【九龍城寨的逃犯】(3)
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(2)https://bit.ly/3ecyT1T
昨晚,我做了一個奇怪的夢。
不知為何我跑上了屋頂,抬頭看著九龍城啟德機場的飛機降落。
飛機從遠處的雲層冒出,在城寨的上空劃出一個漂亮的弧線,像巨大的雀鳥般發出聒噪的鳥鳴,最後,飛機幾乎在頭頂上掠過,穩穩降落在機場跑道上。
在夢裏我一直呆坐在天台邊緣看著飛機降落,不管看多少次還是覺得觸目驚心,總覺得巨鳥稍有偏差便會撞上城寨的大廈。
不知不覺間,天台來了一個男人,他茫然地在天台上徘徊,有幾次男人走到邊緣,我還以為他想跳下去。
男人穿著清朝的官服,寬大的衣袖幾乎遮蓋住他的手,走路起來也很不方便。帽子上的羽毛裝飾被強風吹散。
「你在找什麼嗎?」我禁不住問。
「出口。」男人跟我說。
「在那邊,沿著龍津道走,看到陳記牙醫就是出口了。」我指向龍津道的方向。
「那不是出口,我從城寨建成之後就在這裏了,我們根本逃不出去。」清朝男人說著跟女孩母親一樣的話。
男人說,九龍城寨本來是個官方鹽場。後來因鴉片戰爭在1842年成為英國殖民地,清政府在1847年擴建為城寨作軍事用途,與對岸的香港島對峙。所以城寨一開始有城牆,也有大炮。
而這個男人,正是負責管理九龍城寨的官員。後來在二次世界大戰日本軍拆走所有城牆,大量難民湧進城寨,慢慢演變成今日的九龍城寨。
「所有因為『逃避』而進入城寨的人,都不可能離開。」男人。
男人說畢,就從天台上跳下去,他最後向我展露的笑容,使我從夢中驚醒過來後,仍深深烙印在腦海中。
一睜開眼,便看見兩個女孩站在梳化旁,她們的眼神告訴我,餓了。
「妳們媽媽呢?」我。
其中一個女孩搖頭,那女人已經三天沒有回來了。我走進廚房,打開雪櫃,將吃剩的米飯和臘肉拿出來打算將它們蒸熟。
此時,外面有人在大力敲門。
門外的是「飛天郵差」,他負責在城寨內送信,有些大廈要鑽進狹窄的小巷,樓梯也被雜物堵住,所以郵差會直接從天台跳到其他大廈,反正有些大廈之間的距離只有幾十厘米,甚至他會在天台擺放一些長竹,直接夾著信件從窗戶送給頂層的住戶。
「怎麼了?」我。
「她…出事了…在光明街。」郵差喘著氣,滿頭大汗。
「我出去一下。」我丟下這句便馬上跑去光明街。
光明街不是一條正式的街名,因為那裏聚集很多賣毒品的販子,而吸食毒品需要用蠟燭和鐵匙將毒品燒溶,所以不論晝夜那條街都「燈火通明」,燈光亦吸引更多的癮君子來買毒品,故此這條小巷叫光明街。
到了光明街,賣毒的販子便指一指後巷的垃圾堆說:「那女人跟你同屋吧?快把她搬走,臭死了。」
我走進後巷,翻開垃圾堆,便看到全身僵硬,死去已經幾天的她…她身上除了腐臭味,還有尿騷味,衣衫不整,裙子和內褲也被脫到一半。
我將毒販子整個人揪起來﹐把他按在牆上,用手肘勒住他的頸:「她為什麼會這樣的?」
「我、咳咳…我不知道,前兩天,她拿著一大疊鈔票,跟我買了很多毒品。」
「錢?哪來的錢?」
「我怎麼知道!大哥,有錢我當然要掙啊,哪知道她會吸到暴斃!」
「她有沒有說過什麼?」
「她有不斷在喃喃自語,說自己終於可以逃出去了。」
我不知道該怎麼辦,只能將她的屍體抱回家。
