【清晨的雜感】
凌晨四點,我拉開窗簾,看見窗外如夢似幻的朝霞。多虧了時差影響下的狂亂作息,我才有機會看到這樣的美景,趕緊拍下來跟大家炫耀(?)
隔離了幾天,環境整體上都還算舒適,但就是那悶濕的氣候實在是有點讓人難以消受。想到在台灣的每一個人(尤其是台北),都要在這種躁熱難耐的氣溫下過生活,就很想鼓勵大家對自己更寬厚一點。在這裡,要保持平靜的心來面日常裡的紛亂,尤其是跟孩子有關的各種狀況,難度真的是非常的高。
離開英國前,我的諮商師跟我說,「回家」這件事有時會喚醒很多事,要小心照顧自己。當時我不以為意,想說我這個人最自豪的的就是記憶,還會有什麼我不記得的。沒想到,我確實是記得各種事件和細節,但是那些被遺留在身體裡的感受和情緒,卻是藏在這裡才聽得到的聲音,還有這裡才聞得到的空氣裡。
我一向討厭空調,他總是讓我的皮膚覺得很冰冷,但是對身體內部膨脹的悶熱感確毫無幫助。所以我把房間的空調關了,打開窗戶,讓海風吹進來。因為颱風的關係,大部分的時候都很舒適,但是下午一點到三點之間,我就只能趴在床上不動,昏昏沈沈地熱著。
於是我被帶回了久違的聯考前半年,當年為了公平起見,所有的考場都規定不能開冷氣,為了讓身體適應高溫,在學校時我們也盡量只吹電扇。我想起制服裙子被壓在汗濕的大腿下的噁心感覺,有時會用裙子當扇子搧涼;熱到極致的時候同學們一人一條手帕,到下課時間就排隊去水龍頭底下把手帕沾濕,圍在脖子後面。不知道是時差的關係,還是因為我回想起教室裡嗡嗡嗡嗡的電扇聲和暖風,開始覺得昏昏欲睡⋯⋯。
不能出門也不用張羅三餐更不用忙小孩的日子裡,一天的時間感覺有平時的好幾倍長。在這麼長的時間裡,只有自己一個人獨處,就會像這樣,想法不停地湧出來。
好機會耶,我可以趁這個時間多多寫文跟大家互動!
但我卻猶豫了起來。
因為我現在很空,所以我就每天上來流水帳胡說八道,等之後飛回去忙起來以後,又變成一週兩篇或者一週一篇怎麼辦?所有經營部落格的教學都說,要保持穩定的產出,要就固定一週一篇,每週同一天出刊,而不要三天打魚兩天曬網的。文章數量不穩定是經營部落格失敗最主要的原因之一。
恩,這確實很有道理,可是我沒有很想要啊。這類建議是給那些,想要專注在把經營部落格當作事業,希望能大量聚集粉絲的人吧。我只想寫現在最想談的東西,讓我有深刻感觸的東西,這些都沒有的話我寧可不寫,通通都有我就想多寫。我這個人一直都是這樣「任性」,沒有辦法被勉強。反正我也已經違反了很多其他基本原則,老是寫超長文,不抽獎,沒有照片,再多加一條也不會屎啦—
哎唷,蕃茄就是這種小孩啊。
難怪傑克總是說我們很像,都是早就已經拿定自己的主意的類型。蕃茄不到三歲的時候,我們進出日本,他就堅持要背著自己的包包,拿著自己的護照跟在留卡,自己給海關看(不過因為太矮有妥協可以讓爸爸抱著XD)踏進家附近的便利商店,他也是毫不猶豫地拿了自己的籃子,先到冷藏區拿一顆鹽味水煮蛋,繞道另一處挑一個麵包,再跑回冷藏區挑一個甜點以後自行去櫃檯結帳。
我們的孩子都會帶著我們的影子。
我突然明白了一些道理。當我活得越是壓抑,越是違反自己的意願配合他人和這個社會,我就會越堅信這個就是世界運作的道理。這樣的情況下,我就會深信及早讓我的孩子符合社會框架,才是讓孩子受最少苦難安全長大的正確方向,就像裹小腳一樣。如果我從來沒有裹過小腳,也成功找到在社會上安全存活的的方式,那我就能夠敞開心胸讓孩子擁有保留自己本質的選擇。
