【奇葩說:聊天、談話、討論、談自己經驗,都不是辯論】
這幾天躺著,什麼事都不能做,看最多的就是前幾日蔡康永真情流露的《奇葩說》這個新的網路節目。
主持人馬東老說:「這是一個嚴肅的辯論節目。」
但乍看每集節目的辯題:
「漂亮女人該拼事業還是男人?」
「該不該看伴侶手機?」
「這是不是一個看臉的社會?」
「沒有愛了要不要離婚?」
「舉報作弊我錯了嗎?」
「份子錢 (紅包) 該不該被消滅?」
「工作遇到bitch應該要以牙還牙還是不跟他一般見識?」
「催婚是愛還是變態?」
「不生小孩錯了嗎?」
「婚後遇到今生摯愛,要不要離婚?」
「愛上好朋友的戀人要不要追?」
「結婚在不在乎門當戶對?」
你以為又是另一個《兩代電力公司》、《爸媽/男女囧很大》,又或者是通告藝人充斥的談話性節目。
可它不是,它真的就是一個帶著濃厚綜藝色彩與娛樂效果的辯論節目。很少綜藝節目能夠每一集都看得這麼過癮又好笑。每一集都看的到雙方人馬拿出魔杖對決中的電光石火大霹靂。
辯論就好好辯論,做成綜藝節目不就庸俗化了嗎?
但就像我的新女神新偶像馬薇薇說的:「娛樂不能玷汙任何東西,蠢才能!」(霸氣外漏)
(她還有另一句類似的話也讓我激賞:「拿本中學課本讀上一百次就可以改正發音和磕巴 (結巴),腦殘才是絕症,磕巴 (結巴) 自卑個毛!」)
節目裡有兩位團長,一是高曉松,二是我們熟悉的蔡康永,他們總能在雙方逼到山窮水盡的時候,輕鬆點撥兩下,就又柳暗花明,天高地闊了。而兩個在場上過招的方式也不同,高曉松雖然說要追求詩和遠方 (超浪漫),但他手上拿的卻是關公那把大刀,一劈下去就人頭落地;蔡康永不拿刀,他老是餵一個你會吃得很開心的毒,然後不知不覺毒發身亡。(康熙來了真的是他的一盤小菜)
團長跟主持人厲害,選手也來頭不小,奇葩說第一季的冠軍馬薇薇早在上節目前已經是辯論圈的一號人物了,她是2003國際大專辯論賽冠軍出身的,征戰過無數辯論場;
《2003国际大专辩论赛 逆、顺境出人才》
(11分3秒的時候開始看她那時清純的模樣)
https://youtu.be/eCUNzcIsAOA?t=11m3s
你看那個時候的馬薇薇,嗓音甜軟,看起來在跟你撒嬌賣萌,事實上殺的你片甲不留,來不及喊疼的時候就血流過多而亡。
十二年後,她到了《奇葩說》,已經是一個更全方位更有力量的辯手,活脫脫就是又拿金箍棒又駕筋斗雲的孫悟空。
而其他的選手也大有來頭,有超級演說家的冠軍 (但一下就被刷下來,心靈雞湯那一塊在這裡可不管用),還有周星馳電影《功夫》裡的包租婆范湉湉,她示範什麼是真實生活的潑婦。
我之所以喜歡這個節目,是因為在真實生活中,我們太少有機會可以正大光明的去做智力上的較量。 (還是) 馬薇薇說:「我之所以喜歡辯論,是因為它是唯一一個你可以全方位的噁心對方,在對方面前展示自己智力上的優越感,而不挨揍的活動。」
在真實生活的人際交往,總得考慮太多,這也不能說那也不能說,顧慮這兒顧慮那兒的。只有在辯論場上,你可以讓你的「心靈真正的裸奔」(又是馬薇薇語錄)
第一季以「辯論標準」來說,我覺得最好看的是最後五強踢館賽第一場,辯題是:愛我的人和我愛的人,要選哪一個?
