母親節，想要找部應景的影片來看，結果我們看的是…「家有兩個爸」?!
在上「衝突管理」的課程時，我經常會幫參與的學員設計許多情境練習。最近，我突然想到，何不乾脆把許多電影的情節用來說明如何進行「衝突管理」呢？因為，幾乎每部電影都有衝突，無論是角色的衝突、利益的衝突、價值觀的衝突一應俱全，不但有了衝突才會更有戲劇張力，劇中角色面對衝突的反應及如何處理，更值得我們參考（有些可以拿來當做反面教材）。
最近看的一部片子「家有兩個爸」（Daddy’s Home），就是這樣一部充滿衝突管理議題的片子。
由馬克華伯格和威爾法洛主演的這部喜劇，其實很多劇情設定牽強的讓人笑不太出來，不過顯然觀眾很買單，因為全美票房高達1.5億美金，讓賺飽了的片商馬上宣布要開拍續集。
威爾法洛飾演一個新好男人型的繼父，一心想要贏得前妻兒女的信任，共同組成一個相親相愛的家庭。馬克華伯格飾演的則是那對兒女帥氣但不負責任的生父，無預警地闖入前妻新家庭，讓威爾法洛覺得自慚形穢而地位深受威脅。
即使和母親節沒什麼關係，我還是設法讓自己得到一些啟發。而我得到的啟發，反倒不在如何經營家庭中的親子關係，而是如何延伸到職場乃至整個人生，進行更好的衝突管理及改善溝通。
1. 用站在對方立場而避免正面衝突：
馬克華伯格的角色，看似野性粗獷，實則細膩無比。他在片中許多面臨對方要找他攤牌時的處理方式，也許不是為人處事上的人格楷模，但就面對衝突的衝突管理來說，卻非常值得學習。
當然，為了電影效果，你或許會覺得馬克華伯格這個萬人迷親爹角色只不過是油嘴滑舌，私底下卻包藏禍心；但就衝突管理的面向來說，這個角色不只做到的基本階段的暫停並避免衝突，更進階的設法化解表面上的衝突，幾項元素值得我們學習參考：
(1) 從對方角度思考的同理心、
(2) 觀察力、
(3) 讚美及肯定、
(4) 得道多助
2. 找對對象做對事：
在片中，為何馬克華伯格的親爹角色好像愈來愈受歡迎，而明明各方面也都做得很好的繼父威爾法洛會顯得愈來愈居下風？因為他搞不清楚自己應該優先面對的對象是誰。
這裡的重點不只是親子關係，而是所有人際溝通的核心：
(1) 先爭取關鍵者的支持，在這個例子中，就是兩個小孩的媽。多溝通、建立她對你的信任，而不是做些自以為是但她卻不知道或不贊同的事，才能事半功倍；
(2) 對那兩個小孩來說，威爾法洛的溝通目標不該是做「比較好」的那個爸爸，而是「充滿愛和關心」的爸爸，因為你無法取代血緣關係，但有血緣關係、也不代表必然會有愛和關心。對小孩而言，你不應該是個二選一之中的選項，而是一個充滿愛和關心的支柱和知己。
不只是家庭生活，這也同樣可以印證在私人乃至工作的人際關係上。朋友之間，你會總是選擇「比較好」的那個朋友嗎？還是自然而然地會親近充滿「關心和信任」的朋友？在職場上，你有必要當一個和前一任比起來「比較好」的那個主管嗎？你無法停止部屬們老是會緬懷過去，但只要他們覺得你是個值得信任、充滿關心、甚至還可以從你身上學到很多東西的主管，他們自然而然就會接受你。
3. 找出不同的衝突處理方式：
小男孩跑回家哭訴，在學校經常被高年級學生霸凌。威爾法洛教他以禮相待的持續溝通，作為生父的馬克華伯格看不下去，認為這是種懦弱的行為，而應該以暴制暴地用拳頭解決問題。
在學校的一場舞會上，衝突展開了，原來霸凌他家兒子的，是高年級的一群女生。小男孩弄不清楚性別差異，照他生父教的、把對方帶頭的女生擊倒，還用不當的言語侮辱她。被擊倒的女孩也是有爹娘的，她爸爸看到後氣瘋了，過來就給馬克華伯格一拳。
