關於 澳洲體檢台中 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

昨天記者會，大家一直提到母奶庫，與大家再度分享碩論的一部分整理的文章。

【現代奶媽 — 母乳銀行】
公視《主題之夜》節目，於2018年12月8日播出〈神奇的母乳〉紀錄片，片中提到「母乳銀行」的需求：然而，對於無法獲得母乳的嬰兒，「母乳銀行」便提供了重要的替代選擇。母乳銀行已有悠久的歷史，但數十年前，由於市面上越來越多工業生產的替代食品，西方最後一間母乳銀行在1970年代關閉。不過，隨著母乳漸受重視，當前全球趨勢又慢慢走向母乳銀行的復興。然而，不管是來自嬰兒母親或捐贈者的乳汁，複雜的篩檢步驟，需要合格員工、冷藏和殺菌設備，以及其他種種投資，這讓母乳銀行的設立複雜且昂貴。此外，母乳的取得並不容易，母乳捐贈的數量有限，但如果鼓勵母乳買賣，卻可能間接導致剝削了貧窮孩童的營養來源。
其實鄰里間的「共生共養」，是「乳汁共享」的起源。Joanna學姊是我爬山時認識的朋友，聊起故鄉才知是同高中的校友，所以就一直「學姊，學姊」地叫得親切。學姐的大姊跟她差了17歲，長姊若母，學姊小時候都是大姊幫她洗澡、照顧她，還做衣服給她穿。 因為大姊的年紀比我母親稍長一些，三胎都哺餵母乳，又照顧家中妹妹們的生產，剛好橫跨了嬰幼兒餵食方式轉變的年代。跟大姊相約訪談，想知道在大姊生產的那個年代，生產、坐月子與哺餵孩子的情形，以及當了婆婆之後，幫媳婦們坐月子的經驗，比較兩代母職傳遞方式的不同。
萍：您剛才講也有人沒奶的，那些人欲安怎？
姊：有的人用米麩、有的人用牛奶，有的人吃糜(台語唸：um ，米湯的意思)。阮大兄一個同學，大我兩、三歲，伊子出世以後攏沒奶給他吃，攏飼糜，也沒錢買牛奶。糜你甘知？那陣也不是調工煮的，做田人阿，攏煮大鼎飯，飯撈起來以後，倒水落去煮。欲吃粥的撈去吃，剩的糜給他吃，所以他叫做「糜ㄟ」(大笑)。
萍：他的身體甘會較不好？
姊：還好，不過與阮大兄的囝仔相打攏打不贏。那陣的人較有韌性阿，遇到沒奶，我與你若是差不多時間生的，我就同齊飼阿，愛真好的才會這樣做啦！也有人用錢買「若無我一割錢給你，你幫我飼囝仔」，也有人這樣，不過真少啦！有的人生一個沒剛好囝仔過身(死亡)，別人的子她就會抱來飼。以早的人攏互相幫忙，足單純ㄟ，足好ㄟ。
（訪談逐字稿，2013年9月8日）
總是會有奶不夠的母親，也會有失去母親的小孩，與失去小孩的母親。「乳汁分享」，是人與人之間單純互助的表現，讓人為之動容。在醫院工作時，也常有早產兒的母親，因為自己孩子沒有存活下來，而認真擠奶提供給新生兒加護病房的動人故事。而在社會較上層的階級，無論古今中外，一直都有「奶媽」這樣專屬於女性的工作。隨著配方奶盛行，奶媽這項專屬於女性的工作消失。

一、擠乳器出現：人奶商品化，奶媽消失
19世紀開始發展的科學母職使得母職也開始醫療化，「奶媽」這個肩負餵養自己與雇主小孩的職業，也同時被醫療化了。Golden關於美國奶媽社會史的研究指出， 在十九世紀末至二十世紀初，因為嬰兒餵食關乎兒童的健康，於是兒科醫師出面設立機構管理奶媽。在奶媽到服務家庭之前，會先幫她們做身體檢查，確定身體的健康狀況。對奶媽同時設立了科學與道德標準，有一整套醫學的流程，篩選合適奶媽，還將她們的乳汁置於顯微鏡下檢查。到了二十世紀，即便於家庭裡服務的奶媽近乎消失，醫院與孤兒院為要了降低嬰兒死亡率，尤其是醫院的早產兒沒有人奶幾乎活不了，所以仍然雇用奶媽。對機構來說，有擠乳器之後，請乳汁提供者定時到醫院，使用擠奶器將乳汁擠出，負擔的成本較低。於是機構逐漸不再雇用奶媽，乳汁提供者的社會階級也開始發生轉變。以往擔任奶媽多為社會中下階級，大多數為單親媽媽，擔任奶媽成為機構中的工作人員，有一份正式工作的收入，可以同時改善家庭經濟與社會處境。而只要將奶擠出送至醫院，讓提供乳汁的母親，轉為以中產階級增加家庭收入為主，奶媽於是消失。
因為醫院裡的早產兒與病嬰，一直都還是有人奶的需求，所以擠乳器是醫院當中必備的「醫療器材」，人奶也成為一種「治療藥物」。即便社會開始轉為配方奶餵食為主，仍有一些兒科醫師一直努力著。1910年，在美國波士頓的Fritz Talbot醫師，為了幫病嬰尋找奶媽，找了三天都還找不到，讓他深刻體會失去奶媽對嬰兒存活的影響，成立了「波士頓奶媽管理中心」（Boston Wet Nurse Directory），希望能夠維持讓這些孩子活下去的人奶來源。一樣在波士頓的另一頭，一位細菌學家Francis Parkman Denny為了救細菌感染生病的寶寶，央求哺乳中的鄰居手擠一些乳汁餵孩子，只喝了3盎司寶寶就活了下來，讓細菌學家大嘆人奶的「殺菌力」無敵，於是在Tolbot成立奶媽管理中心的隔一年，成立了美國第一家母乳庫。Denny參考乳牛擠乳器的設計，設計了人類使用的擠乳器，尋求捐乳者用擠乳器將乳汁擠出。而因為父母越來越覺得寧可收到罐裝人奶，也不願意雇用奶媽住在家中，Tolbot醫師後來也將奶媽管理中心改為母乳庫，稱為「母乳管理中心」（Directory of Mother’s milk）。
隨著配方奶餵食新生兒成為主流，母奶商品化與治療效果又開始被擠壓到邊緣。1920至1930年代蓬勃發展的母乳庫（人奶買賣），也開始面臨經營困難的問題。到最後能留下來的，大多靠的是慈善捐款，Talbot成立的母乳庫在1962年結束，象徵著「商品化人奶」時代的結束。因為人奶對早產兒與病嬰的治療用途需求仍在，人奶變成一種「禮物」，是捐奶者「幼吾幼以及人之幼」的表現。第二次世界大戰期間，公捐的血庫開始大量成立，曾有人想要讓母乳庫也跟血庫一樣依需求成立卻沒有成功，因為血液沒有替代品而母奶有。1930年兒科名醫William McKim Marriott 在其著作的教科書寫著「無法得到母親餵養的孩子，人工餵養與收集來的人奶餵養有著一樣的功效。」 時至今日，母乳哺育提升，人奶有沒有可能再度「商品化」？有一個母奶媽媽曾分享，她在台北工作，孩子在台中給外公外婆照顧。第一次用宅急便寄送冷凍母奶回台中時，上頭內容物註明「母奶」，宅急便說這是「體液」，無法運送。後來她重新改寫為「乳製品」，母奶就送回台中了。我們是如何看待「擠出來的奶」呢？

