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【まとめのまとめ】
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俺(嫁怖そう)

先輩「使えねぇヤツだな」

俺「……」

嫁「俺さんちょっといい?」

俺「は、はい」

先輩(ニヤニヤ)

嫁「使えねぇヤチュ……だな!」

↓

結婚という感じだった
んだがkwskしていい?



是非kwsk



聞きたい聞きたい



ありがと。

文才なくて情報の
取捨選択が下手なので長く
なっちゃうけど、

書いてみる



俺:34歳

嫁:29歳

先輩:たしか31歳俺、

ちょっと特殊な専門職な
のだが会社が倒産し、

契約社員として嫁会社へ。

(契約社員からの正社員
登用が望める会社)

嫁は俺が入るチームの
チーフで先輩はその部下

俺は嫁の部下で先輩の後輩となる。

嫁の第一印象は
「事務的で冷たい感じ」

先輩が契約社員担当、

先輩の指示で俺は動く。

が、この先輩との
やりとりがスゲーストレスだった。

俺が作った書類等に1回で
OKをくれることは無く、

必ずダメ出し、作り直しを
要求される。

ダメ出し自体が嫌な
わけじゃないのだが、

その理由が、いつも俺には
よくわからない。

「分かりにくい」とか
「読み手のこと考えてる?」
とか「文章がさぁ」とか。

こう書くと先輩が粗
探し的をし
てるだけじゃないかと思わ
れるかもだが、

この職種は他者にプレゼン
する要素もあるので、

一概に先輩がおかしい、

とは言えない。

「分かりにくい」という
のは十分なダメ出し理由に
なるんだ。

ただ、俺が
「どこが悪いか」を理解
できていないだけで。

で、

わからないながらも
言い回しを変えたり、

レイアウトを変えたりを
何度かするとOKが出る。

釈然としないながらも

「読みやすさってそういう
　ことなのかな」

とか思ってた。

でOKが出る際も、

いつもため息交じりで
「まぁいいや」的な態度で。

何よりきついのが、
それらのやりとりの際に
先輩が高確率で発する

「使えねぇヤツだな」
という呟きだった。

俺に直接ぶつけると言うより、

独り言みたいに呟く。

でも確実に俺にはもちろん、

周囲の人にも聞こえる音量で。

俺は、

自分で言うと嫌味だけど、

自信家なところがあった。

派遣社員とは言っても同業
他社で働いていた自負もあり、

この会社に入っても
即戦力になれるというか、

この会社のシステムさえ
把握すればすぐに役に
立てる自信があった。

もっと言うと、正社員に
なれると思ってた。

だが先輩とのやりとりで
プライドズタズタ、

みるみる落ち込んでしまった。



そんな状況で数ヶ月経った日

また先輩に「使えねぇ」と
言われた、

だけでなく、この日はもう
一言付いてきた

「正社員登用の制度って、

　あれ、本当に有能な人の
　ためのものですからね?」

見透かされてる、
惨めだったそのとき、

後ろから嫁が

「ホントですね。

　正社員登用の制度、

　ちょっと考え直したほうが
　いいかも」

スゲー怖い形相してた俺
「……申し訳……」

嫁

「俺さん悪いけど今日、

　就業後あいてます?」

俺「え、はい」

嫁

「少し時間いいですか、

　悪いけど残業代は出せないけど」

俺「……はい」

完全に自信をなくしてた
俺は「更新不可」みたいな
話をされるんだと思った。

恥ずかしながら目が潤んで
しまった。

横目で先輩がニヤけてる
のが見えた。

で就業後。

なぜか隣の部屋の
別グループのシマへ。

そこのリーダーは嫁と
知り合いみたいだった。

嫁「悪いけどPC貸して」

隣組「おう、いいけど何だ?」

嫁「ダメ出し」

隣組「ほう……」

隣組リーダーは俺を見て、

ちょっと気の毒そうな顔をした

(ように見えた)

