【要怎麼接受孩子進入這個並不是正向教養的社會呢？】
老師，想詢問您一個問題，不知道之前老師有沒有分享過相關問題，但粉絲團不知道該怎麼搜尋真抱歉。
最近孩子終於要去上學了，這是第一次離開家裡去學校，讓我很擔憂。
從孩子生下來開始，我跟先生就很努力用蒙特梭利和正向教養的方式，來陪伴我們的孩子，從孩子身上我們看到他情緒穩定、獨立自主的能力，孩子真的能做到的比我們以前所認為的多太多了！
但孩子終究還是要離開家裡的學校去，我們很努力的找了一間感覺很用心的學校，但還是不免感到憂心，雖然感覺老師很有愛心，也很親切，也看到老師很用心的一面。但在接送孩子時，聽到了老師在罵其他小孩，也聽到老師和其他孩子說不乖乖吃飯的話媽媽就不會來接你，還有聽到老師用一些不適當的話。也常常看到媽媽群組裡面常常有媽媽分享幼兒園老師並非用正向教養的話語面對孩子，會有恐嚇、威脅、用兇的、用罵的、命令、揶揄等，看到這些媽媽分享老師曾說過的話，都讓我感到很傷心。好像自己越是努力，越心疼孩子得很早的面對這樣的環境。
我很想為孩子找到蒙特梭利的學校，但家裡住的比較偏遠附近真的沒有適合的，跟先生提到這個擔憂，先生覺得遲早都要面對社會的，我們在家裡努力做就可以了。但我還是每每想到孩子這麼早，未滿三歲就要面對學校老師時，他所依附依賴的對象，有可能會用負向的言語影響或者讓孩子的心受傷，讓我常常失眠我想我心裡真的很擔憂無法坦然接受。
我甚至會在這些時候不斷的想起自己成長過程，從幼兒園到小學一路學校回憶的不開心，所有老師以言語或體罰的回憶，更影響我無法放心把孩子交給學校。雖然我很努力告訴自己，現在的環境已經改善很多了，家庭還是最大影響孩子的地方，我們沒辦法保證所有環境都對孩子很友善等等這樣的話，但我內心還是無法安定，因為環顧身邊的大人，還有學校，深深覺得正向教養還是太少數了
請問老師在孩子的成長過程中，是否也有過這樣的心情，老師這麼努力做好的同時，要怎麼接受孩子進入這個並不是正向教養的社會，老師的心情怎麼調適的呢？
希望能得到回答，謝謝老師。
…………
你好我是羅老師。
做為父母，我們都希望能為孩子挑選理想的學習環境，期待他在那裡遇到好老師，受到好的照顧。
但無奈的是，往往有時候會事與願違，不盡理想。
在無法輕易改變目前的學習環境下，你對孩子將要面臨的挑戰感到焦慮、不安、害怕，是絕對沒有問題的，很正常，而且我非常能理解。
確實，孩子終究需要認識這不同面相的人性與世界。
但隨著孩子慢慢長大，他會選擇要往哪一個方向，我認為最大的關鍵還是在於家庭、以及他與主要照顧者之間的連結。
哪怕世界再混亂，只要家裡能讓他感受到安定與溫暖，他就會瞭解真、善、美的定義是什麼。
只要你和先生讓他感到他自己是被愛的、值得被愛的、有價值的，就算他在外面經歷了許多風雨，在環境中遇到了多少挑戰...
就算他在過程中跌倒，與世界衝撞下擦出了許多火花...