二、人奶是最佳的母乳代用品
配方奶餵食對嬰幼兒健康的風險，常是「該做而未做的科學研究」。也因為兒科醫師很少會提配方奶對嬰兒健康可能造成風險，對於大部分的人來說，儘管知道母奶是最合適的嬰兒食物，還是很容易將配方奶視為母奶理想的代用品，母奶代用品的第二順位，應該是其他母親的奶。
媒體主持人于美人於育兒有聲書中， 講述她「求奶告急」的那段日子，「…兒子因為體質的關係，消化能力過於衰弱，必須要餵食母奶，可是偏偏我沒有奶水，甚至連脹奶的感覺都沒有。母奶協會也派人來幫忙，忙了一個半小時，只擠出5c.c.。後來我就在廣播節目裡面公開徵求奶媽，算一算我兒子總共吃過工程師的奶、家庭主婦的奶、檢察官的奶、法官的奶、還有大陸媳婦北京媽媽的奶。老天爺給了他這麼多媽媽，是這麼多媽媽幫我把兒子養大。在那段接受母乳救濟的日子，我徹底了解什麼叫感同身受…」也因此等兒子長大些，于美人總是告訴兒子要懂得感恩與互助。而作家吳淡如於2009年早產，女兒出生時只有1700公克，她的山東好友雪兒贊助她1萬c.c.母奶，吳淡如趕緊拿出LV包包當禮物送她。 媒體名人可以藉由媒體登高一呼，維持女性互助網絡，而一般民眾，隨著網際網路的發達，也很容易藉由網際網路連結，於是也有人開始在網路上分享母奶。但是對於這樣的現象，無論是政府或是大部分的民眾，甚至是醫護人員都是持負面看法。
民視即時新聞曾報導，網路上有許多低價販售母乳的情況，但是母乳的來源不清楚，產生許多疑慮，有議員將這些網拍母乳進行抽驗，發現裡面含有「格蘭氏陰性菌」，可能引發嬰兒敗血症甚至死亡，不過目前卻無法可管，因此議員出面呼籲政府應立即訂定法規，要求網路全面下架。 新聞出來之後，也有兒科醫師在部落格寫道：「所謂無法可管是衛生主管機關的推托之詞，當事務官能真心體諒人民，就一定會找出合適的法條嚴懲不肖業者或個人。至於母親也應有足夠認知，用錢也許可以買得到很多東西，但是母乳哺餵實在要靠媽媽的真心投入而親力親為才行，只要頻繁多次餵食而不要焦慮奶量不夠，就能夠可以做到充分餵食。」 並不是「媽媽的真心投入而親力親為」就一定有足夠的奶水給寶寶，網路母奶一上架馬上就被搶購，可見需要人奶的寶寶並不少。衛生主管機關是應該要管這件事，但不是懲罰，而是應該想辦法讓有需求的寶寶，都能喝到安全來源的人奶才是。
在台灣台北市立醫院和平婦幼院區設有母乳庫，台中醫院設立衛星站收集捐贈母乳。2018年4月20日成大醫院新設南區母乳庫。捐乳媽媽們到母乳庫，填寫詳細的問卷，並完成抽血檢驗（檢驗項目包含：A,B,C型肝炎、HIV愛滋病、HTLV人體乳突病毒、梅毒、全血檢查及肝功能），這些統整的結果交由母乳庫負責醫師審核，檢查合格通過後（約需1~2個星期）才通知捐乳媽媽們可以開始捐乳。而使用對象目前依病情的需要，主要提供給以下族群的嬰兒使用：早產兒、先天性異常、重大手術後、腸胃道疾病、餵食不耐、或是一些媽媽疾病或死亡而無法哺乳的孩子…等等，一般以住院中的病嬰優先。若臨床上符合可申請的條件，可以請醫院負責照護的醫師填寫醫囑單（可在母乳庫網站上下載列印），附上病歷摘要，即可傳真至母乳庫，之後再經由醫師審核後評斷可否領取母乳，再由專責人員連絡領取時間及數量。目前領取母乳庫的母奶均不需要額外付費。 若不符合這樣條件的孩子，就沒有辦法從母乳庫取得人奶。難道一般健康足月兒，母親乳汁不足時，就只能選擇配方奶嗎？