嫁

「今日、先輩さんに最初に
　見せた資料と、

　言われて作り直した資料
　見せてください」

俺

「はい、最初はこれ

　(A)で、直したのがこれ(B)

　ですが、Bもダメ出しされました」

嫁、両方の資料を見比べる。

嫁

「じゃあ、この件の前に
　手がけたもの、

　最初のものから完成版まである?」

俺「たぶんPCに……」

嫁「悪いけど持ってきてください」

PCを探り、前回の案件の初期版、

完成版、その途中のものを渡す

嫁、それをじっくり眺める。

再び本日の案件を見直す。



嫁、Bを俺に見せ

「えっとね、こことここの
　表現、もう少し砕けた感じで」

「こことここは順序を
　変えたほうがわかりやすくない?」

「ここは、このままでも
　いいんだけど、

　ちょっと表現が厳しいです」

「ここはAの表現に戻して」
とかとかとか。

等々伝え「いま直せる?」と。

直すべき場所がわかってるので、

たいした労力でもない。

30分くらいで修正できた(C)
それを見せると嫁

「うん、じゃ悪いけど
　ちょっと待ってて」

俺、隣組の空席で待つ。

嫁

「残業時間じゃない
　んだから自由にしててねー」

隣組「嫁さん、怖いでしょ
　(ニヤニヤ」

俺「は、はぁ……」

嫁
「悪いけど余計なこと言わないで」

隣組「へいへい
　(ニヤニヤ」居心地悪い
……この隣組も俺を蔑んで
いるんだな……
15分くらいたったら
「お待たせ」と嫁。

封筒の入った書類を俺に渡す。

「これ(D)の使い方は
　後で伝えるから、

　とりあえずしまっておいて」

俺は自席に戻り机にそれを入れた。



封筒入りの書類って何だ
w 書類入りの封筒ですw

長くてごめんね、続き↓嫁

「自分の何が違いけないか、

　わかります?」

俺

「申し訳ありません。

　実は、

　よく……」

嫁「ですよね」

嫁は厳しい顔で俺を見つめていた。

俺は消え入りたかった。

その日はそれでお終い。

終業時間を1時間ちょい過ぎてた。

嫁

「悪いけど残業代
　出せないから……」

俺

「はい、承知してます

　(さっきも聞きました)」

嫁

「残業代替わりで悪いけど、

　夕ご飯でもおごらせてもらえる?」

俺

「はぁ

　(「悪いけど」が多いな)」

そんで飲みながらメシ
食わせてもらった。

俺の前の会社での経歴を
かなり根掘り葉掘り訊かれた。

あまりに詳しく聞きたがる
嫁の態度と、

今の仕事の出来が
メチャクチャなことが重なって、

過去の経歴を話すのは
恥ずかしかった。

自分の誇りだと思って
いたから余計恥ずかしかった。

「こんな経歴持ってるのに、

　今は全然ダメなんだね」

と、

嫁に言われているような
気がしてしまい……

(実際は全然そんなこと
言われてない)

後はグチだよね。

すっかり自信を失って
しまったこと、

自分が高飛車だったことも
認めるが、

先輩の言動は正直きつい
ことも話した。

嫁は相変わらず
「悪いけど」が多かった。

口癖だと思った。

飲み始めこそ
「責められてる」と思っ
てたんだけど、

話してるうち、嫁は
目つきがきつくて口調は
鋭いけど間違ったことは
何も言ってなくて的確だと
気付いた。

俺は先輩とのやりとりで
だいぶ参ってしまっていて、

嫁の「厳しい」指摘すら、
涙が出るほどありがたかった。

酒の力もあったのか……
嫁は基本的に険しい顔してるけど、

たまに見える笑顔が
魅力的だと思った。

けっこうな時間になった。

俺はさりげなく

「遅くまですみません。

　ご家庭あるんですよね?」

と訊いてみた。

嫁「ん? あるけど?」

……そうだよな。

そんなうまい話ないよな……と、

再びトホホ。

嫁「じゃ、明日よろしく」
といういことでその日は別れた。

ご馳走になったお礼を
言うと「ううん、
　ごめんね」と言われた。

何が「ごめんね」か
分からなかったけど
「遅くまでごめんね」な
のかと勝手に思った。



そして翌日。

まずはC

(昨日嫁に指摘されて
30分で直したもの)