「汗草」很好的馬克華伯格，雖然心知自己小孩打人就是理虧，但挨了對方一拳，原本也忍不下這口氣而想拳腳相向，但環顧周遭、看著一群小孩睜著純真的大眼睛在旁圍觀，他忽然領悟到，若是由拳頭來解決問題，等於是告訴這一大群小孩子，拳頭是解決問題的最好方法，而世界是由力量來決定是非對錯的。
於是，馬克華伯格忍下來了，他用威爾法洛之前教他兒子的方式，居然和對方家長尬起舞來，現場大人小孩也都因為尬舞而陷入一陣歡樂的氣氛。
聽起來很可笑，對不？在現實世界中，我們能用尬舞來解決和對方的意見不合嗎？
看起來不實際，但這卻是全片中我最喜歡的一段。覺得尬舞不適合？那我們可以想別的方法啊？誰說只能用爭吵或拳頭相向來解決問題？
在職場上發生爭執，只能會議上公開對罵、或是私下各結成小圈圈而相互陷害攻訐嗎？也許，我們可以想出一些其他的方法，來讓衝突或芥蒂化為無形。
這個社會並不完美，但不代表我們應該放棄嘗試。
4. 做自己，就是最好的防守：
忘記在哪裡聽過這句話，有人認為「攻擊，就是最好的防守」，我卻始終不是很能接受這句話。
在「家有兩個爸」中，為什麼有那麼多的衝突及問題？其實大多來自於繼父威爾法洛總想著進攻，而忘了防守。
而做自己，就是最好的防守。
會感到威脅，是人之常情。但一定要和對方比較，才能顯出自己的價值嗎？我們每個人的價值，其實來自於最真誠的自己。
以我自己來說吧！我的性格上有不少缺陷。就以企業講師來說，許多講師都比我溫文儒雅，也有許多前輩都比我資深。這可不是我自謙，而是不少管顧夥伴都曾這樣質疑我。所以，我該做什麼呢？當然，別人好的地方，我是一定要學習的，所以我會不斷地精進自己的教學設計和課程內容；但是，那不代表我一定要成為一個和別人一樣風格的老師。不代表我自己覺得我的風格最好，但那就是我的風格。我不覺得每個人或每家企業都適合或能接受這個風格，但幸運的是，許多企業或曾經上過課的學員也不吝給我很高的評價，大家也都合作愉快地不斷繼續合作下去。
無論是溝通，或是衝突管理，也無論是職場，或是人生，我們最不應該做的，就是為了暫時解決問題，而偽裝出一個完全不一樣的自己。
我們不用總是擺出一副「我就是我」的率性，而應該持續善意地溝通。但溝通的重點，不該是「你們喜歡我成為什麼樣的人？」而是「在我們雙方沒有誤解的情況下，你覺得我們可以做些什麼，讓我們的關係可以有更好的改變？」
我們無法強迫所有人都能接受我、甚至喜歡我，但我們不應該放棄找出彼此間最小公約數的努力。
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溝通的重點 在對方 聽 進 什麼 在 閱讀文章- 看板BabyMother - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
小學一年級的時候，班上有個女同學家裡開日本商品專賣店，
因此她帶來學校的文具全都超可愛。
當時其實我沒想太多，只要看到喜歡的物品，
就開口跟她要，他也都給我了，
就這樣過了一段時間，他媽媽發現她的文具不停減少，
一問之下，整件事情才爆發開來...
老實說，那時候的我只覺得，
我在家想要的東西都可以開口要，這樣為什麼不行。
我從沒想過，有可能她的答應是因為害怕失去跟我和其他朋友的關係，
畢竟我在我們那群孩子們中，算是講話最大聲的，
霸凌這詞彙離我很遙遠，我也沒有帶著想傷害他的意圖在做這件事，
只是單純喜歡那些東西而已（掩面）。
父母知道這件事情之後，
爸爸當時失望的表情與語氣說：「為什麼你問題這麼多？哥哥都不會這樣。」
我到現在仍忘不了。
我爸平常超寵我，也因如此，
他的情緒強度只需要一點點，
就足以讓我羞愧超久。
但我其實心裡也有好多委屈，
真的只是不知道，並不是知道之後還故意去做，
不過這些辯解我全都吞到心裡...
