「我是一名讀大學的男生,我其實很困擾我喜歡男生還女生,性向是可以改嗎?
老實說,我看男生的成人片會有反應,當下也會覺得很興奮,但同時我每次看完後心裡會產生一種強烈的自責和罪惡感,因為我其實很不希望自己是男同性戀,甚至不喜歡我跟男同性戀的標籤沾上邊,我也不知道為甚麼,但可能從小傳統文化給我們的觀念也有關吧!我一直覺得男生喜歡上男生,甚至跟同性做愛是一件很不"正常"的行為,比如說,上天不是就是配對一男一女才有可能發生傳宗接代這件事嗎?那如果男生喜歡男生,他們怎麼生出小孩?我覺得我很在意我腦中的想法,但同時又對男同志的影片著迷⋯⋯
在每次看完男男影片並自慰後的罪惡感,就會讓我覺得很焦慮,想著很糟糕的事,比如說,這封信就是在做完這件事後寫的,我會想要找點東西來補償內心的空虛感和悔恨感,例如:我還會一直看YOUTUBE的影片,想解除內心的空虛,但每次就像滾雪球,罪惡感和自責感就愈來愈大,導致我就浪費了很多寶貴的時間,生活也過得很亂,然後可能有好幾次做完這件事後心情真的很差,我就會暴飲暴食再催吐⋯⋯
我想知道,如何在看完男男成人片並自慰完後解除自己的焦慮與自責並回到原本的生活?」
——風無
有時候我們最大的敵人是自己。
明明理性上面知道某個想法會讓自己產生困擾,但是卻無法停止地會被這個想法給困住(我討厭自己是男同志),同時身體又會做出和想法相違背的反應(可是我喜歡看男男的成人片),於是就會產生認知失調:我腦袋裡面希望我自己成為的人,和我實際上面的渴望與行為不一致。
#認知失調的解套
那該怎麼辦呢?
一般來說,當認知失調出現的時候,有兩個常見的路徑,一個是改變想法(在這個例子當中,是接受自己喜歡男生這個事實),另外一個是改變行為(停止讓自己再看男男的成人影片)這兩條路徑背後的邏輯都是一樣的:讓你的想法跟行為一致。
但有些時候,改變行為非常困難(例如對某件事情已經有慾望、習慣或成癮),改變想法又幾乎不可能(在這個例子當中,就是把「討厭男同志」的想法改成「喜歡男同志」,或是至少不要討厭),這兩條路都行不通,難道沒有第三條的可能嗎?
這次的節目當中提到了一個特別的方法,就是接受兩者都存在。在上面這個例子當中就是:喜歡看男生跟男生的成人片,並且會感到興奮,不一定是男同志。異性戀的男生,甚至是各種不同性別認同的人,都可能因為看男男的成人片而感到興奮。重點是這個影片,是否呈現出情慾的元素,並且勾起你的慾望。
#接受矛盾的存在
還有有一個方法非常好用,就是接受矛盾的存在。在這裡講一個小故事。
前陣子去 Taromak 部落探索 ,Lravorase Lra-madaralrae 在林道裡分享的一段話我覺得很有趣:「你看這個姑婆芋,它其實已經被污名化了。大家都覺得姑婆芋有毒。什麼是有毒呢?就是人吃了之後會中毒、對人類的身體不好。但是這個山裡的姑婆芋,山豬會來吃,尤其是牠腸胃出狀況的時候,這是牠的藥。所以,有些東西是毒也是藥。」
