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《為什麼我們總是在逃避？》面對，反而是最好的解藥
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你有沒有過這種經驗？摯愛的親人因病離世，你說服自己，這對彼此都是一種解脫。但當你觀看一部家庭電影時，忍不住抽泣，才發現傷痛從未遠去。到底是什麼原因，讓我們總是習慣逃避和壓抑？
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《為什麼我們總是在逃避？》的作者是擁有35年執業經驗的心理治療師約瑟夫．布爾戈（Joseph Burgo）。在這本備受心理醫師界讚賞的書中，他把心理學理論和生活案例做了完美的融合，讓原本對心理學沒什麼概念的我，可以很快進入狀況。
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作者透過許多生活中的案例，教我們如何「辨認」自己與別人表現出的防衛機制，也教我們如何「卸下」這些防衛機制，與內心真實的情緒共處。最終，讓我們學會「為什麼懂得面對不舒服情緒的人，反而能體驗更豐富的人生，以及如何成為這樣的人」。
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【選書，兩好三壞】2020第4季｜第6篇短評《為什麼我們總是在逃避？》
💬我的選書動機：「我偶爾會感覺自己似乎在逃避某些目標，對於人際關係有時候也會選擇冷處理。我覺得必須透過一些引導，來探索自己內心的想法，這本書由資深諮商師親筆寫作，看起來非常適合我遇到的問題。」
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【這本書在說什麼？】
　
《為什麼我們總是在逃避？》的作者是擁有35年執業經驗的心理治療師約瑟夫．布爾戈（Joseph Burgo）。在這本備受心理醫師界讚賞的書中，他把心理學理論和生活案例做了完美的融合，讓原本對心理學沒什麼概念的我，可以很快進入狀況。

我們在日常生活中遭遇的事情，會被大腦轉化成情緒，然後自然地選擇一種習慣處理的方式。但是，當這個情緒太過強烈而無法承受之時，我們為了逃避，就會選擇壓抑、否認、轉移、理想化之類的方式去處理，作者稱為這些行為是「心理防衛機制」。

例如遭遇極大的哀痛，選擇「壓抑」；或者遭到上司的責難，卻選擇「遷怒」別人；甚至明知遭到情人不平等的對待，卻過度「理想化」對方，選擇逆來順受。然而，一切的心理防衛機制，其實都是我們為了逃避痛苦而向自己撒的謊。

作者透過許多生活中的案例，教我們如何「辨認」自己與別人表現出的防衛機制，也教我們如何「卸下」這些防衛機制，與內心真實的情緒共處。最終，讓我們學會「為什麼懂得面對不舒服情緒的人，反而能體驗更豐富的人生，以及如何成為這樣的人」。
　
只有經歷了痛苦，方能真正醒過來。— 心理學家卡爾．榮格
　
【你的心理防衛類型是什麼？】
　
在這本書的開頭，作者會邀請你做一個練習題，確認自己比較符合哪種情況。不得不說，這個練習題深深地吸引了我。當我發現自己幾乎完全符合其中一個組別時，我就更迫不及待繼續讀下去，彷彿這本書就是為我而寫。

