看完讀劇演出後的那股悸動
純粹而直接的感受
是否還在你心中存留?😇😇
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走進劇場,彷彿讓雨漸緩眼見藍天 陳太陽
「我彷似跟你熱戀過,和你未似現在這樣近,思想開始過份,為何突然襲擊我,來進入我悶透夢窩,激起一股震撼」--- 王菲〈夢中人〉
這是本次2020嘉義小劇場戲劇節《異種注目》其中草草 青少年劇場《天空》進場與散場時所播放的音樂,這恰如其分地像是表達本次受邀成為戲劇節觀察人的心情寫照,每一場劇都像是未知的突襲,而後激起一股震撼,步出劇場空間時,有時陷入深思,有時則是淚流滿面。由於疫情的緣故,所有人都必須戴著口罩進入劇場,因此散場時的淚,讓口罩近似透明。
去戲劇節以前,下意識地選擇了三齣劇,分別是李屏瑤《可寵》、別役實《沙拉殺人事件》、吳世爀《愛情化為粉末漂流》,先細讀了簡介,幻想這是一次為期兩天的療傷之旅,被城市傷透的人,在進劇場前其實並無過分期待,只求在那個空間裡,投入另一個角色,置換空間,轉換思想。而自認才疏學淺的我,在抵達嘉義以前先查了何謂「讀劇」,在分享本次看劇的心得前,且讓我分享與阮劇團團長汪兆謙兩人的對話,我問起他關於讀劇、關於戲劇節的籌辦,他說自己一直在想阮劇團能夠為嘉義帶來什麼具有「嘉義」色彩的地方特色張力,脫離一般人對於諸如台北此類的城市上演之劇有的印象,顛覆這些,又能為當地帶來什麼樣的生命力,而他也不諱言本次採用讀劇形式是為了「節省成本」,畢竟演員毋需背劇本,光是這件事就能節省許多,由於自身並非劇場圈內人,聽著這些卻覺得或許讀劇也是另一種體驗,畢竟現實雖為節省成本,但許多人對於「讀劇」並沒有刻板的想像,另一種角度,或許可以說這就是充滿想像的地方。
事實上,在第二天觀賞《愛情化為粉末漂流》後,現場有觀眾分享,他看了本次戲劇節多場讀劇,他認為讀劇就應該像《愛情化為粉末漂流》ㄧ樣,僅是幾個主要演員在台上坐在椅子上,讀出劇本,如此純粹,才充滿想像。而其他場,他則認為,有些接近非純粹的完整,因此缺乏了給喜歡單純讀劇形式的觀眾一些想像,那些想像多少還是被「演」了出來。
然而,回到首日我觀賞的第一齣劇《可寵》,當時內心戰戰兢兢,深怕讀劇形式於我而言太過困難,雖然對於《可寵》的劇作者李屛瑤有一定的認識,因此,相信他寫出的劇本並不會過於難懂,甚至,這是基於一種根本上的信任所選的第一齣劇,如同聽音樂、看電影一般,為了不要讓自己因為看不懂而顯得有些太愚蠢,先選擇一個貌似「安全守備範圍」的劇也是應該的。但《可寵》的編排仍然讓我震撼,有著文學基底的劇本加上導演的編排,搭配本來就比較熟悉的音樂領域,甚至還一度想要在觀賞後自己建立《可寵》歌單,就讓黃小楨的〈大溪地〉跟著自己幾天,陷入那沈浸式的通心中,這樣自虐又自溺的現象,是我在觀賞以前未曾想過的,關於一對女同志分手搬家的故事,架構看似簡單,但那些日常對話的背後都有著其實一點也不幽微的針,像是緩慢地在他們交往的七年中,一針又一針地紮,紮久了會疼,會分開,但那站在一旁讓人起初誤以為是旁白的敘事者,卻也是關鍵的靈魂人物,他關注這兩人的愛情,從租屋至逝去,但其實逝去也並非真正的失去,而是換來一場最後的坦白。接著是〈寶貝〉、〈太聰明〉、〈大溪地〉輪番上陣衝擊視覺與聽覺,不知不覺,竟以淚流滿面,60 分鐘的讀劇,讓人看盡一場貼近真實到有些不忍直視的愛情樣貌,若《可寵》還有機會演出,我想所有在愛裡浮沈的人們,都會跟著一起受痛,跟著一起換氣,真心希望《可寵》能有更多在大眾前演出的機會,讓每一個人都可備受寵愛,透過一齣劇,喚回一些勇氣,這真的不是太過煽情的形容,那天步出劇場,許多人都是哭紅著臉,默默低著頭,像是每個人的人生裡終歸都有一場類似的心碎經歷,透過這場劇,找到了共鳴。