を先輩に提出。

先輩の対応はいつもどおりだった。

また直せと。

いつもならこの流れで、

また時間をかけて文章を
直すのだけど……

(数時間かかる)

この日は違った。

昨日嫁から受け取った
封筒があった。

嫁から指示を受けていたのだ。

「もしCを先輩に見せて
　またダメ出し受けたら、

　2時間後にこの封筒(D)
　を、俺が作ったフリをして
　先輩に渡せ」

と。

その指示通り、
2時間くらいしてからDを見せる。

先輩はまたしてもいつもどおり、

ため息つきながら

「ハァ、これでいいよ」と……嫁

「そんなに気に食わない
　出来なんです?」

嫁がいつの間にか後ろに立ってた。

先輩「いやぁ、何というか……」

嫁
「それ作ったの誰だと思います?」

先輩「……え?」

先輩が答えるより前に嫁「私」

突如キョドる先輩。

慌ててDに再び目を落とす。

先輩

「嫁さんのでしたか……
　すみませんよく読まないで。

　よく読むとやっぱ全然ちげーわ。

　スゲーわかりやすいd」

嫁「よく見ないで返事したんだ?」

先輩

「……すみませんでした。

　俺さんのは、

　いつも出来があんまり……
　だったので、

　今回もそう思い」

嫁

「悪いけどそれ

　(D)さっき俺さんが
　見せたの(C)

　と殆ど同じですが?」

先輩「」

嫁

「それ(D)は、確かに
　最後手を入れたのは私だけど、

　本文はCと殆ど変わりません。

　語尾が違う程度」

先輩「あの、そっ」

嫁

「殆ど変わらないのに、

　俺さんが作ったCはダメで、

　私が最後にちょっとだけ
　書いたDは気に
　食わないながらOKで、

　その同じDをよくよく
　見直したらスゲーわかり
　やすいんですね?」

先輩「いや、だからその」

嫁

「悪いけど、昨日俺さんに
　残ってもらったのは
　聞いてましたね?」

先輩「はひ」

嫁

「仕事見せてもらって、

　話も聞かせてもらったけど」



こっからずっと嫁のターン。

要約するとこんな感じ。

「確かに俺さんの原案は、

　ウチの業務からすると
　ちょっと「硬い」難しく
　感じるところもある」

「これは、俺さんの
　経歴から来る癖である」

そう、この会社は
「同業他社」とは言ったけど、

顧客の属性が微妙に違って、

前の会社で書くもののほうが、

ちょっと畏まった文体が
必要だったんだ

(あとで気づいた)

