[貓心小語+舊文新覽]
對於依附，除了要怎麼修復關係之外，我覺得最近我所推薦的《依附》一書，給了我一個很強的思維。
過去在談依附，我常常會被一個現象侷限住，那就是焦慮和逃避依附，到底要怎麼修復追逃模式。
這個問題很難，也總會有人問我說，我是焦慮依附怎麼辦，我是逃避依附怎麼辦。當然，試著和伴侶修復追逃模式，或許是一種方式；但這本書給了我另一個思考思維：「為什麼我們不能學著去找一個安全依附的對象，一定要一直跟不安全依附糾纏在一起呢？」
這個世界這麼大，公司、班上同學不熟，那就試著去玩交友軟體、試著去別的社團看看呀！是誰說一定要從身邊的人談起來的戀愛才叫戀愛，重點是你有沒有那個勇氣踏出去，找一個不一樣類型的人談戀愛。
有時候不是我們解決不了問題，而是我們一直去走那條坑坑巴巴的道路，以為只有爬過去了才能到天堂。
分享一篇我在女人迷 womany的舊文給讀者：
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焦慮依附怎麼辦 在 Re: [心情] 擺脫焦慮依附- 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
嗨，我有雷同的經驗，一併分享。
不過下面對妳的某一個建議有質疑，話先說在前。
至於我的狀況嘛，一直都是焦慮依附，一路到今年才慢慢好轉到堪稱穩定。
（以前的狀況可以a一下，就不特別提）
※ 引述《eve0903 (小狐狸)》之銘言：
: 因為前任及前任的新女友關係
: 花了很長時間從憂鬱症走不出來
: 現階段還沒脫離藥物跟看診
: 但已經好了很多
: 心態上也放開許多
: 因為前任劈腿
: 我自覺在感情上變得很沒安全感
: 只要對方消失久一點（可能不到2小時）
: 我就會變得很焦慮
: 覺得他是不是在跟別人聊天、
: 他是不是也劈腿了、
: 他是不是也騙我
: 我抓到前任第一次跟別人曖昧後又撐了幾個月
: 心得是：真的，不要復合也不要原諒。
: 只要對方不接電話、不回訊息、下班不知道去哪裡
: 我會一直傳訊息、打電話，甚至偷看他家他回來了沒有（1樓）
: 直到再度抓到曖昧
: 我變得要看他所有訊息
: 直到又抓到曖昧
: 我要求電腦也要登他帳號同步看訊息
: （因為他會刪掉）
: 花了這麼多力氣
: 我覺得我變成一個神經病
: 最後他還是上班時間劈腿了
: 我變得好不信任人
: 覺得男人都一個樣、憤世嫉俗
: （要偷吃的人真的怎麼樣都有辦法，
: 做什麼都挽回不了的。）
: 現任是個很溫柔的人
: 我不敢說現在我已經100%放心相信這個人
: （可能心裡還是對專一的人有所存疑）
: 但已經對「自己」放開不少
: 我用了一些方法
: 有的是心理諮商建議、有的是網路看到、有的是自己發掘的
: 不知道能不能幫到正在焦慮的人們
: 但首先要有自覺這些行為（狂call狂密）是沒有用而且很可怕的
: 分手後我爬了很多文章
: 也確認自己已經從安全依附
: 變為焦慮依附QQ
: 這段關係是跨國遠距
: 而且他不是台灣人
: 比前段關係有更大的挑戰性
: 但我其實心裡比前段關係更平靜
: 首先核心觀念是：我的確太閒了！！
: （可以的話焦慮問題首先就醫吧）
我個人只對這句話有疑慮。
因為我曾經工作完全忙不過來，但是因為焦慮對方是否跑掉/不理我/拋棄/離開etc
而呈現一種慘況：工作做不好→無法如期完成不能離開→焦慮被放大→
因為焦慮而工作表現差而自卑→兩頭空
簡單來說，就是焦慮到就算有公務分心還是無效的地步。
