A talk to relatives and guests, and a testimony to God.
茂叔在女兒婚禮後,對親友的講話;給神一點榮耀。
Good afternoon, Malcohm and Valerie, relatives and friends. I am happy to meet the guests here and say something at the marriage of Phoebe and Clinton.
午安,親家老爺和奶奶,各位親戚朋友, ,我很高興在這裡見到各位。
We are a Christian family. Our first pastor told us, God did not look at passports when He accepted Christians. Well, God might have been foretelling us that our children-in-law would be different from us.
我們全家信奉基督。我們的第一位牧師也曾教導,當上帝接受信徒時,不用檢視護照。當時,上帝可能已經預告,我們的女婿會來自其他地方。
A Chinese parent calls the daughter ‘the Pearl on the Palm”. Phoebe is precious and special. She is always motivated. She shone in studies, and I joke that even my proud self do not want to sit for the same professional examination alongside her. My wife demonstrated the utmost capacities of a mother. She taught Phoebe languages which she herself did not speak, brought Phoebe to dancing although she knew little dancing, coached Phoebe swimming, but she still does not swim well; and she learned martial art to mastery levels to keep our children company. I am sure that our daughter will excel both hardworking Papa and clever Mama in the coming years.
中國人稱女兒為“掌上明珠”。嘉儀既珍貴又特別。她永遠上進,成績優異,我曾開玩笑,即使我也不想和她考同場考試。我的妻子教育子女時,展現偉大的能力。她自己只會說中英文, 但她教嘉儀多種語言。雖然她不懂舞蹈,卻帶嘉儀跳舞。不精於水性,但教嘉儀游泳。習武精通,以陪伴孩子學習。我相信,我們的女兒,未來將比勤奮的爸爸和聰明的媽媽,更加出色。
Yes, Phoebe is a pearl in our family. And I heard that some fathers-in-law are difficult to be satisfied with the sons-in-law. I am different because I believe in my daughter. Clinton can charm Phoebe. So, Clinton is a Prince worthy of Phoebe.
嘉儀是我家的明珠。有人更說,岳父很容易覺得女婿不達標。我有點不同,因為我信任女兒。既然堅信可以吸引嘉儀,他自然是嘉儀的王子。
The Bible preaches that good children make parents proud. We knew how good our daughter is, but we were also concerned when she found Mr Right. My wife had prayed night after night that Phoebe met her good Christian prince before a certain age. When the calendar simply went beyond it, Karen kept praying. Later, when we learned that Phoebe was dating, we found that Phoebe and Clinton knew each other BEFORE the age for which Karen prayed. My friends, this is a good testimony on prayer. God knows what to do at the right time.
聖經說,好孩子使父母感到驕傲。我們知道我們的女兒出眾,但我們也很擔心,那時候她才找到另一半。我的妻子夜夜祈禱,嘉儀在一定年齡之前遇到了信靠基督的好王子,縱然日子過去,太太仍然繼續祈禱。後來,我們發現嘉儀在我的太所祈禱的年齡之前,就認識堅信。朋友,這是禱告的一個良好見證。上帝知道在正確的時間做什麼。
Now the bride and the groom leave nests of the parents to start your new family, as God so commanded. I would not try to lecture on the art of marriage. But I may share my promises to my wife when I proposed to her. I promised to treat her family well. I promised to listen to her. I promised to apologize to her for ANY ARGUMENT when we ever fall into one, whatever the logic or even facts are. I have kept the promises, and I am a happy man.
現在,新娘和新郎按照上帝的命令離開父母,開始新家庭。現在我不想冗長講解婚姻藝術,但卻會分享求婚時,我對女友的諾言。我答應好好對待她的家人。我答應聽她的話。我承諾,無論邏輯或事實如何,只要有任何爭論,我都會向她道歉。我一直信守諾言,而快樂常伴著我。
Clinton, please take good care of Phoebe. I am certain that you will congratulate yourself of so doing, based simply on my experience. Phoebe, please take good care of Clinton and his family. I am sure you will do so even without my reminder, as God commands us to love one another and especially the parents.