所以,我對孩子看不慣的地方,其實就是我還沒在自我跟社會要求之間找到平衡的地方吧。雖然這個觀念在很多書上都看過,我也思考過很多次,但是每一回都覺得還會有更深的了解。開始只是單純認為「嗯嗯好像有道理」,途中轉變成「確實有很多時候是這樣啦,不過也有很多不同的狀況啊」,到現在我終於萌生「也許跟孩子的一切互動,都是反應出我的內心狀態」的體悟。
看完《創傷的智慧》之後,我上網買了Gabor Mate的書。書中對於他們抱持著什麼樣的信念和那些在露宿街頭的毒蟲互動,有更詳細的描寫。
「我們的核心意圖是接受人們原本的樣子—無論他們可能有多失能、受到多少困擾、或是給別人帶來多大的困擾⋯⋯這裡沒有通往救贖的解藥、沒有任何符合社會要求的期待,只有從污濁的當下看見一個真實的人真實的需要,而他們的需要奠基在同樣悲慘的過去。」
無條件的接納。這個概念不只是在諮商課堂中頻繁被討論,在教養書上也是經常被提及。身為父母,我們要無條件接納孩子的本質,孩子才能夠在愛中被充分滋養和茁壯。但是,在這個凡是強調對錯的社會裡,有誰體驗過這樣的接納?沒有看見過的東西,要怎麼樣才能掏出來給孩子?
很多看了紀錄片的人告訴我,他們感覺自己被療癒了。然而,片中並沒有說出甚麼特別激勵人心的故事,只有一些零碎片段的事實,和一系列跟觀眾對望的凝視。我思考了很久,覺得這是導演刻意營造的觀影效果。看完影片之後,我並不會有太多激昂的情緒。沒有「我對上癮這件事真是太無知了」的羞愧感,沒有「這些人好可憐」的同情,沒有「我是不是也有問題」的焦慮,或是「這個社會怎麼進步這麼慢」的憤慨。
我只是靜靜地,跟著導演的鏡頭,用不帶批判的角度,看見「成癮行為」的各種面向。沒有期待透過影片讓我成為更好的人,或者更積極投入這個議題,也沒有期待透過影片,給我人生的指引。透過凝視和傾聽,我感覺我看見了每一個人,也似乎被所有的人都看見,僅此而已。
是否,這一個半小時,讓我體驗了某種形式的「無條件的接納」?
海潮在沙攤上翻滾的聲音傳進我的耳朵。我抬頭看向那扭著身子前進後退的彎曲浪花,想起當父親還能帶我們出遊的時候,北海岸是他很喜歡的選項。在隔離的這幾天當中,我有幸在晴天,雨天,清晨,深夜各種不同的時刻,看見海岸不同的風貌。
我意識到,我深愛著這片天與海。
無論你是沈默的,狂暴的,陰晴不定的,明朗的,紫色藍色灰色彩色的,在我的眼中你都很美。當我看得見你的時候,我欣賞你美麗的天光和翻騰進退的浪潮;當我看不見你的時候,我聽著你的聲音,感受你的存在。有些日子我會比較想要親近你,到沙灘邊去踏踏水,有些日子覺得靠近你很危險,但是我依然喜歡在你身邊。就算我有時必須離開,我還是會記得你,想起你,有合適的機會時就會回來看看你。因為你就是你。
所謂的,無條件的愛。
我想要嘗試去觸摸這樣的可能性。即便無法做到接納每一個人,但是是否,我可以學習用這樣的眼光,看待自己,看待孩子,看待我身邊最重要的伴侶。
每當我失去方向的時候,我會提醒自己想起這片海岸。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過0的網紅陳柏宇 Jason Chan - 別來無恙 (Official MV),也在其Youtube影片中提到,即上iTunes試聽/下載Jason最新專輯→ http://bit.ly/Jason_Escape_iTunes 或到各大數碼平台收聽→ KKBOX: http://bit.ly/Jason_Escape_KKBOX Music One: http://bit.ly/Jason_Escape...
