那個、說她小時候躲在沙發背後偷聽爸媽說的話、說她不放棄飛行是因為至少還有一份穩定的薪水⋯⋯。

故事說完，我們倆都沈默了一會兒，似是在為自己的懶散默哀，而大好青春卻已走遠，總有種暑假就在整天看電視看到天亮然後就結束了的感覺，然而暑假作業還沒有寫。

「妳會不會有一種很奇怪的感覺，」我略遲疑道：「就是，我們都這麼不夠努力，就是因為我們的家庭沒出什麼大問題，我們太安逸，所以，好像沒有那個環境的激勵，我們就成就不了什麼？」

「嗯⋯⋯」閨蜜嘆了長長一口氣，眉頭都皺了起來：「我懂妳說的，我想，是吧，我們的確都過太爽了，反正沒有很努力也不會死，所以就這樣了。」

攤開我家庭歷史的捲軸，雖然從前也有過一段算是挺苦的時光，可是我上頭有姐姐、有哥哥，天再怎麼塌下來似乎都塌不到我頭上。況且大人都最不愛跟小孩講實話，除非我感知力特強，而且願意不做駝鳥埋頭，不然我真正需要承擔的真的不多。

我只記得我國二的那年冬天，會特別記得是冬天是因為那晚好冷，我跑去蜷著身子和媽媽一起擠著睡。媽媽感覺到我上了床，便突然幽幽地開了口道：「妹妹，下學期開始把妳轉到公立國中好不好？」我當時唸的是一所學費不貲的私立女中，我知道媽媽會這樣開口一定是因為家裡出了很大的狀況。因為上了國中以來，我們雖然已經倉皇搬了兩次家，但媽媽卻一直堅持要我繼續待在那所辦學嚴格且為住校制的私立學校，就是怕我不能好好學習。這次卻突然要我轉學，一定是什麼我不明白的缺口補不起來了。

即便到了那種情況，我還是自私地不敢真真問出口為什麼。我想我也很怕知道為什麼，「為什麼」是一把刀子會把我小世界的泡泡給戳破。在同一所學校都唸到要國三了，有相熟的事物和朋友，我還是學校排球隊的主將，我還有最後一場全國聯賽要打，單單為了這個，我就撒謊許下了一個我不曾遵守過的誓言：「媽，我答應妳，我會用功唸書，我一定會考上北一女，妳不要幫我轉學好不好？」

那一晚我和媽媽枕淚而眠。然後我打完了最後一場全國聯賽，輸得慘烈。然後我考上了內湖高中，穿起了和綠色相對的小粉紅運動服。我和媽媽有默契地從沒再提過我答應她我要念北一女的事（她可能心裡也是知道不可能吧）。接著我大學畢業，有了一點得以知道「家裡的事」的大人權限之後，我才知道，媽媽那時去和一個心儀她的男子借了錢，我才能領到那張「很貴」的國中畢業證書。

所以我就這樣了嗎？

不得不承認，我在知道學姐外面的生意越做越好以後，曾經酸溜溜地想過，搞不好是學姐家裡很有錢，像那些名媛貴婦成天ootd，然後有天靈光一閃想做個生意，手指一指，就有神仙教母幫著收拾一切。結果那天我和學姐早餐，我問學姐怎麼存到第一筆做生意的錢，學姐卻回：「我都不買奢侈品啊，我一個名牌包包都沒有，到現在也還是沒有，所有的錢都拿去買貨。」再度打破空姐神話，讓我們一起攜手五體下降到B9。

人生究竟是先天遺傳所掌控的因果宿命，還是後天環境所孕育而出果實種子？

在距離最後一次算命過後不知是三年、還是四年光陰，我不信命地，或者根本就是失戀療完傷過後就忘記了地，去探索一些熟悉的未知，就是我自己。我該要是最了解我自己、最喜歡我自己的人，可我總要去問別人「我是什麼」、要別人喜歡我。我終於知道這樣才是最奇怪不過的一件事，才終於肯替自己好好「算一算」。

在那天的早餐會談中，我腦海中不止一次閃過「或許該學學姐一樣去做生意」的念頭，學姐像是讀到我的心似的，也回過頭來誇我：「妳也很厲害啦，我才寫不出妳那些東西，妳也有妳的路要走。」

我也有我的路要走。

我的路究竟是上天早已安排好的，還是我自己披荊斬棘踏出來的？我不知道。我只知道我這一輩子也只能遙控那麼一個我，所有羨慕、所有嫉妒、所有酸溜溜都無法讓我和誰交換或推動我什麼。如果真有命定，那麼或許這趟航班、這頓早餐是某種冥冥之中，上天給的一個小小鼓勵，讓我知道順境不是一種原罪、逆境也不見得是個祝福。讓我敢於向自己問為什麼，並拿起那把刀，戳破自己的心有不甘，向外走。

不論你相信的是什麼，是某位老師、某個神仙、某種信念，還是你自己，如果你終於理出了自己要做什麼，至少嘗試著做一次做到底試試看吧。這是個吃人的社會，學校的目的或許是把我們訓練成工人，可是難道我們就是這樣了嗎？如果就是這樣了，這樣的人生也不值得我們活。

暑假還沒有過完。我希望我的人生至少有一年暑假可以在開學以後炫耀的對同學說：「暑假啊，我做了好多事呢⋯⋯。」即便暑假作業成績不甚理想也無所謂，因為那可是我自己心胸滿滿地寫完的。

〈使用心得〉
畢竟是業配文，完全不介紹產品好像也說不過去。

我認真使用了學姐的保養品一個多月。學姐的保養品標榜是沙龍等級的安瓶裝精華液（意思就是很小一支），專門給做完醫美雷射脆弱的肌膚保濕修護，或是結婚之類大日子之前的緊急集中保養。但成份單純且經過衛藥署核可，所以天天使用也沒問題。

目前僅推出18歲保濕奇蹟完美精華和25歲胜肽拉提美顏晶萃，詳細介紹在e:ÑE官方粉絲頁都有，就不在此贅言，直接報告我的使用心得。

我本身是T字部位大油特油，兩頰偏乾的混合性肌膚，而且容易泛紅，粉刺黑頭的問題更不用說了，總之我的膚質不到脂漏性皮膚炎或酒糟肌那種程度，但以做為一個「外表」會被人期待的行業來說，還是算差了點。