因此,第一回的讀劇觀賞體驗,算是非常原本,也因此更加堅定地妄下定論:「劇場,是所有人都可以進入的」。特別值得一提的是,通常習慣用眼淚評價所有一切的我,感性凌駕於理性,不曾否認過這樣的自己。在觀賞完《可寵》以後,被用力推薦了隔日一早演出的青少年劇場《天空》,聽說第一秒就會落淚,但落淚的原因,每個人不同。而我確實,第一秒就落淚了,雖然〈夢中人〉依照我的理解應該不算正式劇本演出時的配樂,但一開始就讓人想起非常喜歡的電影《重慶森林》,我想,這或許就是劇場可與任何人的生命經驗結合的巧妙之處。
問起阮劇團團長汪兆謙,究竟什麼人可以來擔任「觀察人」,他說,這次他什麼樣的人都邀請了,就是希望「劇場」能夠走出同溫層。像是平常喜歡音樂、電影、文學,抑或是平常根本不看劇的人們,都可以好好來觀賞幾齣劇,即便最後只有幾句話的心得就足矣。
《天空》的現場佈置,在我眼裡,如同徐佳瑩〈懼高症〉的 MV,堆疊的箱子,上方還有一顆紅氣球,我想稱那顆氣球為夢想。青少年們的夢想,他們演出了家族的故事,這包含了自身的經驗,延伸而後集體創作發展成劇本,這齣劇是本次觀賞的所有劇裡頭最完整的演出了,畢竟聽他們所說,其實原本三月就該演出了,只因為該死的新冠肺炎,不過也因為這樣,恰巧讓我遇上了,也感謝自己在前一天被力推然後憑著一股勁就去了,果真不讓人失望。但特別想分享的是,或許這齣劇不會再演,然而,劇終以後的座談更是動人。台上演出劇的青少年分享自己的經驗,還說自己的奶奶從來沒有看過他演出,說著說著開始語帶哽咽,我認為這比所有的劇都更動人而真情,然後導演的分享也令人印象深刻,他說這些在台上的青少年們都為了《天空》這齣劇花費非常多的時間,而這些背後都有著家人、情人、朋友、同學們的支持,才讓他們能在這裡安心的排練、演出。一齣劇的背後,需要許多人的支持,才造就一個不分神的劇場人。
《天空》最後的歌曲是伍佰所演唱的〈讓水倒流〉,打從觀劇結束後,就循環播放了好幾天,聽著它離開嘉義表演藝術中心,離開嘉義,看著高鐵窗外的風景倒退,而後回到城市中,重新像是窩藏自己在那裡所感受到的五官全開,五官脆弱而敏感,回到城市裡面就得閉鎖著,深怕一點心思被他人發覺。
劇場,是那樣迷人,如果還有一次機會,走進劇場真的不是那麼難的。他和所有自己身處的一切都不太遙遠,這是本次擔任觀察人的總結心得。
最後同樣用歌詞分享心情,走進劇場就像讓水倒流,原本下著雨的心情,都變成了白雲回到藍天。
「就讓水倒流,讓小雨飄走,變成了白雲,回到藍天,讓枯葉紛飛,回到枝頭上,一片新的綠,朝露晨光,讓世間的緣,可以重修過,經過了這麼多,已了於胸,就讓水倒流」--- 伍佰〈讓水倒流〉
📷 攝影|《可寵》馬雨辰、《天空》黃煚哲
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👁 2020 嘉義小劇場戲劇節〈異種注目〉👁
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漂流少年評價 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
取自《女子力不是溫柔,是戰鬥》
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各位朋友,早安:
昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色,談和解。感謝故事工廠與誠品,讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/
這次談流產,這是我陪伴媽媽們的時候,很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定,自己到底度過了沒有?!