三、分享乳汁：以德國為例
德國在2014年1月成立了第一家網路母奶商店，讓媽媽們可以輕鬆在網路上買到母奶。這個商店的出現，讓許多沒有奶水的媽媽多了一個選擇來替自己的寶寶取得母奶，不過，德國也有機構認為這些從網路上買到的母奶有可能會對寶寶造成危險。創辦這間網路母奶商店的穆勒（Tanja Müller）是一位母奶太多的媽媽，常常需要把多餘的母奶擠出來才行，有一天，她突然想到為什麼不把媽媽們聚在一起，把多出來的母奶分享出去呢？於是在1月的時候，成立了德國第一家網路母奶商店。德國的國家母奶哺育委員會（National Breastfeeding Committee）強力譴責網路母奶商店，德國營養協會（The Nutrition Commission）也表示買賣沒有經過監管的母奶可能會帶來高度風險。像是細菌和病毒就有可能從送出母奶的媽媽身上傳給其他寶寶，傳遞愛滋病、肝炎、梅毒等傳染病。跟台灣很類似的情況，官方都是先予以譴責，醫學專家也提出警告。但是媽媽們的行動力是非常強大的。
非營利機構「媽媽的母奶銀行」（Mother's milk banks）就採取了一個方法避免傳染病傳染，他們直接和診所合作，徹底檢查捐贈母奶的媽媽和送出的母奶。送來的母奶會先冷凍，然後等到捐贈的媽媽送出最後一批母奶之後，會再對媽媽進行一次血液檢查，確保媽媽在捐贈期間沒有受到任何感染。所有的母奶也都會送去做測試，檢查裡面有沒有細菌。媽媽的母奶銀行總監吉鮑爾（Corinna Gebauer）則是強調應該要讓母奶保持冷卻，吉鮑爾：「如果儲藏母奶的時候沒有保持在適當的溫度，細菌很快就會長出來，喝到的小孩就有可能會感染。」其實這樣的步驟就是母乳庫運作的標準程序。台灣的母乳庫如前面所提，也是類似的程序。而上一段提到，美國早在二十世紀初成立的第一家母乳庫也是用這樣的方式建立起來的。
面對眾多的質疑，網路母奶商店創辦人穆勒回應，她是假設所有的媽媽都會自己承擔風險，並強調她的網站有多麼盡心盡力地告知媽媽們有哪些風險。穆勒現在也在和一家專門做細菌測試的實驗室合作，檢查母奶有沒有摻水或是奶粉在裡面。穆勒說：「我不能想像買母奶的媽媽不會先測試母奶」
2014年國際線上哺乳會議， 任教於澳洲西雪梨助產系的Gribble博士以「乳汁分享」（Milk Sharing）為題授課，她提到：「說到嬰兒餵食，什麼是危險的行為呢？當某種餵食方式已被證實是較危險的，為什麼還是較容易被選擇呢？ 在母親無法親自哺餵母奶時，代用品的順序應該是母親自己擠出來的奶，從其他健康哺乳者或母乳庫來的人奶，最後才是配方奶。但在許多地方，第一個想到的卻是配方奶。」在比較「分享來的乳汁」與「配方奶」時，我們應該用更對稱的方式來評估兩者的風險。
在不同的文化脈絡中，對於風險的選擇不同。人乳在醫學中被看作體液，所以需要被管制。但若將其看成是一個身體製造出來，提供另一個身體營養的物質，那麼，乳汁的獨特性該如何被討論？乳汁的分享不只是醫學問題，也是文化問題。在以往母乳哺育是建立在女性社會網絡中，互相分擔家務勞動、建立社會連結、加強社區凝聚力的一種方式。工業革命改變了這一切，而生物醫療化的當代，社會大眾更信任的是專家，以往鄰居朋友的社區網絡瓦解。這樣的現況，女性主義有沒有著力點？如何讓女人做出她們想要的選擇，而不是受限？健康當權者總是警告婦女乳汁分享的風險，卻沒注意到相同的風險亦存在於配方奶餵食中。如果有關當局能提供適切的指引，乳汁分享並沒有那麼危險，這還是優於配方奶餵食的一種餵食選擇。而從兒童權利的角度來看，母乳庫應該與血庫一樣，讓有需要的人都能用得到。期待台灣政府能更積極的建立母乳庫，讓「共生共養」在當代，藉由母乳庫的乳汁分享來實現。

照片來源 https://www.facebook.com/wanyu.claire/photos/a.102159017918319/164781131656107/?type=3&theater

猛然驚覺，我又有一陣子沒有上來跟各位聊聊天了。

這兩個星期，我為了辦澳洲簽證回到台南。當然了，不是說澳洲簽證只能在台南辦，而是我這一趟去澳洲不是一個人，是跟我一個高中好朋友一起。

我這一次下來，是為了跟他一起辦簽證，同時也在南部放鬆一下。現在我們已經將所有的流程跑完，正祈求一切順利，簽證可以在一兩個星期內下來。

.

之前有跟大家說，在POPO的活動之後，我特地留下來與一位實體部業務聊天，從他的角度去理解這個市場。

在與他聊過之後，我更深深有感於夢想是一件多麼困難的事情。

曾經我覺得寫就對了，只要寫出好作品總有一天一定會被看見。

但其實不是這樣。

市場機制不是小說內容好看動人書就一定大賣，NO、NO、NO，大錯特錯。

書要賣，除了內容要好，在現在這個網路時代也跟作家本身的魅力有很大的關係。有太多時候內容優質的書賣不贏作者有名的書。

這其實就像是徐嘉凱導演在私室裡面提到的，現在的唱片公司寧願去投資一個長得漂亮的MODEL，也不願投資在一個唱歌好聽但是長得不那麼優質的歌手上。

這就是現實。

.

像我寫了最後一擊一書，這個台灣首部籃球小說。我相信看過書的人應該都會覺得內容不錯吧？或許不是每一個環節都達到完美，但我相信書裡的內容值得你們掏出的EVERY PENNY(每一分錢)。

然而，出版這部書本身就是一場豪賭，因為只要不賣，通路那裡下一次可能就會拒絕「冰如劍」的書。

角色轉換一下，若各位是通路商，今天出版社給了你一本書，很新奇內容也不錯，結果賣下去的結果極為慘澹，只賣了五十本，另一本書儘管內容平平無奇，可是卻賣了數千本。

在空間有限的書架上，通路商該選擇哪一個作者呢？

其實答案並不難，對吧。

.

我是一個極為自我的人，所以我很不願意去配合市場，只想寫我想要寫的題材與主題。這樣的我，其實就像是走在鋼索上，想要維持作家生涯就是一件非常困難的事情，更別提是要改變世界這種遠大的夢想了。

當然了，除了通路商本身的考量之外，關於出版還有許多現實層面的問題，我在此就不一一點出了。

在活動結束後，我一邊寫作一邊陷入長考，也有別於以往坐高鐵回南部，這一次我訂了火車票。

很幸運地，我坐在窗邊的位置。從台北到新營的三個小時之間，我聽著火車駛過鐵軌與鐵軌縫隙的卡卡、卡卡聲音， 思考這條路該怎麼走比較好。

該怎麼繼續寫出我想寫的東西，持續地出版，並且慢慢接近夢想呢？

我沒有把耳機塞進耳朵裡面，就這麼靜靜地靠坐在椅子上，看著創外的景色不斷往後退，都市的水泥叢林與鄉間的綠意盎然不斷交替顯現。

我一度閃過一個念頭，不如就放棄出版這條路，把所有作品放在網路上給大家閱讀，這樣不就可以不受任何限制，甚至可以讓最多人看到，影響到最多人嗎？

.

在這個念頭浮上之後，內心充滿糾結的感覺。品嘗過自己的作品被印成書，還是自己喜歡欣賞的繪者來畫出封面，並且被擺上書店架上的快感之後，我只能說真的回不去了。

而且我是一步一步從網路連載成為實體出版作家，若是退回到一直放到網路上連載，這會讓我覺得我的夢想被斬斷了一半。

可是現實的難處就是擺在那邊，你還能怎樣？

現實與理想在心裡拉扯，在火車駛進山洞，我可以透過窗戶的反光看到自己深深皺起眉頭。

整路上，我不斷思考這件事。該向現實妥協，還是堅持走自己的路，儘管可能要往後退一步。

最終，我沒有妥協於現實，但也沒有徹底忠於理想，只有了這個結論。

「反正夢想之所以被稱為夢想，就是因為很難啊。」

我心想，就走一步算一步吧，把現實理想拋到一邊，專注做手邊的事。

.