「でも、その部分を
　ちゃんと指摘すれば、

　俺さんはすぐに修正できる」

「昨日私(嫁)が修正
　すべき点を指摘したら、

　俺さんは30分で直せた。

　そして出来たのがCだ」

「先輩さんは俺さんの書く
　文章に違和感は感じた
　のだろうけど、

　その指摘をしていない」

「ダメ出しだけされて、

　何が良くないかを伝えないから、

　俺さんは修正に長時間かかり、

　また的外れのところも多かった」

「しかもCもDもよく読まず、

　ちゃんと出来ているのに付き返し、

　殆ど変えてないDを
　ため息混じりに受け取り、

　それを私が作ったといえば
　いきなり褒めだす」

「最初に感じた違和感はともかく、

　その後はしっかりとした
　理由も持たずに俺さんに
　因縁をつけていただけ、

　ということになると思うがどうか」

先輩はうつむいたっきりに
なってしまった。

嫁は更に続けた。

「先輩さん、ことある毎に
　俺さんに「使えねぇ」って
　言ってたんですってね?」

「悪いけど、俺さんが
　「使えねぇ」んじゃありません。

　あなた(先輩)が俺さんを
　「使うことができない」の」

「意味分かる?
　俺さんが「使えねぇ」
　んじゃなくて、

　あなたが俺さんを

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私の子育て叩かれるの
覚悟で書く4年生の娘、

最後の長期休みだから
友達と海外旅行したい!
お金はないが社会人に
なったら絶対返すと

確かに大学受験も頑張った、

就活もそれはそれは
頑張ったのでご褒美は必要だと思う

でも夏に20日間ヨーロッパ、

秋に中国、来春に
アメリカの
ディズニーワールドを
すでにお約束済みって・・

これだけの額貸して
くれるだけで親に感謝して
ほしいと思うわ

「うちはお祝いはないの?」

って発言に人間頭
良いだけじゃダメだ、

今更だけど



君の子育ての集大成や



20日間ヨーロッパは完全に遊び?

バイトしていないのかな



ほいほい簡単にお金を出す
親も馬鹿っぽいわ



そうして欲しそうだから
突っ込むけど

夏のヨーロッパは時間
ないから親から借りるのも
仕方ない話なのかもしれないけど

バブル期のOLだって
そこまで派手に
遊び回ったりはしてない
んじゃないの?

残りはバイト代で賄えって
言えばいいだけの話の
ような大学受験も就活も
自分の為にするものでしょ

ご褒美必要?

お祝いは、あげる側が言う
事であって貰う側が催促
するものではないのでは?



愚痴を装った自慢かなと
いう気もするけど一応
突っ込んでみたわw



?何を自慢?
バイトはしているんだけれど、

全方向に貪欲な子なので
給料は日々の交友費と化粧
品等で消えてる模様

友人が親から

「そんなにバイト漬けで
　どうするの?
　来年からは働き通しよ!
　こんなに自由にできる
　時間は今しかないんだから、

　したいことをしなきゃ」

と、言われたらしくそれに
触発されたそうな。

まぁ一理あるんだけどね



なんだろね?

もう就職決まりました自慢?
子供の遊びにこんなにお金
出せます自慢?

就職したらちゃんとお金
返すいい子です自慢?

どれも自慢する程の
事じゃないから他に何か
気に障る事でもあったのかね?

変な人は置いといて

就職したら若しくは親に
なったら嫌でも親の
ありがたさ
感じるだろうから
しょうがないなって苦笑い
してたら?

例えば七五三とか着飾ら
せて沢山写真撮らなかった?

それって私は自分が
したいからしたんだけど

その延長線上な感じで
貸してあげて就職祝いはあなた

(お金出す人)

が行きたいレストランで
一家でディナーとかどう?

何かモヤモヤしてても就職
祝いくらいはしてあげなよ



就職祝い位、もちろんして
あげていいに決まってるよ

ただ自分から催促する
のかって思っただけ

何かにつけお祝いの催促
してくるうちの姑を連想
してしまったという個人的
感情が入ってたかも、

ごめんね自慢については、

子供の豪遊を二つ返事で
「これだけの額」ホイホイ
出して(貸して)あげ
られる自慢と親がご褒美に
それだけしてやっても
いいと思える位、

頭も良く、それなりの所に
就職も決まってます自慢かな?
と思ったけどここでは
こっちが変な人扱い
みたいなので消えますw



これだけのお金を貸す親に
感謝して欲しいと言わ
れても金額が解らないし
他所の家庭は車の免許だ、

車を買うわ、海外留学、
ホームステイ

学校行くためにマンション
購入とかも有るし子育てに
必要なお金をどう
使うかに対して各家庭の懐
具合だしまして、

それらの行為に感謝
しろとか言ってないと思う

言うとしたら
「うちの子は幸せだね」ぐらい

896がしたいことをする
んだから別に書かなくても
いいと思うがワザワザ
書くからいろいろ言われると思う



感謝されなき
ゃやってられないならやらなきゃいいわけで。

自分がしたいからやる。

じゃないと持たない気がする。

だけど高い私立理系の学費
出してるのに、

先生への文句を言い、

あげく、こんな大学とか
言ってるのを聞いたときは、

後期の支払い控えを
突きつけて失礼だって怒った

行きたくないなら行きたい
とこに受かるように、

努力すればよかったし浪人
すればよかっただろう。

大学行かせてくださいって
言ったのはお前だろ!