那碗飯也蒸得差不多了,全間屋都溢滿臘肉的肥膩香氣。女孩看著自己的媽媽,一言不發。
「媽媽有點不舒服…要休息一下…」我知道不該對小孩撒謊,但這個時候我真不知道應該怎樣向她們解釋。
「你還在這裏幹嗎?」我看著仍在門外站著的郵差。
「我…好像看到了…」他支吾:「前幾天,我在外面拿信,看到她跟外面的人聊天,我剛好聽到他們的對話內容。」
「什麼回事?」
「我只聽見她跟那班人說:『你們要找的人現在住在我家。』說畢,那班人就將鈔票塞給她了。」
我知道,是老大的人來找我了…我掏出幾張鈔票給郵差,他滿意地離開。
然後,我將女人的屍體抱進睡房裏。跟女孩說:「不管是誰問妳們都好,妳們都當我沒有存在過,飯是媽媽煮的,她在休息。知道嗎?」
女孩們點頭。
我戴上帽子後急步離開,跟一間電器店借用了電話報警。
「警察局嗎?我嗅到樓下傳出很大的腐臭味,我懷疑有屍體,你們趕快來看看。」
我向警察說出正確地址,這樣的話,那兩個女孩應該不會有事了。
就在這個時候,我感覺到有幾個身影站在我的背後,遮蔽著我前方的光線。
一回頭,便看到老大的小弟,他們一左一右架住我的膊:「終於找到你了。」
希望故事能帶出時代感,讓大家親歷其境。
以上故事背景為真實歷史事件。喜歡幫我like & share~
在香港被消失前,用故事將歷史留住。
我想眾籌一本書《屬於香港人》
香港人有義務瞭解香港歷史!
全書以故事瞭解歷史,用手繪地圖繪畫當時狀況!
《屬於香港人》六月出貨。
為避免這本書「被消失」,唯一方法是「沒存在過」。
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過823的網紅喝吧!葡萄酒 Tipsywithme,也在其Youtube影片中提到,離葡萄酒愈來愈遠的葡萄酒頻道,今天從內癮聯想測驗探討各種刻板印象與歧視,再介紹左右法國葡萄酒發展相當關鍵的艾莉諾女公爵,最後告訴大家風味記憶對於品飲的重要性! 00:01:31 小明的爸爸到底是誰? 00:07:03 廁所清潔人員是否應限定性別 00:12:03 圖文作家洋蔥學會駕駛的心酸血淚 0...
為什麼男人不聽女人不看地圖kobo 在 拎杯是大叔啦! Facebook 的最讚貼文
露營是大叔在育兒路上很重要的舒壓管道。
你想想看有什麼東西可以像露營你只要眼睛盯著,可以坐在那邊泡個咖啡,聊著天,或者泡著茶,看本書滑個手機。讓小孩們在營區自由跑來跑去,看看令他們好奇的植物或昆蟲。或者在營區交新朋友。
這個禮拜五,因為之前告訴了女兒們要看雲海,於是抓到空檔就跟妻小們臨時夜衝,問到了一個在新竹五峰山上的營區,營主怕山路難走為了給我們地圖,嚮導,所以我們交換了Line。
一回來就收到了營主傳來的簡訊。
我想有在認真帶孩子的應該都很認同,其實帶孩子是充滿了愛恨情仇的。
妳開心於跟孩子的互動,更感動孩子的貼心或撒嬌。
但一轉身孩子盧起來的拗,會讓你不禁懷疑人生,想想自己到底是那根筋不對,會想要小孩。
大叔算是很喜歡跟小孩膩在一起的爸爸,常常是獨自一打二的走南闖北。
每每遇到的店家,或路人總會有人耒個一兩句,哇!你自己帶兩隻喔?
哇!你老婆好幸福喔。
甚至些阿嬤們都覺男人自己帶孩子出門,不可思議到必有隱情的來一句,單親不容易喔。還轉頭跟女兒説:妳們要乖乖聽話喔!
