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塔羅心測：你不適合與哪種人交朋友？
每個人對朋友的定義不同，有的是泛泛之交，有的是點頭之交，有的只能算是酒肉朋友~只有真心誠意的朋友，才值得一生擁有。現在跟著老師的測驗，來看看你最不適合與哪種特質的人交朋友。下面四張塔羅牌，直覺選出你最喜歡的一張？也請親友、閨蜜來一同測驗看看喔！ ！

A、魔女牌
B、女神牌
C、黑貓牌
D、神木牌
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選
好
看
答
案
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答案A、魔女牌
你不適合喜歡講八卦的朋友
你是一個很注重個人隱私的人，你最內心的話，只會說給自己最信任、最親近的人聽，所以你最不喜歡的就是把別人隱私當作茶餘飯後話題，八卦的人。你真心交朋友的時候，會講很多自己內心的真心話，也期待你的朋友可以為你保密，但有人偏偏就把這些事情說出去了，不管對方是有心或是無意的，都能惹你一肚子無名火，心裡自然產生芥蒂。你因而不再向他吐露心事，他也怪不了你。

答案B、女神牌
你不適合愛慕虛榮的朋友
你是一個很隨和很善良的人，對每一個朋友都願意以真心對待。你最不喜歡炫富、愛慕虛榮又目中無人的人，傲慢而看不起人的舉動會讓你覺得很不舒服，甚至對方喜歡吹噓自己又買了什麼名牌丶自己有多少人追求等，都會讓你反胃，甚至對方還會貶低你，或希望你稱讚他丶讚美他，這樣的人讓你覺得應付得很累，總是要戴面具才能與他相處。心美人美，自然就是美。

答案C、黑貓牌
你不適合矯情做作的朋友
你是一個很直接率真的人，一條腸子通到底，你最討厭的人就是一肚子詭計又要裝模作樣的人，你看不慣對方那種惺惺作態丶人前人後不同臉色的樣子，尤其是在你面前笑臉嘻嘻，一轉過身立刻捅你一刀的小人，遇到這種人，你會直接就把不滿說出來，因此很容易跟這種惺惺作態的人結下樑子。在眾目睽睽之下，給矯情的人一點顏色瞧瞧，真是大快人心。

答案D、神木牌
你不適合斤斤計較的朋友
你是一個很大方丶很熱情的人，對朋友都很講義氣，偶爾也會請朋友吃點好吃的，或是帶伴手禮與朋友分享，平常也是個幽默的人，開開無傷大雅的玩笑，然而那種小氣也經不起玩笑話的人，就會與你很不對盤。平時連一塊錢都要算得很清楚，若是你開了他玩笑，他就會翻臉，這種人讓你覺得很無趣，也覺得沒有必要往來。大方大氣的你，從來就不缺一個斤斤計較的朋友。

《帶面子書識人》

自從有了面子書後，以前久仰大名但卻素未謀面的名人，現在可以在面子書上成為“點頭之交”甚至“一見如故”，以前只是見過幾面的泛泛之交，現在在面子書上也可以 “繼續發展”甚至成為“莫逆之交”，所謂的社交網絡就真的發揮了交友的巨大功能，所以，感覺上，我們突然好像多了很多朋友，但是，感覺上，這些朋友卻好像不是很真實。

我們真的“認識”這些朋友嗎？

我們真的“了解”這些朋友嗎？

其實，有多少人在面子書上寫的每一粒字都是掏心掏肺的呢？既不是日記，也不是傳記，一天po一些字也只是寫一些心情或一些看法，盡是一大堆日常流水賬，我們看見甚麼就以為對方是一個甚麼樣的人。但是文字可以是這世界上最虛偽的東西，透過文字，可以隱善藏惡，可以粉飾太平，可以報喜不報憂。所以，我們看見的他未必是真正的他，我們看見的也許只是一個他希望我們看見的“形象”而已。

當然，網戀成婚已不是新鮮事，在面子書上義結金蘭也是比比皆是，但這只限於以心交往的有心人，雙方都亮出真誠牌，日久生情，人之常情，不排除兩人是惺惺相惜，只擔心只是自己一廂情願，對方未必對你也是一往情深。

說了這麼多，只因最近看見有面子書友即使是路過打個醬油，就在一場江湖恩怨中落井下石，不分青紅皂白地支持自己友，對於這類江湖事我向來都是保持旁觀態度，畢竟我跟兩方的關係都是在面子書上天天見面，但真正見面的次數卻是屈指可數。

所以，誰是誰非，我真的不知道，我只知道我不可以單憑一方的受害宣言而斷定另一方就是十惡不赦，既然不知道，我當然會收聲，不會冒冒然在兩人的面子書上發表大義凛然的言論，這跟唯恐天下不亂有何分別。