讓自己忙一點是好事。但非常嚴重的焦慮襲來的時候，我覺得那只會礙事。
不是每個人都能夠透過沉浸在工作/興趣轉移注意力。
而我很擔心，這種建議會讓一個說法變得很張揚：
「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」
「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」
「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」
: 我的工作模式允許我有階段性的deadline
: 對方跟我算是同領域
: 但他是把東西修到最後一秒都不覺得完美
: （所以他一直覺得事情做不完）
: 我是早早做完也不太回頭修改就等著交
: （所以我會很快的忙一陣子然後閒下來）
: 閒下來的時間我會一直確認他有沒有密我（一直打開對話框）
: 因為已經自覺到一直密人是一件很恐怖的事
: 但阻止自己一直密他居然會讓我尋麻疹發作
: （確認了自己真的是很焦慮的人）
: 而且因為彼此差距過大
: 年薪差了5倍、他很大度又很信任我、我覺得外表配不上等等
: 我曾經很自卑
: 覺得自己配不上這麼好的人、他早晚會看到更好的女生離開我
: 這種心理上的自卑很難看看ptt就走出來
: 我必須說他幫助了我很多
: 只要一有機會
: 他都會在各種方面稱讚我
: 比如：
: 哎呀圓圓的臉最喜歡了
: 肉肉的抱起來才舒服，那個（名模）太瘦了
: 你看你對我這麼好，我怎麼會離開你
: 你看這次也拿了很多獎金啊，你在台灣已經算是賺很多了
: 你已經這麼美了，不要羨慕別人
: （對啦都是很肉麻的情話）
: （但對信心建立很有幫助）
: 可能沒自信的人真的需要一點誇張的稱讚吧
: 自己可以做的事情
: （比如candy crush或lol，我覺得蠻有幫助）
: 我發現心態上很安定的人都滿擅長沈浸在自己世界（我男友就是）
: 他們很需要自己的空間
: 甚至只是拿來放空（然後就不回所有訊息）
: 但我就是覺得我的世界就算放空也要有你
我男友也是容易沉浸在自我世界中的人，我也和妳一樣，放空也要在有他的空間。
彼此差距很大也是我一開始很嚴重的擔憂。
不過我們的相處模式不太一樣，我比較常沒事就稱讚對方XD
我信奉「別人怎麼對待你，你就會學著如此對待他」也盡可能做到
剛開始交往時，他常常恨鐵不成鋼（畢竟我們有差距），
講話很傷人（但到底是我太玻璃還是他太傷人呢）
我非常受傷，也跟他溝通過很久，一開始無果。
我們最常吵架的問題是「我到底夠不夠努力」
某天我忽然開竅了（如果有人想知道怎麼想通的，我之後再補）
我：為什麼你不覺得這些話很傷人？
他：我以前也是被這樣講的。我還不是一樣很努力。
我有很多話想要回嗆，例如說「所以你被這樣對待就要這樣對待我」？
但我當下感覺到最多的是，他的委屈。
我還可以跟他吵架爭論到底自己努不努力（搞不好我還會贏咧）
但他以前只能默默吞下去。
回到上面說的，為什麼我開始沒事稱讚他？
因為我想慢慢建立起一個經驗：「就算是小事也值得被稱讚」。
漸漸的，雖然我們還是會吵架，他介意的點還是沒變，但他越來越少提起努力與否了。
而我，慢慢的把「我就是努力不夠我知道」這句自暴自棄，
轉換成「唉可能我真的沒你努力，我會再加油」。
: 最後我很感激對方是可以坐下來好好溝通的人
: 所以最有幫助的可能是：
: 我開誠布公的告訴對方「我很焦慮」
: 如果你很久不回、我很焦慮
: 如果不知道你下班沒有說去哪裡、我很焦慮
: 如果不知道你下班沒有、我很焦慮