然後我怕誤會,補了句,沒有啦!媽媽在家啦!阿嬤立刻補腦,露出一個夭壽喔!娶到惡妻的眼神,補上一句憐憫的:辛苦了。
啊~~幹!懶得解釋了。
彷彿世道都必須是孩子女人帶出門才正常。
其實我覺得男人還蠻適合帶孩子的,不論是抱小孩、扛娃娃車、單手抱娃換尿布的力氣。或是小孩盧小小時的鬥智,耍威嚴,爸爸都勝任愉快。
拿個最簡單的上廁所好了。
爸爸帶著小女娃上男廁完全沒問題
媽媽帶著小男童到底該上女厠?男廁?完全掙扎。上女廁,媽媽會被白眼,上男廁,媽媽會長針眼
。
我還活生生看過,大概國小二年級的男童在男廁裡面,一直呼喊著媽媽進來擦屁股,母親大人一直在外面進退兩難,喊著,等沒有人我再進去啦!
我周遭的夫妻們,一律出門都是爸爸扛著、抱著、背著、提著大包小包的。所以我也就不覺得男生帶小孩有什麼特別之處。
孩子在長大非常的快的,上班日你要加班,假日你想要打高爾夫球,游泳,騎腳踏車,飆重機,釣魚。
其實這些事情小孩長大以後,你都可以做的。甚至於是為什麼你在婚前,不瘋狂的做這些事情。
不要再説:有時間,再來陪孩子,不!你不會有時間的,你只會越來越老去。
當孩子長大了,你年紀也大了,跑不動了,騎不動了,當你想要回歸家庭的時候,他們已經離開你很遠很遠了。
最後再來說說這個禮拜去了的這個營區,基本上如果你對於開山路沒有恐懼的話,我覺得這是一個非常好的選擇,高海拔,涼爽,沒有蚊子的園區,這次我們去的時候剛好有看到了雲海,也看到了營區盛高的櫻花,我覺得最值得一提的是營主把廁所,浴室整理得很乾淨,這點真的是帶小孩出門的父母最在意的,常常去山上的營區我很常遇到的,都是廁所裡面有一堆昆蟲的屍體,但這個營區可能是女主人在經營的關係,所以她整個廁所是非常的乾淨的而且是很有心了把廁所弄得很多的小品的佈置物。
然後營區有個戲水池,聽說是五六月的時候才會開放。
我個人是沒有很喜歡這種東西,因為把露營搞得太像遊樂場的營區,不是我的選擇。不過幸好這次去的時候還沒有開放。
然後因為是順著山坡而設,所以每個營位都有很好的景觀。
在它的附近,有一個山上人家咖啡廳。我個人覺得是很值得去,而且那邊是一個山的登山口。如果喜歡爬山的人,其實可以把它一起規劃進去。
如果真要說這個營區有什麼缺點我個人覺得是營位太密了,因為這次我們去的時候幸好營區沒有滿帳,所以我們一個帳篷大概搭了兩個營位,也就就說它的一塊草地會有兩個營帳共用,但我個人覺得是太靠近了。那個如果照位置圖的規劃,應該是帳篷跟帳篷黏在一起的。
完全沒有孩子們在營位週圍,跑跳玩樂的空間。(如果營主你有看到我這篇文章)這是我真心的建議。
但我真心覺得這個地方蠻適合帶小孩子去走走的,大家趕快趁著它現在沒有很紅的時候快去。不會帳帳相連。
手腳要快些,我想我寫完文章後,這個營區應該就會帳帳相連了。
會想要幫這個營區寫個文章,其實是發現營主真的蠻用心在經營的,而且在我們上山的時候,營主傳來的一則幫麵包車推銷簡訊讓我很感動。
#壓力大的爸媽真的可以去露營。
#孩子只要在你眼睛盯的到的地方,不要去影響到別人。你可以放任他到處亂跑不用管他
#現在的露營已經不像以前苦哈哈了,很多營區,都有代客準備,你只要人去就可以露了
#來約一團大叔見面會團露好了
#幹!算了,我不想被拍到,蓬頭垢面在炒菜
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【12/21 星期一 絕對音樂】
「當我們期待服務人員拿出專業,提供服務時,我們也應該拿出理性,享受服務。
