【#翔小說 我大便會穿越蟲洞!】
上回講到,我大了一個便,就莫名其妙地穿越到非洲埃塞俄比亞的國家博物館。
前文重溫:
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(2)我做錯了甚麼,要在非洲裸跑
幸虧平時有看看世界地圖,無聊時也會在維基百科胡亂增進一些對人生沒意義的知識。既然我身處的是埃塞俄比亞國家博物館,即是這裡應該就是埃塞俄比亞的首都Addis Ababa。這裡是早上10點多,雖然不清楚確實時差,但我離開香港的時間是下午3點多,按位置看這裡跟香港有5小時時差也很合理,即是我只是穿越了空間,沒有穿越時間。
我為自己的偵探頭腦沾沾自喜,既然只是穿越了空間,大不了可以坐飛機回去香港。
等一等,我摸摸自己的短褲⋯⋯
我甚麼都沒有帶。
沒有證件、沒有錢、更沒有手機,我可以怎樣回去???再說,我沒有入境紀錄,隨時會被當成非法入境!
唯一的方法,是再次穿越回去。
我要回去那個廁所。
我重新步上階級打算進入博物館,門前有個穿警衛制服的胖漢,突然伸出拿著香煙的手攔住我。
「門票。」
「下?」
「給我門票。」
糟了,竟然要門票入場!我不應該衝動跑出來的!
「嗯,不好意思,我是剛剛出來的,想進去借廁所一用。」
「廁所在那邊。」警衛用香煙指指博物館庭園的入口,有一間石屋,似乎是廁所。
「我⋯⋯想到裡面去。」
警衛搖一搖手趕我走,就低頭繼續抽煙。
沒有辦法了,我深呼吸,用力吸進一口勇氣,然後⋯⋯
拔足狂奔!
我全速跑進博物館內,隱約聽到警衛在後方大叫了一聲,但我沒空理會他,一鼓作氣向前跑,博物館裡的人們被我的氣勢震懾,紛紛讓出路讓我通過。我轉了一個彎又一個彎,差點撞上一具萬年人猿,然後找到了我來的那個公厠。
撞開門走進去,奇怪的是,根本沒有人追來,那警衛似乎懶得理我。
我回到我來的那一格廁格,把門帶上。
然後呢?
《想見你》要聽《Last Dance》,《2月29》要在生日時許願,穿越時空需要特定條件,而我的條件,是⋯⋯大便?
我脫下褲子坐在廁板上,咬緊牙關將全身力量集中到屁眼,額前青筋暴現甚至幾次「嗯」出聲來,努力了十幾分鐘還是甚麼都拉不出來。也是,剛剛才拉得乾乾淨淨,大腸裡甚麼都沒有了。
會不會,根本就不需要大便?這個馬桶就像隨意門,我可以直接跳進去回到香港?
我穿上褲子,轉身拉起廁板站到馬桶上,馬桶裡的水黃黃的還帶點噁心的懸浮物,現在才發覺原來沒有屎在其中的廁所水仍是那麼臭。
沒有辧法了。
我單手掐著鼻子,閉上雙眼⋯⋯
「To infinity, and beyond」
雙腳一曲,跳進馬桶去。
「啪撻!」
水花四濺,我整個人失平衡向後一跌,後腦勺撞上門將門硬生生撞開,連人帶門「啪」一聲倒在地上。
我整個人倒在廁所地上,眼冒金星,當然沒回到香港。
「你沒事吧?」
廁所裡有一位年約二十歲的本地年青人,跪在我旁邊看著我。
「我有事⋯⋯」
撞到了頭,連視力都模模糊糊的,摸摸後腦勺,似乎沒有流血,但腫了一大包。
「你好髒啊,我家就在附近,先帶你去洗個澡吧。」
年青人不等我回答就扶起了我,一步一步走出博物館。經過大門隱約看見剛才的警衛,他還在若無其事地抽煙,彷彿甚麼都沒發生過。
我倚靠著年青人的膊頭,意識模糊地走了十多分鐘,轉進了複雜的小巷,走進一間破破爛爛的鐵皮屋,連門都沒有,入口只掛了一塊破布,裡面黑漆漆的只有一些餐具散落地上,完全不像有人居住。
「你先洗個澡吧。」年青人指指一個小門,也是只用一塊破布分隔的。
