關於 汪培珽先生 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

想想，覺得很值得跟爸媽們分享。
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前幾天跟大家說，周末帶孩子去台中車站和綠川看聖誕燈夜景，因為情緒爆走、不受控制、大哭大鬧，後來只好提前撤退回飯店休息。
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回來後的一整周我都在思考，到底是哪裡沒有跟上孩子的節奏? 是不是我忽略了什麼?
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週五，我就跟先生提議，再去台中玩，把上次沒走完的行程再帶她去，同樣我們去了台中新火車站，晚上跑去另一區柳川看聖誕燈海。
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同樣的地方，我做了點改變，完全不一樣了，孩子乖乖讓我牽著，我們幾乎平靜開心地走完全程聖誕燈海、不哭不鬧，晚餐、隔天早午餐喝咖啡，通通乖乖配合，坐好吃飯、不吵不鬧。
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我做了什麼?
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我從新竹出發到台中，以及台中之間所有地點移動前，利用在車上或者空閒時間，開始告訴孩子，我們下一站要去哪? 那裏是什麼樣子的地方，然後特別提醒；
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去聖誕燈海前，在飯店跟孩子一再地說，等下媽媽帶你去看妳最愛的聖誕燈、聖誕老公公，但是人非常多，你跑跑就會找不到媽媽、媽媽也會找不到妳，所以不能跑哦，牽著媽媽，能跑的地方媽媽會告訴你，我再陪妳跑好嗎?(講了20幾分鐘一直重複)
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去吃晚餐前、隔天去吃早午餐前/
那裏是喝咖啡的地方、吃早餐的地方，所以要乖乖坐著，不是公園所以不能跑哦 (車程多長我就重複講多長時間)
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去科博館之前/
等下媽媽帶妳去看最愛的恐龍，我知道你會很想摸、很想到處跑，但是要問媽媽，能摸的媽媽會帶你摸、能跑我會陪妳一起跑，但因為人會很多，妳還是要牽著媽媽的手哦!
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提前心理建設，讓孩子有事前的心理準備，
都比現場他已經失控再來罵100%有效。
然後，能跑就要讓孩子真的去跑、陪她跑、
能看的她想去看就真的要陪她看。
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我想了一周就是，孩子現在幾乎完全幾乎聽得懂我們說的，她當天過於興奮爆衝，是因為完全對於當下環境沒有事先的想法，只覺得我現在很開心、我就是想亂跑亂看，然後大人生氣硬是阻止的結果，孩子情緒更激烈，惡性循環的一整天結果是，孩子不開心、大人也累。
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這次的台中行就相當完美，從頭到尾沒有失控一秒，都是牽著我的手，問我 :「 媽媽，我可以跑跑嗎?」「我可以過去看聖誕老公公嗎? 」、「我可以摸摸看嗎?」
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而且妳知道我覺得做最對了另一件事，是什麼嗎? 上上週，台中Dory 大爆走一整天，我忍住所有情緒沒有大聲吼她、對她發脾氣。
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又讓我想起親子作家汪培珽說的一句話 :「 父母有時候退一步想，孩子其實沒事。」不要想孩子故意搗蛋、不要想現在這個年紀就是貓狗不理難怪討厭、不要想我的孩子是不是情緒控管有問題。
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孩子真的沒事，大人換個方式一切都會很好。
分享這兩周末辛苦但值得的育兒心得。
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但話說因為講了整整兩天，我回來後喉嚨都沙啞了欸，哈

哈哈哈，明明說好要連線100天的，居然又偷偷斷了幾天。

但是斷歸斷，我還是有認真在看書喔！讀著汪培珽的《不罵》，覺得自己之所以會變成汪神的粉絲，有很大的原因是因為她可以用很淺顯易懂的方式說出一針見血的話——

「我怎麼知道老師和不和善？能不能接受內向的孩子？」先跟老師談談自己的孩子，如果對方一副準備幫你改變孩子的，八成不妥。我們是要找一個接受內向孩子的人。急著改變孩子天生個性的，統統要小心。

-節錄自「內向」一章

管教孩子，我說過，不能算了。但是，如果面對的是青少年，問題只是臉色難看了點——算了。久不久提醒一次就好，其他時間，吞下去。他們會有長大變成熟的一天，我們要有信心。

-節錄自「多一點空間」一章

我媽媽就是樂觀的人，她從來不抱怨自己嫁錯人，還說，如果嫁別人可能更糟糕。她知足，所以常樂，因此壞運氣很難在她身上停留。

-節錄自「結婚靠運氣」一章

「你會照顧你先生嗎？」這是讀者的提問。可能是覺得我只重視小孩，好奇我照不照顧先生。如果有人喜歡將另一半當小孩照顧呢？兩人世界，不容他人置評。不過，如果是我家孩子到了適婚年紀遇上如此的「好人」，我會提醒：把你當小孩照顧的人，也可能把你當小孩管束。

-節錄自「太太需要照顧先生嗎」一章

別人的故事，背後都有你不知道的面相，如果只看到其中一面，就拿來套在自己身上，對你愛的人來說，是一種不尊重。比較背後的含義是，「你不如別人」。

-節錄自「不可以被比較」一章

＃汪神的書真的可以買
＃好讀好吸收
＃連續100天發文補Day47

「如果我們的女兒成家之後，她原本有很好的工作，卻決定要辭職回家帶孩子，你贊不贊成？」

他說贊成。

我又問：「如果她的先生給家用給的不爽快（不像你）呢？那女兒可不可以不工作？」

他說不可以。

「那怎麼辦？」

「那當初結婚就要看好啊。」

「那女兒當初就是沒看好呢？」

「那就離婚。所以也不用生第二個孩子了。」

先生還自己補充：「結婚後先不要生孩子，確定可以白首偕老再生。」

-節錄自汪培珽《還好，我們生了兩個孩子》