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你常被說「不要想太多」嗎？
其實要是可以，誰想要把自己關在這個牢籠？......
｜心理作家海苔熊：「只有你把拳頭握緊，緊到感到疼痛的時候，才會想要鬆開手，重新去體會放手的自由。」
｜當你和我一起走進這本書的故事裡，你會發現，它就像是一盞和煦的路燈，在這盞燈下面，可以看見自己被照亮，被包圍黃澄澄的光芒。當你真實的看見失望之後，你也能夠靠近希望。
｜點我看更多>>https://www.parenting.com.tw/article/5090475
｜面對不可挽回的失去，有時只需要「被理解」
｜5分鐘故事療癒自己｜https://cplink.co/95k086E9
#新書上市📖｜#我想愛你所不能愛的自己
《我想愛你所不能愛的自己》
◎叢非從
我愛大家都愛的「你」，也愛大家都不愛的「你」；
我愛你所驕傲的「自己」，也愛你所不愛的「自己」。
▍從來沒有人不重視你，一切只是你的恐懼：
▍你無法認可自己，才急著要別人認可你。
你的內心住著大法官，一住幾十年。它告訴你哪些是好，哪些是不好；怎樣會被人愛，怎樣不會被愛。於是你隱藏自己、改變自己，說話小心翼翼，活得愈來愈像一隻刺蝟……
本書從 #親密關係、#人際互動、#自我悅納 三個角度切入，直指各種關係、場域裡的問題，皆起因於躲藏在內心深處的信念：#不相信自己值得被愛。其實，你有軟弱、有依賴，但這不代表你就是不好的，或者一定會受傷。除非你繼續評判自己，告訴自己這是不該的、那是不對的。
叢非從心理師以其慣有的犀利文字與見解，為讀者一一破解、拆除日常裡一再絆倒我們的情緒迷障，疏通生命裡陰魂不散的思維死巷。
▍自我懷疑、人際爭執、伴侶間的質疑與不信任……
▍一切問題的核心在此：
▍你願意相信美好、幸福和愛屬於你嗎？
▍你敢以真實面貌示人，享受被愛的感覺嗎？
➤ 關於「#自我悅納」：不要再「接納」自己的不完美了，慶祝自己的不完美吧！如果你非要說這是不完美的話。
➤ 關於「#已讀不回」：一段健康的關係，不需要靠即時回覆、一定回覆來證明任何一方的重要性。
➤ 關於「#親密關係」：沒人能成為百分百愛你的媽媽，當他的愛給不出來，你要學會用自己的愛為自己補上。
❐ ❐ ❐
▍你在自己、在他人身上看到的不完美，
▍正是完美的體現──
▘我愛你▗
唯有一個人脆弱、依賴、平庸的那部分也被你愛著，你才能走進他的心。那就是──我愛堅強的你，也愛脆弱的你；我愛成功的你，也愛平凡的你；我愛獨立的你，也愛依賴的你。
▘我愛他▗
理解他人的過程，就是走出自我中心的過程。多數爭執起因於兩個人不了解彼此內心深處的傷，都根據自己的經驗理解對方。我們沒看到對方內心的脆弱，只沉浸在自己的脆弱裡索取著。
▘我愛我自己▗
無效的內歸因會讓你愈來愈自責，自我攻擊、嫌棄自己、對自己失望。
你真正需要的是成長，是愛自己的能力，是修復自己的創傷。而不嫌棄現在的自己，就是成長。
❐ ❐ ❐
❤️－專文推薦－❤️
洪培芸（臨床心理師 / 洪培芸的心理觀察 ）
「發展出愛自己的能力，你就毋須再透過各種變形的方式，去尋求他人來滿足自己。你有能力將自己的傷口修復好，你也有能力去看穿他人不是刻意傷害你，而是他此時此刻的無能為力。
你將把人生主導權再一次拿回到自己的手裡──你終於學會了去愛你所不能愛的自己，而那也是最完整的你自己。」
💛－聯合讚好－💛
吳若權 （作家、廣播主持、企管顧問）
海苔熊 （心理作家）
張國洋 （大人學共同創辦人）
瑪那熊諮商心理師
蘇益賢（臨床心理師）
蘇絢慧 （諮商心理師 / 蘇絢慧分享空間 ）
#愛他所愛的自己也愛他不能愛的自己
#我想愛你所不能愛的自己8月5日暖心上市
【會不會一直以來，我們都把愛想錯了】
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前幾天分享的一些感觸，有很多人有共鳴，也有一些不解。剛好最近重溫 海苔熊 的新書，覺得也許能給大家一些專業的想法。
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不過我想說的實在太難在圖片裡說完了，所以透過文字，除了說說以前荒唐的自己，也希望給很多跟我一樣的人一些經驗談，希望大家能做為參考。
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我以前是個超彆扭的人，我常常覺得，啊如果我把什麼都說出來，那對方根本就一點也不愛我啊。所以我常覺得，談戀愛像個考試，我往往一直測試對方是不是能夠發現我的需求，聽懂我沒說出口的話。
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但你一定能明白，如果在關係中我們要彼此不斷的猜測，去揣摩對方的心思，還要能不斷辨識對方到底說這句話什麼意思，這樣的相處是不是可能比上班還要累呢？更何況如果這個是要跟你走長久的伴侶，你說這對方壓力是不是會超大呢？