走了這麼久我已經清醒多了,拉開布簾一看,這哪裡是甚麼浴室,只是一個小角落,地上放了一大桶不怎麼乾淨的水,牆角有一個去水的洞,那我倒不如剛才就在博物館的洗手間裡梳洗,至少有自來水。但這年青人一番好意,我就不客氣了。畢竟整條褲子都是屎水味道,再不脫下來屁股就要腐爛了。
我把衣服脫下放出布簾外,用小勺將水從頭頂淋下來,水冷得我打了個冷顫,但一次過洗去一身酒氣嘔吐氣屎味尿騷味,實在爽翻了天。
洗了快十分鐘,用了差不多半桶水,雖然很想繼續洗,但食水對他們來說似乎很珍貴,洗乾淨就算了。*
我伸手出去布簾外拿衣服。
「咦?衣服不是放在這裡嗎?」我摸了個空,將手探來探去都找不到。
拉開布簾,小小的鐵皮屋一眼看完,整間屋空空如也,剛才的年青人和我的衣服都失縱了。
幹!連沾了屎水的衣服都偷!我究竟是有多倒楣啊!
他一定是以為我身上有錢,匆匆拿了衣服就逃了,小偷遇到我這種倒楣鬼都一樣倒楣。
我赤條條地蹲在地上,深深嘆了一口氣。
怎麼辦?
難道我從此要流落在這非洲的貧民窟?
不行!這一次我是主角!我是編劇!一定不可以就此劇終!
只要留下這條小命,我一定可以回到香港!
我扯下浴室的布簾,隨意抹一抹身體,就將它圍在下身,然後大步走出鐵皮屋。
我在迂迴曲折的巷弄間走動,嘗試不理會旁人的奇異目光,這真是最高境界的恥力大挑戰。一個完全不同膚色的外國人,只圍著一塊爛布,無論走到哪裡都成為全場焦點。我努力騙自己我完全不介意,但耳根不知何時開始已紅得熱燙了。
貧民窟的路有如迷宮般錯縱複雜,越走越不對勁,走了近半小時都彷彿在同一地點不停兜轉。當我再一次在一個似曾相識的路口拐彎,就在轉角看見了他。
「啊!是你!」竟然被我再次遇上剛才的小偷,我馬上指著他大呼一聲。
他張一張嘴,轉身就拔足狂奔,而我的自然反應竟然是追上去。追到又如何?明知追他是沒意義的,但此刻的我實在沒有別的事可以做。
我跟小偷就這樣在貧民窟小巷間展開追逐戰,追過一條街又轉過一個路口,雖然一直看見他在前方,但距離越拉越遠。而不知何時開始我的後方又有一大堆本地人加入了追逐,共十多人就在後方幾米以外跟我一起跑著,萬想不到這裡的人們會如此熱心陪我捉賊,心裡感動了一秒。
跑著跑著,突然覺得下半身涼涼的,有某個器官隨著我的步伐在兩腿之間甩來甩去。原來布簾已經脫落了!究竟是何時脫落的!?
等等,他們不是在陪我追,他們是在追我!一個全身赤裸的外國人在追趕一個本地人,可疑的是我啊!
我做錯了甚麼,要在非洲裸跑。
別無選擇,只能繼續跑。然而論腳骨力,我這亞洲人又怎會是非洲人的對手?至少兩人已追到我一尺範圍內,他們正在叫囂一大堆我聽不懂的話。
「碰!」
後面的人不知用甚麼狠狠揮中了我的後腦勺,剛好正中我在廁所撞到的位置,我頓時眼前一黑向前仆倒,就此昏厥過去。
我究竟要倒楣到甚麼時候⋯⋯
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
睜開眼睛,我躺在一張簡陋的尼龍床架上,仍沒有穿衣服,但披著一條大毛巾。我摸摸後腦,腫得像長了一個平安包,頭還是暈暈的。環顧四周,我身處一個小房間,有一張工作枱,看起來是辦公室,這張床似乎是臨時放在這裡的。
「你醒了嗎?」
一個看起來三十出頭的男人走進來,一頭染了深啡色的頭髮長及肩膊、穿著時尚的修身衣褲、眼大鼻挺,雙臂雙腿瘦得彷彿只剩骨頭,深深的眼袋和一臉倦容之下似乎是個帥哥。但最重要的,他是亞洲人!