污濁之地怎麼去 在 文茜的世界周報 Sisy's World News Facebook 的最佳解答
《不要遲疑打疫苗》
*今天許多大醫院,等待幫民衆接種疫苗的醫療人員比願意接種AZ疫苗的老人的人數,還多。
這些「合法」接種者,在這批日本捐贈的AZ疫苗排名類別,本來比75歲、各重大傷病患者還優先。
但一聽到郭董及台積電的1000萬BNT,天真浪漫的以為馬上要到了:尤其,美國捐贈的Moderna 250萬劑,已意外抵達。
這一天,台灣如國慶日,原本爭先搶快的「各領域防疫人員」,不打了。
當然,不想施打也和前幾天開打時,許多老者猝死有關。
一份新聞報導,不知道是記者寫錯,還是大癌症名醫真的混淆了,根據報導他呼籲政府把Moderna 留給八十歲以上老人,AZ給年輕人施打。
這代表許多人(可能是記者)對疫苗的資訊不充分。
家有年長者要小心
https://tw.appledaily.com/life/20210620/D6G457LM7VDARDR7S253MHEFK4/
疾管家以後不要只通報每天死幾人,案例多少?這次那些人是施打優先順序。
**指揮中心的專家們,應該在每次不同疫苗施打時,明列:那些慢性疾病患者,不適合施打此疫苗,詳告民眾疫苗的副作用,以及什麼狀況要就醫。民眾才不會走到快打站,成為冤下魂。
**AZ出現血栓副作用機率約百萬分之四,其形成原因有兩個研究報告:但科學界尚未有定論。
歐洲在許多血栓猝死之後,建議:60歲以下的人,不施打。比利時對於Johnson Johnson 與AZ同類病毒腺載體疫苗,規定40歲以下不施打。
*一位醫界友人告訴我,昨天臺灣可能打開疫苗而沒有打完,浪費的疫苗很驚人。
其實至今,包括計入BNT1000萬,所有購買的疫苗全到位,我們的國際疫苗,不足以覆蓋七成人口,做不到群體免疫。
我們也尚不清楚為什麼這些施打AZ的老人家,為求一命,而失去一命。
AZ是台灣官方訂購,最大量的疫苗:也是未來COVAX體系日本可能再提供給台灣的疫苗。
除了郭董等BNT1000萬,美國贈與250萬及台灣政府訂購的505萬Moderna ,我們共買了1000萬的AZ及COVAX約500萬(應該主要也是AZ)。
也就是有一千多萬人次,需要接種AZ。
當謠言四起,每個人的人性都盯著250萬Moderna 時,民眾又不知AZ是否有風險,他們又恐慌,又猶豫。
這不只浪費了我們和疫情賽跑的時間、延誤更多人的健康,也辜負了疫苗捐贈國的好意。
#我希望CDC趕快找到亡者猝死的理由。
**尤其我看到一則謠言,日本捐贈給台灣的AZ生產工廠,不在WHO報備的名單上。
這是何等的悲哀?