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當然，我小時候是完全不懂這件事情的，所以雖然之前寫很多篇有關沒有讀心術的文章，好像都是講給別人聽，但其實算是自己的某種贖罪吧XD。而我後來在學習的時候發現，在依戀理論中，原來我常常是處於矛盾型的依戀。
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這樣類型的人，往往會害怕自己不夠好，會有點自卑，又怕被對方丟掉。但當對方嘗試靠近的時候，又不想交出真心，很怕會受傷，所以常選擇逃跑。
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在這樣的情況下，就會變成我除了否定我自己，對方要滿足我很多的需求，才能讓我感受到自己被愛。還要常常感受到我的逃跑，並且願意接住我的這些情緒。就像是我常常說不用了，你不用來找我沒關係，但心中卻很希望對方陪我。
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當然，如果對方猜對了，我心裡會很開心，覺得我不說，對方能懂，對方還是愛我的。但如果對方真的照我的方式做，我就會非常難過，覺得果然對方不愛我，或是我果然就是沒辦法找到真愛。
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聽這樣的敘述，是不是覺得這樣的相處很累？但我發現可怕的是，矛盾型依戀的人還真的不佔少數，我常常在朋友訴苦，或是有人來找我諮詢時，都聽到類似的概念。然後他們都會問，那遇到這樣的伴侶要怎麼溝通，然後我仔細想想，以前的我還真是個難搞的人XD。
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遇到矛盾型依戀的人，我們除了給對方安全感，讓他覺得他值得被愛。我們還需要讀心術，以及保持意識，因為這樣的人隨時都會出個考題，把戀愛變成某種諜對諜遊戲。
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然而如果你看完後忽然有點體會，覺得好像你也是這樣有點彆扭的人，那麼其實最簡單的方法就是我前幾天說的，直接說出你的需求，並且讓對方決定。
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當我明白這點之後，我總是直接表達我的需求。而當對方做出決定時，我也不會想著對方不愛我，我只是會思考，是不是我的要求太強人所難？還是其實對方完全沒有心。
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我記得前幾天有個文章，是說有個人希望男朋友去宜蘭幫忙買烤雞。這件事對我來說就不是愛跟不愛的問題，而是強人所難(當然每個人可能定義不同)。
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但如果對方雖然表達不行，但比較近的烤雞隨你選，這不就也是一種愛的表現嗎？
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所以我常覺得，愛不是在關係中滿足自己，或是要求對方的證明。而是彼此表達，讓對方更懂得怎麼愛你。至少以我來說，我跟小葵的相處都有話直說，我們不覺得對方這樣是不愛，相反的是我們很珍惜對方願意傾聽，而且每次許願都有回應。即便不能每次都達成，但我們都會說出折衷的方案。
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當然，也可能會遇到你說了，但對方就毫無反應。而我認為這不是說出需求沒用，而是跟這個人說出需求沒用。我常常遇到很多人因為一些沒這麼好的關係，就放棄了自己找到真愛的可能。如果你覺得自己好都沒有遇見對的人，我想海苔熊這本書真的非常推薦。
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也許，是因為我們完全把愛想錯了，當我們能夠更懂愛，更懂自己，我們會發現愛不是拿來療癒彼此的解藥，而是我們先擁有完整的自己，才更有機會找到完整的愛。
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一樣，如果常看實體書的我推薦可以在博客來買：https://www.books.com.tw/products/0010889074
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#忘形流簡報
#對愛一直以來你都想錯了
#可惡大家書都寫這麼好
#害我都不想寫愛情書了
#把需求好好說出來
#愛不是考試和猜測
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