因為~~穿上制服代表專業和公司門面,但不是意味著卑微和活該受罪。」
SO~~就學著多一些同理心吧
下午4:00-6:00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我,
芳翎和你/妳分享~~
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《人生這條路沒有GPS,耐心的用你的方式走下去》
無論如何,帖子,都是警鐘。剛開始以自己的名字收帖子,是同輩們的喜帖。
不到二十歲,就收到國中同學的帖子。在我長大的小鎮,二十歲算早婚,但也還沒早到太驚人。
我記得大學二年級時的暑假,開唯一一次的同學會,那一位班上最乖巧的女同學,已經帶著兩個小孩前來,大的那個已經蹦蹦跳跳了。
出社會後,進入了抱怨「薪水還來不及付紅包」的階段,喜帖一張一張飛過來。辦婚禮的人都興高采烈,還找不到理想的伴可以結婚的,心裡難免有怨氣:為什麼就我一個人那麼淒涼,那個「對的人」到底在哪裡?
然後,很快地,第一張白帖,在前中年之前一定翩然而至。
剛開始,是好友的父母,親戚的父執輩。
然後,長輩的狀況越來越多。如果白帖是死神送來的警鐘的話,到了中年之後,這些連續的刺耳聲響,已經讓我們疲憊、習慣到不再驚慌的地步。最刺痛的那一聲來自最親近的人。
我們終究會讓自己明白,這是逃不了的,再怎麼一生平順。
緊接著,另外那種的「第一張」白帖,才能狠狠地扎了我們的心一下。
它竟然來自與自己同年齡的人。
出於事故,或出於疾病。當我們還在為現實生活的種種憂煩時,他悄悄地先行離去,不再困擾了。
有的白帖並沒有具體寄來,但聽一次唏噓一回。
人生邁入下半段之後的同學會,每一次,都會聽到各式各樣的故事:有人告訴我,高中時那個田徑社裡最高亮麗的女孩,訂婚後的第二天,在美國加州發生了車禍,再也聽不到情人的嘆息。
大學時那個笑聲爽朗的隔壁班同學,在歐洲念博士時,某一天發現自己站不起來,一檢查,原來是骨癌,從此沒能再行走,久久沉睡在異鄉。
念研究所的學長,不過四十二歲,某上市公司財務長,有一回加班晚歸,泡了個澡,過勞的他被發現時已無氣息……
就算我們想要跳過這些故事,不想聽見那一步一步逼緊的警鈴聲,我們都無法忽略,人生,譬如朝露,去日苦多,而憂思難忘。
而中年的我們,多數無法宣洩也無法來得及思考,仍被忙碌與疲倦困住。有一天我忽然悟到:
其實告別並不可怕。
可怕的是有一天我們要想念我們的記憶。
有部得到奧斯卡女主角獎的電影叫《我想念我自己》,說的就是一個明明很聰明的女人,什麼幸福都有,卻要面對自己漸漸失去記憶的故事。
幾個朋友都說,那是一部恐怖片。
因為我們已經開始:忽然會忘記自己剛剛在找什麼?明明要自己記得什麼,如果沒有寫下來,就會變得絞盡腦汁也無可追憶;明明記得自己把它收起來,卻翻箱倒櫃找不到那個東西?更嚴重一點的是,出門忘了自己開瓦斯在煮水之類……
不管我們企圖裝得多麼年輕,而所謂醫美和回春科技如何進步,我們身體中某些過去不被視為重要的功能已漸漸消失,直到它離去我們才發現它還真的很可貴,也只有在它們逐漸遠離之後,我們才想到要再珍惜一會兒。
我不想只強調失去。
失去是必然,強調,未必有意義。
在逐漸失去中我們也逐漸得到。
失去的東西或許很具體,而得到的東西或許很抽象。
最近,與我共事過的一個女生,目前在日本求學,在互通的通訊軟體上PO文:二十五歲,祝我自己生日快樂!感慨良多!雖然我老了一歲,但感謝這一年所獲得的一切!