這需要跟自己和解,跟自己的內在小孩,跟自己的身體和解!
之前談到單親媽媽的議題,觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題,更深一點談到,女性的身體經驗。
這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒,以及內在小孩的狀態,串連在一起前後呼應,我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文,可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見,閱讀完請給自己一個讚賞。
祝願您,悅納我們內在的變化萬千!
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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R
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直到我失去了什麼
【文/ 劉冠吟】
前年年中,我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣,在我沒有預期的時間裡懷孕;跟我的第一個孩子不一樣,這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短,從發現自己懷孕到流產,時間短到甚至來不及知道寶寶的性別,只能以寶寶來稱呼。
跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來,我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的,以為我的悲傷也會相對很輕微,但後來才懂,失去孩子這件事沒有什麼好比較的,母親與小生命之間的深刻連結,從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈,失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦,不是輕的或是重的,而是深深的、深刻的,種在身體裡。
先講講之前的故事。
出血的那一天,我飛奔到醫院,醫生看完以後就說:「孩子沒有了,週數還小,休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師,給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人,每次看診我們都會聊聊天,因為老家在經營傳統的髮廊,所以他常常在換髮型,有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭,我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往,跟他講完話以後,我沒有覺得比較好。
醫生一如往常地溫柔,說抽一管血起來送驗,看看其他的數值,再給我後續的建議,直到此刻,我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手,針管插下去的那一刻,我的眼淚才掉下來,無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說,你還年輕,可以再生,會流掉的寶寶,都有自己的命。
在外人眼中,我是個順風順水的人,或許老天對我真的很不錯,大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利,我也不覺得心虛,對於心中設定的目標,我是一個很努力的人,努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者,即使有些小挫折,我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子,我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成,有很多事情無論多努力也難以改變,就像護士姊姊說的,命,或是說無常,或是說造化,走了就不會再回來了;而你知道這份失去,會讓你再也不一樣。
回到家後,我把窗簾拉緊,躺在床上,有時流淚,有時放空,搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人,說:「我的孩子流掉了,可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年,雖然在創業之前我們是朋友,但開始工作後我們變成很理性的組合,不太做情感的交流,都是就事論事。學長回我說,他太太日前也失去一個小孩,已經四、五個月,「但我知道,不管孩子大小,媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」
這大概是我跟學長一起工作這幾年,唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了,不管孩子大小,身為母親,都會很難過。
我低估了我的悲傷。
▍這份失去,讓我再也不一樣
在家躺了不分黑夜白天的半個月,喝了不少補品跟滴雞精,身體感覺溫潤,心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動,是赴幾個老友的約。
這場聚會相約已久,與會皆是重要的好朋友,將這樣的聚會設為出關後的第一場,我覺得很適合,特別提起精神來盛裝打扮,想從熟悉的人事物上,再出發。
當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴,對於在家喝了一個月雞精的我,應該是極為愉悅的解放,但究竟吃了什麼,我完全不記得。最後的記憶,睜開眼,我已經躺在醫院的急診室,中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述,原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」,貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV,我在廁所內滑倒撞到了洗手檯,躺在地上暈了。大家直到要離開時,才發現躺在血泊當中的我,然後慌亂地將我送往醫院。
到了急診室以後,要打點滴或拍X光我皆不肯,因為我堅持肚子裡有小孩,在診間痛哭大喊:「我的寶寶~~~我的寶寶~~~~」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段,我完全沒有記憶,事後聽朋友轉述,我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓,其實我內心純粹想買醉;又或者,在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了;又或者,我相信了,但我沒有接受。
不僅低估了悲傷,這件事情從發生、相信、接受、想開,這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去,還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸,無法安放自己的內心,更無法關心別人的感受。心理學說,每個人心中都有一個小孩,是原生家庭跟成長環境所形塑的自己,這次的事件,離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩:從未被對話過,但一直很努力的孩子。