因此，我想邀請你花三分鐘做這個練習，找出自己可能不曾察覺的「心理防衛類型」。請認真閱讀以下內容，挑選符合你自己的敘述。挑選那些符合你「真實現況」的敘述，而不是你心中「想成為的樣子」的敘述。建議你拿張白紙，紀錄下每個組別的數量：
　
Ａ類：第一組
我不相信在我有需要時，別人會幫我
我總是遇到黏人類型的人
我認為太黏人和依賴都是一種軟弱表現
我很少暴飲暴食，可以自主控制飲食
對我來說，「性」並不如別人所認為的那樣重要
想把事辦好，就得親自動手
　
Ａ類：第二組
遇到問題時，我總是幻想會有人替我「解決」
我不算暴飲暴食，但我希望自己能更確實地控制飲食
每次談戀愛，都會全心投入有時
我太依賴他人了
即使我知道這樣不好，但我有時還是會在約會時和對方發生關係
我對別人的重視，似乎勝過他們對我的重視
　
Ｂ類：第三組
表露激烈的情緒，會讓我感到不安
我很少流淚，只會偶爾在看悲傷電影的時候落淚
我很少生氣，從不會發火
我超級好說話
我時常嘗試新事物，但總是三分鐘熱度
我總是擔心稍不留意就會有不好的事情發生
　
Ｂ類：第四組
我經常反應過度，隨之又懊悔不已
我認為被情緒吞沒很正常
我希望自己沒有情緒上的波動
我經常感到混亂，失去控制
我發脾氣的次數，數都數不清
我感覺自己像是壓抑了一大堆緊張的感覺
　
Ｃ類：第五組
我會花很長時間照鏡子
我會把大部分的積蓄用來買衣服、打扮自己
經常有人羨慕我的長相／成功／性格
在人際關係上，很少人符合我的交往標準
我喜歡在聚會時成為焦點
我認為對他人表現出不耐煩或輕視很正常
　
Ｃ類：第六組
我常感到自己「不如」朋友或初識之人
我容易對自己犯下的錯誤過分自責
我時常會對他人及他們的生活感到嫉妒
我害怕被人看輕
我無法接受批評並對此十分抗拒
我希望自己是另一個人
　
做完練習後，你也可能會發現自己對每一組中的個別敘述產生同感，而不是完全對應某一組的內容。重點並不是為了把自己歸類，而是瞭解你需要面對的心理挑戰是什麼。這是一個辨識自己防衛機制的前奏，每個人都有可能和上述的所有議題糾纏著。
　
自由的代價是時刻保持警覺。— 美國第三任總統湯馬斯．傑弗遜
　
【三種心理課題和對應的防衛類型】
　
做完練習題之後，可以把自己傾向的類別對應到三種最常見的心理課題：Ａ類是對需求、慾望和依賴的問題；Ｂ類針對的是強烈的情緒與自我控制；Ｃ類則是關於自尊以及如何在關係之中如何看待自己的課題。

傾向第一組的讀者，很難承認自己的需求或依賴，防衛機制在於否認依賴，並勸自己忽視欲望和需求。傾向第二組的讀者，反而過度依賴別人，被欲望和需求牽著鼻子走，防衛機制是透過控制對方，讓自己得到有掌控感的安心。

傾向第三組的讀者，容易在面對強烈情緒時感到不自在。防衛機制是壓抑情緒，或逃避任何造成這種情緒的局面。傾向第四組的讀者，經常感覺被自己的情緒吞沒，防衛機制是嘗試不同的方式擺脫這些感受，或把情緒轉移到別的地方或人身上。

認同第五組和第六組敘述的讀者，都在與羞恥感和低自尊抗爭。傾向第五組的讀者，防衛機制是為了說服自己及他人，相信與事實相反的那一面。傾向第六組的讀者，選擇的防衛機制大部分會令他們失望，渴望成為另一個人本身就是一種防衛機制。
　
【這本書對我最有啟發的三個重點】
　
這一年多來，自從我用子彈筆記維持寫日誌的習慣、以及偶爾進行正念冥想之後，透過回顧，發現自己有「迴避衝突、壓抑憤怒」的習慣傾向。當我瀏覽這本書的簡介與書評之後，意識到自己的習慣，也是一種心理防衛機制，便產生興趣想更深入瞭解。

透過書中的引導，我漸漸地體會到，當自己選擇迴避這些痛苦情緒的同時，卻會失去了運用這些情緒所能帶來的好處。例如有建設性的衝突，能讓問題獲得更有創意的解法；適時表達憤怒，又不流於破壞性的詆毀，有助於推展事情的進展，或在受到苛刻時保護自己。

作者總共解析了十種人們常用的防衛機制，並且在每個章節的結尾，提出許多問題讓你回答（就像心理諮詢師對你提問）。以下是我讀完這本書之後，感到最有啟發的三個重點。
　
【１．我們無法逃避情緒，要學會接納與共存】
　
這本書不同於普通的勵志書籍，作者不會要你擺脫痛苦、消滅恐懼、壓抑憤怒，因為這些情緒是人類與生俱來的天性，刻意逃避這些情緒，就會產生逃避與防衛的心態。結果，當我們的防衛太嚴重或根深蒂固時，反而不可能體驗到豐富而滿足的情感生活。

