【#育兒筆記】169:與孩子朝夕相處,是精進「正向教養」的好時機 (暘斌)
去年育嬰假結束,回去上班後,我有時會被芳瑜虧不夠了解孩子的成長階段,育兒知識也沒進展。孩子和爸爸漸行漸遠,大小事都想找媽媽,只有想玩才找爸爸。
說來無奈,尤其是2020的下半年,每天回家都快力竭,只想趕快把時間快轉到八點半,期待雙寶入睡後,我可以做自己想做的事。
偏偏孩子又不是機器,偶爾會有情緒不佳、身體不適,或是各種不配合的時候,我就會更急躁,但一急反而事情更糟,往往需要芳瑜出手善後。
仔細想想,「忙、累、急」三者,真的是「正向教養」的大敵,尤其是下班後,常常已經身心俱疲,不免以為用最直觀的方式帶孩子最省力。然而,真的有省到力嗎?
那陣子,芳瑜會等我回家才煮飯,由我陪孩子們玩。有時候Evonne忽然心情不好,開始大哭、尖叫,甚至丟東西,而老爸我只會不停逗弄,一下拿貼紙、一下拿玩具、一下扮鬼臉,使出渾身解數來轉移注意力,想要化解危機。
這些招式,對於嬰兒時期的她還管用,稍微懂事後,被我這樣一刺激(因為我採取了「薩提爾」所謂的應對姿態之一➡️「打岔」),Evonne往往會更生氣、崩潰,想要衝去廚房找媽媽告狀!
有時我被逼到無計可施,情緒不免也來了,就放任她大哭不管,而芳瑜邊炒菜邊聽到女兒在咆哮,只好又趕來幫忙。(不過她自言已經常常忍住不介入,「停頓」,讓我和孩子自己磨合😂)
類似的NG處理方式,到了今年初我成功調整生活節奏後,已大幅好轉,但還是有一個不爭的事實,就是芳瑜的腦袋比我好,學以致用的能力較強。因此,書上的知識較經她轉化後,能運用到現實生活中,而這方面的育兒功力,我始終沒有什麼長進。
五月中以來,疫情忽然加劇,大家都要宅在家裡,24小時和孩子處在同一個屋簷下。
這既是危機,也是我精進育兒能力的轉機。利用這兩週的空檔,我終於將《溫和且堅定的正向教養》仔細研讀完畢。這本書,我讀得最慢,但成長也最多。
結論先行,我打從心底認同「正向教養」,也願意在此書的基礎上,透過生活事件的磨練和持續的閱讀來增能,不斷提升自己的育兒功力。
實施「正向教養」,我歸納出三大重點與收穫:
1️⃣「#溫和且堅定的對待孩子」
當我們堅持這樣做,孩子會在穩定的環境中顯得越來越自律而自信。更重要的是,身為父母的我們,「育兒的幸福感」會大大提升。
2️⃣「#當孩子出現不當行為, #就表示他渴望被愛。」
這部分和薩提爾的「冰山理論」是相通的。當我們一次又一次看見冰山的底層,連結孩子的渴望,就是一次次增強孩子對家庭的歸屬感和自我的價值感。
3️⃣「#失敗就是最好的學習機會」
不論是孩子的行為失誤,或者父母的情緒失控,大家都無需太自責,因為沒有人想要搞砸一切。當我們具備「終身成長的心態」,每一次失敗,都可視為我們變得更好的養分。
簡.尼爾森的《正向教養》、史蒂芬.柯維的《與成功有約》及樊登的《陪孩子終身成長》的道理是相通的。我們應該依照「放諸四海皆準的原則」來待人處事,而不是依照「自己的心情」來面對世界。準此大方向視之,「自我成長」、「育兒之道」、「關係經營」也都是一樣的道理。
讀完《正向教養》的這幾天來,我發現自己對孩子格外有耐心,也特別聽得懂他們真正想表達什麼、需要什麼。
當Evonne又突然崩潰大哭,最近我會先把她抱起來,一邊拍拍、一邊小聲地問:「姊姊,怎麼啦?」絕大部分的時候,Evonne都會抽抽噎噎地說,因為某件事她一直做不好,所以她很生氣(或難過)。
當我釐清原來是「挫折感」讓她的壞情緒無法排遣,就可以直指核心的問她:「妳想要自己再挑戰一次嗎?還是想要把拔跟妳一起試試看?」因為情緒被正確的理解了,不論最後她選了哪一個,往往都會破涕為笑,而我們的存款帳戶又有了一筆進帳。
自從我也較能掌握「正向教養」的訣竅後,我們一家人的相處越來越有默契。
雙寶足不出戶已經整整半個月,以他們之前天天出門玩的生活習慣,至今也從未鬧過革命。甚至當芳瑜偶爾心煩意亂的時候,我也能適時挺身而出,裝man地說:「我來陪他們,妳去休息吧!」
我想,這次我真的稍有進步了吧!
#2y9m
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🔸延伸閱讀🔸
📌親子教育的三根支柱 (暘斌)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/193548255520790/?d=n
📌一致性──最理想的應對姿態 (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/305911554284459/
📌停頓──讓問題跑一會兒 (芳瑜)
https://www.facebook.com/111489460393337/posts/243054520570163/?extid=0&d=n
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw 【10/15 開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第17期 掌握達成共識的關鍵能力! 課...