急診後隔天,再去醫院仔細檢查,發現跌倒的時候,我撞斷了鼻骨,也傷到了視神經,影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到,但如果要看書或是看手機,必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力,從沒想過有一天會失去,我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了,該如何是好。煩惱的事一湧而上,我終於明白這一段不像前一段,在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己,這將是一段遠征的路。
沒有復原的心裡的傷,加上自己多增添外傷,把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形,帶著新舊傷痕,我重新開始一段旅程。
▍從正視自己的悲傷開始
這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會,一個女人身上多半都有兩種以上的角色,等待我們積極扮演。長年以來,我對於這些社會角色大多握有主動選擇權,但我對於選擇的那些都過分熱情,對於生命角色熱情十足、野心勃勃,這些向外投射的能量,卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。
我真的開心嗎?我難過嗎?我已經釋懷了嗎?我甚至不知道,我到底什麼時候可以軟弱,什麼時候可以難過,因為大部分時間,我都是用「撐」的,撐一下就過了,撐過去就是你的,我常常這樣對自己說。
當然偶爾有撐不過去的時候,這時候,我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻,突然發現自己變成另外一個人,有時候很野蠻,有時候很脆弱,種種陌生的我的面相,其實都提醒著自己,我完全不了解自己,很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己,卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心,問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們,我是個溫柔的人嗎?我想十之八九不是吧,我是個「有趣」的人,但不是溫柔真切的人。
真實的溫柔其實是很困難的,建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中,我們載浮載沉,有時似而要溺斃,有時嗆了幾口回神發現還在,有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息,然而真正能讓自己輕盈順水而行的,只有自己而已。對於自己夠瞭解,才能應付水性,知道何時當走當行,浪來了,我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。
躺在家裡的時候,我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友,流產五次,最後才懷上小孩。另外一個親近的友人,懷胎將近十月,突然胎兒臍繞頸,急救後已是死胎,辦了喪事。「胎兒很可愛,臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些,也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆,我有一大堆等待完成的事項,但沒有一項跟我的心有關,更遑論好好對待別人的心了。
我對於自己無法遏制自己的悲傷,無法跟我的悲傷共處,感到非常驚訝。更令我驚訝的是,我竟然可以自己騙自己說我已經好了,還騙成功了。說自己好到可以出去玩了,於是恣意狂歡,於是在種種失憶的過程中,才殘酷地瞭解到我完全沒有好,離「好」還很遠很遠。
察覺跟正視,是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒,什麼時候我會難過、怎麼處理,什麼時候我會想要發脾氣,我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒,大部分時候,我都選擇讓這些情緒一閃而逝,但這些情緒其實並未消失,只是被我忽視。於是,我也失去了真正快樂的能力。
臉上的傷口好了以後,原本要再進行眼睛視神經的手術,說也奇怪,在家休養的那半個月,我幾乎沒用到眼睛,眼睛就自然而然的好了,醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物,讓我受傷,讓我在失去日夜般輪迴中沉思,在找到方向後,又讓我少一次手術。我將這次落難,當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。
▍與自己的身體和解
體力恢復後,我開始規律地運動。流產對於女性來說,不僅單純是健康的問題,而是對自己的身體產生很大的不信任感,流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出,是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝,但是,那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺,是女體共同的灰色印記。流產也是,就像生理期那樣,你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記,你對你的身體產生了極大的不信任。
我們跟自己身體的關係,多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性,從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀,胸部太小沒有吸引力,生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關,懷上了還得被評價是懷男還是懷女,懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待,沒有人關心身體真正的感受是什麼。
我很明白,跟身體的和解需要時間,我能做的,是從一般簡單的生理功能開始著手,做心肺運動、做重量訓練,在能夠規劃的範圍內,讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉,或將心肺能力再往上推一層次,完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣,我已覺得我的身體感受到我的重視。
我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事,因為我深深相信,女性的身體該被獨立對話,身體不是各種情緒及期待的承接體,反而言之,我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂,你的心裡不知道,但其實身體有告訴你,只是我們從來不重視,因為身體被我們放在一個附屬的位置。
小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經,長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門,假裝它們自己不是衛生棉,要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見,從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪,即使它真的只是代謝體內廢物,就像你每日的大小便。試問,有哪一個人不大小便?大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎?