媽媽有沒有針對這件事情罵我，我已經記不清楚了，
我只記得某天晚上，她帶著我去同學媽媽開的店。
「很抱歉，小孩不懂事做出這樣的事情。」
一進到店裡，她就先跟對方這樣說，
後面細節我全忘了，包含我到底有沒有自己道歉。
畫面僅停留在，後來兩個媽媽寒暄著，
邊寒暄的過程，媽媽也請我看看有沒有其他想要的東西。
「你喜歡下次我們都可以來買，但不是去跟同學要。」媽媽對我說，
聽媽媽這樣說的同時，我心裡那塊委屈好像就被理解了。
從此以後，我再也沒有做過類似的事，
除了不想再看到爸爸失望的表情，
更重要的是我經驗到，
我在媽媽面前即使犯了錯，
依然是重要且值得被愛的存在。
愛，擁有治癒一切的強大力量。
而這樣的陪伴經驗，也深深影響到我如何陪伴孩子...
後來我自己當媽，某天我在上班時，
接到了幼兒園的行政老師來電，
當時J寶才小班，這其實非常罕見。
當初會選這間學校，就是因為學校的教學理念和我非常接近，
重視關係也相信關係是一切的基礎，
不管親子關係也好、親師溝通也罷，皆是校方努力的範圍。
因此我每週會接到帶班老師至少一通來電，
與我分享孩子在學校的日常，
注意是日常，並非投訴孩子或抱怨，
我想很難找到這麼用心的學校了，
但行政老師會打來，絕對不是平常的狀況，我在心裡想。
果不其然，電話接起來就傳來老師告訴我，
J寶在學校不小心弄傷女同學，
且受傷部位既敏感也是對方家長很在意的。
平時如果只是一般的外傷，
學校是不會驚動家長的，
但這次他們希望我親自跟對方媽媽道歉。
聽老師解釋完前因後果，我二話不說，
立刻趁中午休息時間，打給對方道歉。
雖然我沒有女兒，但身為女生的我，
完全能體會對方媽媽心疼孩子的心情，
我想再多辯解都無法平復受傷的心，
因此我只能不停道歉，並承諾對方，
我會好好引導孩子，讓這一切不再發生，
且當天下課時，我跟老公又買了點東西，
親自去學校跟對方家長致歉。
當場我有沒有要求孩子再道歉，我也已經不記得了，
但我看著J寶的表情，知道他其實也嚇壞了。
平常我跟老公因為上班，不會去學校接孩子放學，
都拜託阿公幫忙，這一次不但我跟爸爸全到場，
還不停道歉，我想J寶心裡也很明白，
這次他闖大禍了...
到家後，我什麼都沒有說，
我知道該教的，學校老師應該都提醒過了，
他也充分明白他的行為是不被允許的。
「你今天還好嗎？」我像平時一樣關心他，
他什麼話都沒有說，
以往一回到家就嘰嘰喳喳、愛講話的孩子，
突然變得好沈默，我有點心疼。
我一如往常的陪他們吃飯、洗澡與聊天，
彷彿什麼都沒有發生，
唯一不同的只有，
之前睡前我會讓他們兄弟倆自己選想看的書，
我們一起共讀。
而那陣子我指定了一本繪本，
內容是談關於身體界線的，
我們每天睡前針對身體的界線一起共讀並討論。
當時我的心情還歷歷在目，
我雖然承諾對方不會讓同樣的事情再次發生，
但老實說，我真的沒有把握。
就算這麼多年過去了，若再回到當時的情境，
我可能還是一樣不知所措...
每次面對孩子出的一道道難題，
我只能從經驗中邊學邊摸索，永遠沒有標準答案，
也不確定自己的引導跟陪伴，是否能產生效果。
『「被愛的孩子，不會變壞。」
指的就是如果我們持續澆灌「人」這個層次，
讓一個孩子內在擁有被滋潤的心靈，
那麼在生活中即便遭遇困難，
也都不會真正地迷失、走了歪路。』
錦敦在《陪一顆心長大》中這樣寫著，
是啊！現在三年過去了，J寶即將上小學，
從他犯錯後到現在，再也沒發生過一樣的事情，
而我做的其實只有在當下讓他知道，
就算他犯了錯，依然是值得被愛的孩子。
「你知道自己是個什麼樣的孩子嗎？」
剛好昨晚睡前我這麼問他，
「很棒的。」只見他露出自信的笑容大聲回應我。
也許未來依然會有很多我不知所措的時刻，
我想我都不會忘記持續澆灌孩子「人」的層次，
讓他相信，即便他會犯錯，
他依舊是我的寶貝，也值得被愛。
也想練習澆灌「人」的層次，陪伴孩子經驗犯錯嗎?