我自己相當喜歡的小說家「喬靖夫」，他在大作「武道狂之詩」之中有一句我非常喜歡的話。

「越是強悍的武者，上天越是賦予他不凡的挑戰與逆境。」

我想我的夢想與理想那麼遠大，會碰到的困難應該也是相對的艱困，所以如果在這個時候灰心喪志，那真的就不用想著要去藉由寫作達成任何事了，對吧？

現實是現實，理想是理想，既然想不出一條清晰而明確的道路，那就把自己能夠做的事做到最好吧。

反正我什麼沒有，爛命一條，肚子也開始儲存肥油準備向艱難的現實開戰了。(嗯？)

想到了這些，我不會說我踏出火車的腳步輕盈了許多，可是至少我能夠用我的節奏享受這兩個星期的南部放鬆小旅程。

.

這張操場的圖，是上個星期跟我的朋友跑到台中體檢完之後，晚上相約去跑步的時候拍攝的。

當時的操場很安靜，中間的草地上有著響亮的蟲鳴聲，但除此之外因為大家交談聲都很小，場地很空曠，我所能聽到的就是自己的心跳聲與呼吸聲。

一圈四百公尺的跑道上，我跑在最外圈，目標是跑十圈。心臟在胸腔內鼓動得越來越大力，可是隨著汗水滴落，我的心卻越來越寧靜，在某個瞬間，我不知為何覺得好幸福，心中充滿了力量。

我想這是因為我的前方有一條很明確的道路的關係，我知道我將開啟另一段新的旅程，我也知道我不會放棄我的夢想。

三分靠打拚，七分天注定。

這句諺語其實說明了很多，可是我近期才有了深深的體會，有些事情真的不是你拚盡努力就可以獲得的，有沒有這個機緣是更大的決定要素，而這是你無法藉由努力獲得的。

想到這裡，我豁達許多。

而在那一晚之後的某一天早上，臉書跳出四年前的這一天我在幹嘛。

當時的我人在日本，巧遇國中的國文老師，連忙叫住他與他拍照留念。而在那張照片與現在的四年間，我經過了許許多多的事物。

.

有些人說，出社會後最困難的事是不被現實改變。

也有人說，出社會後最害怕的事情是被現實逼得成為一個自己都討厭的人。

我回頭看，嗯，我沒有被現實改變，我依然是我，或許某些事情被逼得不得不妥協，可是我並沒有失去初心，更沒有成為一個自己都看不起的人。

我依然深深地喜歡這樣的自己。

我想這是我最大的成就。

驀然間，我深深地為自己感到驕傲。

.

近期持續努力在創作新書「謝謝妳不愛我」，若是成功出版，希望大家支持。

同時，如果大家想要在最短的時間裡看到最後一擊第二部與番外篇，也請大家趕快把最後一擊的五本書全部買光吧！！！

http://search.books.com.tw/…/%E5%86%B0%E5%A6%…/adv_author/1/

不定時談心時刻，下回再見XD

［我到底如何考上空姐的］（人生很鳥）
最近有個女孩私訊問我是怎麼考上空姐的，她還說她就是指定想考我的公司，我只能說，這個問題問我就真的是問錯人了。

因為我從小到大就是個考運極佳的狗屎運大王 ，我到底如何考上空姐的我想破頭只想得到一個答案，大概就是因為我媽每年都會很認真地幫我拿一件衣服去某間她熟識的宮廟作法拜拜。

每年到了某個神秘的時刻，我房間裡的某件衣服就會突然消失，然後當那件衣服再回來的時候，上頭就會佈滿香灰的味道。我媽當晚會要我就穿著它睡覺，也不多做解釋，就說是對我好的。

而且身為這間公司的組員，最流行的事情有三：

一是認真經營IG，看有沒有機會爆紅成為超人氣網美空姐，就可以兩手一攤，辭職不幹了。

二是結婚生子，看有沒有機會釣個金龜婿，在家相夫教子當個閒妻涼母，就可以兩手一攤，辭職不幹了。

三是報考華航，看有沒有機會考上，就可以兩手一攤，辭職不幹了。

總結以上三點，就可以清楚得知這間公司就像是婚姻，外面的人拼了命的想進來，裡面的人拼了命的想出去。出得去的我們拍拍手恭喜她；出不去的沒關係，每年尚有從民間各處網羅而來嬌嫩妹子，待我一路步步驚心晉嬪位、晉妃位，最後當上皇后，隨便一個眼神就能嚇瘋一票小主，好像也不失為一種紓壓的方式。

從小到大，我都是一個功課很爛的人。國中的時候班上大約四十五個人，我平均每次段考排名都落在三十七名左右。可是我不知道為什麼，雖然我完全無法應付每學期的段考、小考，但我卻很會考大考！

國三開始有升學壓力以後，除了段考以外，我們還要加考各式各樣的大範圍模擬考。原本想說挫賽啦我媽花大把銀子給我唸那麼貴的私立女校，我已經每個禮拜一到五都被迫住校每晚要全班到教室晚自習三小時，我還功課那麼爛，不如就放棄吧，東南西北三開一強哪兒願意收我，我就往哪兒去，只要不要再是女校就好了。

結果第一次模擬考考完，我居然考了第十五名。

看到成績單的那一刻我真的下巴直接掉到B1視聽教室。

然後接下來的每次模擬考，我都大概落在十名左右，最好的一次好像還有第四名。不過跟模擬考同時並進的國三段考我依然考得非常非常爛（我到底是長了什麼腦袋？）。

而我那個時代剛剛開始推行推薦甄試多元入學方案。

這完全又是一項我必須去舔教育部長腳趾的德政！

因為我考完第一次基測以後，就想說反正申請了也不會少一塊肉，就是填一些資料而已，就送出成績資料去試試看。沒想到就這樣上了內湖高中，公立的很省錢，還有大把青春肉體等著我去挖掘（結果我們那個時代是男女分班，直接滑鐵盧滑到福利社買便當以求邂逅），而且我又是我們家第一個考上公立學校的孩子，媽媽在親戚們面前肯定可以很拉風。

最重要的是，我暑假可以放半年！其他同學還在為了七月大考拼命苦讀的時候，我每天就是在旁邊納涼，趴在課桌上睡覺睡到腳會突然顫抖驚醒，還要假裝沒事跟同學們眼神示意I am sorry。