日本共買進1.2億劑AZ,但其分裝在日本的JCR工廠。由英國AZ公司正式去年授權生產兩億劑。
依合約日本自己使用之後,再以人道精神,交給鄰近國家。
日本厚生省去年八月的疫苗戰略是同時買了1.94億劑的BNT,1.2億劑AZ,5000萬劑的Moderna 。訂單時間都在去年八、九月。當時誰也不知道那一個疫苗會最早問世,於是三個皆大買,確保不會不夠。訂單等於一個日本人,可以打三劑疫苗。(我們是一人才0.8劑,等於未完成的疫苗接種計劃)。
國力全球第三大經濟體的日本,G7國之一,美日安保條約的日本,也是等到美國自己打得差不多時,今年二月開始,才慢慢有了少許疫苗:四五月間,疫苗才抵達。
五月左右,Pfizer 到5000萬,Moderna 到2000萬。日本國力比我們強大,疫苗訂的比我們早,量也大,他們也比我們和美國關係更好:但只要不是疫苗生產國,全球疫苗在今年四月之前,都供應吃緊:加拿大、甚至德國也是如此。
今年五月Moderna 一到,日本厚生省同時批准Moderna 和早已申報的AZ。
三天之後,再宣布先不使用AZ。
疫苗都有過期的憂慮,因此在未獲得厚生省批准之前,AZ簽約的日本JCR當然不會大量生產。
由於預定存貨只有124萬劑疫苗,日本如果透過COVAX系統,不方便全部捐給台灣:日本在東南亞還有它的佈局,包括越南、泰國、印尼⋯⋯印度。
我們常常忘了,台灣,不是日本美國惟一的朋友。
我相信駐日代表透過非常大的努力,將這批疫苗聰明的以回報311捐款為理由,不透過COVAX,交給了台灣。
所以如果沒有透過WHO外圍的COVAX出貨,又如何找到:WHO 認證的AZ工廠?
它可能會直到日本以COVAX體制捐贈越南之後,才出現。
我們怎麼可以因此倒好為壞,説它是WHO未認証的日本工廠製造的疫苗?
我一直希望政治,在疫情下止步。
因為它關乎人命!
把政治考量放在人命之上的人,可能已經忘記他參與公共事務的初衷,及每個人呱呱落地時,自然存在的善念。
政府之前政治考量太多,沒有做到把人命擺在第一,反而是特定本土生技公司,於是一路錯估形勢,又欠缺國際疫苗必然短缺風險的戰略思考,現在也尚未看到全球主要國家已下訂疫苗至2022年底的佈局。
而反對派也如此污名化台灣好不容易才得到的日本AZ。
天啊!這個島嶼的天空,真的必須如此污濁嗎?
如果你覺得對手可能卑劣,但更悲哀的是你不知不覺中變得和他一樣卑劣。
美國送台灣Moderna 250萬劑疫苗,我替那些無助的孕婦、重傷病患者,喜極而泣。我的健康狀況及志工角色使我必須常常在醫院,每次看到他們化療的身影,看到彎曲變形的身體,或是看到挺著肚子無助的準媽媽向我求救,我知道這對他們來說,是多麼撥雲見日的一刻。
但今天卻也跑出軍火交易論。一個朋友問我,250萬Moderna 疫苗是否和美國軍購有關?
我的回答如下:
1)台灣沒有任何總統有能力抗拒美國買軍備,馬政府也一樣。
2)上海復興代理權使台灣在政治上無法買產量最大的疫苗Pfizer ,這是事實。尤其如果我們的政府堅持自己官方採購,而不交給民間。
3)美國過剩的疫苗早已太多,甚至前天密西西比州接種疫苗站,已空無一人。而半個月前美國已計劃捐出「五億劑」疫苗。
https://udn.com/news/story/121707/5522084
4)Moderna 公司本來六月要到200萬,結果目前只來27萬。
5)蔡英文上次緊急求助三名美國參議員,在美國捐贈「五億疫苗」計劃中,六月臺灣疫情嚴重,AZ不能交貨時,美國同意三倍的疫苗幫助台灣,不只75萬劑Johnson Johnson ,而是250萬劑Moderna ,在5億全球捐贈中撥出250萬,非常正常。
不見得需要軍火交換。
我只心存感激。
過去近17年,我不喜評論台灣政治,因為只有黨派偏見,從來沒有是非。
連續幾篇和疫苗有關的文字,實在是無法冷漠地看著生命消逝,一般人民生計沒有著落,活著的人也充滿恐慌。