剛好這個月8/24晚上八點的<幸福時光屋>公益體驗線上工作坊，
我們要繼續談如何陪伴他人的犯錯經驗，
如果對主題剛好也有興趣，
歡迎站內信給我，一起來聽我們說故事喔~
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喜歡我的文字或陪伴孩子的過程，
也歡迎追蹤我的網誌。
裡面會持續分享我用敘事陪伴孩子的點滴~
最近有寫一篇關於「如何教孩子同理心」的文章，
但因孩子大了不方便發文在板上，
有興趣的人可以自己點閱囉!
PM: https://www.potatomedia.co/s/6FP7q7E
方格子: https://vocus.cc/article/64ce797efd897800010a3be3
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.165.37.26 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1691393450.A.62C.html
恩 我沒辦法反駁你(掩面)
我父母是很寵我
曾經還被我嫂嫂說過一句很經典的
「你們兄妹被寵成這樣 沒上社會新聞真是奇蹟耶」XD
但我想這不是我這篇想講的重點
不管孩子知不知道
當犯錯已經發生 追究這些只會讓孩子無法學會他真正該學的
也許還會讓他學到下次可以說謊 以避免父母的究責
犯錯是孩子在「事」的層次上沒做好 需要修正沒錯
但孩子這個「人」絕對還是值得被愛的
也需要被好好接納與聆聽
這才是我想表達的
不過還是謝謝你的提問
因為有網友覺得他的推文離題 拜託我刪除
我僅刪除他推文的部分而已
謝謝你的看見與理解 我的確是這樣想的
常常看S大分享的教養文 都讓我佩服 讚嘆不已
也謝謝你常在板上無私地分享 讓許多媽媽得到幫助
文章中沒有全打出來 並不代表我沒有教或處理
等孩子情緒穩定下來
我的確有讓他知道 有些事情是一次都不可以
而沒有打出部位是因為對我來說 部位不是重點
重要的是讓孩子清楚知道尊重對方身體的自主權
所以我的教法是
不管哪個部位 就連頭髮也是 都是需要經過他人同意的
對方只要說不喜歡 不可以 那就是不可以
而我自己是更相信身教的重要
所以在家我會刻意跟孩子們練習
我會常常說我想親他們 或是我可以摸你XX
(比如 屁股 臉 任何部位)嗎?
但只要孩子說不行 我就會尊重他
並說"好 雖然我真的很想親你(或摸)
但你說不行就是不行 那如果你問別人 別人也說不行呢?"
讓他一次次在互動中感受並學習尊重他人
對我來說 我要教他尊重他人
那我得先學習尊重他
所以打罵不會是我的首選
老實說我的重點並不是我想推銷部落格
我的部落格老早就成立了
而我也在媽寶版發文很長一段時間
如果我真的是為了推銷
我何不一開始就推?
而是最近部落格意外爆紅(?)時 才貼上
其實會開始寫文章是因為
我剛開始只記錄我跟孩子的日常在臉書
某天意外發現非常多朋友喜歡我的教養文 說對他們非常有幫助
我才知道我的文字是對人有些幫助與影響的
而過去我因為深受情緒困擾與育兒之苦
是在某位PTT網友的陪伴下走出來
現在我比以前有能量 也走出憂鬱
我單純想把愛傳下去而已
否則我在板上發的文
每篇都幾乎花我半天至一天寫
請問我是賺到了什麼? P幣嗎XD
而我也透過文章
收過超過上百封網友來信
我敢說每一篇我都是用心回覆
針對他的困擾 與他遇到的難題
給出我能給的陪伴與支持
說實在的 我要是為了推銷什麼
我直接罐頭信複製貼上我的網誌比較快吧XD
不過我也沒辦法證明什麼就是
信者恆信囉
不過透過這次的事件倒是讓我感受到我這些年在團體練習的
回到自己安靜地中心並沒有白練
我清楚知道自己的渴望是幫助更多有情緒困擾的人
提供相關資源或陪伴
現在貼網誌是因為我最近事情暴增
我實在不確定有沒有空常常來回網友文
因此想說多個管道 讓有需要的媽媽可以多一個選擇
所以我還是會持續做這件事情
不需要或不喜歡也都很好
代表你們沒有這些困擾 或是有其他資源能夠支持自己
對我來說這才是我覺得重要也在意的
沒有喔 他本人也出來推文澄清了
只是方便大家有哪個帳號就追蹤哪個