: 如果休假你卻消失很久、我很焦慮
我超級認同這段。
練習示弱非常重要，應該說，對方沒有讀心的義務和責任。
我跟男友的情緒感度天差地別（他永遠不理解為什麼我情緒那麼激動或者我在哭什麼）
但這不妨礙我讓他知道「對不起，我現在很難過/焦慮/害怕，你能不能幫我一點忙？」
事實上我認為，只要對方在乎你，他就會被你的情緒影響－－無論你有表明與否。
也就是說，如果我沒有表明，那其實對他來說就像凌遲：
「怎麼辦，我要怎麼做才能安撫她？」「我該怎麼說才不會讓她更難過？」
畢竟對方根本就同理不到我的情緒，他只是感覺得到「我不對勁」。
示弱，然後慢慢告訴對方，希望他對你怎麼做。
我一開始也非常排斥（我討厭對人下指令），因為想聽指令的人通常不會舉一反三……無論男女。
後來我和他都各妥協了一部份：
↓我的妥協
我告訴他自己的希望，然後說明原因
他試著記住除了「我想要他怎麼做」之外的解釋
↑他的妥協
: 可不可以主動密密我、問問我在幹什麼？
: 我也想被你找一下、會感覺自己被（心理上的）需要
: 可不可以多多說想我？
: 有的人對這些問題會不屑一顧
: 你焦慮是你家的事情啊我幹嘛幫你解決你的心理問題
: 那這種人還是不要交往了吧XDD
對，我以前就是很怕被人這樣說XD
而且被人這樣（甚至更難聽的口吻）說過很多次！不怕才怪！
現在有改善嗎，老實說我覺得沒有改多少，但我快樂很多。
為什麼？
你以為我變堅強變強化玻璃了嗎？
不。
我只是發現，就算不跟這些讓我沮喪低潮的人來往，我也還是有其他朋友或對象。
↓這裡我可以寫一下我的版本，不過我現在比較不焦慮了所以可能有落差
就給有同樣煩惱的你參考一下，怎麼回應比較不給壓力XD
: 以及，自己也要改變
: 「剛剛在幹嘛？都不回我！」
: 改問
: —>可以告訴我，你剛剛在做什麼嗎？
欸你剛剛在幹嘛啊～（扭（貼圖
: 比如對方回答畫畫
: —>我也要看～（語氣不要太強迫）
→是哦，那你畫完了嗎？我有沒有打擾你R
or
→畫得怎樣～是卡住了還是畫完了XDD
: 「你都不理我」
: 「你都不報備」
: 改說—>我想你～在做什麼？
→QAQ啊你豆爹底堆喇
: 「我看到你出去玩被tag沒有跟我講」
: 改說—>今天跟朋友出去玩呀？我也想看照片QQ
→欸我看到你被TAG說，所以你去哪裡玩啊？我想聽嘛（扭動貼圖
: 偶爾有一些在牆後偷看的貼圖可以搭配使用
貼圖無比推薦
真心力推
不知道怎麼講話或者怕講錯話的時候！
想表示自己很寂寞但是又怕吵到對方的時候！
覺得不開心但是怕講了被覺得自己盧小的時候！
貼圖是你的好朋友！多買多貼多健康！（不要業配
: 不要一直追問對方
: 越緊迫盯人才越會逼遠關係
: 丟完貼圖就要強迫自己去做點什麼（註1）
: 有時對方很久不回
: 我也會在他回我後一樣久的時間才已讀
: 讓自己感覺「不是都是我在黏你」
: （這有點報復心態啦雖然不太好）
: 以及
: 也學會已讀不回，
: 若對方只丟個貼圖
: 就不用硬要回什麼
: 不要讓自己每次看到話題都是結束在自己這裡
我 也 會
超級不知道怎麼結束話題的
後來發現結束話題不需要練習
需要練習的是克制「你害怕冷場/覺得冷場=對方不想理你」這件事。
: 心態放鬆一點
: 撐到對方開話題為止（？
: 有時他會很誠實但平靜的告訴我：
: 「你這樣太緊迫盯人，我覺得很有壓力」
: 「你現在的情緒太激動了，我要靜靜」
: 「我會生氣到11點，我們在這之後聊聊天就睡覺好嗎？」
: 儘量不要在情緒的高點對話
:
: 有點雜亂無章
: 偶爾我還是會很焦慮
: 也會想到吵架的內容就哭等等