http://www.iqiyi.com/v_19rrnvdvmc.html#vfrm=2-3-0-1
這集是三位節目的幕後教練 (對,他們有教練!) 對上五位進入決賽的選手,刀光劍影,有來有往,刀刀見血卻又殺人於無形。
還有幾集特別好看,我看了特別有感覺。
一個是12進八強的第三場,辯題是「催婚是愛還是變態?」
這集的來賓柳岩跟馬薇薇苦口婆心進行道德勸說,我看的很不舒服,在知道馬薇薇上這節目時正在處理離婚的事後,就更顯得柳岩缺乏的同理心 (不是對個人,而是對這世界包容的同理心) (還看到柳岩以後會倚老賣老) (柳岩美則美矣,但我只能跟她聊天五分鐘,五分鐘後我就會翻白眼) (壞話一開口就講不完)
以及同一集裡後來蔡康永說的華人喜歡用孝順來綁架很多事,導致很多事都無法向前無法更寬容的去包容的那段,我真的要起立鼓掌。因為我也是聽到孝順會翻白眼的人。
我覺得一個父母,能夠給子女最大的、最好的愛,就是讓子女在選擇真實的時候,不必對父母有任何的愧疚感。 (這句是我說的不是馬薇薇說的)
另一集好看是好在娛樂效果,(18進12強二場,辯題:該不該看伴侶的手機),當站到立場和自己信仰不同的地方時,我如何說服大家?那些站在「該看」的一方的狡辯跟詭辯,辯者窮盡技巧說服的狠勁,真是精采!這種不論自我,只論立場,就事論事,不與我干,才是這個節目最好看最特別的地方!
你看馬薇薇怎麼說學逗唱地狠狠說:
「你上廁所,我給你遞手紙,你不跟我講隱私。看下手機,你跟我講隱私?人家說女人是男人的一根肋骨,你跟你的器官講隱私?」
更多馬薇薇經典語錄可以到這裡看 (我是否太愛她了一點):
http://www.cwx123.com/weixin/wxzx/mxzx/1246107.html
然最最最最讓我感動的是馬來西亞的辯手顏如晶,從海選到最後一集,我看到了一個什麼叫生來就是要辯論的人。他有自閉症的傾向,無法在日常生活中正常與人溝通,只有在辯論場上,規則清楚、立場分明、有招可拆時,她才能夠暢所欲言,發光發熱,她找到了一個在這個廣大的宇宙中最適合自己的位置。
看這節目通常都是笑的,只有在顏如晶第一次出場與最後一次出場,我哭了。
好玩的是,在選手中勝出的都是女性,但是扛起節目的兩個團長 (高曉松、蔡康永) 跟背後的指導教練卻都是男性,這是否也看得出性別隱形的天花板呢?
我是苡絃,這裡不只是人助旅行
腦袋是最性感的器官
(看奇葩說比看羅輯思維還過癮)
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅100種理想,也在其Youtube影片中提到,訂閱100種理想 ▶ http://pics.ee/1slz 訂閱100種理想生活 ▶https://pse.is/CRB77 Facebook按讚▶ https://www.facebook.com/100Really/ 追蹤IG ▶ https://www.instagram.com/100i...
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每天在社群媒體上都會看到各種分分合合的消息, #離婚好不好 更是每隔一段時間就會被熱烈討論。成為爸媽之後,每每思考這個議題所牽涉的人事物,很多時候已經不是 #好不好 的問題,是 #要不要好好面對。
即便我們是基督徒,也必須真實面對婚姻走不下去的時刻。而在婚姻中沒有被滿足的兩個人,要相信在一起明天會更好,超 級 困 難。
「有人攻勝孤身一人,若有二人便能敵擋他;三股合成的繩子不容易折斷。」—傳道書 4:12
我們僅分享自己從信仰為根基出發對婚姻的觀點,提供給看到這影片的人多一種思考的面向,謝謝大家陪ㄅㄅ學習be a better man💪🏻
#先生就是先承認自己不是萬能
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最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚,談話性節目一連三天都在討論這個議題,可見這個主題是許多人關注的焦點,才可以吸引這麼多眼球,持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯,要不要離婚之外,我開始發現有些人不再只是謾罵,批評,他們開始有預防的概念,不是等事情發生了才來怨嘆,而是在發生前,盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防,可不是什麼馭夫術、馭婆術,死盯著另一半的行蹤,非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可,這樣的做法不僅防堵不了外遇事件,還有可能加速關係的惡化,讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法,其實是強化我們的自制力,當誘惑發生,或是兩個人的互動一下子變得太親密時,能維持好那條界限,即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學,單身的人也得練習,為什麼呢?因為一個巴掌拍不響,為了不讓自己「愛到卡慘死」,不管是明知故犯,還是被蒙在鼓裡,不小心讓自己當了小王或小三,提升意志力都有助於在面對情感問題時,可以更理智一些些,做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢?是不是一有心動的反應,就趕快跳開,避免後面會糾纏不清。
當然不是,如果把所有可能發生情愫的人都排除在外,那我們的生命會變得多慘白,結婚後,就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法,其實只治標不治本,因為談過戀愛的人都知道,你越想壓抑的就會產生更大的吸引力,反而會變成另一種致命的吸引力,讓人想要變壞。
在我分享做法之前,我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究,他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者,隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話,而且不能說「是啊」,要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後,結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者,比較不會因為一些典型事件,像是爭風吃醋、或另一半質疑自己,就對伴侶暴力相向。