第一次性經驗以後流出來的血,在小說裡有時化為一種激情的象徵,多數也是一種貞潔牌坊,但其實只是一種男性心理有病的象徵,很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結,長此以往,如此不潔,但沒有人該給自己的身體這樣的壓力,外界或許這樣看,但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體,至少自己該對自己誠實。
流血只是人生千萬次排泄的一次,身體需要休息但不需要羞恥,偶爾因為禮貌裝了高潮,也不要真的騙自己這樣可以繼續下去,一直對別人太客氣,就是對自己身體不客氣。
重建信任,傾聽關心。有時想想,如果我早十年好好地跟身體對話,我是不是會變成一個不一樣的人?不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼,而是我能對自己身體的訊息多花心思,偶爾還是能縱情偶爾嚴謹,但那是在一個有默契的節奏上,我懂我自己,我會安慰她,也不質疑她,不過分要求她,並不過分怪罪她。
▍與自己心裡的孩子和解
於此同時,我開始去看心理諮商。
縝密觀察自己的身體後,漸漸確認身體深受情緒所影響,尤其女性更是,婦科器官尤甚。而我也日漸感覺,我的情緒之於我是一團謎:「我真是個謎樣的女人啊」,這句話自己對自己說真是有點好笑,但活到三十幾歲發現自己是謎,總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法,去拆解自己,幫助我跟自己對話。
在我大部分的朋友心中,我是個有趣的人;在我交往的對象裡,我應該也是個評價不錯的情人,但有趣的是,我的心理諮商師說,我對自己非常殘忍且嚴苛;諮商師也說,這是大部分成功者的特徵:「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美,像我們這種人,很努力但無法接受停頓,對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪,苛刻自己的完美主義,去扮演每個我在社會中選擇的角色。
偏偏在我身上的角色又是出奇的多,女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等,女性的社會角色我都有一份;有些女性比較少有的,我也有一份。每一個角色、每一步路,都是我的自由意志所構築。
但在奮力競逐的過程中,我忘記了自己,我把外在意志內化成自己,但,沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你,你以為的那個你也不是你。我也有內在的我,就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日,我還在慢慢地認識她。
不用覺得自己被誤解,也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你,事實上,每個人都被誤解,尤其是女人,因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人,我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。
就接受自己吧,也接受心中那個小小的自己,不要跟過去比,也不要跟未來的目標比較,至少接受此時此刻的自己。
除此之外,其他的都不重要。
▍所謂的失去,或許是一種獲得
我有一位好友,旅美旅法多年,多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活,今年回台灣時,突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候,她以愜意的語氣提及此事,就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。
好友本身是念基因工程相關的領域,做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋,一邊跟我分享:「女人一生中的卵子數目,在出生前就差不多決定好了,生育年齡開始,每個月排掉幾顆,年紀越大越少,到更年期的話開始停止排卵,一生大概排四百至五百顆吧。」