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以下為本段內容文稿:
你還記得自己人生當中,第一次用「不、用否定的、用排的拒、用拒絕的方式」,來表達自己的意志,是在什麼時候嗎?
對多數人來說,可能完全沒有印象;但是如果回到「發展心理學」的話,我們說喔兩歲的幼兒,會被俗稱為「兩歲的惡魔期」,也就是「Terrible two」,很可怕的兩歲。
他們在這個階段,幾乎都會對所有的事情說「不」,這是人類在認知和人格發展當中,的一個重要環節。
在這個階段裡,他們逐漸的發展出獨立的自我,同時我們也可以把這樣的行為,當成是一個孩子,他對於自己「內在價值」的宣示。
那個內在語言就像是在表示:「我不需要去做、我不用做任何事情,來證明我值得被愛、值得受到良好的對待。」
其實你想想看哦,這樣的內在信念,假設能夠延續到,我們所有人已經到了成年期之後,仍然如此肯定自己的內在價值;那我想可能我們做助人工作,或者是心理工作,會完全不需要我們了。
因為大家如果都有這個信念的話,其實根本不會有情緒,或內在的困擾。但是對我們多數的成人來說,我們唯一能夠透過「不」、「我不一定要做」這樣的方式,來表達自我意志的時刻,通常就是我們生病的時候。
這個時候我們可能往往只能很虛弱的說:「對不起我沒有辦法,但只要我能夠恢復一定的行動能力,我就會立刻的被你奴役,盡量做到那些你希望我做的事情,就算是我會再次病倒也沒有關係…」
其實這個功課,就是我們要怎麼樣畫下自己的「界限」,很清楚的告訴別人跟這個世界,什麼是你想要的,而什麼是你不想要的?
如果我們沒有學會怎麼樣明確的表達,什麼是自己不要的時候;這樣的狀況也很有可能,是我們之所以會對很多事情,一直拖延下去的主要原因。
「拖延」在我們前面的內容當中,已經談過很多次;其實「拖延」它內在有一個很大的動力,就在於我們的自我價值是很低的、我們不相信自己值得被尊重;甚至於我們會把做任何事情,只要有任何不好的結果,都當成是自己的問題,或者是自己是一個很差的人。
所以導致我們的時間跟精力,沒有辦法放在真正有價值、真正有效率的事情;我們反而被很多雜事跟雜物,不斷的拖慢我們的腳步。
其實當我們面對這個世界給我們的要求,我們能夠明確的說「不」;其實也意味著我們告訴這個世界、我們坦誠我們自己不完美,但是我願意去尊重我自己,所以我才說的出「不」這件事情。
其實這樣子,除了能夠避免自己承擔太多不必要的事物,讓自己不堪負荷之外,其實也在向他人表達一個很重要的訊號;這個訊號就是,我知道你對我施加壓力,但你不會威脅到我的自我價值感。
我不會因為你對我施壓,我就會覺得自己不OK。如果你聽到這邊,覺得這真的是你重要的功課,那麼有一些語言表達,你倒是可以很有意識的去練習。
比如說,當你面對到有些人逼著你,一定要很快的說出一個結果,或一個答案的時候;你可以堅定的看著對方說:「不!我需要一點時間思考。」
如果有人急匆匆的,要你做出一些決定;你可以告訴對方:「不!我不像你動作那麼快,我要有充足的時間,做好全部的考量。」
或者是有人逼著你要簽約,你可以告訴他:「不!我要擬一份我自己能夠安心的合約,我也不想因為妥協眼前的合約,而降低我們後面合作的品質。」
所以當我們在說著類似這樣的語言的時候,記得一件事「溫和且堅定」,缺一不可;你可以溫和的說,你不需要疾言厲色,但是你一定要非常非常的堅定。
其實如果我們想要在生命裡,有更多的選擇,讓我們從自己成為一個拖延的人,變成是一個生產創造的人;那我們就很需要建立這樣的自我對話。
因為這樣的自我對話,才是你幫自己「設下邊界」的一個重要開始;當一個人不守好自己的邊界,不尊重自己的邊界,那其他人為什麼要尊重他呢?
有時候我們會覺得過得很疲倦,覺得自己很沒有價值,或許一個關鍵的因素,就在於我們忘記了那個兩歲,而且「勇敢說不」的自己。
其實圓滿生命的答案,不假外求,你曾經就是那個有力量,而且很堅定的兩歲孩子;他一直都在你的靈魂裡,沒有離開過,現在把它找回來。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話;如同今天所談的,要怎麼樣設下自己的邊界?要怎麼樣守好自己的界限?成為一個自己尊重自己,而別人也會學著尊重你的人。
如果你想要在這個課題前進的話,我很鼓勵你,可以參與我們的線上課程,【人際斷捨離】。
這一門課可以說是集合了嘉玲老師,她所有助人工作跟生命實踐的精華;透過很實際的步驟跟方法,讓你活出生命裡,想要的清爽跟自在。
同時也可以溫和且堅定的,面對生命當中所有的相遇;希望你不要錯過這門課的學習,詳細的內容在我們的影片說明裡都有,期待你的加入,謝謝你的收聽,我們再會。