堅信,請照顧嘉儀。以我的經驗,我敢肯定,您將來一定因此而開心。嘉儀,好好照顧堅信和他的家人。我相信即使在沒有我的提醒,您也會這樣做,因為上帝命令我們彼此相愛,尤其是父母。
I started my private practice when Phoebe was 5 years old. It was extremely difficult. The tough exercise strengthened the bond between me and my wife. The trust in us was at a level way above that in families without hardship. Clinton and Phoebe, while stress is training sent from God, apparently smooth and affluent life may be a powerful temptation from Satan. God may not be particular about the form of tests He sends to us, but He watches our response. The 2 of you please treasure both difficult and good times and stand hand-in-hand together.
嘉儀五歲那年,我開始私人執業。日子非常困難。艱苦的生活,鍛煉我和我妻子之間的聯繫,提高我們的信任。堅信和嘉儀,壓力可能是是上帝的訓練,但生活順利富裕,卻可能是撒但的強大誘惑。上帝可能會隨意發出測試的形式,但他永遠著緊我們的回應。你們兩個人要同様珍惜困難和美好時光,並肩站在一起。
While Asia is thousands of miles physically away from England, we are a call or a click away. Families of the parents on both sides are always ready to help you. Karen and I pray for your new family, and we are sure that God will continue to guide you in the way ahead.
儘管亞洲與英國相距數千英里,但只是一個電話或一個點擊即可達到我們。雙方父母和家人隨時準備幫助你們。太太和我為您的家庭祈禱,我們確信上帝會繼續引導您前進。
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《宣教士談婚姻》(原載於《華傳》第55期)
圖文:蔡頌輝(Andrew Chai)
筆者全職宣教服事二十一年,其中二十年是有妻子陪伴的。我和內人1997年踏入全職時彼此還是男女朋友。在宣教工場學習了一年之後,我們決定一起繼續留在工場累計更多經驗,但是男女兩人一起服事若沒有夫妻身份很不方便,為了這緣故,我們決定提前結婚。那時,我們都只有二十四歲。我們不單從未為娶或嫁了對方而後悔,也從未為自己這麼早婚而後悔。
不時有人會問我:「回頭看過去的宣教路,你最感恩的是什麼?」我會毫不猶豫的回答:「我最感恩的就是能夠和所愛的人一起服事神、經歷神。」
因著一同服事,我們一起走過高山和低谷、親嘗其中的喜悅、滿足、興奮,以及灰心、失望、無助和哀傷。
因著一同服事,我們一同經歷過身無分文,並見證神及時信實的供應;
因著一同服事,我們一同面對各種困難,並見證神是大能的神;
因著一同服事,我們一同在重大的決定前尋求神,並領受神的感動和帶領;