我曾經一個月兩次持續做臉三年左右，並購買所固定去的護膚沙龍中心產品全套使用。老實說，有用是有用，但三年下來我幾乎平均每個月花在保養品加做臉要大約五、六千元，然而偶爾還是會有突然膚況較差的時刻。這時去護膚中心急救，還要被裡頭的小姐酸是我沒有好好使用產品所致，要我再加購什麼油、什麼精華、什麼凝膠，再敲我一大筆。我向來耳根子軟，個性也是對金錢比較沒什麼概念的，在做臉過程中昏昏沈沈應了個嗯，出門結帳又是好幾張小朋友離家出走。

後來開始想要釐清自己的財務狀況（都三十歲了才想釐清？），發覺保養品錢花太兇，也不想每次去做臉明明我是客人卻要像龜孫子似的，聽裡頭小姐對我說教：「最近額頭長比較多痘痘喔，如果流汗要馬上用衛生紙擦乾，不要趴睡，ＸＸＸ產品一天三次、一次壓三下，不能偷懶、不能少，妳這就是外油內乾造成的，產品好好用就不會有事⋯⋯。」媽的就是因為產品很貴我才要媳婦之心開源節流啊。

痛定思痛以後，我決定我再也不要去做臉、再也不要用超級無敵貴保養品，可是皮膚還是要顧，所以自己上網做了一番功課。畢竟我也不是理組的，跟氫鋰鈉鉀銣銫鍅有關的一切我都不想知道也懶得知道（好任性），因此我雖然說我做了功課，但也只是隨意挑了幾篇我看得順眼的關於皮膚保養文章念一念，從中我自己提煉出一個我想奉為此生圭臬的觀念：減法保養——用在臉上的東西不要超過三種。

又因我一直都是丹妮婊姐的粉絲，她的兩本書我都有買，在我書架上放在村上春樹的隔壁，可見她在我心中地位之超然。所以我自己媳婦之心挑了三款她推薦的保養品，都是她還沒大紅之前沒有業配嫌疑時推薦的。就這麼使用了一段時間，雖然我的臉還是沒有搭上商務艙（婊姐是這麼形容的），但好歹也坐到豪華經濟艙了，出門一整天不補妝也只是T字部位出了點油，整體看來還算光滑。而素顏時的肌膚雖然不到光可鑒人讓我能直接出門，但也不致於讓我起床時自己都能嚇到自己以為我哥進我房間幹麼（我跟哥哥長得很像）。

大約堅持了兩個月後，我實在有點忍不住跑回去護膚中心做了一次臉。女生嘛，再怎麼說不想，久沒做了還是會有點犯賤想要（我是說做臉），想說以後降到一個月做一次，或兩個月做一次算是偶爾的小奢侈也行。沒想到那次在做臉過程中，我的臉一接觸護膚中心的保養品就開始有燒灼疼痛感，做完臉以後通常半天左右臉上的紅就會退了，那次卻過了一、兩天才退，而且額頭開始密集冒痘，久久不消。

驚恐之餘我也實在不想再爬回護膚中心，因為那就代表我屈服於昂貴保養品跟把我當龜孫子似的做臉小姐，從此大家見我非要準備兩管竹槓不可。所以我再度投入丹妮婊姐懷抱，好好的去用全民健保掛號花兩百看皮膚科。但我也沒特別找什麼名醫，就是家附近走路十分鐘可達的地方看看而已。

醫生看到我滿是痘子的額頭還一副「這種妳也敢來」的輕視貌，從頭到尾只看了五分鐘就開了一條A酸而已，叫我晚上睡前擦在患部即可，其他保養照舊。

我就這麼半信不疑地照著醫囑擦了大約一個月的A酸，額頭痘量有逐漸減少，但還是會有五顆左右比較顯而易見的大痘教我默默心痛。與此同時，我接到了學姐的這個業配，雖然是挺高興有人賞識我、請我寫文章，但收到產品的當下還是有挺大疑慮。因為我的臉好不容易經過以上這麼一大圈才稍有穩定，還有五顆大痘，如果學姐的東西不好（抱歉我真的心裡偷偷這麼想），我用了臉更爛的話，一邊是學姐人情、一邊是我作為部落客的誠信，學友中基左右為難。

但學姐說她也不想找一般美妝部落客試用，而且她就是想看我怎麼寫（看好戲的心態嗎），所以我用完有什麼心得就直說沒關係，她也不想造假。在學姐的再三保證下，我放下我的A酸，並照著學姐給我使用方法用了她的產品。

洗完臉擦乾，用噴灑式且僅有保濕功能的化妝水大量噴全臉，至於大量是多大量，大概就是你如何揮灑青春就如何噴吧，從小到大都班長還市長獎畢業的你或許只要噴一點點，像我是浪費青春大王連家長會長獎都沒拿過，所以我每次都噴到好似重回內中畢業水球大戰現場。把化妝水在臉上拍打至略乾後，先用18那支一滴，抹在全臉上至完全吸收。然後再用25那支半滴就好，按摩全臉。因為25是油狀的，所以可以施加一點力道在眼尾拉提防止魚尾紋產生（她說的啦）。因為我本人是沒有什麼魚尾紋問題的，但對法令紋頗在意，所以我加強按摩的地方是鼻翼至臉頰兩側。又因為我T字部位很油，所以我25主要都用在較乾的兩頰，額頭鼻子都最後有剩一點在手上的才匆匆帶過。最後再上面霜或乳液。

時間很多有認真看文章至此的朋友們，或許會發現一個BUG。就是我不是說我人生從此要奉減法保養為圭臬，用在臉上的不超過三樣嗎？可是如果你數學不錯基測有過低標，也許就會算出我上述已經用了四樣產品！

我基測數學連低標都沒有（老師對不起），所以我自打嘴巴我就是用了四樣沒錯。起初我也是十分擔憂，男友機歪不小心被中出還沒吃事後避孕藥的那種擔憂（遠目），臉到底會不會爛掉啊天呀。沒想到我的臉非但完全沒事，額頭上那五顆讓我憂慮讓我愁的大痘還默默消失了，兼之我的膚況漸趨穩定，不太長痘看起來膚色也不會花花灰灰的，我哥只待在客廳，進我房間前還會很有禮貌的先敲門！