事實上，人類不可能一直處於友善狀態。那些不為社會接受的情緒，如憤怒、仇恨、嫉妒與妒忌，同樣屬於情感組成中不可或缺的部分。我們需要的是改變自己的思維，學會接納「無法逃避情緒」的事實，並且學會如何更妥善地應對情緒。

我特別喜歡作者對於「如何面對情緒」的見解，他說：「別期望自己能戰勝或擺脫這些令人痛苦的感受。你並不是要成為一個更開明的大好人，再也不售這些難題的困擾，而是當痛苦出現時，學會使用更健康的應對方式。」
　
【２．什麼是健康的心理狀態？】
　
對於一般人而言，最常面對的心理課題有三種，與之對應的健康心理狀態分別是：（１）需求與依賴的問題：誠實接納自己的需求、（２）情緒問題：學習忍受強烈的情感、（３）自尊問題：懂得發展出自我價值感。

你能接納剛剛好的依賴性，並得到真正需要的東西。你擁有深刻的感受力，卻不擔心被其淹沒，並相信這些情感會賦予生命與關係更多意義。你信任自我，雖然對自己並非百分之百滿意，但堅信自己是一個有價值、永不放棄成長的人。

除了我們常聽到「踏出舒適圈」的職場建議之外，這個觀念用在提升心理健康一樣適用：「真正的心理成長，只有在選擇去做舒適圈以外的事情時才會發生。防衛機制是在內心養成的應對習慣，若要成長，就得做與內心習慣相違背的事。」
　
【３．每個人都能成為自己的心理治療師】
　
作者對這本書還有一個期許，他希望每個人都能成為自己的心理治療師。我認為可以把「治療」這個詞改成「傾聽」，換個說法就是「心理傾聽師」，當你懂得如何傾聽自己內心的聲音，將視角抽離、觀察自己，某種程度上你就成了自己的傾聽者。

就像最近另一本同為心理治療師寫的暢銷書《也許你該找人聊聊》也提到類似的概念：「心理諮商提供的不是解決方案，而是用同理心的角度傾聽，引導對方發現內心的聲音，從旁支持讓對方自己想出解決對策。」

前最常見、也是我持續在練習的就是用「正念冥想」，觀察自己當下感受到的情緒。體驗它，傾聽它，但不要讓情緒完全主導自己的決定。不要太相信自己的情緒，因為很多時候它們只是你防衛心態的展現。

擴大對自身感覺與頭腦認知的意識，與控制我們的「心念」保持距離。我們可以不時從自己的想法裡抽離出來，就像站在河流的對岸，看著想法一個接一個地從大腦中流過。學習傾聽自己的內心，與痛苦和喜樂共處，放手體驗但不隨之起舞。
　
痛苦本身所帶來的問題，遠比不上我們為了抗拒痛苦而造成的問題還多。
　
【後記：與生活正面對決的勇氣】
　
《為什麼我們總是在逃避？》的閱讀過程，就像帶著自己走上一段內心聲音的探索之旅。就像這本書的英文書名「Why do I do that?」的問題，隨著自己回答書中各種角度提出的問句，逐漸明瞭自己慣性的防衛行為，為什麼選擇這麼做的背後原因。

我也回想起脫北者朴研美在自傳《為了活下去》說的這段話：「每個人都有自己要跨越的沙漠。」我們每個人都有自己需要面對的心理課題，那片沙漠雖然充滿了危險、痛苦、不願面對的回憶，但終將是我們需要面對跟跨越的課題。

推薦這充滿真誠和情感的書，給每個不知不覺就開啟逃避模式的人。你可以把它當成探索自我情緒的實用指南，也可以作為一個無聲陪伴的傾聽者。當你跟書中的問題進行對話，也等於跟內心的自己展開對話，我們需要有與這個苦樂交融的生活正面對決的勇氣。