高中三年我依然功課非常非常爛，也是班排倒數十名像枉死城的冤魂永世不得輪徊。

而且內中社團實在是太好玩了！整個學校粉粉藍藍就像是在暗示你：孩子，青春就該盡情揮灑。高中念三年是為了什麼？是為了可以水球大戰，丟的越高，考的越爛。教官抓我服儀不合格沒關係，君子報仇三年不晚。

只能說我老母不是替我養了小鬼就是徹夜排隊睡在廟門口搶到大甲鎮瀾宮頭香，我的第一次基測其實考得還好，五十六級分在內中算是中上水平。可是我又異想天開跑去推甄了，而且年幼猖狂的我，還自詡為天龍國中的天龍人，打死不考慮台北市以外的學校，新北市都不行。我也不知道那來的自信，功課爛成那樣，學測也不見高，卻只想念公立大學。

跟我考差不多級分的同學不是直接放棄不要推甄申請，就是只敢填淡江輔大東吳銘傳。我想我是項羽投胎轉世吧，因為這個世界上真的沒有比我更狂妄自大的人了。

我才交完我的推甄申請書，中午吃完午飯就被班導叫到辦公室去聊聊。

「其他同學的申請書我的簽了，就妳的還沒，妳知道為什麼嗎？」班導耐著性子柔聲試探。

我用屁眼想都知道為什麼，可我就項羽啊，我寧可自刎烏江邊也不願殺死我的自戀。

我硬著頭皮滿臉堆笑，掐著嗓子回道：「不知道。」

班導先嘆了一口氣，眼神透著一點懷疑、輕蔑，但更多的是不忍心。

空氣凝滯了一陣，我的雙頰肌肉酸澀，我知道我的笑容還在硬撐著。

「妳不覺得以妳平時的成績填這兩所學校太勉強了嗎？」班導終於開口了，邊說還邊從桌上拿起我的申請書遞向我。

我低頭伸手接過申請書，突然感到無比的沈重。看著文件上兩所學校的名字，這似乎真的不是我能一肩扛下的地方。

「妳要不要改一下？或乾脆不要推甄了？」班導繼續追問。

那時推甄申請這個制度才開始沒幾屆，班導屬於比較守舊派的老師，信奉唯有讀書高，對於新式的多元入學方案持保留態度。她一直對我們宣揚一個觀點：學測只是一個指考前的一次練習，把心思用在指考就好。

功課不好就不能念好學校嗎？我心裡的小項羽衝出來拿刀揮舞著朝天空大喊，不信四面楚歌自己的霸業即將毀於一旦。

「老師，我只是推甄推好玩的啦！」再抬頭，我已換上天真笑容，瞇眼燦笑著揪著心裡那個已經怒髮衝冠的小傢伙的鎧甲一角：「真的，我也知道自己不會上啊，就是寫寫看而已，我還是會好好拚指考的，老師放心。」

班導懷疑地再看了我一眼，才拿起辦公桌前的簽字筆，在我那張寫著「國立台灣大學歷史學系」及「國立台灣師範大學圖文傳播學系」的申請書上寫下她的名字。

後來，我收到了師大寄來的通知書，要我準備第二階段的書面備審資料。師大的通知書是寄到學校，再由班導轉交給我們的。收到通知書那天，班導還把我叫到走廊上，再次確認「我真的只是好玩而已」的心意，才願意把那份白色信封袋交到我手中。

老實說，剛收到通知書的時候，高興雖高興，畢竟入圍就是一種肯定，但還是不免懷疑自己，這真的是我能去的地方嗎？

當初考上內中的時候，雖然也是一間實實在在超出我國中三年平均學業表現的地方，可內中這所學校在北北基的排名頂多在中段，踮個腳還勉強觸碰得到。但師大就完全不是同一個水準的地方了。我又不是念附中、中山、北一女，那種學校的倒數十名才有上師大的可能，內中的倒數十名可以上私立大學前段班就祖宗保佑了。

高興了幾個小時以後，我把信封袋收起來，決定存幾個月零用錢把這張入圍通知書裱框掛在房間的牆壁上，證明自己好歹還受過國立大學青睞，是我不去考喔不是他不要我。

可是過了幾日，不論我怎麼壓抑說服自己不去想師大的事，我還是會在四下無人的時候，偷偷跟空氣演起一場「你好你好，你讀哪？我讀師大」的戲碼，就像我有一位友人都在洗澡的時候大跟蓮蓬頭conversation練習英文，結果他現在是一間新創公司的台灣區高階主管。

直到繳交備審資料截止日期的前一週，我實在被那種又遠又近的想望撩撥到不行。反正伸頭是一刀，縮頭也是一刀，我拼個幾天全力做備審資料搞不好還有上師大的可能；我少唸這幾天，也不會平白無故少幾百分連私大都上不了。

下定了決心，我心一橫，翹了晚自習，開始準備備審資料。沒想到我每晚都熬夜做到凌晨兩、三點依然做不完，最後三天只好請假不去學校，一整天早上出外拍照、下午跑影印店、晚上在家剪片，並在繳交期限最後一天的晚上跑到位於北車的郵局台北總局去寄出資料，才來得及蓋上當天的郵戳。

我請假在家做備審資料的那三天，班導氣炸了，覺得我欺騙了她，不遵守我們之間的約定，而且在做一件徒勞無功的事。她甚至向班上的同學們說，千萬不要像我一樣，抱著不切實際的幻想，還是腳踏實地念書，把握最後的每分每秒全力拚指考，才能為自己的未來爭取到最大的利多。

過完那三天，我回到學校，回復如常的考生生活，每天不停複習、考試、檢討，像個機器人一樣，做著大家叫你一定要做的事，可是仍然不知道未來在哪裡，不知道自己到底想不想要，甚至不知道自己到底想要什麼。

所有的一切都遙不可及、所有的試題都混在一起。

但至少我拼命過了，就算最後上不了師大，我依然很慶幸自己曾有勇氣全力為自己拼搏過，而不是垂軟無力的任命運擺佈卻又要抱怨什麼都不順心如意。

也許是上天垂憐、也許是我真的擁有自己都不知道的過人才華，我的備審資料居然過關，拿到最後一關的面試通知。

然後，五月的時候，我開始每天都睡到中午才來上學，順便幫班上同學外帶麥當勞跟五十嵐才進校門。教官不再鳥我，班導不再管我，我自願當萬年值日生幫同學跑腿任何事情，過著狀似頹唐放棄的生活。