那個變現的現 我其實在家躺
爽領股票股利還比較多跟輕鬆
實在不需要來這裡發文還被網友噓跟誤解耶
說真的
但只要我知道會有一個媽媽得到幫助
我就還是會想繼續做
因為這件事情對我來說是有意義的
不會唷
謝謝你的提問
讓我有機會再說明
謝謝你幫忙澄清
謝謝q大 你幫忙說明了我文中很多沒說明的部分
我想一篇文章真的很難完整交代清楚
而我寫文章通常也是記錄給我自己看的
或許也因此省略很多細節沒交代
引發了很多誤解 真的不是我發文的本意
我在紀錄這篇時 其實沒想那麼多
當時事件過後我非常關心受傷女生的後續情況
傷口與感受都是
對方家長後來也有跟校方說很滿意我們及校方的處理
校方也有打電話謝謝我
其實事件是很完美落幕的
我們三方其實都沒事 但卻引發大家那麼多情緒反應
讓我感覺很遺憾
不過可以看得出來me too事件 大家很關注這類的議題
我覺得是很好的
但不需要過度腦補 自己想像擴充故事情節 再影響到心情
今天父親節 其實看到不認同的教養文
默默關掉跟家人開心相處就行了^^"
不需要抱歉 我反而很感謝你真實的回饋
這樣我才知道下次文章大概要往哪邊調整
比較能幫到真正需要的人
謝謝你的回應
對不起我不太理解
我僅刪除了那位網友"本人"的推文
我雖然不介意 但我尊重他本人的意見
所以協助了這個部分
謝謝你
父親節大家開心過節更重要啦
其實不喜歡真的跳過就好
覺得我騙點閱也絕對不要點
我真的沒差XD
謝謝你 我以往的文章也都會被網友說很療癒很溫暖
只能說me too事件真的太火了吧XD
是我文章也沒交代清楚
因為對我來說就是事件完美落幕
兩邊的孩子後來依然玩得很好
對方家長跟校方都是感謝我們的
當然我們也很感激對方的大肚與校方的幫忙
我真的沒想到與事件無關的人會氣成這樣啊...
我還是那句話 看文章影響到心情 關掉跟家人好好過節就好
謝謝你的補充
這也是我文章想傳遞的重點
如何陪伴犯錯的孩子 卻不影響他的自我認同
是我努力在練習的
但不代表我沒有教孩子 或放任他犯錯我還無所謂
對我來說不影響他自我認同這樣的陪伴 他的改變就會出於內在動機
而非因為害怕外部要求或責罰
這樣將來的他就算沒有我的陪伴
也有能力度過人生其他難關
做自己生命的主人
不過我尊重每位父母當父母的樣子
我想也只有父母最了解自己的孩子
只要適合你們的教養方式 就是好教養
我僅提出我自己的來讓大家參考
不喜歡或不認同 真的沒有關係
收到s大的欣賞受寵若驚XD
其實我每次看你的分享真的非常佩服
也從你的分享中學到很多
謝謝你願意持續分享
帶小孩就是人生各種修煉阿XDD
真的打罵最快
忍住是最難的
但因為這是我想要的教育方式
所以我願意一次一次有耐心的在情緒風暴中 穩住自己
好好陪他們長大
就是每次都要趁孩子睡了反覆思考
我真正想要教會孩子的是什麼
拉長時間軸來看 若五年後的我回想起這個事件
我想留下跟孩子的記憶是什麼?
是我打了孩子 孩子因為怕我而學會嗎?
還是我更想要的是我們一起討論 共同經歷了這段歷程
各自都有些移動與成長了
可惡每次想完都是後者 累死我XDDD
我也是教養一直卡關
不停找路 破關來的啊
人生啊(菸)
謝謝你願意分享你的觀點與經驗
我覺得是很好的多元思考
讓大家可以選擇更適合自己的教養方式
看到笑出來XDDD
可能me too事件後有很多投射
讓大家以為我小孩已經30歲了吧(摸下巴)
我想我並沒有在怪罪什麼
或覺得me too這議題不重要
我想提醒的只有
當看到其他與me too無關的文章
也會連結到那裡 並影響到心情
讓焦慮恐懼帶著自己往更不舒服的地方想像
是否有其他方式 比如關掉電腦 回到日常好好跟家人相處
先安頓並照顧好自己的心情
畢竟網友都沒有家人和自己的孩子重要吧?
不認同或不喜歡我的教養方式 真的沒有關係阿....
我想強調的只有這個而已
父親節 大家好好過節
祝天下偉大的父母們都能找到適合自己的教養方式
謝謝q大幫忙說出很多我的心聲
也因為你 我覺得不孤單
※ 編輯: qtredface (1.165.37.26 臺灣), 08/08/2023 21:36:30
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