最後，送給我自己也送給你，書中這段讓我回味許久的段落：「除了不可避免的挫敗與痛苦，你在無數體驗中感受到了真正的快樂。珍視自己擁有的關係，同時在家人、朋友與伴侶的關係中找到了深刻的意義。大多數時候，僅僅只是活著，便讓你感到慶幸不已。」
　
我們終將活成內心無比強大的自己。— 本書作者約瑟夫．布爾戈
　
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📚延伸閱讀📚
為什麼我們總是愛錯？：梳理你的原生家庭，走出鬼打牆的愛情
作者： #莊博安
出版社：#遠流
出版日期：2020/11/27
語言：繁體中文

📚目錄📚
00:00 前言
01:32 拯救者
03:14 受難者
05:12 逃避者
06:07 交友軟體
07:19 復原的七個練習
08:42 第一步：檢視自己的童年是否累積了情緒炸彈
09:09 尋找關係中的惡循環
09:52 檢視愛的路徑
11:30 在關係中感受到情緒
11:50 辨別伴侶與父母相似之處
12:38 可以為了關係做什麼? (設定底線)
13:33 可以為了自己做什麼?
13:48 NOTE.1 平靜心靈
14:18 NOTE.2 了解創傷
14:46 NOTE.3 自由書寫
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16:00 NOTE.5 持續溝通保持合理期待
16:30 我的心得

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我們昨天說到那些預設立場的語言，其實就是一種粗暴的語言，而透過在人際之間這種粗暴的語言，那往往會造成很多粗暴的結果，它可能有顯性的，就是彼此之間吵開來了，不歡而散，

它也可能是隱性的，就是壓抑了很多情緒，很多憤怒，很多委屈，一直到它再也壓不住的時候，用一種彼此都不喜歡的方式爆發開來，

我常常有一種感覺哦，面對人際之間的狀況，其實預防勝於治療，關鍵不在於當問題發生的時候怎麼解決，而是在於我如何讓問題盡可能的不要發生，或者是負面的狀況不要累積，

所以呢，今天就跟你分享，我們可能稍微有點概念，知道被別人貼標籤，被別人預設立場的時候很不舒服，然而我們也必須能明確的辨認出，在我們自己的語言裡，有沒有對別人預設立場，

所以呢，今天談的這個內容哦是雙向的，不管是別人施加你身上的，還是你施加在別人身上的，我們一起來看看所謂的「預設立場」，到底包含了什麼？

其實預設立場包含了4個層面，第1個層面叫做把自己的預設當真理，我常常說我們人際之間，最容易產生問題的就是把自己的預設，當成是對方的真實，而為什麼會這樣子呢？

因為這背後有我們自己的價值預設，我們常會以為自己認為對的事情，別人也應該認為對，自己不認同的別人也應該不接受，但其實真實的人生不是如此，而且呢，最可怕的是這樣的預設立場，我們最容易施加在我們身邊最親近的人，因為你覺得他跟你夠親近，他應該要跟你一樣啊，

然而事實上是如此嗎？當我們把自己的預設當成是真理，把自己的推論當對方的真實的時候，我們常常就會對於他人的生活，對於他人的選擇，去做很多很多的道德批判、價值批判，小到我們去批評她的穿衣風格，大到我們針對於對方的生涯選擇指手畫腳，而這樣的呈現最容易被一種叫做「關心」包裝起來，

你可能在喜宴的場合就常常遇到這樣的人，就是呢，他很關心你到底什麼時候結婚，然後呢，他跟你的關係其實就是4個字，叫做干你屁事，

那你說是禮貌上的客套，聊個兩句也就算了，他還一副身為「過來人」、身為「長輩」，這裡的過來人跟長輩要括號哦，以這樣的姿態來跟你說，結婚到底有多好，不結婚真的是人生當中的重大損失，

你看看這樣的說話方式，是不是把自己的預設當真理？然而我們在面對別人的時候，會不會也這樣子？你可能談的話題不是結婚，但你可能會談別的，那個別的可能是自己認為對的，而我們在沒有經過任何的確認跟核對之前，我們就認為別人也應該要這麼認為，所以呢，把自己的預設當真理，就是一種價值上的預設，

而第2種預設立場，叫做把「別人的水準」當成是基準，別人的水準，可能是別人能做到的事情，但是呢，它並不等於要把它放在另外一個人身上，當成是一個基準，這是一種比較性的評判，