我說，江湖事江湖了，幾時輪到我們這些一知半解的旁觀者插口？若是當事人轉個身後和好如初，發現原來只是一場誤會，枉做小人和枉做好人就僅是一字之差，但意義卻謬以千里，你之前當對方是過街老鼠而盡露的兇神惡煞，豈不是變成了一個天大笑話。

當然，如果你跟一方是良朋知己，你相信他你支持他是理所當然，只是在公說公有理婆說婆有理的節骨眼上，我們任何的吶喊助威只會越幫越忙，要是真的有心支持或安慰，倒不如直接約出來，聽他細訴，抱一抱他，以示鼓勵，也沒有必要在面子書上用文字向對方下毒，我們得到的又是甚麼呢？最終可能還會被冠上網上暴民四個字。

別人的恩怨也只有當事人最清楚，就讓他們自行了斷，我們看熱鬧也好，八卦都好，最好就做好觀棋不語的本份，“唔出聲冇人話你啞”，這也是一句我常警惕自己的金科玉律，出聲說話誰都會，但有時候保持沉默才是更大的學問卻未必每個人都懂，你也許說我支持的是真相，但是，在網上看見的真相，又有多真呢？

#寫於2016年

學會拒絕，會讓自己擺脫負累，活得輕鬆，更會讓他人懂得珍惜別人的饋贈。這是對自己的救贖，也是對他人的點化。

請自問「你是樂於助人還是有求必應？」

○ 當他人提出讓自己為難的要求時，會考量自己實際情況和能力，適時拒絕。
○ 會答應別人的請求，單純是因為可以讓彼此方便行事。
○ 選擇幫助他人的時候，心理是輕鬆沒有負擔的。

╳ 儘管對方提出不太合理的要求，超出自己能力範圍還是承接下來。
╳ 會答應別人的請求，是基於希望對方覺得你人很好，或是會讓對方開心。
╳ 答應幫助他人的時候，內心其實是很不情願，有苦難言也不敢被別人發現。

取自《為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？》

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「…朋友多了意味著沒朋友。抱著討好所有人的心，對每個人都平等溫柔，結局只能是讓自己陷入超負荷輸出，卻收穫不到期望的回報。」

這段摘文的重點，很值得深思。當我們處處討好，那就相對難投入時間精力，聚焦在一段真摯深刻的關係裡。

也就是說，討好而來的朋友，關係的本質常常脆弱得難以想像。能同享樂，但是一講到患難，說解散就解散。

經營關係，特別是親密關係，要願意真誠一致，要冒著被拒絕的風險，要讓對方走進我們心裡，要找到同時做自己的平衡點。上述這些，都不是用討好就做得到的事，更不能長期讓自己的負荷過量，這樣關係難久長。

「第一，當我們一味為對方付出，卻收不到對方的回應時，我們是否心生委屈？」
「第二，我們對朋友侵入我們的心理安全邊界是否感到不適？」

在親密關係裡，界線反而不好抓，這時候上述兩點要常自問自答。之前在某次講座，跟朋友分享：我愛你，不是讓你傷害我的理由！

這概念相當重要，因為不是愛一個人，就得要無條件承受對方的傷害。反而是，我們要愛得有智慧，知道傷害不是愛，要帶著對方走過這一關。

因為愛要學習，很多自己的遺憾，不能以愛之名，就理所當然要對方填補。要學習在承受不住關係的時候，退回到安全的距離，讓雙方都得以喘息冷靜。

任對方傷害自己，那很殘忍，對自己一點都不慈悲！

祝福各位朋友，能慈悲對人，但知道悅己是根本！

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沒有絕交就沒有至交

【文/ 黃志堅】

一個朋友對我發牢騷：我有很多朋友，該交的，不該交的，都交了。在大家眼裡，我是一個很有人緣的人。平時他們有什麼困難，只要我知道的，能幫上忙的，我一定要幫。

在圈子裡提到我，每個人都說：「那人很仗義，是個熱心人。」而且，我喜歡做東請朋友喝酒，只要一招呼，每次都能來一大幫人，顯得我特別有號召力。他們一口一個「哥」地叫我，給我敬酒，很有面子。

可是，當我遇到點事，需要他們幫忙的時候，一個個跑得比誰都快，回絕的話說得一個比一個絕。那天我急需湊一筆錢，打了將近十來個電話，沒有一個痛快說：「我借給你。」要知道這些人平時都是接受我幫助過的，其中有幾個找我借錢，我真是勒緊自己的褲腰帶，也把錢拿給他們去解「燃眉之急」的。這件事真是給我一記耳光，我平時這老好人當的啊，純粹是傻！