在異鄉徬徨無助的時候遇到跟自己相同膚色的人,令人莫名地放下心來。
「你是誰?我在哪裡?」如果這是劇本上的對白,我一定會恥笑這種老套至極的劇情,但這時候我的確只能問這兩個問題。
「這裡是警署,穿上這些衣服,先離開這裡再說吧。」男人遞上一套簡單淨色衣褲,明顯是剛剛買的。
我穿上衣服,跟著男人走出房間外,他跟一位穿制服的警察用我聽不懂的語言講了幾句,我才突然驚覺,他剛才一直用廣東話跟我對話,雖然帶點口音,但算是很流俐的廣東話。
我隨著他步出警署,雖是初次見面,卻有種莫名的親切感,直覺我是可以信任他的,是因為他會講廣東話?還是因為黃皮膚?
「你是誰?怎麼會來警署找我?」我再問。
「我叫高橋勇介,可以叫我Yusuke,我是來帶你回香港的。」
(待續)
*翔小說世界
世上不少人都生活在沒有自來水的地方,在貧窮或偏遠地區,居民每天要徒手到水井打水,或等待配給。在非洲不少地方見過5、6歲的孩子每天早上就要扛著兩個大水桶去打水。當我們扭一扭手柄就有源源不絕的乾淨食水,其實對很多人來說是很奢侈的事。
**想我繼續寫故事的話,花半秒Like、留言或Share,是對創作最大的支持,謝謝!
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B型人格者常給人這樣的感覺:
◎看似長袖善舞,卻不時散發出難以靠近的氣場。
◎對人我分際的掌握不佳,交淺言深、情緒勒索、若即若離是家常便飯。
◎社會難以理解他們所具備的特質,往往輕易貼上負面標籤。
◎在某種意義上,B型人格是憂鬱症或精神官能症的溫床。
「B型人格」可說是影響最深遠、處處可見,卻又普遍遭到忽視的一種人格類型。他們多半懷著一顆不安定的心、無法停息的靈魂、揮之不去的孤獨感,也往往身陷矛盾、困惑、格格不入,讓他人又愛又恨的處境中,卻又不知該如何應對或求助。
人格是與生俱來的;認識人格,就是認識自己。唯有如此,才能讓人生之舵再次回到我們手中。就算未必真的能改變什麼,但至少可以決定自己要穿越的命運險阻。
取自《原來這就是B型人格》
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我喜歡這本書的重要原因,是這本書的作者,很有心想要幫助這群朋友。所以他特別會針對,如果我們懷疑自己就是B型人格怎麼辦,還有如果我們身邊的親友就是B型人格怎麼辦,進行比較深刻的討論。
基本上,如果是個性「自我中心」傾向很明顯的人,就可以參考摘文中的建議。
做一個平凡的人,是很輕鬆自在的事。大部分的人都是平凡人,只是不甘平凡,因此痛苦。
因為社會文化會制約一個人,尤其我們是崇尚比較與競爭的社會,在這種社會裡,立志當平凡人,不是被鼓勵的事。但是,這社會能運作,也都是因為大部分平凡人的付出。平凡人的價值如果被否定,整體社會也和諧不到哪裡去。
我喜歡當平凡人,有平凡的情感,有平凡的關係。這樣,我這個外星人,可以好好觀察地球人的生活,去體悟很多平凡的道理,安靜淡定。
祝福您,在平凡中,跟人保持連結!
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我懷疑自己有自戀型人格傾向,該怎麼辦?