你小時候可能就聽過這樣的話，你為什麼不像隔壁的小明成績這麼好，或者是你為什麼不像是你姐姐一樣這麼乖，總是要惹麻煩，這種比較其實是很傷人的，

那更不要說在親密關係裡面，你拿你的對象，跟你的前男友前女友比，你到底在比什麼？或者是你姐妹淘的老公，你兄弟的老婆，你到底在比什麼？這些話就算你講得再對，其實它都一定會引爆的，

而且當你有這樣的預設立場，這說明了你根本沒有在跟你眼前的人互動，你只是跟一個想象當中的典型在相處吧，

而第3個預設立場，叫做把自己的責任當空氣，說白話文就是「逃避問題」，什麼叫做把自己的責任當空氣呢？

通常這樣的狀態，就是千錯萬錯都是別人的錯，表面上你可能有認識這樣的人，你在跟他聊天互動的時候，只要她有任何被挑出來的毛病，他都可以推給別人，

他可能會說，是因為我老闆沒有教，是因為我的部屬不夠認真，或者他會把責任推到你身上，你為什麼不提醒我，這種事情你應該要告訴我的啊，然而如果放回我們人生的長河裡，你可能也聽過你的父母親，或者是所謂的長輩，跟你說你為什麼不去當醫生，你為什麼不聽話？

像是這種都是把自己的責任當空氣，尤其在面對子女教養的親子溝通上面，我們常常會很隱微的把自己那些沒有完成的期待，加諸到自己的下一代身上，這個是需要好好覺察，而且是很不應該的，

而預設立場的第4種，叫做把別人的配合當義務，說白話文吧，就是叫「理所當然」，尤其是把別人的幫助，別人的相挺，都當成是對方應該做的事，而不是他為了對你好，額外的付出，

就像是那些話，「你為什麼不挺我？」、「你為什麼不支持我？」、「你為什麼不幫我？」你聽聽看這些話，這些話呢，它背後有著控訴，而且呢，他也總覺得自己是受害者，而你還成為了加害者之一呢，

所以呢，談到這我們來復盤一下，所謂的預設立場包含什麼呢，第1個把自己的預設當真實，是一種價值的預設，第2個把別人的水準當基準，是一種比較性的評判，第3個把自己的責任當空氣，是一種逃避問題的出發點，而最後一個把別人的配合當義務，是一種理所當然的態度，

那好啦，當你瞭解到這邊，你或許發現了，別人甚至，於是自己，我更希望你發現自己，也有這些狀況，那到底我們該怎麼辦呢？

其實說到這裡，我就要很慎重的跟你進行一段工商服務哦，我在8月3號有一門課叫做【人際回應力】，也因為我有感於大家在人際裡面，我們很想要跟別人好好相處，可是我們常常一不小心、一不覺察就把自己的預設立場加諸在別人身上，導致彼此之間是沒有辦法去做正向的交流，儘管雙方都是好人，這就是我常說的，你的善意成了別人收不下的禮物啊，

所以我在8月3號的人際回應力裡面，就會用有系統的方法，讓你學會怎麼樣去不帶預設的表達自己，怎麼樣用不帶預設的方式去靠近別人，讓你的善意成為別人能夠好好收下來的部分，

當你們有了連結之後，後面才有進一步更深度的溝通跟理解，而在【人際回應力】的課程裡面，不止如此，如果你進一步遇到，那別人對我有很多預設，也就是說別人對我有很多偏見，很多攻擊，那怎麼辦呢？

恭喜你，這門一課，也會有專門的單元，讓你學會怎麼樣去面對那些帶有預設的人，可以這麼思考？可以怎麼對應？可以怎麼樣幫助自己，站在一個合理的位置上，

其實【人際回應力】這門課，從我研發設計到現在，已經經過了三次大改版，跟無數次的小改版，

在這麼多年的教學經驗裡，會踏入這門課的教室，除了那些在跟別人溝通的回應，有點辛苦的朋友之外，讓我最意外的就是，有很多在企業裡面的中高階主管，他們回頭上這門課，因為他們很清楚知道當自己的「能力」跟「努力」得到一定的肯定跟證明之後，接下來「會不會做人」，才是關鍵中的關鍵，