一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法,瞠目結舌地說:「一輩子的卵子數目,其實是早就決定好的?」好友悠然自得地說:「對啊,每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值,大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我,鎮定地重複:「嗯,就是來一次月經少好幾顆,人生大概是一個倒數的過程,排完就沒了。」
不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊,還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷,老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞:「我有花一朵,種在我心中,含苞待放意悠悠。」旋律優美,詞意深遠,搭配卵子這朵花的意象,簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時,堪折直需折,女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律,期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念,兩種心情同樣深植人心。
女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤,從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼,像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。
其實女人從來不是朵花,我們沒有保存期限,也沒有負擔取悅別人的責任,更沒有長得好看的義務。
直到我失去了什麼,才瞭解,我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子,還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她,避免自己像一支看不到旁邊的箭,直直地射向目的地,完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流,選擇讓自己真正舒服的方式,恬淡地過下去。
而這所謂的失去,或許是一種獲得;所謂的保鮮期限,其實是提醒著自己肉身的自然老去,而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。
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有一陣子你是教室裡的石內卜。
整個校園讀完第六集都在咒罵他,只有你還相信:「不可能的,羅琳都特地用了機械降神,讓破心術超爛的波特莫名破了石內卜的鎖心術看他的過去,就是為了鋪這個角色嘛;不可能的,如果他真的是反派,開頭根本沒必要立不破誓啊。」
沒有人相信你。
那時陪你睡覺的音樂是Jeanne Newhall的French Café,還有Windham Hill Records的合輯。多年以後,你在看《少年Pi的奇幻漂流》開頭,聽見Pi說起家鄉,背景音樂是Under Paris Skies。你會心而笑,咬她的耳朵:李安真心覺得法屬印度像巴黎欸。她回你:對啊,Pi的本名就是法文的游泳池喔。
這是好的時候。
不好的時候是這樣:費茲傑羅〈大如麗池飯店的鑽石〉裡,約翰拜訪波西的家族,發現他們擁有一座和山一樣大的鑽石礦。要是這麼巨大的鑽石被發現,鑽石市場將會崩盤,所有鑽石會變得一文不值,擁有礦脈也變得毫無意義。於是,波西的祖先各地奔走,一次一點地賣鑽石,獲得足夠財富之後封鎖了整座山,蓋了城堡,代代隱居在那裡。為了保守祕密,他們用聽不懂英文的傭人,家族甚至蓋了一座監獄,用以囚禁那些不小心飛過山脈的飛行員。他們用火砲把飛機打下來,二十幾個飛行員住在牢中多年,嘴巴裡長出滿滿的髒話。
看《黑豹》的時候,你想著瓦干達的某處是不是也有這樣的監獄。多麼費茲傑羅的一個國家,用不完的振金,對外隱瞞祕密的富有王室。總有幾架飛機剛好飛進他們的高科技隱藏入口吧?小說裡,十幾架飛機同時到來,火砲也沒用了,城堡崩塌,約翰帶著不曾外出世界的一對姊妹,要她們盡可能多帶一點鑽石逃跑,脫困時卻發現她們的衣服裡塞的全都是水晶 ── 從小住在鑽石上的潔思敏討厭鑽石,所以偷偷用鑽石和別的客人換來的,不值錢的水晶。