因著一同服事,我們一同期待、一同等待,也一同面對失望和興奮;
因著一同服事,我們一同聆聽許多生命的故事,也與人分享我們的生命故事。
……
沒錯,美的地方,就是「一同」,而那和你「一同」的人,就是你最愛的人。
如果你問我:「作為宣教士,究竟是結婚好還是單身好?」這並沒有絕對答案,各有利有弊。在宣教工場上,有許許多多單身宣教士(無可否認,大部分是姐妹),他們在歷史上做出了極大的貢獻。然而,在實際的工場上,我們也親眼看見單身宣教士面對一些特有的困難。同樣的,帶著家庭上工場的宣教士所面對的問題並不會更少,但他們也解決了一些單身宣教士所面對的困難。本文會從筆者親身的經歷出發,跟大家分享宣教士婚姻上的喜悅與困難。本文暫時不談孩子、只談婚姻,因為孩子是另一大課題。
已婚服事的最大好處就是,無論在心靈或實際生活上,有配偶相互扶持。就我個人情況而言,雖然大部分時間是我亮相在檯面上,但我服事的素質,包括講道和教學好不好,師母起了非常關鍵性的作用!即便她也許沒有直接參與預備的過程,但我之所以可以專心地將這些服事做好,是因為有她在背後幫我處理了許多家務以及教會當中其他的事務。此外,一般會友不太敢給牧者太多評語,師母倒是敢。儘管單從一個人的角度給評語是不夠的,卻總好過完全沒有。還有,有時候絞盡腦汁也想不到一些例子的時候,也會順口問問身邊這個最親密的人,她的一些意見或回應經常會擦出一些火花。
婚姻的另一個好處是軟弱時有人照顧和鼓勵。我一般給人的印象是堅強獨立,可是去年我的內人因簽證緣故離開我和孩子長大三個月,我深深感受到有沒有配偶在身邊差別很大!而且不單是我感覺出來,別人也可以輕易看出來。有一位來自國外的同工曾經於師母不在期間與我見過一面,後來在師母重新入境、回到我們身邊之後又有機會再見,她對師母說:「這一次見到牧師和上一次有很大不同,整個人都精神起來了!」沒錯,在那一段時間,連我自拍放到臉書上的照片,即便是微笑著,網友還是留言寫道:「牧師憔悴了很多!」。
婚姻也可以幫助提升個人的生活能力。對我而言,婚後第一個帶來的改變和影響就是生活作息。我們夫妻在婚後的幾個月便開始固定每天晚上一起彼此代禱,然後一起上床睡覺。我就從那時候開始養成了定時睡覺和起身的習慣,即便是讀神學、寫論文和預備考試期間,也從來不熬夜。這使我的精神和健康在大部分時間都保持在良好狀態。到台灣進修的那一年,由於妻子第二胎身孕已重,我自己先出國並入住神學院的家庭宿舍。那是我結婚十二年之後第一次獨自一人生活長達數月,那時我才發現,婚姻在這些年給我帶來了實際改變並不小。單身時一個人生活,根本就不注重整齊和衛生,婚後即便是一個人,卻看不慣髒亂,於是開始定時地打掃和收拾。
在待人和處事方面,伴侶可提供不同觀點和角度。一個人的角度總有其局限,多一個人就會較全面一點。在事奉上,個人角度的欠缺可以藉著團隊來填補,但很多工場很卻好隊友,而且宣教士的生活不單只有事工,也有生活當中各種大大小小的事、複雜的人事,以及個人的情緒。有時候我們因某人的一句話或某個行為而被激怒、耿耿於懷,有時候我們被某些小問題困擾很久,往往最容易察覺的人就是我們的配偶。
論到服事,婚姻使我們更有效幫助有婚姻和家庭的服事對象,因為自己有相似的經歷。筆者反對一些極端的觀點,認為某些人必須要有某方面的經驗才能有效幫助面對類似問題的人(例如,要幫助妓女,不可能非得要當過妓女的人才能幫助她),但無可否認的,擁有類似的經歷的確能大大提升其果效。再者,婚姻問題是每個時代都會面對且影響最深遠的問題,擁有健康婚姻的宣教士是美好的見證,也可以成為工場的祝福。
最後,婚姻關係也使宣教士更方便服事異性。工場上常常需要服事異性,單身者不單可能不方便,也可能無法實際地給予幫助。男女之間不單是需要不同,所需要的幫助也不同。例如,女生交朋友,通常都是一起聊天、購物,但男生可能就需要一起打球、打遊戲。此外,在進行感情和婚姻輔導的時候,夫妻一起服事更能夠提供不同的角度、感受和觀點。