相反的,第三組受試者,也就是什麼也特別練習的人,暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降,並不是那些小事,像是換手吃飯、不罵人,真的發揮功效,而是透過有意識地鍛鍊特定注意力,使我們的大腦慢慢培養起,對自己的覺察力,變得更加留意自己正在做的事情,能夠選擇比較困難的那件事情來說,而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效,正是因為他們與最終目標無關,也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人,要好好對待自己的伴侶,這樣的目標都太大了,很容易讓人放棄,並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知,改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力,使得他們在暴怒的情況下,還是對自己的行為能有控制感。
回過頭,在面對外遇問題時,也是一樣的邏輯,不是直接去制止,而是透過增強這個人對自己行為的控制力,來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻,她說她在教小孩的時候,都會跟小孩說水只能倒一半,為什麼呢?因為小孩肌肉還沒長好,控制力比較不好,倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點,小孩自己就會知道,其實水是可以倒八分滿的,如果他平衡很好,要全倒滿也可以,只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞,並不是你一直告訴自己或伴侶,不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力,設計一套方法,讓自己願意做比較困難的事情,像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等,而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法,在這邊我只簡單講兩個大原則:第一個目標要小,不要大,太大反而容易挫折自己,讓意志力更快崩潰。第二,每次完成目標,都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來,不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
假如你想再多了解一點,婚外情,或是在婚姻裡每一個角色的掙扎,我最新出版的小說【僞婚世代】,就做了很多剖析,而且你可以在一個安全的距離看別人的故事,不用自己以身試法,啊!說錯了,是見賢思齊、見不賢內自省,這樣講好像也怪怪的,算了不越描越黑了。總之,小說超好看,一定要購買,當作是對我的支持與鼓勵喔!
最後,如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去;這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
謝謝你的收聽,我們再會。
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歡迎來到「一天聽一點」,就在幾週前,我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容,受到很多朋友的好評。
也因此在我的學生裡,就有人跟我提出一些問題,像是呢:「老師,如果我要把老公調教好,實在太難了,那有沒有更快、更有效的辦法呢?」
或者是喔:「老師,雖然婚姻很難,但我還是很想要進去,你有沒有什麼樣的秘訣,可以讓破關率高一點?」你們的這些聲音,我們都聽到了!
所以如果現在,正在觀看這一段影片的你,正好未婚,而且你渴望走進婚姻,組成一個家庭;或者是你已經經歷了一段,讓你痛苦不堪的婚姻,但是你仍然「唔驚死啦」!
不好意思喔,應該是說,你依然「對於愛情保有期待」,希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們;那你就一定要鎖定今天的內容,我會提供給你一些,更根本的解決之道。
其實呢,關於這方面的道理很簡單,你一定也聽過,那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後,跟另外一個人相互折磨,不如事先就把可能造成的風險降到最低。
也就是說在結婚之前,選擇好那個對的人,把一剛開始的設定就弄對,真正在操作這個系統的時候,就不會一直卡關,然後把自己累得半死。
但是呢,我要事先強調,這裡提到的「選擇」,並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的;或者是「你喜歡某一種個性」,甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。
因為如果大家喔,回到「感覺」;感覺準的話,那現在的社會,就不會有這麼多孽緣、曠男怨女,不是嗎?
所以呢,我今天花一點時間喔,跟你說明什麼樣的條件,是「適合」走進婚姻的?
如果不具備這些特質,我真的奉勸各位善男信女,不要輕易的走進婚姻,因為那絕對會是一場災難。
進入婚姻呢,其實是你的一個權利,而不是你的義務或者是責任;如果你沒有先具備這樣的想法,啊你是活在清朝嗎?
所以,你可以選擇要不要行使這個權利,如果你評估走進婚姻,你的人生不會變得更好,那就千萬不要嘗試。
單身其實沒有什麼不好,更不是有病,那是一種對自己深刻的了解之後,所做的有意識的「最佳安排」。
好,談到這裡,我們回到擇偶條件。
你一定聽過一種說法,無論是男人還是女人,在進入婚姻五年、十年之後,都會歸納出一個很普遍的結論。
這個結論就是,進入婚姻生活久了,夫妻之間會比較像是「同事」,各自有各自負責的工作、分工,然後互相協調,讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。
所以順著這個比喻,如果維持一個「家」,某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話,那你有沒有想過,你或者是你的伴侶,是不是真的具備有「經營管理的能力」呢?