但那是因為我曾經不放棄自己（因為媽媽可能開了靈界的外掛練到等級很高的小鬼），不陷自己在內湖高中倒數十名的囹圄裡，以跌破哈伯太空望遠鏡的黑馬之姿，錄取了師範大學。

不過人生要一直全力拼搏真的好累喔！當個受命運擺佈的阿吉仔還比較輕鬆一點（哇比八郎咖領金，哇比八郎咖怕ㄅㄧㄚˇ），明明是自己性慾太強還要怪男友老二不行、大跟姊妹們抱怨男友都餵不飽自己卻還能看謎片打手槍，人生何樂而不為。

所以我大學四年雖然頂著名校的光環卻過得相當廢物，完全不思進取，只想談戀愛跟狂打工賺錢買衣服鞋子化妝品打扮自己。

虛度光陰四年，有些同學已經出國去交換學生、或修習教育學程，考教師執照準備當老師、或讀輔系甚至雙主修，我卻還在夜店打工夜夜笙歌，看人喝醉，自己也想醉，醉醒了又很後悔；想振作一點回到「正常」的生活，但白天的世界卻似乎以光速在前進，容不下自己了（因為白天我也真的爬不起來），最後只能龜縮在夜的斗篷裡，熟悉溫暖，卻沒有明天。

白天，別人看我唸好大學，都誤會我是個聰慧良善、宜家宜室的女子，我雖然面上靦腆微笑回應他們，但其實我心裡非常心虛。

因為我雖然唸師大卻功課爛到連教育學程都沒辦法修。大家都會問我是不是畢業以後要當老師，我會馬虎回應說其實唸師大不一定要當老師啊。其實我根本連考慮要不要當老師的資格都沒有。

晚上，別人看我唸好學校，都很驚訝我怎麼能在陰陽兩界穿梭得那麼好，對我更好奇，也更容易迷戀上我這種反差。我雖然享受這種「出淤泥而不染」的吹捧，但其實我心裡非常空洞。

因為每次喝醉酒，哪有什麼誰高誰低的分別，吐的吐、鬧的鬧，我甚至醉得比對方更難看。隔天別人問我：「妳昨晚還好嗎？」我都覺得自己正在砸了師大這塊招牌。

正當我惶惶不知終日，大四下還在修28學分，而且一個都不能少，不然就是延畢的時候，我的一個好友，在一次朋友聚會的飯局上，興奮地向我們宣佈她要去考空姐的消息。

「其實妳好像也蠻適合的啊。」朋友們突然轉向我說。

「我嗎？我從來沒想過。」我有些驚訝大家對我竟也有這樣的想法。

然後，在眾人的慫恿之下，我在最後一刻報考了當年度第一間釋出招考資訊的航空公司，也就是我現在工作的這個地方。

在線上填妥了基本資料跟中英文自傳以後，我還差多益成績，所以緊急報考了最近一場考試的場次。

沒想到那年遇到了航空業景氣開始復甦之後的第一次大招！全台灣的多益考場都被報到爆。我若想在期限以前拿到成績，我就只能去台南考試，台中都沒有。

而在夜店界這個人人插科打諢的地方，我居然莫名的敬業。考試前一晚，我還去上班上到當天凌晨五點，回家洗個澡，就由我姐開車載我一路從台北直奔台南，參加下午的考試。

還好我小時候我媽有讓我去上何嘉仁（有幫我拿衣服去做法），我雖然唸也沒唸，考試考到一半還睡著（誰叫我要去夜店上班呢？），驚醒後只好全部猜C，我後來考出來的分數竟也低空飛過了。

後來我的第一階段書面審核資料神秘地過了，收到了第二階段到公司面試的通知（現在才開始講重點）。

第二階段很簡單，就是到南崁的航空公司總部去繳交書面資料，然後在頂樓的大禮堂等候叫號，再依序上台去簡單自我介紹：我是幾號誰誰誰，謝謝。

就這樣，台下會有五個評審面無表情地看著妳，從他們的眼神妳看不見希望，妳就是會覺得：oh, ok, fine 我不會考上。就像是誤闖了政商名流的私密派對，被裡面瘦得皮包骨且鼻樑墊得恨天高的女王蜂們用眼神從頭到腳掂量，然後，下一秒，安管就把妳請出包廂。

然後再經過一番神秘的擲筊儀式（人這麼多我真的覺得他們只能用這個方法篩選比較有效率），我又收到了第三階段的通知。第三階段是念廣播詞，也是人人聞風喪膽的階段，因為唸英文廣播詞也就算了，還要求我們要唸台語。

而現代的孩子大都是父母不想輸在起跑點的產物，小時候不是送去唸雙語幼稚園，就是想辦法送出國遊學，再不濟也要自力更生去澳洲打工度假，因此都有一定程度的英語能力，台語卻不見得流轉。有些來自外省家庭、客家家庭甚至原民家庭的孩子，你要他看民視不如叫他把電視砸爛，因為都一樣看不懂，一片漆黑還比較自在。

不過大家真的不用害怕，因為真的只唸非常短的一句而已，像是：有關電子用品的使用規定，請參考機內雜誌，或詢問我們的空服人員；本班機全面禁菸，請勿使用電子菸；現在航機即將起飛，請再次確認您的安全帶已經繫緊⋯⋯。

但真正到了這間公司上班以後，我默默開始覺得事有蹊蹺，因為這間公司負責念廣播詞的一直都是座艙長，近幾年開始才有選拔一些廣播詞唸得好的副座艙長來負責一個航班的廣播。從我面試廣播詞的這一天到我真的有一天能承擔大業來負責廣播詞，大概經過了七年之久。

為了七年後的這天而特地來辦一個考試，我只能說不是過度未雨綢繆，極有遠見遠到我都能去一趟火星來回，就是主管們太⋯⋯望子成龍，希望我們人人都在這間公司長長久久，一路扶搖直上幹到座艙長。

五個五個一組唸完廣播詞後，我們從小房間裡出來，會先被指定坐在外頭的椅子上等待殘酷的考核成果。約莫五分鐘後，會有一位試務人員拿著五張紙出來，他會按照上頭的名字依序發給我們，然後，你必須在剛剛跟妳一起進去的四個人面前，打開那張紙，確認妳這關到底是有過沒過。

如果是在私下接到結果，沒過的話還能放肆地大哭一場、罵罵評審有眼無珠之類的飆幾句髒話洩恨，可是就這麼在妳剛剛的對手面前接到結果，有過的話也不好跳個阿魯巴之舞，跟空氣朋友give me five大喊耶斯，還要裝地靦腆好像有過沒過真的於我如浮雲一樣。