我知道只有:有效的疫苗,以及更有遠見提早佈局未來變種病毒發展,我們才能找回歡樂的島嶼。
疫苗在未來三個月,將陸續抵達。願衆生平安。
若有慢性病史,詢問完你的醫師,輪到你打疫苗,記得還有95%,或是80%的台灣人民此刻沒有權利接種疫苗,你是如此幸運,只要你的醫生同意,趕快接種疫苗。
污濁之地怎麼去 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的最佳貼文
【你也是那個,永遠比不上其他手足的孩子嗎?】
(前情提要)
晚餐前我找蕃茄做家事,做到一半他耍賴,還臉委屈跑去找爸爸,直接把我氣炸。大怒之下把自己關進房間之後,我才發現整個事件讓我想起過去一些很不好的經驗,但是對著傑克發洩兼討論之後並沒有找出什麼解方,夜已深,只能就這麼擱著。
(正文開始)
睡了亂七八糟的一覺,隔天醒來,聽見房門外的蕃茄很有朝氣的說話聲,果然心情覺得很沉。雖然有一恆河沙的不願意,但是也不能就這麼躲一輩子,於是終究把一肚子髒水的心情理一理,走出房間。
踏進客廳,蕃茄正在吃早餐,一邊嘰嘰喳喳地跟爸爸聊天,我剛好被轉角的牆壁擋著。我突然想起傑克昨晚的話,轉頭看了另一側的小廚房,果真是整理得整整齊齊又擦得閃亮亮的,我幾乎可以看見蕃茄拿著小抹布拼命擦拭的背影。
唉,孩子何辜。我打起精神,表現出很驚訝的樣子。
「哎呀,小廚房變得好乾淨,是誰整理的啊?」
「是我!!!」
蕃茄開心地跑來跟我說明他的整理大工程,我不怎麼真心地抱抱蕃茄,跟他說「做得真好。」
應該是感覺到我的遲疑吧,蕃茄沒有多說話,就跑回去找爸爸了。接下來這一整天,蕃茄都沒怎麼主動找我。我對這個結果感到慶幸,畢竟我還不知道該拿自己內心的矛盾怎麼辦。同時我也在期待著一件事,覺得那件事發生過後,我應該能夠找出一些方向。
又隔了一天到了禮拜一,中午十二點半一到,我打開電腦,螢幕上出現一張臉。
「嗨,琳。」
「嗨,安,這一週過得如何啊?」
「老實說,不太好。」
「喔?」琳的表情轉為凝重:「說說看吧,發生什麼事。」
琳,是我的諮商師。
***
你也是那個,無論怎麼努力,永遠比不上家裡其他手足的孩子嗎?
被蕃茄一腳踩爆的地雷,像不小心被挖破的污水管,很多很多污濁的回憶不停不停地流出來,我一句一句地說著,像是一桶一桶把滿溢到地面的髒水從家裡拼命往外倒。
我記得很多很多張臉,有親戚,有路人,有鄰居,有陌生人,站在娃娃車前面,捧著臉大喊「唉唷唉唷你的兒子好可愛」,瞇著眼睛尖叫「好秀氣喔好像女生!」
男生像女生到底有什麼好稱讚的。
「唉呀這是姊姊嗎?」
當然是姊姊,你以為是死人嗎?
「你有沒有幫忙照顧弟弟?」
「你好幸運喔,弟弟長這麼可愛。」
為什麼我要照顧「那個小孩」?他長得可愛關我屁事?
「你會不會叫人啊?我是誰?」
你是惹人厭的王八蛋四姑婆;你是隔壁棟聲音超難聽的捲髮阿姨;你是沒事找事做的聒噪路人,為什麼要理你們。
然後大人就會賠不是,回頭說我不說話很沒禮貌,再推著推車去迎接新一批的尖叫和讚美。
大人只會說小孩不懂。我不懂這些話哪裡難懂。
「你不笑好醜,拜託你笑一笑不然沒人要。」
「你笑起來好醜,拜託你淑女一點。」
「你走路的樣子好奇怪。」
「你幹什麼一直駝背,你以為這樣很好看?」
我就是一個硬被塞進洋裝,站在角落臭臉的討厭小女孩。有什麼關係,我也討厭你們,你們每一個人都給我滾遠一點,包括「那個小孩」。
你們都說小孩不懂,但是我夠懂了,我六歲了。
我懂什麼是差別。你看著我的眼神跟看著「那個小孩」的眼神不一樣。你看不見,但我看得清清楚楚。你喊我的聲音跟喊「那個小孩」的聲音不一樣。你聽不見,但我聽得清清楚楚。
我懂如果「那個小孩」跟我都掉進水裡,你會去救哪一個。如果你回答「太可怕了都是寶貝啊」我會生氣,因為你說謊。
就算我不懂,我會想辦法去懂。
我被告誡不准使用暴力,要找大人處理。真的嗎?是「小孩」不准使用暴力,還是「我」不准使用暴力?