: 但心態上已經比較平靜
: 也比較放過自己
: 或許這個是對的人
: 也或許我們走不到最後
: 我都依然感謝他教給我的這些
: 讓我感覺交往其實是可以很平靜又充滿愛的
:
: 註1:
: 對於自己太閒
: 除了直接跟對方講
: 我做了一個比較極端的事情：
: 就是我多做了一份工作
: 有多多少少彌補我心理上「比不上對方」的感覺
: 因為增加了一點點收入
: 也把時間壓的比較緊
: （雖然我還是感覺我比對方閒很多）
: 相較有人在鏡子裡看到健身後的身材
: 可能我看到戶頭裡的數字就比較自信吧（？）
最後，我常常在想，自己這樣到底算不算有自信。
我也想過，如果我分享給別人，我要說「做了什麼」才讓我有自信？
打到這邊我突然懂了。
對我這種不善模仿的人來說，自信別人給不起，裝又裝不像。
我是做了這些回應才讓我有自信的嗎？不是。
我是刻意讓自己冷落男友所以慢慢抓回相處平衡感的嗎？不是。
我真正覺得有效的事情是：
1.溫和示弱（有些人示弱方式非常尖酸刻薄）
2.把不接受你示弱的對象通通過濾排除掉（不一定要絕交，就是點頭之交）
3.選擇尊重雙方差異的朋友/對象
4.努力溝通雙方差異，學會尊重（其實3和4是同時並行的）
5.時間
我覺得，自信不是自己給的（沒有自信可以自己給自己？！），也不是別人給的，
而是你在一個尊重你的環境裡，漸漸習慣（自己是這個環境的一份子）後，
慢慢發芽茁壯的。
以上。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.239.105.55
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1553845233.A.2B2.html
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/29/2019 16:09:24
（也就是可能還在曖昧甚至只是朋友階段就可以決定不要深交了）
所以我不覺得跟分手很有關啦。
而且說實在，這種情況會拖到交往也做不到說分就分RRR
謝謝您願意正常回應，不要那麼常刷存在感嘛XD
嗯……大致來說，雖然不一定跟努力有關，不過我確實一直收入不穩，不只他在擔心。
（我會沒自信也有一部份源自於此，嗯總之我的經濟狀況不太妙…）
不過我大概可以理解您說的，因為努力聽起來很像空話對嗎？
我當初也是這樣覺得，所以才會傷心憤怒，覺得被看輕。
我一直以為：明明應該要跟我說怎麼努力啊？一直嫌是怎樣？嘴我很高興嗎？
我把上面那次冷靜下來好好說話的後續補一下吧。希望您可以理解我看到了什麼。
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（又開始爭執不夠努力）
我（硬壓脾氣）：為什麼你不覺得這些話很傷人？
他：我以前也是被這樣講的。我還不是一樣很努力。
我：……但是你努力也不代表我就可以做到一樣的事情啊？又不是人人都考得上前三。
（哈哈哈結果我還是嗆了嘛只是比較婉轉）
他：我當然知道……但我就還是覺得妳不夠努力。
我：不是之前討論過了嗎，你好歹跟我說具體作法。
他：（突然大聲）我當年也沒有人跟我講啊！！！
那時我突然冷靜下來了。
我突然覺得，
比起「所以你是在不平衡囉」這種解讀，我突然覺得好像，可能，
不一定是這麼回事。
我：你的意思是……其實你不知道要怎麼給人「努力」的具體建議嗎？
他：當然啊！別人就是跟我講要多努力，所以我也只會跟妳說要多努力啊！
我：……那你跟我說你怎麼在被甩的當下還有辦法努力念書備考好了。