「有些東西是毒也是藥。」最後這段話我老闆講過很多遍了,但我倒是第一次看到姑婆芋本芋,用它的葉子來包食材、做地悶石料理,也是第一次看見上面停放的玉帶鳳蝶蛹(這次運氣很好,分別看到了幼蟲、鳳蝶本蝶來吸食我們烹飪好的地瓜、還有像鐵甲蛹的蝶蛹)。
真正花時間好好端詳姑婆芋,與它學習相處之後,才發現真正可怕的並不是姑婆芋本芋,而是我們腦袋裡面對於姑婆芋的印象。這個方法適用於所有你恐懼的東西——當你凝視惡龍,就會發現惡龍並沒有你想像可怕,可怕的是你的想像。
而接受矛盾的存在是指,你可以同時接受它有毒,也接受它對山豬的腸胃病有幫助。你還可以利用它的葉子包裝食材。就像任何的東西都有不同的面向一樣,你可以接受光明跟黑暗都在同一個人身上存在,不因為你看到黑暗的部分多了,就代表它是不好的。
#接受感覺如實存在
回到這則信箱,在台灣多元性別平權、同志伴侶也合法的今天,很多「恐懼」或者是「害怕」同志的人,還有另外一種更特別的擔心是「覺得自己不應該恐同」,或者是「雖然我各種表現和喜好像同志,但是我希望我的性向可以改變」,這樣的感覺本身並沒有什麼對錯(畢竟很多恐懼是由許多社會文化、過去經驗所累積而成的,很難瞬間調整改變),你只要單純接受這個情緒「是真實的」就可以了。換言之,你可以試著承認自己有一個情緒是:「我看男男的成人片會有罪惡感,我害怕自己是同志,這個感覺是真的」。
像是一雙溫暖的手一樣,把這個感覺捧在手心裡,讓這個感覺不要孤單。
性別的自我認同是一條漫長的路,有時候光是接受自己「和原先的自己想的不一樣」,或者是承認自己「隸屬於一個從來沒有想過的身分」,就要花好幾年、甚至好幾十年,走一趟認同的旅程。此外,有些時候你「好不容易接受的認同」,會隨著時間有所改變。
就像有些人一開始認同自己是異性戀,後來發現自己喜歡同性別的比較多,漸漸認同自己為同性戀,甚至後來發現自己在性取向上面有更多複雜多元的狀況,於是開始跳脫出兩個向度光譜的性別認同框架,採無性戀或者是其他性別認同,所所以才會說這是一條漫長的路。
矛盾本來就是人生的日常。
或許終其一生重要的並不是你喜歡男生或者是女生,而是你有沒有辦法成為自己本身。當你真實地先接納自己的情緒,你也會慢慢地成為自己。
p.s.對性別認同我了解也有限, 更多資源可以到 同志諮詢熱線 詢問,也歡迎大家留言補充。
#今天的節目這裡聽
https://bit.ly/3i2aGNi #海苔熊心理話 #同志 #自我認同 #性別認同 #海苔熊信箱
同時也有17部Youtube影片,追蹤數超過878的網紅時事英文 Podcast by ssyingwen,也在其Youtube影片中提到,從美國發起的一年一度六月「同志驕傲月」,近年來蔓延到了全球其他國家。在世界上許多主要城市,Pride 已成為主流。但在其他地方,仍然需要秘密慶祝,LGBT 人們也正在為自己的權益奮鬥。 Pride month 最後一天的今天, 帶給大家來自世界各地的五個故事。 🔓 全文朗讀錄音檔案在這 👉 h...