而且空姐面試大概是我人生中經歷過最做作的場面，每個女孩穿著一樣的白衣黑裙（偶爾會有人穿很走針的橘色、綠色、藍色）；梳一樣的包頭（偶爾會有人髮膠噴太多像剛從少林寺練完鐵頭功下山）；掛著一樣的笑容（像剛接了醫美診所業配的部落客貪小便宜打了過多劑量的玻尿酸）；明明眼神都在試探彼此；明明就在拔著心裡的玫瑰花瓣數算著別人：妳會上、妳不會上；明明前晚才去喝酒宿醉（好吧也許只有我是這樣）；明明男友就劈腿卻還離不開對方（好吧這點也許也只有我是這樣）⋯⋯但一來到這裡大家瞬間就變身為真善美裡的馬利亞，有夠天真無邪都喝阿爾卑斯山的羊奶長大。

總之，就算妳不喝羊奶，都要把自己打理地跟工業化之前的地球一樣純淨無瑕，喜惡不顯於色，與人眼神接觸都要散發「如果你打我的左臉，我右臉也轉過來給你打」的聖潔光芒。

因為亞洲的航空公司賣的就是一個夢想：飛機上座椅很小很擠很不舒服沒關係，我們有親切可愛的天使空姐們隨侍在側讓你忘記旅途的漫長；剛好抽中籤王坐到附近的人有嚴重腳臭還脫鞋把腳跨在前面的椅子上沒關係，我們有親切可愛的天使空姐們隨侍在側讓你忘記旅途的漫長；飛機餐不知為何總是很難吃而且剛好坐到後面幾排雖小連想吃的選擇都選不到沒關係，我們有親切可愛的天使空姐們隨侍在側讓你忘記旅途的漫長⋯⋯。

要是連如此基本的場面都扛不住，以後上機也實在很難面對以上各種我們每日公親變事主的日常。

沒過當然就是黯然回家、有過就下午到醫務室報到，做基本的身體檢查，量量身高體重視力，然後回家再等待下一階段的通知。

第四階段是紙筆測驗，會考一張類似高中英文段考的考卷，還有一張數學考卷，但只考加法只是數字離奇地大，就是妳在這間公司上班一輩子都賺不到的金額，但可能就是要給妳一個夢想的藍圖，讓妳覺得：啊，老娘就要飛黃騰達（亞洲航空公司賣的就是一個夢想，不只賣客人，也賣員工）！還有一張問答題填填妳對於服務業的看法、對公司的忠誠度之類的鳥話。

第五階段（有完沒完啊）終於來到最後一關的中英文主管面試，我當時是先考中文，再考英文，一樣是五個人一組進去小房間面試。我這組有個超級強的女子，如果我們現在是在飢餓遊戲hunger game的話（其實也差不多了），她一定是來自第一區的專業貢品，從小接受嚴格訓練。

她長得非常溫婉美麗也就算了，還在我們被叫到名字要進去面試之際，搶先去替我們開門，其實我有看一些網路上的考試技巧也是說一定要搶到開關門的機會，因為這個小動作能讓評審覺得妳非常細心積極而且樂意為人服務。我在排隊的時候還很夜郎地想說啊呀真幸運老娘剛好排在第一個，等下開門的一定是我。結果我們一被叫到名字站起來，專業貢品居然不疾不徐的大步跨向前，先去幫大家開門了。然後因為她的動作身段實在太優雅，我看傻了還忘記要跟她搶，就這樣走進小房間了。

在我們其他四個來自第十二區的珍妮佛勞倫斯傻傻地排列站好在評審面前以後，專業貢品才輕輕地關上門，羅志祥般一枝獨show走向她的位子。

評審先請我們每個人自我介紹，才開始提問題。我印象中我好像被問到我以前在打工時有沒有遇到什麼特別印象深刻的事，還有我為什麼想考空服員，而我老實回答了其實當初我是陪朋友來考的，但很幸運地一路進到final。還有一些其他問題，但抱歉畢竟已經是將近七年前的事了，我的腦現在最要緊記的事就是56Ｋ要一杯可樂、60J想換位子因為中間扶手不能拉起來、63H覺得冷氣太強、71G要多兩顆枕頭還有眼罩牙刷拖鞋，所以這些事情早已丟進最近刪除還過了七年救也救不回來。

第二個珍妮佛被問了什麼我也是完全失憶，但他們問第三個珍妮佛的問題，我卻永世無法忘懷，除非我喝下孟婆湯。因為我跟二號珍妮佛、三號珍妮佛都剛好是師大的學生，評審們履歷看到二號還心說可能是巧合，結果看到三號還是念師大，忍不住就問了三號：「為什麼妳們讀師大的都不去當老師都要跑來當空姐？」

靠腰真的是幸好媽媽有養小鬼這題不是問我，因為這題絕對是連空姐補習班老師本人來考都答不出來。

為什麼不當老師要來當空姐？我能說是因為我成績爛到連教育學程都沒辦法修所以老師不能是我人生的選項嗎？

我超級無敵害怕三號珍妮佛如果回答不出來，那評審可能就會轉而攻擊我及二號。

「我不清楚為什麼其他兩位同學不去當老師，但我自己在師大唸了四年，我發覺我是一個自己讀書可以，在教導別人的時候卻很難讓人理解，就是比較不會教人吧，所以才沒有選擇繼續當老師。」三號珍妮佛答，成功救援了其他兩位師大珍妮佛。

四號珍妮佛的考題我一樣失憶，但五號專業貢品卻也令我永生難忘。

她就是我在「大便空姐」一文裡，說到面試時回答自己想當空姐，就是因為小時候搭飛機的時候看見空服姊姊很溫柔親切幫失禁的爺爺清理座位的那位。而且專業貢品的不愧是專業貢品，她居然還是那年上海世界博覽會的台灣館解說員，為了要來考本公司之空服員，竟放棄了這個代表台灣出國的機會，因為剛好與面試的日期強碰。

在旁聽完她這段經歷，我想一、二、三、四號珍妮佛都在心裡昏倒了，直接吞食夜鎖把冠軍送給她就好了。

待五號羅志祥開完世界巡迴演唱會桃園南崁場，我們同時一致轉身面向門口，魚貫走出考場，羅志祥這時又理所當然走第一個替大家開門。

好吧那至少這次關門可以輪到走最後一個的我了吧。結果當我走至門邊，哇靠羅志祥還站在門口，微笑看著每一個珍妮佛，但手卻緊緊拽著門把，誓不放開這個機會！

我有伸手暗示志祥可否與我交棒，但志祥不依，依然溫婉堅定地用眼神告訴我：休想！

所以我們就這麼傻傻走出去了，出去以後我特意偷偷回頭看，志祥居然還再朝評審們點了個頭說：「謝謝評審。」才轉身把門帶上。

高啊高！被分到與此人同一組面試，雖然考上的機率渺茫，但也算是長了見識。

過了一陣子，我居然接到通知：考上了！

再過一陣子，我來到這間公司受訓，才發現，我們最後一起面試的五個人居然都考上了。我只能說我們其他四位珍妮佛的媽媽應該都是養小鬼職業工會的理事，在我們面試當天左青龍、右白虎、南朱雀、北玄武，擺陣結印逆天而行，愛女心切終於打動上天。