至於到底是為什麼學姐的產品在我臉上有效我也說不出個有公信力的鈹鎂鈣鍶鋇鐳。 官網上有很多酪胺酸酶之類饒舌的理由，相信你也跟我一樣看不懂，那我們就別管了。但後來我覺得好用而自掏腰包回購時，還是有些好奇地問學姐，這個安瓶到底有何神奇之處？學姐說其實她本身是敏感肌還有異位性皮膚炎。空姐們愛做醫美保養人盡皆知，她在這股風潮下也跟風去打了雷射，沒想到打完一次修復了半年才好（ 一般人好像休息三天到一個禮拜吧，看打的雷射是什麼）。接著因為飛行時差的關係，越飛皮膚越爛。和做醫美的朋友諮詢下，才發現其實是自己雷射後的術後保濕沒有做好而造成肌膚問題。後來和朋友合作品牌時，就想做一個完全以「保濕」為訴求，成分單純又不貴的保養品。

如果有人想知道的話，我使用的化妝水是用理膚寶水的溫泉舒緩噴霧，面霜是歐蕾的活膚精華霜。都非常便宜，兩樣加起來不用一千卻可以用半年那麼久。學姐的安瓶稍貴一些，剛上網看一組我試用的超導水潤完美組，內有一罐12ml的18歲跟一罐12ml的25歲，再送各3ml的旅行組一套是台幣1810元，這樣一組每天勤用大概可以用一個月左右。

學姊對我非常大方，還給了一組專屬的優惠折扣代碼：enesara。只要在下面網址連結購買商品，並輸入折扣代碼：enesara，就能獲得現金折扣150元。

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另外只要是我的粉絲，私訊e:ÑE官方粉絲頁：「我是莎拉粉，我想試用」，都可以來店免費索取旅行組一組回家試用，限定50組，要搶要快。

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推薦給所有跟我一樣有皮膚困擾，至少想讓皮膚可以坐到豪華經濟艙的朋友。如果妳要去商務艙，或是想要去坐機長大腿，除非妳天生麗質，不然就是口袋很深可以狂做醫美。又或者妳根本就是很窮，家庭狀況比學姐還可怕，請先努力存錢不要買任何奢侈品，存下第一桶金，然後去看《有錢人想的跟你不一樣》、《上班前的關鍵一小時》、《思考致富聖經》、《下班後的黃金八小時》，圖書館裡都有，可以借一個月不用錢。先把自己變富有以後，妳要怎麼變漂亮就怎麼變漂亮、要怎麼整形就怎麼整形。

如果我們的人生想望都是變得又富又美的，停下不切實際的幻想（總裁發神經愛上我之類的）、欣羨（狂刷網美IG）、小確幸（星巴克點一杯咖啡配一本看一年都看不完的1Q84自拍一張），認真把時間花在自己身上思考該怎麼做，也許我們就能從工人變成老闆，翻轉這個世界。

昨天看完英文版就相信以這篇文章的流傳廣度，很快就有中文版出現了。果然今天就看到了。

[史丹佛性侵案受害者公開信中文版]

前言：從小到大我們常常聽說性侵受害者是多麼容易受到二次傷害，而這也是為什麼許多受害者不敢站出來。
輔大事件沸沸揚揚的今天，有各種相似情況的史丹佛性侵案也受到全美關注。幾天前受害者公布了一封長信，仔細地描述出案發後她的狀況而這個社會輕判加害者是多麼可笑。
我們都知道父權時代沒有過去，僅希望以下翻譯文可以幫助到更多人。 希望你可以讀完，並歡迎轉載。
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***本翻譯文已得到Buzz Feed 記者Katie Baker授權同意
Buzz Feed 為2015年一月史丹佛性侵案受害者主動投書發表信件之媒體。***
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庭上，如果可以的話，以下發言的一大部分我希望可以直接對被告說。

你不認識我，不過你曾經進入我的身體。這也是為什麼我們今天必須在這裡。

在2015年一月十七號，那是一個待在家中的安靜星期天晚上。我爸爸煮了晚餐，我與妹妹一起坐在餐桌旁 – 我妹妹只是週末回來拜訪而已。我有一份全職工作而且差不多到了我就寢的時間，所以我本來打算自己待在家裡看看電視讀讀書，而我妹妹要跟朋友一起參加派對。然後我想，這是我跟妹妹相處的唯一晚上，我該做點別的事！有個蠢派對就在離我家十分鐘路程的地方，我就去吧！跟個傻蛋一樣跳舞讓我妹妹覺得丟臉！我們走過去的路上，我還跟妹妹開玩笑說那些大學男生一定都戴著牙套，我妹妹也嘲笑我去兄弟會派對居然還穿米色針織外套，又不是圖書館員！我叫我自己大媽，因為我知道我肯定是派對上最老的一個。我做了許多蠢表情，鬆懈了我的防備，並且喝烈酒喝得太多太快 – 大學畢業後我的酒量已經大不如前了。

我知道的下一件事就是我在醫院走廊的病床上，我的背、手掌、手肘有乾涸的血跡與繃帶。我想我應該是跌倒了所以被帶到校園的辦公室裡。我很冷靜，只是奇怪我妹妹去哪了。這時有個警官過來跟我解釋我被性侵了，我還是很冷靜，因為我想他一定找錯人，畢竟我根本不認識那派對上的任何人。終於，他們允許我去上廁所，我脫下他們給我的醫院病人褲，然後準備脫下我的內褲，卻沒有摸到任何東西。我依然記得我的手碰觸到我的皮膚卻沒有抓到任何東西的感覺。我往下看，然後那裡沒有任何東西。那薄薄的一片布 – 那唯一一個隔絕我的陰道與其他東西的布就這樣不見了。我感覺我內心一片死寂。到現在我還是不知道怎麼描述那個感覺，為了可以繼續呼吸，我想也許警察為了當作證據用剪刀把它剪掉了。然後我發現我的後頸有松針，當我嘗試把他們從頭髮中弄出來時我想，也許是從樹上掉下來的吧！此時我的大腦不斷告訴我的心不要崩潰，因為我的心正大喊著幫我！幫幫我！

然後我從一間房間換到另外一間，裹著毛毯一路掉著松針，每個我待過的房間都有一小堆松針留下來。他們要我作為“性侵受害者”簽一些文件，然後我開始覺得可能真的出事了。我的衣服被沒收了，裸著身體站著讓護士用尺量我身上的擦傷並拍照。我們三個一起把松針從我的頭髮裡梳出來，六隻手一起填滿一個紙袋。為了讓我冷靜點，他們告訴我不過是植物群與動物群，植物群與動物群。

