【校園新聞】就2020-2021年度第一學期教學安排的更新
香港大學副校長(教學) 何立仁教授於今日(10日)中午透過電郵宣佈,稱有海外學生擔憂因疫情或沒有航班返港而無法如期到校園上課。為照顧有關學生需要,決定向他們提供面授教學及網上教學的選擇。第一學期的具體安排如下:
校方已要求教學人員直播課堂(lecture),或將課堂錄影後上載至HKU Moodle,以確保未能返港的學生也能觀看課堂片段。小組課堂 (small-group work) 方面,校方則建議教學人員使用Zoom程式教學。
另外,在港的本科生及研究生的教學安排方面,若課程要求必須用面授教學(包括計算出席率的小組課堂),學生需要返回校園上課。如沒有特別要求(此類別通常為lecture) ,則可自行選擇面授教學或網上教學模式。而未能返港的本科生及研究生可選擇以網上模式學習。
考試安排亦列明除非該一課程的所有學生均在本港上課,否則以網上形式應考,不需要親身到校園出席考試。
何教授於電郵最後指出校方明白在教學安排上的修改或會影響教與學,因此校方會透過TELI (Technology-Enriched Learning Initiative) , CETL (Centre for the Enhancement of Teaching and Learning) 及 ITS (Information Technology Services) 為受影響學生提供協助,並重申現時返港有困難學生可選擇使用網上或面授教學。
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我從來沒想過,自己會因為學業壓力而萌生死念。
跟手腳的能力不一樣,我從小讀書很順遂,不用花太多精神溫習便能取得不錯的成績。就連公開試,也只是隨便翻了一下書,有幾科甚至完全沒準備過,就赴試場應考,而且一擊即中,順利搶到大學學位。
所以我一直說,考進港大不過是僥倖。這不是謙詞,我只是在陳述事實。
我唸大學的原由有二,一是媽媽會開心,二是為了「將來」找一份收入豐厚的工作,安穩度日。錢很重要,真的。大學學位可以換錢,是鐵一般的事實。尤其像我這樣的異類,已經四肢傷殘了,若不好好唸書,他日踏入社會工作,還能憑什麼和健全人競爭?然而我似乎愈來愈質疑讀大學的意義。好像是媽媽說的,知識可以改變命運。只是我慢慢發現,無論我怎麼努力,命運同樣殘缺的擺在眼前:即使比部份正常人爬得更高、更遠,我依然不能扭轉手術失敗,腳依然會痛,依然不能走樓梯,日子依然很難過,而我將繼續忍受十年、二十年、三十年...
諷刺的是,升上大學之後,學業壓力驟然變成最後一根稻草,一次次把我推向崩潰邊緣。我從不是個勤力的人,上面都說了。我不追求學問與修養,也不知道自己到底喜歡什麼科目、適合哪個學系。我就只是為了錢,最初也許還為了一口氣,想證明自己不會倒退吧,才鐵了心去選所謂的「一大」。我覺得啊,雖然這樣說很自大,可不是每個正常人都能考進港大的。而我考進去了,這樣的一個我,幾年來一直不被看好的我,居然真的成了香港大學的學生,簡直是吐氣揚眉、一雪前恥。不過骨子裏,在名利雙收的背後,我卻始終是那個不愛唸書的懶蟲。或許是大學實在太自由又誘惑不少,腳痛的時候我當然不會專心教授講書,能自如走動的當下就更加不會花精神溫習,寧願抓緊時間做兼職然後去玩。一整個學期下來,我沒認真上過課、沒看過幾頁assigned readings,混然不知自己究竟學過些什麼。
直到學期將近完結,我開始無日無之的趕功課,而派回來的那些大都是B range或以下;直到下星期五便要考試了,而我終於打開moodle,驚見每個lecture都有海量的assigned readings,肯定不可能在短短幾天全數讀完。
我總要到這些時刻,才會憶起讀大學的理由,慨嘆怎麼腳痛還要辛苦唸書之餘,也不禁懊悔自身的懶惰。為錢嘛,真的就只是為錢而已。我不期然恐懼,自己都這樣了,哪有爛GPA的資格呢?要是GPA不過三,我就等着畢業然後失業吧。別善意地提議我去領綜援,我可清楚地記得十五歲那年,我是如何信誓旦旦的說:我都有夢想!我的夢想一如既往,始終是賺錢,讓媽媽和我能過上好生活。所以退學不過是不切實際的想像,而非真正的option。現在就已經承受不住了,往後我該如何面對辦公室裏以倍數遞增的工作壓力?難道到時候又選擇辭職不幹,把經濟重擔推回給媽媽,心安理得地留在家中當廢青?我一遍遍的告訴自己啊,假如我不用心讀書、不好好珍惜仍然健全的智力,上天隨時可以把它收回去的。想想那時候醫生指着牆上的時鐘問你幾點,你盯着前方的分針秒針,卻說不出正確的答案。
只是我時常會迷茫,大學二年級的我愈來愈懷疑,唸完大學之後呢?出來工作之後呢?賺好多好多錢,然後又怎麼樣呢?努力或許可以脫貧,然而我怎也無法將自己從水深火熱中拯救出來。我想讓自己過得舒適,可是我天天受疼痛困擾,卻不打算再看醫生,因為他們幫不了我;我希望有天能夠康復,可是世上沒有時光機,我不可能回到最美好的過去,硬把手術台上昏睡的自己抱離醫院。
我只能留在此刻、留在這裏,繼續當香港大學的學生,堅持唸我不想唸而且唸不完的書,放棄一些走動的時間,來交換應該會更富有的,卻照舊充滿疼痛與疲倦的未來。
思緒無限延伸,我坐在電腦前浪費所餘不多的溫習時間,雜亂無章地寫下這些字句。我向來不認為尋短是羞恥的一回事,直到這些日子,腦海裏不斷迴旋「如果我死掉了,就可以不用再唸書」的心態——原來這麼點事情就令我想逃跑了,我覺得這樣的自己很可恥,不像身體出問題時那般,值得別人的同情與安慰。
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