現代社會，很容易交到朋友，手機點一點就可以輕鬆加好友，幾個人喝杯酒就可以稱兄弟，隨意建個群，很快就能發展到幾百人。尤其對於有討好心理的人來說，似乎全世界的人都可以做朋友，在他們心裡，對誰都友好，對誰都要付出一顆友善的心。有人對他說了句體己話，就可以「士為知己者死」；有人送他一個微笑，就要回之以整個春天。

可以說，討好者是「貪心」的，出於讓所有人喜歡的渴望，看不清主次，甚至分不清敵友、真情還是假意。把自己的時間和精力平均分配給身邊的所有朋友，結果落得個出力不討好，沒有真正靠得住的朋友。所以，朋友多了意味著沒朋友。抱著討好所有人的心，對每個人都平等溫柔，結局只能是讓自己陷入超負荷輸出，卻收穫不到期望的回報。就如我那個朋友，對每個人仗義，把每個人當至交，結果在自己需要幫助的時候，看不到一個真心的朋友。

其實，朋友也是分三六九等的。這個三六九等當然不是按社會地位、經濟條件等來區分，而是視他們與自己互動的親密程度來界定。如果和這個人在一起，一直都只是你在單方面付出，對他一味討好，卻得不到他情感上的回應，那麼這個人不值得你當親密朋友對待。我這樣說，不是在宣揚「付出一定要有回報」、「感情互換互利」、「朋友有用論」等，這完全是兩個概念。

我們前文中說，每個人都有討好心理，都希望和別人相處融洽，所以朋友之間唯有互相討好，希望對方快樂，希望自己對對方有用，這友情才有維繫下去的推動力。否則，兩個人便不對等，討好者處於低下的，仰視的角度，友情就變了味。

所以，當我們為了擁有融洽的人際關係而試圖讓所有人喜歡我們，把所有人當朋友，對每個走近我們的人都散發熱情、善良的時候，我建議你改變做法：把自己的朋友分分類，劃劃界線。先把所有朋友羅列出來，列個清單；然後根據親密等級把他們大致分為三類：一類是認識的人，只限於認識，見面點頭打招呼問好的點頭之交；一類是泛泛之交，和自己熟悉、有交往但不密切的朋友；還有一類就是親密的朋友，交往密切，感情上互相信任、互相依賴、互相照顧。

接下來，對這三類朋友再進一步區分。對第一類和第二類朋友，拿出正常的，符合社交尺度的熱情和善良對待。對於對方提出的幫助請求，要聽從自己的內心來做出判斷，願意幫且客觀條件允許幫，則幫，內心有牴觸且客觀條件也不允許，那就明確拒絕，不要有愧疚感。我們本就不欠他的。如果他先前幫過我們，在合適的時候回報一下，也就扯平，再不相欠。這是人際交往的潛規則。

和第三類，也就是親密朋友的交往，就沒那麼簡單。因為關係越是親密，心理邊界就越是不好界定，很多傷害常常是來自親密關係。但複雜問題也可以簡單化，只把握兩點：

第一，當我們一味為對方付出，卻收不到對方的回應時，我們是否心生委屈？

如果是，那當機立斷停止單方面的討好；如果否，那說明我們心甘情願為這個朋友兩肋插刀，既然付出是快樂的，沒有任何委屈自己的意思，那就繼續吧。

第二，我們對朋友侵入我們的心理安全邊界是否感到不適？

如果是，立即加以調整；如果否，同上，接受他的自由進出吧！按照這兩點來區別，會篩選出誰是我們認為的真心朋友。除此以外，該拒絕時候拒絕，該絕交時候絕交，不要害怕得罪誰，失去誰。

畢竟總是有這麼一些人，無論我們如何好心，如何盡心盡力去討好他們，也不會讓他們滿意；畢竟一件事情，無論我們做得多圓滿，有人說我們好，但也總會有人對我們表示失望，甚至罵我們、嫌棄我們。

我們不可能讓所有人喜歡，不可能得到所有人的真心。我們的精力有限、時間有限，不如把這有限的精力和時間分給少數的至交，那些真正在乎我們，也和我們討好他們那樣來討好我們的人。

別為那些被我們拒絕後咒罵我們的人惶恐不安，別為轉身離開和我們絕交的人難過，和失去這些朋友相比，我們得到了內心的和諧，找回了迷失的自我，還有，我們學會了放下討好的心，學會了珍愛自己。

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以上文字取自
為什麼我們總是 討好別人，委屈自己？：挖空心思忍讓、強顏歡笑配合； 「討好型人格」：討好世界多年，終於面目全非！
https://www.books.com.tw/products/0010835023

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