(´・ω・`)

という顔になって謝ってきたけど。



本当に賢い子なら
ヨーロッパ20日間行く
のを短くしてその後の
旅行のためにバイトするはず



何そのあなたのレベルでの
決めつけw



20日って老後の年寄りレベルw



就職したら借金だらけにならんか?

人ごとながら心配だ



あ、卒論提出後の卒業
旅行も行くっていいそう。

裕福でうらやましい。



＞裕福でうらやましい

正直な所私もそれが本音だわ、

庶民なものでw



パート先にいる学生
バイトの女の子思い出した。

幼稚園お受験でそのまま
エスカレーターで大学まで行き、

就職はパパの会社にさくっと内定。

大学の卒業旅行は1ヶ月
ヨーロッパ一周にした。

予算は100万以上。

もちろんパパに出してもらう。

そういうの当然じゃない?
だって私すごく頑張ったもん。

っていう価値観の子。

うちの子に話したら

「バッカじゃないの」の
一言だった。



その女子大生がなんで
バイトしてるかというと、

「ママが世の中のことを
　知っておかないとダメだって」

でも知り合いがオーナーの
店だし全然働かない。



バイト先で働かないのは
最低だと思うけどのどこが
馬鹿なのかわからない



他人の家の経済事情について

「バッカじゃないの」と
切り捨ててしまう子を
育てたあなたの方が問題
あるそういう家もあるのね素敵ね

位言える余裕のある
家庭でありたいわ



そういう環境なだけだよね
うちは庶民なのに娘が
1万円強の腕時計を無くした

前に定期券を落とした
ことがあってキチンと
言い聞かせたのに…

バイトして返せばいい
んでしょって言われた時

育て方を間違えたと思った



旅行だろうが何だろうが、

家族で話し合って決まったのなら、

それでいいのでは

価値観や、その他は
十人十色だから、

その家庭はそうなんだと思えばいい

お金を使ったり、逆に
苦学生だったり、

レベルの高い大学の話が
入ると自慢だ自慢だと言わ
れるのが嫌だ



ご家庭毎に経済事情も
価値観も違うだろうし親が
いいと思ってるんなら
それでいいと思う



は子育て叩かれるの
覚悟でと言ってる割に、

実際は子どもを諭した
様子でもなく全てのお金を
貸して上げる訳だし別に
それでいいと思ってる
んだろうなと感じる

本当は別に叩かれるような
事だとも思ってないのでは

で、これは一応子供が感謝
しないっていう愚痴なんだよね?