然而,宣教士的婚姻也面對挑戰,如,可能常需要搬家、重新適應環境、資金不足、私人時間和空間被佔據、太忙、子女教育的安排等等。不是每一個宣教士家庭都會面對以上每一個情況,但每一對宣教士夫妻都會有需要調適的地方,更何況會有很多意料不到的情況。以我們自己為例,來到了德國就面對角色調換和家人分離的問題。剛到工場的時候,政府要求內人必須擁有德語的基礎文憑,但由於我們原定開始服事的日期已到,她只好以旅遊身份陪我和孩子入境,計劃在旅遊簽證期限內完成德語學習並考獲基礎文憑。那段期間,我和妻子角色近乎完全調換:不喜歡語法的她被逼得天天上四小時語法超級複雜的德語課,回家還要溫習、做功課、預備考試,反之,而從未曾燒飯做菜的我則天天為全家人預備午餐、晚餐,同時每週的講道和固定的服事也不能少。三個月到期之後,內人必須與我們分離並離境等簽證,沒想到一等又是三個月!我除了事奉、處理事務,同時要打理家和孩子,還要安撫自己和孩子們的心,鼓勵他們仰望神。被迫出境的內子,過去都很怕自己一個人坐飛機、轉機,也在那幾個月裡四處飄蕩和被收留。更可怕的是,我們大家都不知道一家人什麼時候可以再相聚。
面對宣教士生活的種種困難,我認為「同心」是宣教士婚姻幸福最重的要素。婚姻對於雙方在宣教上的服事可以是一個祝福,也可以是纏累,其關鍵就是「同心」。筆者感謝神為自己預備了一個最適合的內人。我太太從小因父親工作的緣故而經常搬家,一個地方最長居住也就大約四年。我們踏上全職宣教之路以後,在韓國破了她的記錄——六年。記得我們正在收拾行李離開韓國工場的時候,她說:「如果要我安定下來,在一個地方買房、買車、長居,我可能會很不習慣。」聽著,我心裡既是心疼,又是感恩。當我們面對前一段所述來德國的種種挑戰時,也曾經深深地陷入低潮中,心情沉重低落,我們也就彼此同理、彼此安慰、彼此鼓勵、一起禱告走了過來。
筆者奉勸每一位未婚卻有心志全職宣教的人,務必為自己的婚姻好好禱告。
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做個有擔當的父親,不只家庭蒙福,國家也將會受益!
爸爸們,孩子不能沒有你 (二) 紀惟明
前文提到父親對孩子人格發展的各個層面影響重大,父親的影響力遠勝於母親,孩子如欠缺父親的陪伴協助成長,是非常遺憾的事。
那麼父親的職責是甚麼? 與母親如何分工?
聖經中有很多例子,說明神看重父親的責任,其中很著名的是先知以利,未
好好管教兩個兒子,任由兒子行惡藐視神,神震怒責備以利說: 『…我…決不容你們這樣行。因為尊重我的,我必重看他;藐視我的,他必被輕視。』(撒母耳記上二章30節)
“發揮男性本色”一書的作者科艾文指出,從聖經觀點,父親對家庭有三項功能 : 領導、保護和治理。「男人是領導者,領導他的家人生活在正直之中,是他的主要責任,和祭司般的服事。因為個人的享樂而拋棄責任,因為道德上的軟弱而輕忽責任,或是因為不負責任而迴避服事,這都是罪。」(註1)
父親如何發揮上述三種功能於子女教養上,我從相關著作歸納出以下幾點;
一、 追求自己的靈命成長
領袖能走多遠,跟隨者就能走多遠。家人對靈命品格的重視程度,父親/丈夫的榜樣至關重要。靈命成長的重要性在於它可以影響生命中的每個層面:對自己錯誤的反省能力、對待妻子兒女的愛與捨己、對工作的敬業、對挫折困難的堅忍與信心,在在與靈命有關。人很難完全,追求長進是成長的途徑。靈命非一蹴可及,是一生的追求,不間斷屬靈操練的結果。一家之首如能竭力追求靈命成長,則必然有能力與動力負起對家庭的各項責任,並且帶領全家重視靈命成長,家庭中的種種問題就自然減少。
二、 鼓勵妻子靈命成長