這一年,她離開了工作和男友,一個人到日本求學,我常常看到她的活動紀錄。這是她真正離家生活的第一年,一個人在異地打工;有時很想念男友,有時很想念臺灣小吃,有時自顧自說著:前途茫茫,只有自己為自己加油之類的話語。
身為一個「奮鬥過來的長輩」,我常會在她沮喪時留些話,有時鼓勵她,「你好棒!」,有時在她沮喪時砥礪她,「喂!拜託有點出息……」
我悄悄在她的臉書上留言:生日快樂!我感慨也良多。真羨慕你的二十五歲,雖然,我一點也不想活回去……
年輕當然好,但是活回去,想來就累。
二十五歲的時候,我自以為什麼都知道,其實很無知。雖然很努力,但一直在掙扎,不知道自己會成為什麼樣的人,該做什麼工作;我的驕傲裡頭藏著一些自卑,我的自信裡藏著好多茫然,我既反抗卻又想要討好許多規範,擁有很多青春卻不知道自己該怎麼花用……
我是個很早就在想「這輩子到底是要來完成些什麼」的人,不過,中年以後細數來,自以為聰明,也滿愛裝作聰明的我,在二十歲和三十歲間,做的蠢事還真多,幾乎所有人生的重大決策都沒對過。在感情上也飄移浮沉不定,其實每個選擇都不曾讓我快樂。
二十多歲時的我,在跟自己晴時多雲偶陣雨的個性抗爭,倔強,叛逆但並不堅定和堅強。
是的,我真的不願意回去了,如果要我的腦袋回到那時的混沌和糊塗。就算當時有張沒有皺紋的臉,沒有肥肉的身材。
但是話說回來,現在的我,就算沒有讓自己太滿意,至少,千錘百鍊後比較堅定成熟。現在的我是由許多舊日的錯誤決策改正又改正後的、一個還可以接受的版本。
那些錯過的路還是有意義,雖然……有的意義不大,付出的代價很多。
如果把人生看做是一段旅行,我們的人生還真是找不到GPS。就算當時曾經有人明確給你地圖,也可能在後來發現他根本指錯路。
我唯一可以慶幸的是,走錯的路,跌過的跤都是我自己搞的,我招惹的,怨不了別人。
跌跤是功課,爬起來也是;經驗是成長,教訓也是;勳章是榮光,而巴掌或許也是;疤痕並不美,但必須值得。
大概在十歲之前就開始用自己模糊的小腦袋想:「這輩子到底是要來完成些什麼?」的我,如今再問自己這個問題:這輩子,你到底是要來完成些什麼?
我的回答會比二十多歲時沒出息些。
就是:「該做的,以我能力可以做的,我都做了;日後還將盡力用自己的方式活著,還是做不到的,就算了。」
還做著自己可以期許自己的事情。
中年之後最好的權利就是,可以不要再聽任何「長輩」的期許。長輩,我就是;那些比我們年長的長輩不多,再有控制力也要應付自己的衰頹,不能再當軍師。
一個人究竟能做到什麼呢?