最後に頭良いだけじゃ
ダメだわとかさらっと
余計な情報付け足してるけど、

子が感謝するかしないかの
話にその情報必要かな

そういう所がさりげない
自慢っぽく感じられるのは、

何となくわかるかも



通学のためにマンションと
車を買い与えている家庭も
あるので特に何とも思わない。

そういう金持ちも、雑草
摘んで食ってるような
苦学生もいるのが大学。

どっちがいいとか悪いとかはない。

うちは通学時間長いから
引っ越したいと日々言わ
れているが無視。

サークルも含めて
必要だという金は出しているが。



端々にちょっと嫌味な
感じがする文章だと私も思った

元々からそういう話し方を
しているなら他人から
嫌味と取られているかも

それに気付かず他人の
目など気にしないで
幸せならそのままで良い



感謝の言葉も口に
出来ないと愚痴る前に
普段から感謝を口に
するという習慣を家庭内で
しなかった事を悔やむべきだと思う

まあ、文科省のお
偉いさんも感謝の言葉を
裏口入学にさせてと受け取られた

とか言ってるから、日本
全体で謝辞に対する教育が
足りないのかもね



他所様の家庭の方針だし
他人があれこれ言っても
結局参考にならないわよ

100万単位の出費を
嘆くだけで済む家庭と
無理としか言えない
我が家ではへー
すっごいとしか感想出なかったわ



私も、お金がある
のねーって思うだけ

我が家より成績優秀な
お子さんも裕福なお宅も
あるのは当然なので、

自慢の為に書いたとは思わない



知り合いの私立医学部生が
飲み会で一杯
3800円ぐらいの
カクテルを呑むとの話を
聞き驚いたが今までの付き合い

(同窓)も、今後の
付き合い(同僚)

もそういう世界の中で
生きていくんだから、

それが当たり前のことな
んだよ世の中平等なようで
平等ではない

少しずつカテゴライズされてる



連投だけれど

医者の知り合いに医者が
多いし東大生の知り合いは
東大生だらけ世の中
そういうことなのよね

我が家には医者も東大生も
金持ちもご縁がない、

ただただ

すごーい!と傍観するのみ

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ちょっと言い合いに
なったので意見を聞きたいです。

何か情報が抜けている
ところがあったらすみません。

彼と同棲して半年ほど経つ
のですが、

家にいる時間が長い私に
家事をしてほしいと言ってきます。

書面に記した
わけではないですが同棲当初に

「自分の事

　(掃除、洗濯、ご飯、買い出し)

　は自分で」

と約束しています。

彼は6時に家を出て18時
前くらいに帰ってきて
カレンダー通りのお休みです。

私は週2日平日に
3時間くらい働きに出ています。

家賃も光熱費もしっかりと
割り勘していて、

なぜ私が彼の家事を
しなくてはいけないのか
わかりません。

彼に「思いやりがない」と
言われましたが、

最初に決めた事なのに
思いやりとか言い出すのは
おかしいし、

じゃあ私にどう言った
メリットがあるのかと
思っています。

正直自分ではおかしな
ことを言ってるとは思って
いないのですが、

客観的に見ておかしな
ことを言っているのは彼と
私どちらでしょうか?
またこれらを解決する、

私も彼も損をしない
アイデアを教えて
いただけたら幸いです。



いやあなたはおかしくない

生活費完全折半なら、

家事の負担が一方に寄る
のはフェアじゃない
どうしても家事を多めに
やってほしいと言われる
のであれば、

生活費の割合を彼氏が6か
7になるように調整して
もらったうえでが譲歩
ラインだよ思いやりが
ないというなら、

生活費を多めに
入れるなどの提案もせず、

家事を押し付けてくる彼の
ほうがよっぽど思いやりが
ないと思うけどね



＞正直自分ではおかしな
ことを言ってるとは思って
いないのですが、

＞客観的に見ておかしな
ことを言っているのは彼と
私どちらでしょうか?
どちらも間違っていない

彼は二人で支えあう同棲を
したいと思ってる

あなたは一人一人が自立
した同棲をしたいと思って
いる＞これらを解決する、

私も彼も損をしない
アイデアを教えて
いただけたら幸いです。

ない

二人の同棲に対する
スタンスが違うから
個人的にはも多少の譲歩を
した方がいいと思うよが
高熱を出したとしても
這ってでも役割を
こなすという気構え
あるならいいけどね

二人とも譲歩できないなら、

早いうちに同棲を解消した
ほうがいいよ同棲の
醍醐味ってお互いを支え
あって信頼関係を築く所にあると

(個人的には)

思ってるのであなたの
ドライなスタンスは
間違っちゃいないけど、

楽しくはないと思うな



いやーこれぐらいドライで
いいと思うけどなー

生活費見直してちょっと
俺の分も家事やってほしい!
の一言も言わずに、

家に長くいるんだし家事
やってくれてもいいじゃん!
って言う彼氏だよ?