「在某些婚姻中,妻子會等候她的丈夫扮演屬靈的領袖角色,然後才開始自己的靈命成長。在其他的情況中,妻子會在等候丈夫加速成長的同時,壓抑自己靈命成長的速度。在這兩種情況下,妻子的靈命成長皆因為丈夫的行為而受到阻礙。」(註2)
丈夫如自己起首追求成長,又鼓勵妻子成長,真是兒女之福。全家人朝向同樣目標前進,是多美的事。聽過許多的見證,原來支離破碎衝突不斷的家庭,從夫妻相互指責要求,無法解決困境的景況,因著夫妻各自的生命覺醒,而轉變為和樂的家庭。
「在鼓勵妻子的靈命成長時,並不表示丈夫需要親自參與成長的過程,有時候只需要成為一個屬靈的啦啦隊」(註2) 。丈夫扮演屬靈領袖的角色,不是批評指責,而是以身作則,隨時給予妻子鼓勵和方向。鼓勵妻子讀經,支持妻子參加小組,關懷妻子的情緒,教養兒女的困難,為妻子禱告,都會給妻子內心帶來很大的的力量。
三、 建立家庭認同感
“如何教養孩子品德”的作者艾蓋瑞,認為家人間有親密的關係,對家有“we 我們” 的感受,而不是獨立各行其事的個人,孩子才會愛回家。許多青少年流盪在外皆因與父母缺乏連結,家中缺乏溫暖。對家的認同感要從父親開始,爸爸是否也愛回家? 講到家,會否喜樂興奮的對孩子說,我真愛回家,真享受和你們在一起! (註3)
爸爸把與家人的活動時間,排在甚麼優先次序呢? 我的丈夫在中央政府工作時,無論如何忙碌都最晚七點回家,他愛家,享受和家人相聚,孩子們都知道他愛家的心,這使得家人的關係得以緊緊的連結。
四、 愛妻子與妻子建立教養共識
在教養兒女上,常有人說父母兩人,最好是一個扮黑臉,一個扮白臉。其實,父母教養孩子的標準如不一致,會導致孩子無所適從,鑽漏洞,操縱好說話的一方。
通常媽媽因為需管理孩子日常瑣事,常需糾正孩子,因而時常與孩子關係緊張,
而爸爸如果在一旁說風涼話,幹嘛要那麼嚴,就造成孩子對母親不敬。一個家只能有一個權柄,孩子必須明確知道規範是甚麼,所以夫妻最好在教養上有共識,千萬別在孩子面前爭吵。
父母給孩子最好的禮物是彼此相愛,這不但給孩子安全感,更是教養孩子的最有效方法,讓孩子親眼看到,何謂彼此相愛。父親愛母親,關心敬重母親,孩子會對父母敬愛孝順,而且孩子喜樂滿足,心理健康,對父母的教養也易順服。
五、 作兒女的榜樣
如果父母先有身教,教養兒女就事半功倍。父母如果自己不能作到,只要求兒女,認為父母有特權要求兒女聽命,通常兒女在幼小時會聽從,到了八歲以上,會開始不服氣,父母如再施以高壓,只會導至孩子對父母的不敬或疏離心態,並不能激勵孩子活出父母所教導的品德。父母最易讓孩子不服的言行,包括: 看不當電視、不守時、不節省、不禮貌、父母彼此不相愛、對長輩不敬、批評長官同事,報怨工作,處罰孩子不公平,情緒失控……
父親如在兒女心中失去該有的形像,不僅讓兒女上行下效,也在兒女心中種下怨恨苦毒的根源。內在醫治的前輩大師桑得福說「一位父親在兒女面前的一切所作所為,都會灌輸到兒女腦海中;而一個孩子未來將會如何,不是照其父親所說的,乃是像他父親本人一樣。」(註4)
六、 愛兒女
爸爸通常忙於工作,把所有關乎兒女的瑣事交給媽媽,使得爸爸和兒女的接觸
機會很少,讓兒女感受不到實際的關心與愛。其實,愛兒女不需花很多時間,只要把握機會常對孩子使用五種愛的語言: 言詞肯定、肢體接觸、服務行動、精心時刻、驚喜禮物。這些愛的行動會讓孩子實際體會父親的愛,使孩子喜樂,讓孩子感到自己是珍寶,給孩子安全感,使孩子自重,孩子因此會敬愛父親。
愛孩子不是難事,問題只是,是否願意把它當成首要的事,有紀律的要求自己,為了孩子要經常採取愛的行動。這就是,為甚麼追求靈命長進是父親的第一要務了。
七、 主動教導兒女
聖經箴言是一篇父親對兒女的訓言,其中提到父母在教導兒女上的角色分工,
『我兒,要謹守你父親的誡命;不可離棄你母親的法則(或譯:指教),…..