想來其實,很少。如果能活得有點顏色,那也是因為你做著自己想做的事情。不管你想做變數,還是做常數。
不管你做多少活,覺得自己多偉大,是非功過,都不是你可以下定論的。
怎麼說呢?讓我們想想中國歷史上所有女性中最大的一個變數吧,比如武則天。(這個聯想是因為最近看完連續劇《武媚娘傳奇》。)念研究所時上唐代文學,碰巧專程為她寫過「新舊唐書關於武則天記載」的研究報告,《新唐書》比《舊唐書》多說了她許多壞話,比如加了自己弄死女兒來陷害皇后之類。
她統治過一個廣大王朝五十年,她睥睨了所有男人的聰明才智,壓倒了所有女人的心機鬥爭,她對傳統的看法不屑一顧……六十多歲後,她當了皇帝,在那個封建時代裡,完全是個前無古人後無來者的、只要得到了一分權利就實踐自己夢想的大大驚嘆號,在古代的女人裡也算是「外星人」等級。
去世後,不過留下一個無字碑。無字碑,很有意思,姑且不論歷史學家怎麼推論,最可愛的一個解釋就是:
「我不想自己說些什麼了,反正你們會一直說我,管你們怎麼說我,我根本不在乎,本人這一輩子的是非功過,隨便你們眾說紛紜,去、去……」
我喜歡這個解釋。
其實所有人一生的碑銘,不管上面刻多少字、寫得多誇張,都是一面無字碑。你有你的觀點,別人自有別人的看法。
你還管那麼多人說你?其實你並不重要,再顯達也不過是別人嘴裡的巷議街談一條。
她已是歷史中如跨年煙火般的絢爛人物,我們,再亮眼也是小沖天泡一支。
那-這輩子到底要完成什麼?
中年之後,我還是偶爾會想想這個問題。心裡很明白,看似我完成了很多,其實完成的很少。所完成的事都沒什麼太了不起的,再怎麼燃燒自己,也是無月之夜中一點微小螢火,轉眼熄了。
我最近比較容易為小事而感動。
來說說一位八十歲左右的老先生吧。他出現在我常出現的地方,我看他看了一年多。看過他很多次了,在我家裡附近小學練跑的操場上。
他一跛一跛拄著杖往前,和我一樣繞圈子。走得很吃力,看這光景,我馬上明白,他應該在不久前中風過,有一條腿不太能動。
他一個人在復健。
走累了,他會在司令台旁的階梯坐下,聽廣播。老人家耳背,廣播開得很大聲,聽得出主持人說話腔調和本地大不同,應該是北京中央電台的廣播節目。
光憑這一點,大致可以推算,他應該是當年來臺的老兵,已在本地落地生根,娛樂是聽聽老家來的聲音。他這一生,兵荒馬亂的艱苦應該少不了。
他只是一個很常見的孤獨老人,不同的是,他就是不肯讓自己被中風一路摧枯拉朽地擊潰,他還想要回復「靠自己」的功能。
我偶爾才在那個操場練跑,每次都看到這位老伯伯,可見他幾乎每晚都在那兒走。
某一天,奔跑的我忽然仔細打量起慢慢走在前頭的他,我注意到,他,真的變好了,雖然還是拄著枴杖,但是,那佝僂的樣子不見了。
也不再有一跛一跛吃力的感覺。
速度似乎也快多了,不會讓人馬上聯想到中風二字。
這個背影讓我自顧自地感動起來:
不管他在什麼年紀,他還在奮鬥些什麼,還想讓自己過得好一點。
不為什麼偉大目標,但是努力做好自己。
人生到底要完成什麼?
完成什麼已不重要,不是自己所能強求,所能定義。
但不容自己被絕望捕獲,只變成一個哀怨的命運囚徒。
是的,人到中年後,無法侈言偉大夢想,但仍可期許短暫光亮,至少還能感覺得到,在此一步一步生理狀況走下坡之際,某種內在靈魂還在發光。還在Do My best!
不想要倒下來,還想要往前走,平凡的路也動人。
我們以為自己擁有的很多東西,只是借來用而已;我們所有的私人存摺只有記憶,有意義的,只是那些走過的路,錯路,對路。
人到中年,何其有幸,可以盡其在我,耐心地,聽著自己的聲音按著自己的方式走下去。
且行且努力,且行且珍惜。
(文章來源:http://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5069460&from=line)
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00:57:28 謎樣的金手指冰棒(不要亂搜尋好嗎)
01:00:55 X JAPAN的暴怒咖哩洋芋片
內隱聯想測驗連結在這裡:https://implicit.harvard.edu/implicit/taiwan/
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