週末來 #免費體驗 溜個滑板🛹
覺得好玩耶!原來也是會流汗欸!
(大概是我好像太緊張了?🤣🤣🤣)
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繼 學游泳,覺得肢體有點障礙
那 來玩玩看滑板,看行不行
心裡想著如果會溜的話
🤳會邊自拍的話,感覺就很帥
(哈哈哈 不要摔倒就好笑了⋯)
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在還沒來之前,也是有點的擔心
問教練:會跌倒嗎?需要戴護膝嗎?
結果,以上我都沒有呢✌️
第一次玩滑板,這樣表現也算是還行?
只不過速度還起不來😅😅😅
但至少還有站得上板子滑得出去
嘿嘿 我也有自拍滑成功~~~
**小技巧**
視線要往前不要低頭,才會比較穩
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🙋🏻♀️ 看我玩是不是,還滿好玩 哈哈
也想來「 免費」玩一下嗎?
每個人可以有一次一小時的免費體驗
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並標記 @nocomply_longboard 就可以囉!
(不強制設定公開帳號)
也是讓更多人能知道 #滑板 #長板 這運動🤗
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如果你免費體驗完後,覺得有興趣想學
那可以接著上「初階滑板體驗課程」
🛹 NT$1200,三堂課,共四小時
上課地點:主要在台北市、新北市
(詳細上課地點及時間,都可以與教練詢問預約)
上完這三堂課的目標,就是可以讓你上路滑
另也有進階課程、在板上跳舞⋯等課程🕺🏻
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體驗完後,我有另外問教練
如果是看我分享推薦去上課,有優惠嗎?
我本來只是隨口問問~
結果教練之後有回覆我說:給!
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(覺得優惠滿不錯耶!真是大心👍
(有興趣的你,幫省了可以多喝兩杯珍奶的錢😆不用客氣啦哈哈哈)
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不知不覺孩子在家防疫已經接近兩個月了,
你們一定和EE媽一樣很懷念那些很日常,
甚至會感到疲累的日子,
像我就很懷念每週帶EE去台北上打擊樂,
趕搭車、等孩子下課、聽孩子的學習進度,
還有老師、姐姐們親切的招呼聲,
然後再一起去覓食、隨意亂逛放風,
過去這麼不以為意的日常,
現在竟然覺得好珍貴,
尤其打擊樂教室的老師、主任、姐姐們,
還晉升Youtuber拍各式各樣的影片給孩子與家長,
每一次看我都覺得好感動,
大家都能努力在維持彼此的溫度與互動,
後來打擊樂教室也都利用原本上課時間的15分鐘左右,
開啟視訊會議,
讓老師和孩子聊聊天、敲敲樂器、唱歌,
EE每一次都超級積極的準備好課本、樂器準備”上課”,
(我都跟EE講是上課)
最近一次視訊,每一個孩子甚至是EE,
都一直按舉手想跟老師分享自己小鐵琴練習的進度,
孩子們熱情到超過原本設定的互動時間,
當下覺得每個孩子很可愛也悶壞了(笑),
可是EE媽此刻打字眼眶是濕潤的,
想必連孩子無形中也都很想回歸正常的生活,
而且這些都不算在課程當中,
都是打擊樂教室另外無償的安排,
媽媽我真的很感動。
最近也想到一個方式讓EE在家不無聊,
把他想做的、需要複習練習的與家事做成籤桶,
例如:看影片、練習打擊樂、練習滑板、吸地拖地、跳跳床、英文等,
像EE就很想要有影片時間,
就會好好的做完才能繼續抽下一張籤,
他覺得很有趣、很期待,大人也省著催趕進度,
EE媽覺得效果滿好的,隨時也都可以加減調整籤桶的內容,
原則就是一定要有1-2樣孩子超想做的事情,
分享給爸媽們渡過接下來漫長的暑假時光,
也希望疫情快快的穩定下來,
回歸我們都懷念的正常生活。
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【界線:夫妻教養不同調該怎麼辦?】
#明天有V阿姨的旁觀者的觀察報告敬請期待
自從Z阿姨揭露了我在日常生活中的「鬆」,並且用「後母學」來詮釋「鬆」的狀態,引發了許多學習者的困惑,紛紛寫訊息來詢問,其中一個問題是:
「先生與我教養不同調,該怎麼辦?我很鬆,可是先生很焦慮呀!」
鬆與緊,如何拿捏,這確實是困難的平衡。
但有一個比較好讓學習者很快上手的準則,就是我一再強調的:界規。
我的鬆,來自於我的界線清楚。
我的緊,來自於我的規範清楚。
當我的界規(鬆緊之間)一旦涉及他人的界規,則找出彼此交集的公領域。
界線,讓我尊重每個人都是獨立的個體,我只能管理我自己,只要生命安全無虞,我會尊重孩子,放手讓孩子作自己,而我自己也能選擇自在生活,內在飽足。
規範,讓我經營的家庭,有共同的方向,在全體人員大方向一致的狀態上,能相互配合與協調。
而界線與規範之間,該何者為重?