因為誡命是燈,法則(或譯:指教)是光,』(箴言6:20-23)
父親負責教導兒女人生重要原則,不可違反的真理 (誡命),母親則銓釋應用父親所講的原則於生活中(指教),兩人通力合作如同燈座和發出的光,缺一不可。
通常兒女生活瑣事都由母親教導,父親如和母親在孩子行為標準上看法不一,或在旁冷言冷語,會造成夫妻衝突,讓孩子為難無所適從。爸媽宜事先談好孩子生活瑣事的標準,由一人執行。但關於孩子的重要行為準則及生活價值觀,父親如能經常主動找機會教導,會讓孩子印象深刻。孩子小時,父親每晚講有意義的故事,或讀段聖經是很好的教育機會。孩子較大時,可以討論孩子看的DVD,新聞,或孩子當日學校見聞,當孩子遇到挫折時,父親可分享自己的人生經歷。
總之,教導兒女,不宜僅在孩子犯錯時進行訓話,父親如能主動經常性的機會教育,就如同培育幼苗,定時澆水施肥,日久必見果效。
父親的話常比母親的話來得更有權威,父親們切勿放棄影響孩子的機會,切勿把教導兒女的事全交由母親。
八、 作兒女的人生教練
兒女成人後面對人生挑戰的能力,建立於未成年時面對小挑戰的經驗累積。許多大人認為是小事,對孩子們而言可是大事。孩子們所有的首次經驗,都是重要經驗,例如: 第一次走路、跌倒、拿筷子、堆積木、游泳、騎腳踏車,上學、被同學欺侮,被老師責罵、考試成績不佳…。父親在孩子們的重要經驗中缺席沉默是很遺憾的事。人生教練如同運動教練,適時給孩子指導、示範、糾正、鼓勵,父親的擁抱及安慰,其力量勝過母親!
九、 建立孩子對神的信任
基督徒家庭通常都很重視孩子的信仰,但父母如無屬靈榜樣,不追求靈命長進,而僅律法式的要求兒女去教會,認為只要送孩子去教會主日學,就可建立信仰,這是很大的迷思,對信仰是不會產生真實果效的。當然因神的憐憫,兒女日後被神改變,未必沒有可能。
許多孩子年幼時被父母要求去教會,但如與父母關係不佳,或未看到父母實踐信仰,到了青少年期就不再想去教會了。
父親如能常帶領全家禱告、讀經、分享生活中自己的見證經歷,會讓孩子看到父親如何敬畏神,信靠神,這是對孩子信仰最重要的影響。
我的女婿善用謝飯禱告機會帶領全家感謝天父,他不形式化,真誠細緻的感恩,不僅讓我深深感動,也讓我的外孫女學會禱告。在她五歲時一段為教會的禱告,曾被主任牧師在主日播放,鼓勵了很多成年人開始為教會禱告。
以上所述僅是我認為最重要的幾項,當然父親可以發揮的功能還有很多。
爸爸們,你們非常重要! 不要放棄神賜給父親領導、保護、治理家庭的權柄,我深信如果爸爸們都興起,擔負起神所賦與父親的責任,不但子女蒙福,教會要復興,社會也會轉化。願神在舊約最後一節的的呼籲,進入每位父親的心中: 『祂必使父親的心轉向兒女,兒女的心轉向父親,免得我來咒詛遍地。」
(聖經瑪拉基書四章6節)
(本文作者紀惟明,台北靈糧堂執事,台灣愛鄰社區協會理事,資深親職講師)
◎ 註:
1. 發揮男性本色,p. 117, 科艾文著,靈糧書房出版
2. 合神心意的男人,p.81, 吉姆喬治著,以琳書房出版
3. 如何教養孩子品德,第四課父親的責任,艾蓋瑞著,靈糧書房出版
4. 基督化家庭的恢復(上),p. 134,桑得福夫婦著,橄欖基金會出版
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