很多女孩想當空服員，都是覺得這個職業聽起來高雅、體面，薪水不錯，可以出國看看世界。剪裁合身的制服和優雅的髮髻、航空公司對職員外貌的要求，更讓這個職業引人遐想，而誰不想成為人人欣羨追逐的對象？

雖然空服員從來都不是我個夢想，但在考試這樣一關關折磨的過程中，我的心態也被陶冶地開始「想要」這頂后冠（所以各位少女們請謹記一定要折磨所有追求妳的男人）。實不相瞞，我在最後一關面試之前還特地找了朋友扮演考官，拿著網路上找來的教材，實地模擬練習了幾次；也偷偷上網看了好多關於這份工作的資訊，無數次地幻想自己真的穿上制服、當上空姐會是怎麼樣（不過事後證明我的許多幻想真的都只是幻想，像我曾幻想當空姐就是每飛到一個地方，就在那裡玩到爽了再回家。結果沒有喔，大部分的地方都是讓妳休息到基本的休時就迅速要妳滾了，我睡覺都來不及了何來玩到爽。三小時以內的航線更直接要妳打來回，飛過去等待下一批客人上機就閃，我去過沖繩無數次，都只待在飛機上連土地都沒踩到）。

在此總結一下我的成功心法：一、誤打誤撞碰上機會；二、莫名其妙對自己非常有自信；三、開始跟空氣朋友演對手戲；四、全力拼搏奮鬥一發；五、聽天由命等待結果輕輕放下吧。

我既不是台銘也不是永慶居然還敢整理自己的成功法則，尤其我的成功都蠻小的也真是狂妄（我是項羽），如果你們還選擇相信，那我也只能祝福你們了啦。

不過當上空姐以後，我真的有比較快樂嗎？老實說，我沒有。

不論是師大還是空服員，這兩個名牌都沒有真正的為我的人生幸福加分，尤其當我很自傲於這些外在事物的時候，我更是在暗地裡為自己作嘔。

我念師大的時候，當時的男友劈腿，劈腿的對象是我的同班同學。我念的圖文傳播學系分成兩個組，一個是影視組，是讓高中生念的；另一組是印刷組，是讓高職生念的。但有一半的共同科目不分組別要全班一起上課。我和男友都是影視組，他劈腿的同學念的是印刷組（詳情請見老文章「因為自私所以離開你」）。我當時非常的膚淺幼稚，總是一直在比較：因為她念印刷組她是高職畢業而我是高中畢業所以我比較高級、我從小到大都住台北而她是從中南部上來唸書的所以我比較高級、她只有一個名牌包包可是我有三個所以我比較高級⋯⋯。

我剛考上空姐的時候，當時的男友也劈腿（媽啊我這是什麼感情路），雖然是我自願做小當小三，可是我還是無可避免的不停在心裡與正宮比較。她大學沒念完就休學而我有畢業所以我比較高級、她在酒吧上班我在當空姐所以我比較高級、跟她結婚可能就是回鄉下種田但跟我結婚就是機票很便宜環遊世界所以我比較高級⋯⋯。

當我淪陷在這樣虛偽的遊戲裡，靠著各種外在的「名牌」為自己加持的時候，我真的一點都不快樂。

跟師大劈腿男交往的時候，我每天搭著捷運到古亭捷運站上學，在從捷運站走至師大校園的這一段路，我總是忍不住就開始流淚；在自願當小三的那段時光，我總是必須壓抑自已的無法與對方公然相處，還要假裝單身的落寞。

而我不知道自己的問題出在哪裡，我以為我已經夠好了，為什麼對方總不肯專心一意只為我停留？我擁有的頭銜還不夠嗎？

別人看我好似光鮮亮麗，但細數自己卻是滿目瘡痍。

經歷了這麼多，我才終於發覺，這些外在的事物都不是通往幸褔的途徑，只有真正開始謙卑的自省，放棄這些所謂的「光環」，我才真的開始舒心坦然。

舉個簡單的例子好了，有人養的狗，脖子上總戴著項圈，周身整潔，食物不虞匱乏；沒人養的狗，全身髒兮兮，在街頭流浪，有一餐沒一餐。可是狗會因為自己戴了項圈就覺得自己比較高級、不去理會其他流浪狗嗎？狗的快樂，會因為世俗的鎖鏈而有所改變嗎？

而真正愛護動物的人會只疼愛自己的寵物，卻鄙視其他動物嗎？

我認識的愛狗人士，都是一視同仁地愛護珍惜所有的狗兒。

人生的順序不該是我念師大、我當空姐，所以我很快樂；應該是我很快樂，我剛好念師大、剛好當空姐，所以加分。

我希望所有想要當空服的妹子們好好的想想一個問題：如果不當空姐，妳還喜不喜歡自己？

如果答案是否定的，那麼若妳全力拼搏，也很幸運地考上了以後，請不要迷失在這個身分給妳的框架裡，不要因為別人都在吹捧這個工作很辛苦，就覺得自己全世界最累；不要大家都流行去哪裡打卡做什麼，就覺得一定非做不可；不要高調炫耀妳的快樂，卻忘了體驗當下的美好。

妳非常幸運，可能妳老母跟我老母一樣同是養小鬼職業工會的高級會員，所以妳得到了這份別人夢寐以求的工作。妳有更多的機會去認識世界、探究自己，但不要忘了在工作之餘，隨時放下妳的后冠，妳才有機會發現，原來沒有寶石的鑲飾，隨意任頭髮流敞的自己也很美麗。

如果答案是否定的，而且妳也沒考上的話，很簡單，想想我在文章開頭告訴妳的這間公司的組員最流行的三件事，妳就知道其實考上了也沒什麼了不起的啦哈哈哈哈。

如果答案是肯定的，不論有沒有考上空服員，妳都一樣喜歡自己，那麼，我想，妳已經勝券在握。

因為誰會不喜歡一個深深喜歡自己的人呢？

祝福你們每天都能看見自己的美麗，不為名牌、不為金錢、不為權勢、不為IG的按讚數破新高、不為又發現了敵人的一個缺點⋯⋯。

只為自己昂然立於天地間，而且好喜歡這樣的自己。