許多醫療海綿插進我的陰道與後庭，打針吃藥，還有一台Nikon相機直直地對著我張開的腿裡。許多又長又尖的鉗子插進我的身體，塗上冰冷的藍色染料檢查是否有擦傷。

幾個小時的檢查後，他們讓我洗澡。我站著看著水流下我的身體，然後決定：我不要我的身體了。我好怕它。我不知道它發生了什麼事，不知道它是否被污染了，不知道誰碰過它。我想跟脫下外套一樣脫下我的身體，然後把它跟其他東西一起留在醫院。

那天早上，我被告知的事情就只有我被發現在垃圾子母車旁，可能被一個陌生人刺穿過，之後要記得重做愛滋病檢測因為有時結果不會馬上出來。不過現在我應該回家並繼續我平常的生活。想像一下只帶著這些資訊重新踏進這個世界。他們擁抱我，然後我走進醫院的停車場，穿著他們給我的運動衫運動褲，因為他們唯一允許我帶走的只有我的項鍊與鞋子。

我妹妹來接我，臉上滿是淚水並且因為痛苦而扭曲。本能且立刻的，我想讓她不再痛苦。我向她微笑，告訴她：看著我，我就在這，我沒事，一切都沒事。我的頭髮剛洗過乾乾淨淨的，他們給我用超奇怪的洗髮精！冷靜點，看看我，看這些蠢運動服，我看起來像高中的體育老師！我們回家吧！我們吃點東西！

她不知道運動服下，我的皮膚上有擦傷與繃帶，我的陰道痠痛並因為刺激變成了奇怪的深色，我的內褲不見了，而我感覺我內心空空蕩蕩而無法繼續說話。她不知道我好怕，我好絕望。那天我們開車回家，然後幾個死寂的鐘頭裡我妹妹抱著我。

當時我男友不知道發生了什麼事，不過他當天就打電話給我並說“我昨晚好擔心你！你嚇到我了！你有平安回家嗎？”我驚恐的知道當天我失去意識後有打電話給他，留下模糊不清的語音留言。我們也有通話但我太口齒不清所以他很擔心，並一直要我去找我妹妹。然後再一次，他問我：“那晚發生了什麼事？你有平安回家嗎？”我說有，然後掛掉電話所以我能開始哭。

當時我沒有準備好告訴我男友與父母我可能在一個垃圾子母車旁被強暴了，而我並不知道是誰什麼時候怎麼發生的。如果我告訴他們，我會看見他們臉上有恐懼，然後我的臉上會有十倍的恐懼。所以我假裝一切都不是真的。

我想把這件事從腦海中忘掉，但它實在太沈重了所以我不說話不吃喝不睡覺，我不與任何人互動，我與我最愛的人們隔絕了。事件後整整一週，我沒有接到任何電話或新資訊，關於那個晚上或我發生了什麼事。唯一證明這不是一場惡夢的只有衣櫃裡醫院給我的運動服。

有一天我在上班時，用我的手機看著新聞，然後看到一篇文章。文章裡我第一次知道我是怎麼意識不清的被發現：頭髮凌亂，長項鍊繞住我的脖子，胸罩從我的洋裝裡被拉出來，洋裝從肩膀上拉下並從下拉到腰上。第一次知道原來我下身到靴子間一片赤裸，雙腿大開，並被一個陌生人用陌生異物穿刺了我。這就是我怎麼知道我發生了什麼事的 – 上班時坐在我的位子上看新聞。我跟世界上所有其他人同時知道我發生了什麼事。也是這時我頭髮裡的松針得到合理的解釋，他們不是從樹上掉下來的。我當時根本不認識這個人，我現在也不認識這個人。當我讀到這些時，我說，這不可能是我，這不能夠是我。我無法消化或接受這些資訊，我無法相信我的家人從網路上讀到這些。我繼續讀，下一個段落裡我讀到一段我永遠無法原諒的話：他說我喜歡，我喜歡！再次的我不知道怎麼形容這些感覺。

這就像你讀到一篇文章說有輛車被撞在陰溝裡板金都凹了，但也許這輛車喜歡被撞。也許另一輛車並不是故意撞它的，只是不小心輕輕碰了一下。車子總是會有意外，人們無法永遠小心，我們不能判斷誰有錯嘛！

然後這篇報導的末尾，在我終於得到關於我被性騷擾的寫實描述後，報導列下他的游泳記錄。她被發現無意識的呼吸著，她的內褲距離她光裸捲曲成胎兒姿勢的肚子六英呎遠。然後順便一提，他很會游泳喔！如果這就是我們該做的，列上我的跑步成績吧，而且我很會煮飯，把這個放上去！我想報導的末端是該放些一些課外活動的資訊好讓我們可以抹消掉那些令人作嘔的事情！

報導出來的那天我讓我的父母坐下，告訴他們我被性侵了，不要看那些新聞因為真的很令人不快。只要知道我就在這裡，我沒事。但我說到一半時我媽媽必須抱住我，因為我再也無法站立。

事情發生的隔天晚上，他說他不知道我的名字，無法從人群中辨認出我的臉，沒有提到我們之間的任何對話，沒有語言，只有跳舞與親吻。跳舞真是一個可愛的用字，是說敲響手指旋轉著的那種跳舞，還是不過是在擁擠的房間裡身體互相摩擦？我好奇所謂的親吻是否不過是臉略微擦到？當警探詢問他是否打算帶我回宿舍，他說沒有。當警探問我們怎麼會在垃圾子母車旁，他說他不知道。他承認他有親吻派對上其他女生，其中一個就是我妹妹而我妹妹推開了他。他承認當晚他想要跟人上床，而我就是羚羊群裡受傷的那隻 – 完全獨自一人而容易攻擊，物理上無法為我自己反抗，所以他選擇了我。有時我想，如果我沒有去，這些是不是就不會發生。但我理解到它還是會發生的，只是發生在別人身上。你即將開始四年充滿醉女孩與派對的生活，而如果這就是你踏空的那隻腳，那麼你現在停下來是正確的決定。事情發生的隔天晚上，他說他覺得我喜歡是因為我摸了他的背。摸背！