而「做人」它不是在「送往迎來」的那麼低階的層次，而是你能不能懂人？而且把你的懂，成為別人能夠收下來的概念，在【人際回應力】裡面，你都會完整的學習，我很期待能夠在8月3號的教室里見到你，

然而不管你會不會踏進我的教室，我都希望我所做的這些內容，能夠對你產生一些啓發與幫助，我是凱宇，如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你可以在Podcast應用裡面搜尋，啟點文化一天聽一點，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你行動的支持，

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，我們每週一到週五晚上7點，準時為你更新，我們結合心理跟生活的真實運用，期盼能夠陪伴你每天進步一點點。

如果你也想要每天都有所進步，那就歡迎訂閱我們的頻道，YouTube的朋友，別忘了要打開小鈴鐺哦！

我們來模擬一個情境哦，雖然這個情境有一點不太吉利；但是呢，邀請你感受一下，我相信會帶給你一些體會哦！

這情境就是，假如不幸你得了癌症，而這個癌症的死亡率是1/3、33％，當醫生告訴你，一旦罹患這樣的癌症，每300個人當中會有100個人死掉，你聽完之後會有什麼感覺？應該會感覺到非常的絕望吧！

可是，如果醫生對你說，就算罹患這樣的癌症，每300人當中有200人能夠活下來，這個時候你的感覺又會是如何？你會不會因為這樣的說法，感覺好一點，甚至開始朝向樂觀的方向？