－－分割線－－
有點長。我也不太確定看過這段對話能不能理解我當初的感覺。
我想說的是，我們價值觀跟興趣大多符合，但有些方面則是天差地遠
所以或許這些爭執，在有些人眼中看起來很沒有必要（甚至覺得不如直接換人）。
但我以為磨合是這樣的：
你覺得很委屈，希望對方不要攻擊自己，試圖解釋－－然後後來才發現，原來對方也一樣。
覺得自己被嫌很委屈，但明明沒有嫌對方卻一直被指責，同樣委屈。
我們，我，或者他，能夠順利磨合到現在，絕對不是誰的忍讓而已。
（如果只有單方面忍讓，那真的很痛苦）
而是雙方都用盡力氣，努力地去理解對自己來說就像是外星語言的事情，甚至邏輯，
然後接受這東西紮根在自己的對象身上，無法拔除。只能練習如何相處。
試著去重新確認一次那些覺得冒犯我的言語，到底是不是真如我所想。
（而他也在做一樣的事情）
但為什麼我能做到？老實說這是很有風險的。
也是經由長時間相處，讓我願意試著相信對方真的不是在指責我。
幸好我賭對了。
幸好我終於願意賭一次。
***
啊哈哈其實我也可以很廢的說我跟男友之間的相處不用多費心，
但我們每一次磨合應該都可以拿來做為爭執教材（並且我也不想這麼盲目護男友）
單純就只是因為他被誤會了，詳細幫他說明一下而已XD
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 01:58:20
我正好在編輯，就在你上面，可以參考一下XD
但我非常認真的提醒妳：不要貿然負面解讀對方。但也絕對不要貿然善意解讀。
我們有同居一年的前提為作為信任及相處基準，這不是很多人有的。
（應該有聽過出去旅行然後回來就吵翻的各種案例吧）
上面我在做的，歸根究柢其實就是一句「就事論事」
（因為很不幸的，我家那位還真是完全無法理解大部分人的情緒……遑論同理）
玻璃心碎不是什麼大事。要人安撫也不是什麼大事。對方不想但硬要求才是大事。
下面這句話我猜妳可能聽起來很幹話，但我現在真的覺得：
對方有不安慰我的權利，但並沒有「要求我不要玻璃心」的權利。
我有玻璃心的權利，但並沒有「要求對方一定要體諒/安撫」的權利。
（所以說找到一位可以接受自己的玻璃心的夥伴hen重要啊）
我們能做的也不是什麼「讓自己不要玻璃」（幹那是空話好嗎）
而是試著在情緒最高點（就是妳被念/罵到想哭、想反擊的時候）的時候，
用力幫自己踩一下煞車。
用各種方法宣洩情緒（我們有個共識，如果我有情緒他要優先處理，一切討論都暫停）
如果對方願意幫忙，暫時不要指責。非語言的方式比語言更容易安慰到人。
（剛才就是對方不小心刺到我們玻璃心碎，怎麼還能指望對方用言語安慰？）
總之，就是妳冷靜下來之後，再去確定對方那些指責的意思。
大致這樣吧。
不過啦～老實回答妳，會這樣指責妳的人，確實多數時候都沒有同理心也不願意體諒人～
（不然我怎麼會第一時間覺得被攻擊呢）
所以也是很有可能會出現妳問他（術語叫做再確認），但是對方啥都講不出個名堂
就只會一直跳針然後怪妳的情況。這時候記得要練習如何快速把他回收哦。
不知道怎麼說，和其實根本沒想過只是嘴習慣了，是有差的。
以上！有問題再跟我說XD
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 02:14:37
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 02:17:43
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