沒有提到言語上的同意，甚至沒有提到我們有說話，就是我摸了他的背！再一次，在公眾新聞上，我知道我的屁股跟陰部是如何完全暴露在外，我的胸部被抓了，手指曾經帶著松針與垃圾殘骸伸進我的身體裡。我的肌膚與頭曾經在垃圾子母車旁的地上摩擦，而一個勃起的大一生正在幹我半裸的毫無知覺的身體。不過因為我不記得了，所以我如何證明我不喜歡？

我想這不可能要上法庭的，現場有人證，有我身體裡檢驗出的泥土，他當場逃跑不過被抓住了。他會提出和解，正式道歉，然後我們都會繼續我們的人生。但這些都沒有發生，取而代之的是我被告知他找了個厲害律師、專業證人與私人調查員，嘗試要找到關於我私生活的細節好對抗我。嘗試找到我故事裡的漏洞好讓我與我妹妹的證詞不值得採信，證明這個性侵案不過是場誤會。我被告知他即將無所不用其極的讓世界知道他不過是有點誤會了。

我不僅被告知我被性侵了，我還被告知因為我不記得，所以技術上我無法證明我不想要。這扭曲了我，傷害了我，幾乎讓我崩壞了。這是最傷心的一種困惑，被告知我被侵犯、幾乎被強暴、攤在公眾下，不過我們還無法確定這算是一個性侵案件。整整一年我必須奮戰好強調這個情況有問題。

然後我被告知要準備也許我們不會贏。我說，我無法準備。他在我醒來的那一刻就有罪了。沒有人能讓我從他對我造成的傷害中走出來。最糟的是，我被警告他現在知道我不記得了，所以他可以寫故事劇本，他可以說他想說的版本然後沒有人可以質疑。我沒有力量，我沒有聲音，我無法還手。我的失憶將被用來攻擊我，我的證詞弱而不完整，而我被說服相信也許我不值得贏得這場官司。

他的律師不斷提醒陪審團，我們唯一能相信的就是Brock(加害者)，因為她什麼都不記得。那無助感會留下重創。

沒有時間休息癒合，我的時間被用來鉅細彌遺地回憶那天晚上，好準備回答律師那些將會具有攻擊性，設計好要對付我、反駁我與妹妹的問題。也許這些問題將會誘導操控我的答案。他的律師沒有問我是否有注意到任何擦傷，反而問我：你沒注意到任何擦傷對吧？這是一個戰略遊戲，就像我能夠被唬弄忘記我的價值。這性侵事件是這麼明顯，但我卻反而被起訴，回答著這些問題：你幾歲？多重？你那天吃了什麼？那晚餐吃什麼？誰煮的晚餐？你晚餐有喝酒嗎？沒有？那水呢？你何時喝的？你喝多少？你用什麼容器喝？誰給你飲料的？你通常喝多少？誰載你去派對？什麼時候？不過其實正確是在哪裡？你穿什麼？你為什麼要去？你到那邊之後做了什麼？你確定你這麼做了？但你是什麼時候做的？這簡訊什麼意思？你跟誰傳簡訊？你有尿尿嗎？何時尿的？你跟誰一起去外面尿尿？你妹妹打來時你的手機有調靜音嗎？你記得你有調靜音媽？真的？因為在第五十三頁我必須指出你說你把手機設定成會響。你大學時喝酒嗎？你說你常常派對？有多少次你曾經失去意識？你會去兄弟會派對？你跟你男友是認真的嗎？你跟他有上床嗎？你們什麼時候開始交往？你有出軌過嗎？你有出軌的紀錄嗎？你說你想要獎勵他是什麼意思？你記得你什麼時候醒來嗎？有穿著你的外套嗎？你的外套是什麼顏色？你有記得那晚的其他事情嗎？沒有？好，那我們要讓Brock填補剩下的空白部分。

我被尖銳狹窄的問題攻擊，這些問題鉅細彌遺地剖析我的私生活、感情生活、過去的生活、家庭生活。這些愚蠢空虛的問題累積一些支微末節並企圖讓這個沒問過我名字就把我脫到半裸的男的找到藉口。身體受到侵害後，我被問題侵害了。被一些設計過的問題攻擊，說著：看吧，她的故事前後不通啦，她思路不正常，她酗酒而且可能想搞一夜情。他是個運動員嘛！他們都醉了，無論如何她記得的那些醫院細節都是事情發生後了，怎麼能算數呢？Brock現在經歷了很多事所以他可是很痛苦的。

然後到了質詢他的時間，而我終於明白什麼叫做二度受害。我必須提醒你，事情發生的隔天晚上他說他並不打算帶我回宿舍，他說他不知道我們為什麼在垃圾子母車旁，他起身離開是因為他被追逐攻擊的時候感到不快。然後他知道我不記得一切了。

所以一年之後，如同預料的，新的對話出現了。Brock有個奇怪的新故事，就像一個寫得很爛的年輕成人小說，充滿親吻跟跳舞跟牽手跟充滿愛的滾到地上。這故事中最重要的，就是突然之間有了意識溝通。事情發生後一年，他想起來了，喔對，順便一提她有說好，對一切說好。

他說他有問我要不要跳舞，顯然我說好。他有問我要不要去他宿舍，我說好。然後他問我可不可以把手指放進我身體裡，我說好。大部份的男人不會問：可不可以把手指放進你身體裡呢？通常會有一些自然的過程解釋這些意願，而不是問與答。但顯然地，我欣然奉上完全許可。他講得很清楚了，就算是在他的故事版本裡，在他把我壓在地上脫到半裸前，我只說了三個字：好、好、好。順道提醒一下，如果你不確定一個女生是不是有意識，看看她是否能說一個完整的句子。你連這個都做不到。一串協調流暢的字而已。哪裡搞不懂了？這是常識！起碼的禮貌！

根據他的說法，我們在地上的唯一原因就是我跌倒了。注意，如果一個女生跌倒了扶她起來。如果她太醉了無法說話而跌倒了，不要壓在她身上、不要上她、不要脫掉她的內褲然後把你的手放進她的陰道裡。如果一個女生跌倒了扶她起來。如果她穿著外套不要脫掉好摸她胸部，也許她冷，也許這就是為什麼她穿著外套。

故事的後來兩個瑞典人騎著腳踏車接近你所以你逃跑了。他們撂倒你時為什麼你沒說“住手！一切都沒事！過去問她！她就在那她會告訴你！”我是說你才剛確認我有意識嘛，對嗎？我醒著嘛，對嗎？