全家出遊,「那個小孩」討了一把木製的「青龍偃月刀」。好機會,就用來驗證你們吧,親愛的大人們,讓我來看看你們真正的想法。
我呈現出最溫柔,最懂事,最乖巧的長姊模樣。安安靜靜地在揮大刀的「那個小孩」旁邊畫圖看書,感到威脅的時候就抬頭皺眉,用細軟的語調抗議:「你會打到我啦!」
我小心謹慎保持微笑,丁點錯都不犯,半點把柄都不留,呈現出最委屈最低調最無害又禮讓的模樣,耐心等「那個小孩」一刀砍到我頭上。
第一次,我大哭,把大人吸引過來,你說是我自己靠太近。
第二次,我大哭,把大人吸引過來,你說我太誇張。
你看,我還是弄懂了。不是不能使用暴力,是「只有我」不能使用暴力。在這個家裡,你們每一個人都可以打我,或是對我吼叫,但是只有我不行。我是姊姊,我是女生,我要乖。
我才不要。
我開始反擊。只要大人不在,我大笑「那個小孩」很矮;禁止他碰我的東西;禁止他進我的房間;推他,打他,大聲罵他。
「那個小孩」不是笨蛋,大人回來就衝上去告狀,打不過我,讓大人來打。
那天,大人在家,「那個小孩」當著我的面把我剛組好的一個模型摔爛。我看得懂他臉上的笑容,他在說「大人在家,看你能拿我怎麼辦」。
他認為我沒輒呢。
我深吸一口氣對「那個小孩」一笑,雙手一推猛力把他推倒在地,扒開他的衣服從裸露的背上張口狠咬下去,再站起來用玩具砸,用腳踹,用指甲抓⋯⋯直到聽見尖叫的大人們衝過來把我從「那個小孩」身上扯下來。
***
「然後呢?」琳問。
「當然被打了。」我笑著說。
「你知道會被打吧?」
「當然。」
「那為什麼還做呢?」
「我不下手的話,誰幫我出這口氣?站在那邊大哭然後等大人來告訴我「他不是故意的」?就是要讓他知道,大人在也救不了你,他才會怕,才會停止搬救兵,我們自己談判出小孩的規則。」我說到這裡,頓了一下:「看到蕃茄找傑克討抱的那一刻,就是一模一樣的心情:休想!你休想再用大人來壓我!你們這些小的就是這麼卑鄙又無恥!」
琳點點頭沒作聲,我換口氣接下去。
「那一刻,我真的忘記自己是大人,心態上完全覺得我是姊姊。」我說:「這些記憶重新活過來,我好驚訝。我驚訝的是,當年那麼小的孩子,心裡居然可以積壓這麼多這麼多的憤怒。我真的受夠了,怎麼樣都是我的錯,連表達憤怒的權利都沒有。」
「你應該要有那個權利的,弟弟做了那麼多讓你不舒服的事,你的情緒被激起來是很自然的,但是聽起來沒有人給你那個空間表達。」
「對,大人只在乎大的要讓小的,要相親相愛,根本不想管到底發生什麼事。」
「所以這麼多的經驗裡,你都沒有被理解的感受。」
「沒有。」
我和琳已經合作了一年。當初並不是特別為了親子關係去尋求他的協助,而是課程需要。由於諮商師在受訓過程或者是面對個案的時候,容易被觸發過去的傷痛,所以系上強烈要求(有些學校甚至是規定)學生有長期配合的諮商師,結果意外讓我有一個固定的空間思考跟孩子之間的衝突。這個系列的最後,我會寫一篇文章討論我自己的經驗,在有諮商師陪伴之前和之後,在處理親子衝突上有什麼不同,供大家參考。但是目前,我想把故事先說完。
五十分鐘的時間裡,我把回憶起來的事件一個一個倒出來,琳說他聽見的是一個非常不友善的環境,非常強硬地要一個小女孩接受「你就是不好」。