然而事實上，你思考一下，300個人當中有100個人死亡，跟300個人當中有200個人能夠存活，這是在講同樣一件事啊！

可是隨著說法的不同，你的主觀感受會有很大的差異，然而這樣的主觀感受引導出，你接下來的應對行為也會是截然不同的哦！

所以呢，客觀來看同樣的內容，如果我們是正面表述，或者是負面表述，給人的印象就會有很大的落差；這樣的狀態，就是心理學當中所謂的「框架效應」。

我們一般直接的感受，是我們跟別人對話的時候，最重要是選擇用比較積極、正面看待事物的正面框架，會是比較好的選擇。

但是如果你總是選擇「正面框架」，也不一定是全然的好事哦！

在美國的密西根大學，市場行銷系的副教授～大衛伍頓，他就指出哦，每個人的個性不一樣，喜好的的框架就會不一樣；所以呢，正面框架不一定是最好的。

伍頓博士他就找了140個大學生作為對象，去調查「為了讓口氣清新」的正面框架，這樣的標語，跟「口臭會讓人討厭」這樣的負面框架的標語，哪一種標語，會比較受歡迎？

結果呢，他發現了那種對於周遭的期待，配合度比較高，總是很在意他人眼光的人，他們比較容易接受負面框架的看法。

也就是說「口臭會讓人討厭」這樣的訴求，對於那種比較願意配合別人的人，是比較強力的訴求。

可是對於那些自尊心比較強，不太介意別人怎麼看自己的那些人，他們會比較偏好正面框架的觀點。

也就是這樣的人，你要告訴他為了讓口氣清新，你呢可以吃口香糖，你可以使用漱口水，類似這樣的訴求。

所以，按照對方的個性選擇不同的說話方式，這才是真正的好的表達，所以呢，在表達的層面，就如同我的線上課程【自信表達力】裡面所談的。

我們要讓自己的訊息，是別人聽得進，而且會去做的，那麼你就必須要有意識的培養自己「語言框架」的能力，而這樣的培養，表面上是拓展詞彙庫。

然而它更深刻的想法就是，你能不能理解在人性上面，我們都必須要把追求快樂，跟逃避痛苦這兩種訴求交錯運用啊！

因為儘管一樣米養百樣人，但是只要他是人，他一定就會對於「追求快樂」或「逃避痛苦」，這樣子的2選1當中，有一個是他比較受用，比較願意接受的。

如果延伸來看，回到我的事業經營，我就發現一個很有趣的現象，就是如果我訴求的是負面訴求，通常會比較容易吸引注意力。

比如說，如果我憂鬱了怎麼辦？比如說，我說如果我失戀了，該怎麼自我調整？

像這樣的負面訴求，往往會得到很大的關注跟聲量，可是如果進一步的研究這麼大的聲量代表什麼呢？代表很多人對這件事有興趣！

所以就等於這些有興趣的人，如果你訴求他一個「怎麼樣讓自己不憂鬱」的產品，或者是「怎麼樣讓自己度過失戀，找到下一段緣分」的產品，他就會買單嗎？

我必須很真實，也很遺憾的告訴你，並不會！

這就像是我常說在網路上哦，這些網紅、這些聲量很大的人，他們最大的困境，就是他要辦一個實體的活動，或者是要賣一個具體的商品，往往就是萬人響應，但卻無人到場！

他的聲量沒有辦法轉換成，對他有實質好處，或者是具體買他的商品，跟服務這樣的行為，那這中間到底發生了什麼事？

其實，回到今天的討論，負面的訴求往往能夠吸引注意，但是如果你要促成對方的行為的話，往往你比較需要，有意識的運用正面的訴求！

「正面的訴求」才會引發行動，為什麼呢？如果以今天的例子，我們說「為了讓口氣清新」或者是「口臭會讓人討厭」這兩種不同的訴求方式。

如果要賣口香糖的話，你想想看，不管你的個性如何，如果今天我用「口臭會讓人討厭」，做出一系列的文案，跟行銷的材料，我相信關注度一定很高。

因為所有人，不管他是不是聯想到，自己有沒有口臭的問題，但是他一定遇過口臭的人，所以他就會好奇，就會來看一下！

可是如果你要他買口香糖的話，當你的訴求是「口臭會讓人討厭」，而他因為這個訴求，決定要買你的口香糖的那一刻，不就等於承認了，他有口臭的毛病嗎？那誰會承認自己有口臭的毛病？

就像是很多戀愛失敗的人，他失敗已經痛苦一次了，他還要承認自己在戀愛上面是很糟糕的，他不就還要痛苦第二次嗎？誰會做這種事呢？

可是如果在賣口香糖的時候，我訴求的是「可以讓你口氣清新」。

那麼好消息是哦，不管你有沒有口臭，你有口臭的人讓口氣清新，本來就是你想完成的目標，你沒有口臭的人，讓口氣變得更清新，有什麼不好的，

雖然它在情緒的投射，跟感受不會這麼強烈，也就是關注度、眼球跟聲量不會那麼的高，但是回到具體的商業行為上面，它才會有具體的轉換率啊！

因為人，他會為了能夠「讓自己更好」而付出代價，但是同樣的代價他可能不會花錢，然後先去承認自己不夠好。

所以呢，這也蠻呼應啟點文化的經營喔，你看我們所推出的產品跟服務，我們都用一個「讓你更好」的角度，幫助你EMPOWER、賦能給你呀！

因為我相信，雖然人都不完美，但是我們都希望讓自己更好、更完整，並且為此付出學習的代價；然而如此代價的回收，將會是無比甜美的！

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們在Podcast上面也有頻道。

你只要在Podcast的應用裡面搜尋，「啟點文化一天聽一點」，記得除了訂閱我們之外，也給我們5顆星的評價，我們需要你的支持。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天內容提到的【自信表達力】。

這一門線上課程，從推出到現在受到很多朋友的歡迎，很多人回饋給我，告訴我，在還沒有參與執行表達力之前，他們對於表達都有一些迷思。

比如說，他們都覺得好像要把自己的口才練得非常好，才能夠有說服力，別人才會相信他。

而透過【自信表達力】的學習之後，他才發現，其實「表達」關鍵不在於說話，關鍵在於思考。

你只要能夠學會思考的方法，並且知道怎麼去組織自己的訊息，那麼無論是今天提到的正面表述，還是負面表述，你都能夠運用自如。

讓你心中所想的，能夠正確的被別人理解；這就是我在【自信表達力】希望帶給你的，你加入了嗎？如果還沒加入的話，歡迎你加入我們！

詳細的資訊，在我們的影片說明裡都有連結，期待我能夠跟你一起學習，一起前進，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。