當警察到達審問那撂倒你的邪惡瑞典人時，他因為所看到的事情大哭以至於無法說話。你的律師不斷說恩～我們不知道她何時失去意識的啊！然後你是對的，也許我還在用眼睛調情，還沒開始跌跌撞撞。如果在我跌到地上前我從來沒有醉到不能說話。如果是這樣我根本就不該被碰觸的。Brock說了，我沒有看到她沒反應過。如果我知道她沒反應我就會立刻停止。事情是這樣的，如果你的計畫是當我一沒反應就停手，那你還是沒明白過來：你在我失去意識時也沒有停手啊！是別人阻止你的！兩個騎腳踏車路過的人注意到黑暗中我沒有在動才逮住你的！你在我身上怎麼可能沒有注意到！

你說，你本來要停手並幫助我。請一步步解釋你如何幫我吧！讓我明白一點。我要知道，如果那些邪惡瑞典人沒有發現我，那個晚上會變成怎樣呢？我問你，你會幫我穿上內褲嗎？解開我脖子上纏住的項鍊？闔上我的腿並遮蓋好我？從我的頭髮裡把松針拿出來？問問我脖子跟屁股上的擦傷是否會痛？然後你是否會找個朋友告訴他：嘿，幫她找個溫暖舒適的地方！當我想到那兩人可能沒有發現我時會發生什麼我就睡不著。我將會發生什麼事？你從來沒有一個好答案，一年後你依然沒有好答案。

這些之外，他聲稱我被手指穿刺後一分鐘就高潮了。護士說我的性器內有擦傷、撕裂傷跟泥土。這是我高潮前還高潮後的？

坐在那發誓告訴我們，對，我想要，我准許了，你才是那個莫名被瑞典人攻擊的受害者。這實在是粗糙、憋腳、瘋狂、自私、令人崩潰。我已經被折磨了，而有人無情殘忍的企圖讓這折磨的正當性真實性消失的時候又更難忍受了。

我的家人已經看見我頭被綁在充滿松針的病床上的照片，我的身體覆蓋著泥土而我的眼睛閉著，頭髮凌亂肢幹彎曲洋裝被撩起。而在這之外，我的家人還必須聽你的律師說這些照片都是事情發生後照的了，我們可以忽略不計。聽他說：對，護士說她體內紅腫有擦傷，性器受到嚴重創傷，不過這些不會在你把手指放進別人體內時發生啊！而且他已經承認他有用手指了！聽你的律師企圖塑造我的形象，讓人以為我是個野女孩，讓人以為這些本來就會發生在我身上。聽他說我在電話裡聽起來就醉了，因為我聽起來蠢蠢的講話不清楚。聽他指出在留言裡我說我會獎勵我的男朋友，而我們都知道我想幹麻。我可以跟你保證我的獎勵是無法轉送的，特別無法送給任何靠近我的叫不出名字的男子。

他已經對我與我的家人造出無法逆轉的傷害，而我們必須安靜地坐在那聽他塑造那個晚上。但最後，他與他的律師扭曲的邏輯與無法證實的言論並沒有愚弄到任何人。事實贏了，事實為事實說話。

你有罪。十二個陪審團判定你毫無疑問有三項罪名。每項罪名有十二票，三十六票證明你有罪。這是百分之百，全體無異議的有罪。然後我想終於這些都結束了。終於他會為他的所作所為付出代價，道歉，然後我們都會繼續我們各自的生活，過得更好。直到我讀到你的聲明。

如果你是希望我的器官會因為憤怒而爆炸，而我會因此而死，你快成功了。這並不是又一個醉倒的大學生因為沒想清楚而發生的一夜情故事。 性侵不是意外。不知怎麼的你還是沒搞懂。不知怎的你聽起來還是很困惑。我現在將會唸出被告的聲明並做出回答。

你說，因為醉了我無法做出最好的決定，她也是。

酒精不是藉口。是個因素嗎？是。但並不是酒精將我脫光，對我指交，當我幾乎全裸時將我的頭在地板上拖行。喝太多酒是因為我外行，我承認這個錯誤，但那不是犯罪。 在這個房間的所有人都曾經有後悔喝太多的時候，或者知道他們親近的人曾有後悔喝太多的某個晚上。後悔喝太多跟後悔犯下性侵案是不同的，我們都醉了，但不同的是我沒有脫下你的褲子跟內褲然後亂摸你再跑走。這就是你我之間的不同。

你說，如果我想認識她我會跟她要電話而不是問她要不要跟我回宿舍。

我並不是因為你沒有問我的電話而生氣。就算你認識我，我也不會想要這些發生的。我的男友認識我，不過如果他問我可不可以在垃圾子母車旁給我指交，我會打他一巴掌。沒有女生想要這種狀況的。沒有！我不管你知不知道她們的電話。

你說，我愚蠢的想說做跟週遭人一樣的事情 – 喝酒，是沒問題的。我錯了。

再一次，你喝酒沒錯。每個在你週遭的人都沒有性侵我。你是因為做了其他人沒做的事情才做錯了。也就是在黑暗的地方、其他派對上的人無法看見或保護我的地方、我的妹妹找不到我的地方，把你褲襠裡勃起的老二壓在我光裸無法反抗的身體才是你的過錯。喝火球威士忌不是你的罪過，脫下並像丟糖果包裝紙一樣丟掉我的內褲然後插進你的手指，這才是你開始做錯的地方！為什麼我還要繼續解釋這些？

你說，上訴期間我不想傷害她，那只是我的律師跟他想要解決案子的方法。

你的律師不是你的代罪羔羊，他代表你。你的律師有說過任何令人質疑的、令人憤怒的、卑鄙的事情嗎？絕對有。他說你的確有勃起，那是因為那天很冷。

你說，你正在建立一個讓高中生跟大學生聽你演講“對大學校園喝酒文化與伴隨的亂性說不”的相關計畫。

校園的飲酒文化，我們是在說哪一齣？你覺得那就是我過去所奮鬥的事情嗎？沒有注意到校園性騷擾或強姦或注意到其他人有沒有意識。校園的飲酒文化。伴隨著約翰走路跟伏特加，如果你想跟人們說喝酒去酗酒互助會吧！你會明白有喝酒問題跟喝酒然後試圖強迫別人性交是兩回事？讓男人明白如何尊重女人，而不是如何喝少一點！喝酒文化跟伴隨的亂性。伴隨的？像是一個副作用，像是點餐附贈的薯條。亂性是怎麼出現在這的？我沒有看到報導標題寫說：Brock Turner, 因為喝太多而有罪並且伴隨著亂性。你投影片第一個章就該寫著校園性侵。告訴你，如果你沒有修改你的演講標題，我會跟著你到每個學校並發表一個後續演說！