【文/ 陳俊欽】
1 面對現實:我不是什麼特別人物
自戀型人格傾向者在遇到現實生活問題時,非常容易設想一個極其壯烈或滄涼的情境,然後把自己放到情境裡,成為鬼神泣壯烈的情境主角。
比如說:投了一堆履歷,卻沒得到回覆,或是想應徵的工作沒錄取,便聯想到歷史上的某些人物,雖不被當代人所認識,死後卻大紅大紫,並把自己設想成為那號人物,為此感動不已。
事實上,你不會是梵谷;就算自殺一萬遍,畫作還是上不了蘇富比拍賣會;然而,如果你願意面對現實,你可以成為一名足以養活自己的上班族,甚或接受更多有風險,但也更具備遠大希望的創業機會。同樣的,你也不會是諸葛亮;就算隱居山林十萬年,就連類人猿都已經進化到上太空,也不會有眾多公司老闆爭相造訪你家,為的就是找你去上班。但如果你願意仔細檢查一下自己放在人力仲介平臺的個人履歷,就有可能看見連篇錯字,連可上班時間都打錯,這種履歷怎麼可能得到別人的青睞?更重要的,你絕不會是苦守寒窯十八年的王寶釧,不需要每天為自己的悲情感動到無可名狀。如果你真有一個在外面拈花惹草的薛平貴伴侶,那麼你應該想一想,為什麼這十八年來都沒離婚?是因為童年時期看見父母爭吵不休,希望從自己的婚姻中得到補償?還是你無法直面自己識人不明的挫敗?
自戀型人格傾向者需要想通一件事:「毋須成為什麼重要人物,依然可以擁有幸福的人生,受人尊重,被人喜愛。」也要好好想清楚:你要的到底是獲得大家的接納、受群眾喜愛、被人們尊重?還是無止境的比較,想要贏過每一個人,成為最特別的那一位?如果是前者,就不必繼續堅持證明自己的卓越,因為那根本不是你要的東西;如果是後者,那麼我想請問:就算你犧牲一切、成為最特別的人物,然後呢?除了不會維持太久的爽度,還能剩下什麼?
要從自戀型人格傾向中獲得解放,最重要的就是領悟到:「特別不特別,根本沒你想像的那麼重要。」
2 注重儀容整潔衛生,適度跟隨時尚、合理消費
自戀型人格傾向者很容易陷入「世界以我為中心」的成見中,並把主流社會所共同接受的價值習俗(例如重視穿搭、追求名牌品味、衣著光鮮亮麗等等),都視為討好他人、迎合群眾的低俗趣味。媒體上越見包裝,越把某些商品打造為成就非凡、卓然出眾的形象,就越容易激發自戀型人格傾向者的反感,而刻意避免與之相同。
「我就是討厭黑卡 ,看到一○一就受不了。想到一群人在那裡裝模作樣地品酒、抽雪茄、喝咖啡、滿口英文,自以為有品味,可是腦袋裡什麼也沒有,我就覺得噁心!」許多自戀型人格傾向者都會說出諸如此類的話。
他們有時還會故作名士派頭,放浪形骸,好比西裝褲穿了快一個月也懶得換洗,多年來老是穿著一模一樣的襯衫、打著同樣的領帶,甚至根本拒絕穿著正式服裝。在更極端的情況下,連個人衛生也敷衍了事,不但房間裡弄得亂七八糟、桌面堆得像小山一樣,還不准家人幫忙整理,說是亂中自有其序。每每搞得家人莫名其妙,甚或火冒三丈。
其實,對照古代棄官不仕、結廬躬耕的隱士,很容易就能明白「自戀型人格傾向者」內心在想些什麼:這些否定社會價值的行為,有助於維護他們捍衛自我的完整性,卻也容易流於為否定而否定,而非真有什麼高明的主張。結果只是讓原本就飽受孤獨感之苦的「自戀型人格傾向者」更加邊緣化而已。