「我們會很窮,對不對?像書裡寫的一樣。好有趣!」潔思敏說。
「你們有飛行摩托車?」被帶到瓦干達、不小心得知祕密的飛行員羅斯說。
「瓦干達的設定和費茲傑羅的小說一樣欸。」你說。
「喔。」她開始滑手機。
石內卜終於翻身的那陣子,你開始對自己道歉 ── 隔壁班人緣很好的那個漂亮女孩在網誌發了一篇歌頌石內卜的文章,獲得廣大迴響。她感於眾人對他的誤解,說起自己看第七集時之悲痛,之泣涕零如雨。朋友爭相留言,讚嘆她的憐憫與溫柔。明明當初嚷嚷要把石內卜千刀萬剮的也是她。
你對自己說對不起。同樣一件事,可愛的人來做,比你做的時候更好。作為一道靈感、一個故事或者一種意見,被你創造出來,它們一定覺得很不幸吧?你沒有好好成為一個受歡迎的人,因為你,使它們被輕蔑,被無視。你是它們的豬隊友。
如果你再好看一點,再迷人一點,石內卜早就有人相信了。
如果你是別人就好了。
你的夢想曾短暫實踐過。Krystal剛好也想玩玩,於是你負責寫,她負責照片。按柏言的說法,Krystal是所謂罡妹,也就是比一般正妹正四倍的妹。帳號上,你們用Krystal的奇蹟美照配上你寫的東西,那是你整個寫作生涯最受歡迎的時候。
「才華在好看的人身上,就會變成真正的才華欸。」你說。
「長得好看也是一種才華唷。」Krystal說。
文學罡妹Krystal的冒險在一則留言之後宣告終止。那是一張背心照,陌生網友A說:假文藝真露奶。
你想了數百字嗆爆網友A的回覆,Krystal卻興致缺缺。
「人美就會被當無腦,早就習慣了啊。」她說。「你自己不也是這樣想,所以才來找我玩這個的嗎?」
「咦,是嗎?我這樣想嗎。」你不知道。
「不然我們來試試看啊,今天換我發文,看讚數有沒有比較少。」
你很喜歡追殺比爾續集裡的台詞。「克拉克肯特身上所穿的那副眼鏡、那身西裝,是他的戲服。超人穿上這身戲服是為了融入我們之中;克拉克肯特其實就是超人看待我們的方式,而克拉克肯特的性格又是如何呢?他很懦弱,對自己毫無自信,他是個膽小鬼。克拉克肯特是超人對整個人類種族所作下的評價。」
在你的想像裡,成為別人是一條捷徑。
這是否顯示,你認為別人的生活比較容易呢?
Krystal寫的文,只比你寫的少了一百個讚。
「人正真好。」你耍賴。
「人醜也很好啊。大家會認為你一定有其他優點喔。」
「咦,是嗎。」
「因為大家會預設神是公平的啊。應該說,大家渴望神是公平的,因為世間其實不公平嘛。」
真不愧是文學罡妹Krystal。
人們口口聲聲說想遇見美麗的人,真遇到美麗的人卻說他沒有內涵。口口聲聲說想和直率的人作朋友,遇到直率的人卻說他沒禮貌。說想聽誠懇的話,又覺得誠懇的人很無聊。說想認識聰明的人,認識了又嫌他城府深。說想要有人來愛自己,其實只愛自己喜歡的人而已。就連外表看似正妹,內心卻是詒徽的文學罡妹Krystal也有被diss的時候啊。
此後,你聽音樂好像在身體裡儲存鑽石。看《The Dark Knight Rises》的時候為了布魯斯和貓女跳舞時的背景是拉威爾的〈死公主的孔雀舞〉而愉悅,看林宥嘉的演唱會為他翻唱〈小塵埃〉和〈憂愁〉而欣喜。就連看《一級玩家》都因為主角叫帕西法爾而大概猜到結局 ── 好吧,這沒有很開心 ── 你在訂購新版《少女詩篇》的時候看了一組槓片式啞鈴,在鑄鐵槓片和複合鐵槓片之間考慮良久。收到貨品的時候發現它們還附贈了給初學者的每周特訓菜單。
要開始練肌肉了。你對自己說。你想要有所改變。
一邊寫詩一邊深蹲的生活。這時陪你重訓的音樂是jinsang的dance in the night和Space Shower Music的合輯。咬字不清的日文像悶住雨的夏天,讓你想到以前和媽看遍少女動畫,一起討論台灣人為什麼要把F Four唸成Fㄙˋ的時候。
那時並不覺得一個十歲小孩看流星花園哪裡奇怪。那時沒有對寂寞的仇恨,沒有對通俗的仇恨。那時不曉得普通,不曉得稀有。那時情願以鑽石兌換水晶,為一種無人理解的好奇。
你和你曾經是很好的朋友。
#歌單三十天2018 ‧ 29
#讓你想起童年的歌 ‧ 小心眼
Song & Lyrics
陳綺貞
Vocal & Chorus
梁靜茹 / 陳綺貞
Album
親親 (2006)
音樂內容經YouTube Content ID由版權人協議授權。
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