「但是,你沒有接受。」琳說:「你站出來保護自己。」
「也許吧,」我聳聳肩:「但是日子並沒有因此比較好過啊。」
大水已經退去,沒有立即的危險了,但是還是留下一地的泥濘,讓人不知如何是好。琳問我想怎麼跟蕃茄收尾這次的事,我老實說我不知道,我還不覺得我有能力開口討論這件事。
「不過至少,我覺得比較輕鬆了,日常生活上的應對應該沒有問題了。」我說。
真的是這樣嗎?我們下一篇見吧。
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污濁之地怎麼去 在 陳柏宇 Jason Chan - 別來無恙 (Official MV) Youtube 的評價
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〈別來無恙〉的歌詞從宏觀到微觀,講述過去份外珍惜的一段情最終分手收場,自己對失去至愛感到很忟憎,但同時又好奇對方過得怎樣,「別來無恙嗎?」的那份對內心自責的複雜狀態。旋律方面,林奕匡繼入行前為Jason寫過〈二人世界〉一曲後,相隔7年再譜出〈別來無恙〉,創作上有了很大的分別,Phil分享道:「寫這曲時我幻想由一位女歌手去唱,歌者很掛念分手已久的前度,忽然一下子舊回憶湧現,於是旋律中滲出容易受傷的感覺。」Phil完成作品後,本打算留給自己新碟之用,但監製Edward Chan聽過demo後,發覺此曲更適合Jason演繹,最終Phil也忍心割愛。
演繹方面,今次可算是考起了Jason,因為歌曲當中有很細膩的地方,也有很激情的部分,兩個極端融合在〈別來無恙〉一曲之中,在演繹上已有一定的難度。Jason補充道:「今次的音域亦很廣闊,要考驗我如何可以自然唱出,一氣呵成,唱至帶點令人窒息的感覺,所以我亦要一改過去處理高音較輕力的唱法,改為用力將情感顯露出來,令到聽起來張力大一點多一點,然後令樂迷窒息。」
〈別來無恙〉
作曲:林奕匡
填詞:陳詠謙
喝滿杯白開水 求身心安靜
去遠足或登山 嘗試自然美
曾經的酒肉 多麼污濁 常令你操心
我如今 已離開
你著起白婚紗 如仙子一樣
那個他是否都 全意在乎你
夢想的生活 好好生活 來年陪著子女學行
記念當初我們的愛情
我現時自己肯做飯
悶極時自己可浪漫
慶幸還睡得好 還活得好過昨日
應付完自己的患難
爲未來改正我習慣
忙下去 捱下去 但一不小心
總記起你
你那張舊CD 還偷偷轉動
句句都夢一般 無法被忘記
王菲的孤寂 多麼孤寂 誰成為陌生過路人
你是否都掛念這個人
我現時自己肯做飯
悶極時自己可浪漫
慶幸還睡得好 還活得好過昨日
應付完自己的患難
爲未來改正我習慣
忙下去 捱下去 但一不小心
總記起你
這幅冰冷牆壁 怎麼鋪滿塵埃
望著掉色的相 為何還是發著呆
這張精緻床單 早該跟你離開
現在剩我一個 想起曾經
我爲何未懂得自白
我爲何未捨得學習
恃住雄辯滔滔 隨便的把你喝罵
我爲何未懂得站立
爲事情出錯了負責
然後我 然後我 恨不得當初
懂得愛惜你
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