如果你在自己身上發現了上述行為的跡象,請盡可能控制你的「否定性反射動作」。因為,跟隨時尚與合宜的儀容服飾並不會摧毀個人獨特性,任何形式的價值也都不需要建立在否定別人的價值之上。逛逛百貨公司,注意一下那些「時下流俗的當紅商品」,合理地消費,並透過買賣的過程,與世界建立起最初始、卻也最基本且重要的核心關係—一如哥倫布踏上新大陸時,與原住民在語言不通的情況下所能做的事:交易。這個簡單的動作,足以迫使自己走出自我框架,拿下矇住眼睛的遮罩,去看見別人在想些什麼。你得認真思考:為什麼這個東西這麼夯?到底買它的人是怎麼想的?而不只是一句「浪費時間!浪費錢!無聊!」就草草帶過。如此一來,這世界的色彩將會慢慢恢復,再度變得多采多姿,值得你留戀與逗留。
3 可能的話,走出家裡,增加社會參與
不要把自己關在家裡。可能的話,增加社會參與,與更多人互動。這裡指的不是透過網路,而是實質、面對面的互動,例如:報名學習課程、養成嗜好、參與公開活動、參加社團等等。
在這些實質互動中,必然會出現許多「等待」「寒暄」「交通」等時間與空間的浪費;雖然在網路上,這些問題都可以壓縮到最小,偏偏對「自戀型人格傾向者」而言,這些「浪費」是有其意義與必要性的。理由在於:自我對話的效率是最高的,獨自學習也是,而自戀型人格傾向者原本就有著寬廣而巨大的自我,天生善於自我對話與獨自學習,也已經習慣於高效率的資訊存取,一旦與其他人產生互動,往往無法忍受其低度效率,另一方面,也不善於表達或理解。
把自己關在家裡,透過網路與電視媒體跟社會互動,就會變成另一種高效率、但極度簡化的人際互動模式,等同是自戀型人格傾向者「人際互動能力的奶嘴」,長期使用的結果,就是無法斷奶,無法真正走出去,面對更複雜、卻相對沒效率的真實互動。
倘若缺乏真實互動能力,自戀型人格傾向者就很難從社交行為中學習到等待、忍耐、同理、彼此尊重、相互支持、真誠關懷等經驗,而這些經驗正是最有辦法幫助一個自戀型人格傾向者從自我的狹小世界裡走出來,真正勇敢地邁向完整的全人世界。
4 時時刻刻提醒自己
由於人格有慣性,偶然的頓悟若無法延長它的效用,仍會在時間的長河裡被人格慣性所覆蓋而銷聲匿跡,完全起不了作用。
特別是自戀型人格傾向與戲劇型人格傾向,這兩種都是優勢人格特質;既然是優勢人格特質,就代表它們本身也可能在個案身上扮演某些功能,例如:讓你擁有個人粉絲,或是自我感覺良好等等。但這類具備功能性的良好感覺經常反過來成為自我突破的阻力—因為捨不得放開這樣的優勢,使得改變的動機逐漸削減,一段時間之後,就不再想改變了;即便知道這些優勢的代價都相當高昂也一樣:擁有良好感覺後,就得付出更多負面情緒來補償。可惜當局者迷,人都是貪圖眼前利益的。所以,對於自戀型人格傾向者而言,想要改變現況,就需要更有紀律地不斷提醒自己,才有辦法真正做到自我突破。
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以上文字取自
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【長篇連載|玄墨行者 ──學道(十四)|剪溜】
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☯一章 學道(十四)坎卦☯
梳洗得頭乾臉淨的拾兒,換上還有著陽光餘味的粗棉衫,氣焰收斂了七分,畢恭畢敬站在眾師伯師叔面前。
「最後一次機會了,就看祖師留你不留。」天樞說道。
「還真沒想過你得勞駕祖師呢,平時這麼利索,以為那鬼石小妖對你來說太容易。」天璇幾句話夾槍帶棍,又像打翻一甕醋。
「說不定祖師無聊很久了呢,找點事給他們做不是挺好?」拾兒話才剛說完,就被天璣狠狠拍了下後腦勺。