無性戀是什麼 在 蔡惠婷 新竹市議員 Facebook 的最佳解答
沒有意識到,不等於不存在。
今天特地在一連串行程結束後,直奔將軍村,參加 GisneyLand 風城部屋 用心舉辦的「新竹彩虹文化祭」。
今年因為疫情的關係,全台灣只剩下風城部屋仍以實體的方式辦理,採戶外裝置展覽形式,企圖要讓更多的民眾了解與對話。今年的主題是「#看見多元的可能」,在最靠近小馬路的棚架中,展示了22面由各種不同顏色構成的旗子,一面旗子就是一種認同,有無性戀旗、有皮革自戀旗、泛性戀旗,每面旗子都有一個QR code,掃進去就可以看到他們的自我介紹。
策展單位說:「所有的性傾向/性別認同都是相當主觀亦不容質疑。尊重每個人的選擇,每個人都能在性別光譜中找到自己最舒服的定位,跟別人不一樣也是一種正常的存在。」
突然有一種感動,我們這個社會在練習變得更加地勇敢、更加地有自信,因此不需要排擠差異,不需要擔心差異會裂解我們,也就可以更加放鬆地讓差異成為常態。
可以自由自在地表達自己的差異,並且這個世界不論怎樣麼都有朋友可以相挺。這真的真的非常不容易。
這次的裝置藝術當中,最令人驚豔地的是善用了防空洞這個隱喻。洞穴上方垂墜下來的六色彩虹布,形成了一個遮蔽。可以選擇在洞裡,躲避外在的壓力、眼光與攻擊,也可以等到能量蓄積足夠了,再自信地離開洞穴走出來,come out。
但其實在現場,許多小朋友們才不管什麼洞穴隱喻,早就被六色彩虹布吸引,興奮地躲入洞穴再故意穿越彩虹布像小地鼠般地冒出來,然後向大人喊著:你看!🤩
如果連這樣的遊戲行為也是一個隱喻,那就意謂著儘管人有同溫層、舒適圈與防空洞的需求,但走出洞穴,跟非同溫層互動,也同樣是擋不住的需求。
感謝風城部屋舉辦的「新竹彩虹文化祭」,相信所有參與的民眾都透過靜態的展示經歷了感受,得到了啟示。讓人已經期待明年的彩虹季了。
無性戀是什麼 在 April懶得說話 Facebook 的最讚貼文
某個喝酒的夜晚,已婚的朋友喝下一口酒傻傻對空氣問了一句,愛到底是什麼?
我低頭笑著想起這幾乎每年都會自問定義的問題,真有趣,從小熱愛解構愛情的我,花了很多時間抽絲剝繭想找出其中的真理,過去似乎還可以充滿自信的像是網路上的雞湯篤定且輕鬆宣告愛是體貼理解的別名,但現在的自己卻覺得一切都好令人懷疑。
24歲時憧憬John Berger 對於情人的描繪「戀人的目光是ㄧ切,再多言語和擁抱,都比不上戀人的凝視。」
25歲讀了聖艾修伯里「愛絕不是互相凝視,而是往相同的地方凝視。」 透過他人的詮釋,我才理解戀與愛的目光差距,原來是這樣遠。
最近一直想起某任前男友,陪伴我交不出劇本的浮躁撞牆時期,習慣早上閉著眼睛聽到他著裝的聲音,耳邊那聲出門再以告別的吻分離;通常我睡到中午,走到書桌前看到他替我準備的一枝筆、一疊紙、灌好油的電子菸還有替我洗乾淨的眼鏡。
或是我重感冒的半夜起身想洗澡,他會先用棉被把我包好要我別動,光著身體走進廁所直到他還喊我進浴室,才發現他是替我溫冬天的水,好讓我能從頭到尾沖個熱水澡。
那時候的我還是不知道愛什麼,也不想擔上我尚未完全理解的重量,過了四年從沒說過愛他,甚至相處了一年還是不想確認關係,但他卻覺得沒差;大概是從他身上我才模糊的理解,愛可以是單方面的瘋狂與化學變化,就算兩個人互相喜歡的程度不一樣,只要雙方形成一種平衡,就算是被外人看待是痛苦的極端的病態的,只要自己與對方能夠接受,一切都合理成立。
到了29歲聽到朋友認為愛是快樂,她認為沒有人會討厭快樂、抗拒快樂,所以如果她感覺到快樂,她就感覺到愛。
而另位朋友認為愛是像家人般的平淡,面對毫無性生活的男友,她一點埋怨都沒有,反而覺得越是接近像親人那種頻率似有若無持續的相處,她越是覺得安心。
我聽完兩種敘述後覺得欣喜又羨慕,我對此事的定義好像還停留在那與前任的相處後在我腦中被詩意化的對白,某刻留心那半夜的溫水,原來就算過了這麼多年,中間交了這麼多男友和約會,原來那樣觸動場景從來都是我對愛情的最高定義,發現自己這些年原來不斷想重現那樣的相處模式,甚至做愛時樣子。
心裡像是寫一個note提醒自己現實的愛情就是沒有人會願意等妳全部理解自己發生了什麼事,大家仍然各自在走自己的路,各自尋找在愛情裡想得到的東西。
也是到最近才發現我是喜歡是找自己與人相處最舒適的模樣,在戀愛中好多無法掩蓋的本能與混亂腦袋而另外一個人覺得I’m fine with that.