我自己就是一個創業者喔,創業的次數還不只一次,所以我很清楚知道,創業真的不是每個人都適合做的事情,有些人他的特質,就是老老實實的當一個上班族,反而會比較合適、比較幸福。
而且呢,就算你的能力很好,也很適合開公司,不等於你一定會成功,創業失敗的風險其實是很高的。
就像兩個再相愛的人,彼此再怎麼契合,還是會因為有很多的外力問題而分開,沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊,相愛就一定可以幸福,是這樣嗎?
不過,一個人會之所以想要創業,一定是會對於某件事情,或者是更專業的開發…等等的有所熱情,所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。
然而在這邊,如果只是要維持一家公司的營運順暢,其實光靠熱情跟專業,是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面,兩個人剛開始談戀愛的時候,也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合,就可以為彼此帶來幸福啊。
可是真實的情況是什麼?當你開了公司,你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意,然後呢?
你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊?只有具備這些解決現實問題的能力,這一家公司,才能長長久久的經營下去。
所以如果你希望「婚姻」這家公司,不要倒掉、不要離婚,那麼最有效的方法,就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人,跟他結婚。而且在此同時,你也要確認自己是不是有具備相同的能力?
因為只有你單方面要求對方優秀、能力好,而自己卻在一旁納涼、什麼都不做,那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。
而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣,必要的時候要做很多的升級跟調整,不可能用舊的版本一路運作下去,這樣子你們的系統,只會越跑越慢、越來越沒有效率。
那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢?
相信喔,追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道,我們正處在人類歷史上頭一遭,要和同一個人,維持一段封閉式的關係最長的時代。
雖然說現代婚姻到目前為止,已經有超過150年,我們做了很多努力。但是走入婚姻,畢竟要付出很大的成本。
正因為如此,你實在有必要讓自己在進入婚姻之前,好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚,才有可能擁有你想要的幸福婚姻。
在年輕的時候呢,可能很多人會期待,另外一半要是白雪公主、白馬王子;而今天這個時代裡面,我必須要先打破你這個迷思。
因為你想要的白馬王子,或白雪公主,不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好,最好還是個霸道總裁,或者是百億千金。
但是事實上呢,這種找伴侶的願望,其實是不切實際的。
因為在基本上,有錢的霸道總裁、百億千金,只代表這個人具有財力,他可以付錢把小孩子養大,但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢?這其實是個問號。
再來「長得高、長得美、身材好」,也只代表你們生出來的孩子,可能會有比較討喜的DNA,會長得比較好看;這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係,一樣是無關的啊!
所以,如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚,那其實就已經註定了,當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後,你們的婚姻一定會卡關;因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。
然而你會不會很好奇,能夠長期維持關係的伴侶,到底應該具備什麼樣的條件呢?這個答案,心理學家可以幫助你,可以給你一些解答。
如果從心理學的角度來看,真正對婚姻關係能夠加分、願意成長,而且有能力長期維持關係的人,你必須學會觀察在他身上,是否有這五大特質?
第一個特質,你要看他在團體裡面是否合群,有沒有團隊協作的能力,是不是願意付出、願不願意妥協?不會只會要求別人配合他。
這樣的特質會關係到,未來你們組成家庭之後,他能不能成為一個好幫手,當你的神助攻,而不是豬隊友啊。
第二個部分,你要看他的生活,他是不是能夠獨處,也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活,是不是能夠有相處的溫情,但是也能有獨處的寧靜?
不是那種喔,會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起,要不然或者是很疏離,因為只有這樣子,他才不會期待,你得為他的喜怒哀樂,去負全部的責任。
第三個特質,你要觀察他的個性穩不穩定,他的情緒會不會太敏感、太激烈,一點點小事,就會變得很焦慮或者是暴躁。
這個部分會關係到一旦你們結了婚,如果遇上任何難關,他能不能冷靜面對,好好的跟你溝通。
第四個觀察點,觀察他在工作或生活上,特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任,說到做到,不拖延;他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。
唯有對方足夠可靠,你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡,你得一直跟在他後面擦屁股;如果你一直需要幫他擦屁股,這樣子不斷失望的你,很快的就會對段關係,失去了信心。
第五個觀察點,當你們之間發生爭執的時候,看他能不能換個角度,為你著想;對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。
這意味著對方,他有沒有換位思考的能力,更能夠有同理心,才能夠去真正的在關係裡,知道你的在乎。
我在這邊重複一次喔,挑選伴侶的時候,真正對於維持長期關係,有幫助的特質,分別是什麼?