「行了、行了。」天樞不耐制止,一聲令下,七者全數面向壁畫,點燃案上兩邊盤香,天樞持手爐喃喃稟報,末了,率師弟們出了內堂,獨留拾兒一人。
這是規矩。獨坐內堂七天七夜,只進少水,粒米不食,元神回到最純淨狀態,祖師自有定奪。然而會用何種方式表白?從沒有定數。
拾兒轉動了下肩膀,雖然仍是周身痠痛,但經過師父的調養已好得多;臉上那道口子,總算不再如火燒般,只是偶爾抽痛一下,類似牙痛那般埋伏著。
他在內堂正中央盤腿坐下,師父交代他要心無旁騖,可他心中卻是花花世界。一會兒想著婆娑鳥人形居然如此美艷,一會兒猜測大曲當年究竟收了什麼妖才順利成為傳人,一會兒臆測祖師會不會從壁畫上走出來邀他下盤棋。
「小子,最後機會啦,還心猿意馬?」
蒼老聲音像撕裂宣紙的毛邊,拖泥帶水從旁邊廂房傳了出來。
拾兒噤聲,心想這蒙叟會讀心術不成?隔著扇門都知道他心煩意亂。但他轉念一想,也許可多探點情報:
「咳,還說,你給的指示讓我遇上婆娑鳥,要不我早就順利入門啦!」
蒙叟可沒中計,呵呵尖笑,道:「估計羅盤你也沒用上吧?自找的麻煩還要賴我?」
拾兒本還想再回話,蒙叟卻先發制人:「你究竟來扯淡的?還是來求祖師的?」
不敢再回嘴。拾兒坐挺了,閉起眼睛專心打坐。
比兩個手掌大的盤香一點一滴燒小了,縮成一個蝸牛大。對弈的白眉者與佝僂者壁畫,這麼多年,始終停留在一顆不定的棋。拾兒閉眼,恍惚間看見海濤洶湧,好大一條鯨魚驚跳出海,腹部卻破了個大洞。牠拖著道道血絲游過,海蝕洞忽然傳來嬰孩尖聲啼哭––
拾兒被突如其來的幻境嚇得猛然睜眼,覺得渴饑。石洞裡曬不到日出也照不進月光,究竟過了多久,他毫無頭緒,只覺餓得五根清淨,二脈貫通。
盤香氣味熏得他昏昏欲睡,拼了命拉開眼皮卻欲振乏力,朦朧間壁畫上的白眉者似乎轉頭含笑看他。啊,難道祖師有指示了?拾兒更不敢睡,他掐擰大腿提神,忽然間,白眉者與佝僂者竟向他招手。他迷迷糊糊上前觀棋,棋盤內黑白子排成三列,乍看是「川」卻又不是,,左右兩橫都斷成兩截,唯中間那劃從一而終。
「什麼意思啊?別這麼神神秘秘,講清楚點嘛!」
正想著呢,膝頭卻遭猛力一踹,嚇得拾兒端坐起來,玄墨七者將他團團圍住,嚇得他心虛抹掉嘴角口水。
「你睡了整整七天嗎?」天樞冷冷說道,不等拾兒回答,他便向眾師弟說:「這等貪懶小兒,看來祖師是不可能留他了。」
「拾兒,有沒有收到指示?快告訴大師伯。」玉衡焦急問道。
「我......」想起那不明所以的夢境,拾兒也不大好意思明說。挨罵不打緊,就怕又丟師父的臉。
天璣卻像看穿了他的心思,說:「別怕,有什麼不尋常的,就說。」
「我夢見祖師了。」
拾兒重述夢境,天樞聽見奇怪符號現形,臉色凜然:「你畫來看看。」
拾兒手指蘸了點口水,就地畫出。七者面面相覷,天璣率先露出微笑,瑤光開心喊著:「祖師留你呀!太好了!」
開陽跟著嚷道:「多虧你啊,拾兒!否則我們還得跟新傳人磨合,多累啊!」
天權站得遠遠的,背剪雙手,兀自望著壁畫不知想些什麼;天璇很勉強擠出笑容,方硬腮骨顯得歪扭錯落。
還搞不清楚怎麼回事,天璣輕輕推了下拾兒的頭,說:「倒過來看。」
轉了個方向,原來將符號橫著看,就成了個八卦中的「坎」卦。
這下子,他更迷糊了,如何一個「坎」卦,就判定祖師留他?
「還愣著做什麼?備入門禮去喲!」
蒙叟聲音像拖著長長尾巴的輕煙,還有點反應不過來的大夥,既清醒又迷茫地趕緊忙活起來。
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