以前總是很有自信的告訴朋友我把什麼事情想清楚了,覺得更確定自己喜歡什麼這件事很酷,想起28歲認為喜歡一個人是把他當成自己在對待,一起在面對世界的難關,無論誰在生活上受傷都同時是自己的傷,快樂幾乎也是有所牽連。
29歲,我像是終於放下了羅蘭巴特《戀人絮語》,開始喜歡學習不去先定義什麼,彷彿拿著鏡子用各種角度反射在玻璃,只要願意輕輕移動,妳能看到所有想看到的光澤。
然後想瀟灑的對16歲開始談戀愛的自己說:我雖然不知道愛什麼,但不要輕易的讓別人告訴你愛是什麼,妳甚至應該Fuck off星座運勢上面定義工作愛情健康的好人生,用時間慢慢找出一個自己最舒適的樣子,這時有沒有人陪妳愛妳不會是妳的需求,或許妳會發現愛這個需求某種程度上是被觀念餵養出來的,妳很完整,不需要別人。
無性戀是什麼 在 時事英文 Podcast by ssyingwen Youtube 的精選貼文
從美國發起的一年一度六月「同志驕傲月」,近年來蔓延到了全球其他國家。在世界上許多主要城市,Pride 已成為主流。但在其他地方,仍然需要秘密慶祝,LGBT 人們也正在為自己的權益奮鬥。 Pride month 最後一天的今天, 帶給大家來自世界各地的五個故事。
🔓 全文朗讀錄音檔案在這 👉 https://bit.ly/zzfullepisdoes
0:00 Intro
0:19 第一遍英文朗讀 (慢)
4:14 新聞單字片語解說
30:30 第二遍英文朗讀 (快)
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朗讀內容來自BBC
👉 BBC 完整文章連結在:https://www.bbc.com/news/world-57604310.amp
👉 Podcast 裡選讀片段文字在: https://www.facebook.com/groups/ssyingwen/posts/255368616349385/
本集介紹的單字片語有:
Pride Month 同志驕傲月
Pride 自豪、驕傲
Stonewall Uprising 石牆起義
Stonewall Riots 石牆暴動
Turning point 轉折點
LGBT / LGBT+ / LGBTQ / LGBTQIA
Lesbian 女同性戀者; dyke (slang)
Gay 男同性戀者
Bisexual 雙性戀者
Transgender (trans) 跨性別者
Questioning 還在探索自己的性取向
Queer 酷兒
Intersex 雙性人
Asexual 無性戀、無性向
Allies 盟友
Non-binary 非二元性別
Cis 順向的,認可的性別與出生時被賦予的性別吻合
Canada 加拿大
Syria 敘利亞
Poland 波蘭
Uruguay 烏拉圭
United States 美國 New York 紐約
Uganda 烏干達
Mainstream 主流
Homophobic 同性戀歧視
Homophobia 同性戀恐懼
Take / taking / took / taken for granted 理所當然
Go / goes / get / going / went back to the drawing board 重新開始、從頭來過
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無性戀是什麼 在 Sex Chat 談性說愛 Youtube 的最佳貼文
我超喜歡這集!謝謝 Jaeden 直接醍醐灌頂自以為政治正確的我 XD
情慾多元、認同更是,希望大家無論選擇什麼樣的標籤,都能擁抱自己!
你絕對超乎想像!
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無性戀是什麼 在 Shaogao Youtube 的最佳解答
畫了這麼多戀愛主題,怎麼能不討論『性向』這個大議題?三個不專業的朋友,毫無掩飾的講出心裡誠實的感受,是『戀囂喂』的精神。
人類曾經認為天狗會吃掉月亮、地球是宇宙的中心,框架透過不斷地探索,一次次的被打破。
期待我們都能用更寬廣開闊的心,來面對這無窮的世界。
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