まー私も同棲解消に一票だけど…



図々しい彼氏だし、
とりあえず同棲解消した方がいい

それでわからないようなら
別れも考えるべき



たったそれっぽっちの
バイトで折半出来るなんて
相当特殊な仕事で
高給だったり不労所得で
生活出来たりするのかな。

だったら別に彼の
言うなりに家事をする
必要もなさそうだけど。



お金の件も家事も二人で
決めることだから何も言えんけど

あえて言うならお互いが
思いやりに欠けてるね。

飯も含め
「自分のことは自分で」
ってまかり通るのは
同棲だから別にいいんだけど、

あまり将来を見据えた
同棲ではないんだなーと。

同棲ってかルーム
シェアだなこりゃ。



それ私も思った

同棲としてだけなら
「自分の事は自分で」って
スタンスは悪くないと
思うけど結婚を視野に
入れるのなら互いに
擦り合わせが必要になってくるよね



個室な場合は掃除は別として、

ご飯と洗濯は
交代制ではなく自分の分は
自分でというスタンスなら
相手のも一緒にやったって
頻度や手間はそう
変わらない気がするけどなぁ

と言うか頻度や手間が変わらない、

負担にならない範囲の
ことまでならしてあげる
ようにするって辺りが妥協
ラインだと思う



食事はともかく洗濯は
一緒にはできないと思うが



洗濯なんて洗濯機
ぶち込んでボタン押すだけでしょ

手洗いモードとか色で
分けるとか細かいこと気に
する人なら知らん



最初に決めたルールが
って病気かよお前

一緒に暮らしていく
うちにより合理的な方法に
変えていくのが共同生活だろ



歩み寄りが出来ないって
悲しいだろうなあ



色々な意見ありがとうございます。

正直お金の負担をして
もらっても私は家事は
したくないのが本音です。

だったらお金は
いらないから家事をして
ほしいです。

信頼関係が大事だからこそ、

完全に折半しているつもりです。

どちらかがなにか負担して
しまうとそれが積もって
不満になってしまうと
思っています。

これは将来のことも見据えてです。

結婚したらそれこそ
彼でなくても周りから

「結婚したんだから」
「奥さんなんだから」

なんて言われそうで、

それに彼が感化されない
ようにしたいんです。

彼にとっては私が家事を
することが合理的に
なるかもしれませんが私は
そうではないですよね…

それはかなり彼よりの意見では?
と思ってしまうのです。

私は彼の真面目でお金に
がめつくないところが好きで、

別れたくはないし結婚も
視野に入れています。

もし子供が産まれたら
そんなことで私にだけ負担
ならずに子育てできるの?
と考えてしまいます…

できれば彼がこれに関して
文句を言わないのが最善な
のですが納得はできない
ものでしょうか…



意見は出尽くしてる
んだから好きにしろよ



変な所で頑固というか頭が
固いみたいだし結婚に
向いてなさそう



彼と合わないんだね

ドンマイ、結婚前に
分かって良かったじゃん



相手を幸せにしたいと思わず、

自分がワリを食わない
ようにすることが
最優先なら他人と一緒に
住むことに向いてないよ



これに尽きる

彼を心変わりさせて納得さ
せる魔法の言葉なんてないよ

価値観の違いなんだから
自分が変わるしかない



何言われても意見
曲げないならなぜここに来た



でもさ、週2しか働い
てないのは何で?

家事したくないならもっと
働きに出るのでは?