這就看每一個掌權者的體感不同,而有所調整,一旦我與先生有教養上觀點的不同,則找出彼此可以交集的方向。
舉個簡單的例子。
上個月,我帶著家人和朋友出遊,一共三個家庭,七個孩子。
一群孩子玩在一起,在偌大的廣場上,跑跑跳跳,追球的追球,玩滑板的玩滑板,好不歡樂。
就在大家都覺得一切很美滿的時候,川川玩滑板車摔跤了,整個人趴在柏油路上,把左手手臂都擦傷了。
川川的手肘流血了,痛得她抱著我哭泣。
過了幾分鐘,我抱著她問:流血了,要擦藥嗎?
川川搖搖頭。
我又問:那麼,要休息一會兒?還是能繼續跟朋友玩?
川川點頭:我想繼續玩。
我:那好吧,你可以繼續去玩,只是你要先告訴我你從這次跌倒中,學到什麼?要如何學會能在下一次避開危險?
川川:要小心一點,不要滑得太快。
我:很好,你學習到了,那就去玩吧,玩得時候要小心些。
川川很快從我身上下來,又歡快的加入朋友的行列。而我並沒有因為安全的考慮,而阻擋川川繼續玩。
在這小段的事件裡,我清楚的將川川與我劃分開來,川川受傷,是屬於川川的,而我的焦慮,則是屬於我的。
對我而言,受傷是小事,不影響生命的安全,哪個孩子成長過程不是跌跌撞撞,小痛小傷。因此面對川川再度出發去玩,我的心情不會受衝擊。而川川再度遊玩,也沒有與家庭規範的安全相衝突,因此我能安然的放手讓孩子自己去體驗,透過體驗讓她修正玩耍的方法,或,學習到玩耍之餘該注意些什麼。
然而沒想到在川川受傷之後,陸續有孩子受傷,一個個玩滑板跌倒,甚至連三三都跌倒了,甚至跌倒的次數多到有點不可思議!
每一次跌倒,我都重複同樣的問話詢問孩子,三三也告訴我,她會更小心。
但不知怎麼的,她仍舊一次又一次的跌倒,但我始終踩在「體驗痛,覺知改變」的信念上,讓孩子自己去體驗,經過體驗後覺知要改變的界線上,穩定自己內在,也關心著孩子。
但三三跌倒的次數實在太多了,多到先生有點難以接受,他終於決定介入孩子玩遊戲的方式,禁止孩子再玩滑板車。
川川想玩滑板,卻遭到禁止,最後只得找我求助,但當時我不知道先生已經介入孩子的遊戲方式,因此我仍然保持開放態度。
川川:媽媽,我能玩滑板嗎?
我:可以呀,自己注意安全。
川川領到我的口頭同意後,跑去找先生爭取,沒多久又回到我身邊,向我哀嚎。
川川:我想玩滑板。
我:我不是說可以嗎?
川川:可是爸爸說不可以!
我:哦,爸爸說不可以呀!
川川:對!爸爸說太多人跌倒了,所以不准我玩滑板。
我:好像也有道理。
川川:完全沒道理,你都說可以了,爸爸還不讓我們玩,爸爸很壞。
我:所以你希望我怎麼樣?
川川:媽媽你去跟爸爸說,說你同意讓我們玩,我們會很小心玩,不會再跌倒了。
在這個地方,很明顯的我與先生的規範不同,我鬆他緊,夫妻兩個不同調的教養,容易讓孩子靠邊站,或引發夫妻爭執。
我有我的教養觀點「鬆」,爸爸有爸爸的教養權力「緊」,我無須去對抗先生的「緊」,我只需要拉出我自己的界線,其餘的就放手交給父女兩。
我告訴川川:我能接受你繼續玩,所以你不用費心來說服我,因為我完全開放你玩。但爸爸現在不同意,這是爸爸的想法,我尊重爸爸,所以如果你想玩的話,你就得去說服爸爸,你要怎麼跟爸爸溝通,爸爸才能安心讓你玩?要注意哪些事情,你才能得到爸爸的許可,你可以跟爸爸談談看。
川川一聽,喃喃自語:算了算了,爸爸這麼難溝通,我不想跟爸爸溝通。
我:那就是你自己放棄去嘗試,只好聽爸爸的,暫時不去碰滑板車囉,我想爸爸也是擔心你的安全。
川川:可是你都很放心哪!爸爸有什麼好擔心的。
我:我是我,爸爸是爸爸,爸爸擔心,是因為爸爸關心你。我答應讓你們玩,是因為我覺得你們長大了,能自己學會保護自己。爸爸和媽媽都有自己的出發點,雖然出發點不一樣,但都是愛你們的。
這便是緊與鬆,我如何拿捏,在我的界線裡保護了自己的穩定,又如何將我的界線放置先生的規範中,調度清楚,彼此都可以維持自己在乎的事物,也能彼此容納對方的規範,於是家庭就和諧了。
最近打了幾通「故事表達營」的孩子電話,前來報名電訪的孩子好可愛,有個孩子說「想來」,問他想更深刻理解營隊課程嗎?卻回答「不想」,細細核對之後,才發現其實孩子根本不想來,是父母希望他來,孩子太真誠時可愛了。
營隊第二梯次原訂20人已經額滿,因應場地設備,還可以再增收四個名額,還需要報名的,要加緊腳步囉。
♥關於Z阿姨的觀察報告,還有疑問的可以提出來。沒有疑問的,看完文章請務必表達自己的收穫與學習,對我來說很重要。
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如題,
不知道有沒有價位合理的兒童滑板課程,
找了好久~都是價位偏高或是時間不能配合,
感恩~
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