最近你說，我想讓人們知道一個喝酒的晚上會毀壞一個人的一生。

一個人的一生！一個？你忘了我的！讓我幫你重新組織一下文字：我想讓人們知道一個喝酒的晚上會毀壞兩個人的一生。我的跟你的。你是因而我是果，你將我一起拉下地獄了，讓我溺斃在那個夜晚一次又一次。你敲壞了我們兩個，你傾倒的時候我也跟著崩塌。如果你以為我被赦免了毫髮無傷，在你受苦時奔馳在夕陽裡，你搞錯了。沒有人贏。我們都絕望，我們都嘗試為這些折磨找到理由。你的傷害是具體的：頭銜、文憑、學籍。我的傷害是內在的，看不到，但我帶著它。你奪走了我的價值、我的隱私、我的能量、我的時間、我的安全、我的親密、我的自信與我的聲音直到今日。

我們有個共通點就是我們早上都起不來，我對這些苦痛並不陌生。你讓我成為一個受害者。在報紙上我的名字是“意識不清的酒醉女子”而已。有一陣子，我也認為那就是我所代表的一切，我必須強迫我自己重新記住我真正的名字與我的身份，記住我不僅僅是那樣而已。我不只是一個被發現在垃圾子母旁的兄弟會派對的喝醉受害者，而你是頂尖大學的美國代表運動明星，完全無辜直到被證明有罪。我是人而且被無法逆轉的傷害了，我的生活停滯了一年，等著明白我也是有價值的。

一直以來我獨立、笑口常開、溫柔而穩定的生活已經被顯著地扭曲了。我變得閉鎖、易怒、自我否定、疲倦、煩躁而空虛。這些時不時地自我隔離是令人無法忍受的。你無法把我原本的生活還給我。當你擔心你的名聲掉漆的時候，我每天晚上把湯匙冰進冰箱裡，好讓我帶著哭泣浮腫的眼睛起床時可以用這湯匙稍微消腫。每天早上我上班都遲到一個小時，時不時地躲到樓梯間大哭。我可以告訴你所有在我工作的大樓裡適合哭泣而沒人會聽到的地方。這些深沈的苦痛逼得我必須向我老闆解釋我的私事好讓她明白我為什麼總是不見。我需要時間，因為當時看來要繼續我日復一日的生活是不可能的。我請了幾個禮拜的假，用我的儲蓄逃到我能力所及最遠的地方，因為我知道接下來我必須面對不斷更改日期的聆聽與審判。我的生活被停滯了一年，我的生活崩潰了。

晚上我無法關燈獨自入睡，彷彿一個五歲小孩。因為我總是陷入一個不斷被撫摸的惡夢，一個我無法醒來的惡夢。我總是等著太陽升起，這樣我才覺得自己安全了可以睡覺了。整整三個月，我都是早上六點才入睡。

曾經我以自己的獨立自傲，現在我傍晚不敢出門散步，不敢出門參加社交活動，不敢和我的朋友喝酒 – 這些我本來應該都要可以自在地享受的。我變成一個黏人的藤壺，需要我的男友一直在我身邊、睡在我身邊保護我。我那變得脆弱、膽小的生活是多麽令人可恥，變成刺蝟一般充滿防備，總是隨時準備要保護我自己，準備要生氣。

你完全不知道在我這麼軟弱時我下了多少努力好重新開始我的生活。我花了八個月才準備好談論發生了什麼事。我無法與朋友或任何身邊的人聯絡。如果我的家人男友提起這些事情我都會尖叫。你一直讓我無法忘記發生在我身上的事。在這些聆聽審判結束之時，我累到說不出話。我被淘空了、我是死寂的。我會回家連續好幾天都把手機關機，你為我買了一張到寂寞星球的機票，那裡只住著我一個人。每次有新的報導出來，我都會驚恐的妄想如果整個鎮的人都知道我就是那個被性侵的女孩。我不要別人的同情，我還在想辦法接受自己是一個性侵受害者。你讓我自己的家鄉變成一個我無法自在生活的地方。你無法把我失眠的夜晚還給我。每當我看到電影裡女人被傷害的畫面我總是無法控制的啜泣，言語無法形容這些經驗是讓我對其他受害者多麽有同理心。我因為壓力而爆瘦，當人們問起時我卻說是因為我最近常常慢跑。常常我不想被任何人碰觸。我必須重新學習我不是易碎品，我有能力，我是完整的，不只是一個易怒而軟弱的人而已。

當我看見我妹妹被傷害了，看見她無法上學，看見她的喜悅被剝奪，看見她失眠，聽見她在電話裡劇烈的哭泣以致無法呼吸，不斷告訴我他是多麼多麼多麼抱歉那天晚上讓我落單了。對不起對不起對不起。當她比你還要自責時我是不會原諒你的。那天晚上我打電話給她嘗試找到她，但你先找到我了。你的律師結辯起始是：（她的妹妹）說她當時沒事，有誰比妹妹更了解姊姊呢？你想利用我自己的妹妹攻擊我？你的攻擊點是這麼薄弱低下幾乎令人覺得羞恥！你不要碰她！

你一開始就不該對我做這些的。第二，你不該讓我奮鬥這麼久好告訴你你一開始就不該對我做這些的。但現在我們都在這啦！傷害已經造成沒有人可以逆轉它。現在我們彼此都有選擇了。我們可以讓這些擊垮我們，我可以繼續保持受傷而憤怒，然後你可以繼續否定事實；或者我們可以面對它，然後我接受這些苦痛，你接受你該有的懲罰。然後我們可以往前走。

你的人生沒有結束。你有數十年的時間讓你重寫你的故事。世界很大，不只是Palo Alto這個小鎮跟史丹佛而已。你會找到一個地方讓你自己變得快樂而有用。但現在，你不能就只是聳聳你的肩膀然後繼續嘗試混淆他人。你不能假裝你沒有犯規。你侵犯了我，刻意的強迫的暴力的充滿惡意的性侵犯了我，然後你才可以承認說你喝酒了。不要說你的生活變得有多傷心是因為喝酒誤事。學習一下怎麼為自己的行為負責吧！