そこはどうでもいいんだよ



完全に折半と言ってるけど

家にいる時間が長いのなら
圧倒的に619の方が
電気や水道を多く使ってるんだから

その分の家事くらいしたら



彼氏もも家事をしたくない
ようなら外注するしかないのでは…

家事と言ってしまえば
そうなんだけど、

恋人のためにご飯作ったり
部屋掃除したりして褒め
られたり感謝されたり、

今度はお返しして
もらったりってすごく
幸せな行為だと思うけどな

まあ、まだ同棲
2年目だから言えるのかも
しれんけどwww



私も同棲2年目

お互い家事嫌いで極力やらない

(ご飯は殆ど外食かコンビニ)

けど必要最低限の掃除や
洗濯は完全分担制

ただうちはお互い同じ
会社の同じ職種で働い
てるからお金のことも
含めて綺麗に折半できるんだと思う

私がもし勤務日数少ない
仕事に変わったりしたら崩壊しそう



です

自分の事は自分でしますよ、

家事も外注しなくても
自分の分はやります。

体調が悪くてできない時も
ありましたが、

できないのは
自分の分だけだし
ご飯なんて水と塩さえ
あれば2日くらい
食べなくても
大丈夫じゃないですか。

もし家にいる時間が
長いから云々言われたら
それくらい払いますよ。

そこに私が相手の家事を
しなくちゃいけない
理由はないです。

どうして家事
したくないなら
働かなくちゃいけないんですか?

働きたくないから最低限で
やりくりしているんです…
じゃあ別れろとかそんな
簡単な
事じゃないじゃないですか、

ましてや長く付き合っていれば。

上下関係や貸し借りを
作りたくないって
当たり前に思う事だと私は
思っていたんです…

家賃だって折半してるから
いいおうちに住めている
んじゃないですか。

これって支え合いですよね?

十分支え合っていて、

その中で自立も大切だと
思うんです。

とにかく彼には私に
「家事をしてくれ」なんて
みっともない事を言って
欲しくないんです……



考え方はわかるけど、

うちらに言われても困る…



その考えを受け入れて
くれる人と付き合うか

どこかでどちらかが妥協
する以外無いよ相手の
家事をしたくないのは
譲れないんでしょ

その考えは間違ってないし
選択肢の一つとしてあるけど

一般的ではないし、彼の
感覚のがより
一般的っていうのは自覚しないと



それ、同棲じゃなくて
ルームシェアだよあなたの
ミスは世間一般の
価値観から自分がズレて
いて＞上下関係や
貸し借りを
作りたくないって
当たり前に思う事だと私は
思っていたんです…これを
彼に充分プレゼン
しなかったことだよ世間
一般(日本では)時間に
余裕がある人が忙しい
人から頼まれごとをしたら
ゼロ回答ってのはあんまり
ないよ彼とは価値観が違う
のだから、

彼と円滑にルームシェア
するならすり合わせが必要

それか同じ価値観を持った
人とルームシェアするかだね



家賃光熱費の割り勘が支え
合いって…

自分と彼をどうして
そこまで切り分けて考え
られるんだろう?

結婚も考えてるなら家族も
同然だろうに

家族同然の仲で貸しも
借りも絶対に
作りたくないって変わった
価値観を持ってるのはの
方だっていうのはわかった
方がいいと思うよ



もう彼からお金取ればいい
んじゃないww

晩御飯一回500円、

洗濯機回す300円とか

それなら貸借りにはならないでしょ



＞ご飯なんて水と塩さえ
あれば2日くらい
食べなくても
大丈夫じゃないですか。

そんな極論出されてもw
いいアイディアだ



そもそも家事するのを
貸し借りと認識するのがすげえわ



何のための同棲なんだろう

そんなに彼の分の家事が
したくないならいっそ
別々に暮らしたらいいと思う

共同生活向いてないよ



お互いきっちり折半し
てるなら筋は通ってそうだけど、

心狭そう。

彼氏もそこまで嫌がる
彼女に何期待してんだってかんじ。

皆が言う通り
考え方合ってなさそう。



実家でも自分の分は
きっちり払って、

自分のことは全て親に
頼らず自分だけでやったんですか?

立派ですねー



実家でもそうしてたなら納得だがな



まあ実家がある人ばかりじゃないし