第一個「合群的」;第二個「不會太內向,也不會太外向」;第三個「情緒要穩定」;第四個「負責任」;第五個「有自己的立場,也能夠為他人著想」。
如果你有追「理科太太」的話,她也是用這樣的方式,來選擇她的另外一半的啊。
那具備這五種特質的人,通常才會願意跟另一半去分享權力,能夠共同作出決策,讓彼此感覺到尊重。
所後你千萬不要小看這些特質,而這些小小的意願,其實決定了大部份的人,當我們遇到婚姻的難關的時候,是否還願意在這個關係裡面,繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟,而感受不到伴侶的尊重,那就有很高的機率,會選擇離婚。這就是現在很多女性,她的一個思維。
所以在結婚之前喔,好好的根據這五個面向,去辨識出哪些人,是適合長期經營一段關係的這樣的人?直到你確定之後,再說「Yes!」。
如此一來,當你們走到婚姻之後,才能夠一起攜手打怪,然後呢克服難關。
而不是呢,在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後,他就會變成另外一種人,或者是長出新的能力。
我在這邊要很明白的告訴你喔,這樣的機率實在太低了,他以前不會的,他未來仍然不會;這是真實的狀況,都這麼演的啊!
因為對一般的多數情況會是什麼?「啊反正都已經結婚了,謀哩係咩安抓?你能拿我怎麼樣嘛?」
所以如果你真的不想要,簽字完之後才後悔,請你一定要在結婚之前,打開你的眼睛,好好看清楚,自己選的對象,符不符合這些條件?
如果有,而且他也很渴望婚姻,而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備,願意跟你一起實踐生命的夢想,成為一個更好的人。
那我很恭喜你喔,快點把對方套住~再慢,別人就搶走了喔。
但是如果你在評估之後,覺得自己正在交往的這個對象並不合適,可是呢,你的家人一直催促你結婚。
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跟他們說喔:「結婚一定有風險,婚姻家庭有賺有賠,簽字前請詳閱『一天聽一點』。」
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C.代PO文的內容
跟先生認識7年 結婚4年 我們並沒有孩子
因為兩個人都覺得沒有準備好
這半年以來 我一直有離婚的衝動
並不是先生不好或先生外遇 當然 也不是我外遇
而是我覺得 我已經不愛先生了
因為不愛了 以前可以接受的事情 現在都無法接受
像是洗杯子只用水沖 不用手刷
衣服亂丟 家裡三家房間兩間客廳都有他的衣服(只住兩人)
愛收集垃圾(講好聽是念舊)
3年前買筆電的盒子 5年前用爛的撲克牌
4年前的水電帳單 他都有留下
家裡專闢一間房間+一間櫥藏室就為了擺他的垃圾
放好的東西不歸回原位 下次找不到又鬼吼鬼叫
甚麼東西一開封就丟冰箱 我就不懂威士忌有必要在冰箱保存嗎
搞的冰箱像個小酒櫃 我都沒空間擺果汁
等等等等的小事 真的是小事
先生脾氣暴躁 容易為小事抓狂(像是找不到東西)
脾氣暴躁這點 真的是我的雷
以前我都不在乎 現在我卻覺得 我真得要跟這個人過一輩子嗎
當然 我不是說我很好 我也有很多缺點先生必須忍受
再來 說說先生好的一面
先生會作家事 分擔家事超過一半
婆婆再婚 除了臉書按讚外 我完全感覺不到婆婆的存在
婆婆雖然很想抱孫 但只委婉的說過他先生都抱曾孫了 他連孫子都沒抱過
委婉到我感受不到壓力 只覺得婆婆很可愛
先生開明 不限制我交友 我享有完全自由(但可惜我是宅女)
先生長相俊秀XDDDDD
再來 說說離婚的困難點
首先 我們名下有房子 持股很簡單
無論頭期款或房貸 當初我們各出一半 無雙方父母介入
我不是很想賣掉房子
然後我們交友圈幾乎完全重疊
離婚誓必解釋 想到我就覺得煩
我跟先生並非相處不能 就真的是不愛了 或者說 更像是家人
就算離婚 我想我們還是會一同出席朋友的聚會吧
最後 我今年31歲 先生33歲 人生想重來都還算年輕
如果你是我 你會選擇離婚嗎??
已跟先生聊過 先生的想法是
雖然愛情已沒有 他覺得他可以跟我走下去
但如果我想離婚 他也尊重
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