現在關於判決，當我讀你的緩刑監督官的報告時我根本不敢置信。我的憤怒消化變成了傷心。我的證詞被斷章取義刪減了。我為了這個案子多麼努力奮鬥，我是不會讓你的緩刑監督官用十五分鐘的對談刪減我的戰果的。這十五分鐘內他只是回答我對於法律體制的疑問，企圖評估我現在的身心狀況與希望。文章的脈絡也是很重要的，當時Brock還沒有發表他的聲明，我也還沒有讀到他的評論。

我的生活被停滯了一年，整整一年的憤怒苦痛跟不安，直到我的陪審團夥伴提交判決證實了我所受到的不公才結束。如果Brock剛剛承認他錯了並且感到後悔準備服刑，我會考慮說些沒那麼嚴厲的話，敬佩他的誠實並感激的準備繼續我們各自的人生。但相反的，他決定要繼續上訴，繼續污衊已經造成的傷口，撕開我的傷疤，強迫我在大庭廣眾之下仔細回憶我的私生活與被性侵的點點滴滴 。他讓我與我的家人經歷了言語無法形容毫無必要性的折磨，而因此他應該面對他所犯下罪過的後果。他的罪是質疑我的痛苦，讓我們苦苦等候正義的到來。

我告訴緩刑監督官我不要Brock腐爛在監獄裡。但我沒有說他不應該被關起來。緩刑監督官建議的一年以下有期徒刑實在是太輕微，根本是在嘲笑他性侵罪的嚴重性，是對我與所有女性同胞的侮辱。這告訴人們如果一個陌生人沒經同意進入你的身體，他會得到連最低刑期都不到的懲罰。他的緩刑應該被拒絕。我也告訴緩刑檢察官，我真正想要的是Brock知道並承認他錯了。

不幸地，讀了監督官的報告我感到深深的失望。我感到他並沒有真誠的後悔或是決定為他的行為負起責任。我真的尊重他上訴的權利，但即使十二個陪審團全體一致判決他有三項罪名，他唯一承認的就是他喝酒了。一個無法為他的行為負起責任的人是不該得到緩刑的。他用“酒後亂性”企圖掩蓋他強暴人的事實太令人感到不快。根據定義強暴並不是亂性，強暴是罔顧他人意願，而他到現在都搞不清楚這兩個的不同真的讓我非常煩躁。

緩刑監督官強調被告非常年輕並且沒有犯罪紀錄。我倒覺得他已經大到可以知道他做錯了。在這個國家你十八歲就可以上戰場，十九歲你就可以為強姦他人付出後果！他是很年輕沒錯，但他這年紀應該要理解更多事情了。

若僅以初犯作為考量，我可以理解他為何會被輕判。但是這個社會不可以原諒任何人的第一次性侵，不管是用手指還是性器。這一點道理都沒有！性侵的嚴重性應該被清楚的宣導，而不是身體力行試過了才知道！性侵的後果應該要嚴重到讓人們即使在酒醉時都害怕、嚴重到有起到預防效果。

緩刑監督官很看重他放棄游泳獎學金的事實，這獎學金他很努力才拿到的。但Brock游得多快並沒有讓我受到的重創減輕，所以也不該減少他該受到的刑罰。如果是一個下層階級第一次性侵別人犯了三項重罪，而且除了醉酒之外完全無法辯解他的行為，他的判決會是什麼？Brock是個私立名校運動員的事實並不該是仁慈的理由，但這是一個機會讓世人明白，性侵案是一個不論階級的違法行為。天子犯法該與庶民同罪。

緩刑監督官聲稱這個案子相較於其他類似的案件，考慮到被告酒醉的程度可以不重判。應該要重判！這就是所有我想說的話。

他做了什麼讓人覺得他可以得到休息？他只有為他喝酒的事實道歉，而直到現在他都沒有承認他對我做的事情是性侵案。他不斷的持續的讓我受到新的傷害。他已經被判決三項罪名有罪，所以該是他接受他行為後果的時候了。他不該被悄悄的河蟹掉！

他終身都是性犯罪者。這是不會過期的。就像他對我造成的傷害不會過期，不會在多年後消失。它會一直跟著我，它已經是我身份的一部分，它已經對我的餘生我看待自己的方式產生了永久的轉變。

最後，我想要謝謝你們。謝謝那天早上我在醫院醒來為我煮燕麥粥的實習生，謝謝守著我的警官，謝謝安慰我讓我冷靜下來的護士，謝謝聽我敘述而沒有未審先判的警探，謝謝在我身旁屹立不搖的擁護者，謝謝我的治療師讓我在脆弱中重新找到勇氣，謝謝我奶奶偷渡巧克力到法庭上給我，謝謝我的朋友提醒我如何覺得快樂，謝謝我的男友充滿愛與耐心，謝謝我無法被征服的妹妹 – 你是我心的另一半。謝謝我的偶像Alaleh，持續的奮鬥而從不質疑我。謝謝所有關注這場審判的人，謝謝全國寄卡片給我的律師以轉交卡片給我的女孩們，謝謝所有關心我的陌生人。

最重要的是，謝謝兩個拯救了我的男人。直到現在我都沒有見過你們。我在床上貼了兩輛我畫的腳踏車，提醒我這個故事裡還是有英雄的。我們需要一個又一個的英雄。知道這些人們的存在並感受到他們的保護與愛是我永遠不會忘記的事。

最後最後，世界上所有的女孩們我與你們在一起。在你感到孤獨的夜晚我與你們在一起。當人們懷疑你否定你的價值時，我跟你們在一起。每一天每一天我都為你奮鬥。所以不要停止奮鬥，我相信你做得到。作家Ann Lamott曾經寫到：“燈塔並不是全島亂跑的搜尋需要拯救的船，它只是站在那發光而已。” 雖然我無法拯救每艘船，但我希望今天我站出來可以讓你吸收到一點光，可以讓你稍微明白你不能保持沈默，可以給你一點安慰知道正義存在，可以給你一點確定我們是有進展的，可以讓你非常非常明白無法質疑的你很重要，你是不可碰觸的，你很美，毫無疑問的你生來就是很有價值的、要被尊重的。每一天裡的每一分鐘，你都是很有力量的而且沒有人可以把那些從你身上奪走。世界上所有的女孩，我與你們同在。謝謝大家。

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