你們的愛與支持，也將能讓他感受到人性的光明，讓他往正向人格的康莊大道發展。
所以，你先生說得沒錯：「遲早都要面對社會的，我們在家裡努力做就可以了。」
我們無法選擇外在的環境怎麼對待孩子，但我們可以選擇自己對待孩子的方式。
我們對世界與孩子的接納，將會讓他內心變得更寬廣，走出來的路更寬。
不斷省思、不斷修正、不斷進步，你將會更好。
孩子也會更好。
我們一起努力。
祝福。
＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻正向教養工作坊
焦慮依附改善 在 看板Boy-Girl - Re: [求助] 焦慮型依戀該怎麼排解情緒 的推薦與評價
※ 引述《allnb16962 (呱呱)》之銘言：
: 文長抱歉
: 因為身邊找不到適合的朋友可以詢問和求助
: 所以po在男女版想請問各位版友
: 最近看到一篇關於各個依附模式的文章
: 發現對於焦慮型依戀的
: 種種行為模式和思考方式
: 都跟我的情況可以說是一模一樣
: 我才驚覺發現自己可能有心理疾病
: 一直以來我都以為自己是個心態健康的人
: 甚至不知道是從什麼時候開始變成這樣
: 現在回想，之前幾任可能有部份原因就是因為我這種情況導致分手的
: 以前這些困擾我已久的
: 例如沒安全感.小劇場太多等等問題
: 我都以為是因為對方的原因，不然就歸咎於我太小心眼，容易想太多，應該多信任另一
半
: 和另一半幾乎因為類似事情吵架，
: 也一直找不到方式解決，
: 心中的不安全感不敢提，怕又吵架。
: 用責備自己的方式也只是忍耐下來，而且會更加焦慮，
: 我發現最大的原因就是當焦慮時
: 沒辦法控制自己的思考
: 我希望能夠改善這種情況，不想再重蹈覆轍
: 但網路上查到的資料大多數都是理論，請問我該尋求心理醫師嗎，或是可以用藥物治療
嗎
: ，
: 當大家有像我的情況發生時
: 又是怎麼處理情緒的呢
原PO的情況和我幾乎一模一樣
我一直都知道自己是焦慮依附者
剛好前陣子看了些相關書籍
簡單分享一些心得
希望能幫助到原PO
焦慮依附者經常缺乏安全感
只要有一點點風吹草動就會開啟小劇場
陷入負面的「胡思亂想」
然後越來越焦慮
常常只好藉由控制對方來安撫自己的情緒
例如：
「他下班這麼久了為什麼沒接電話？
他在做什麼我不知道的事嗎？
是不是跟女同事在一起？
他該不會在背叛我吧？」
你越想越不對勁
越來越焦慮
於是開始奪命連環call
直到他接起來解釋
以下我們稱那些小劇場為「強迫思考」
而奪命連環call為「強迫行為」
強迫行為的四階段模式是這樣的：
壓力(產生焦慮)→強迫思考→強迫行為→暫時紓解
強迫行為只能「暫時」紓解我們的焦慮
因為我們真正希望的不是「他能隨時接電話」
而是「我們的關係是穩固的」、「他真的很愛我」
即使我們要求再多的表面工夫
要求他必須報備行蹤、限制他的交友圈
終究沒辦法解決
「他是否重視我、我們的感情是否穩固」
這個真正擔心的事情
然而我們又因為那份暫時的紓解
因為對方終於接電話所帶來的焦慮的瞬間下降
而對強迫行為產生了上癮
大腦記住了奪命連環call後的緩解感
因此我們不斷重複 惡性循環
對方可能會以為
「我做了這麼多，你應該比較有安全感了吧？」
殊不知強迫行為的上癮只會讓情況變本加厲
焦慮依附者的焦慮越來越嚴重
原PO有提到焦慮依附者常見的自我厭惡感
而這份自我厭惡也導致了焦慮日漸增加
反而越控制對方
甚至把責任推給對方
「你應該向我證明你是值得信任的」
焦慮依附者總是擔心自己不被愛了、會被拋棄
所以想把對方抓得緊緊的
感情成了你追我跑
兩人都無法呼吸
原PO也有提到「以為是對方的問題」
我也常把問題推給對方
認為是對方不夠愛我、重視我
我才會這麼沒有安全感
然而真的存在能夠全心全意接納、愛我們的人嗎？
我們自己能夠隨時全心全意理解、愛對方
隨時都考慮對方的感受、以對方為第一順位嗎？
如果我們自己做不到
那就沒有理由要求對方達到了
不小心廢話太多QQ
底下是真正要給原PO的重點
也就是我們如何試著給自己安全感
在焦慮的時候試著不要用強迫行為來解決
而是自己安撫自己的焦慮
(這個方法來自周慕姿心理師所著的《關係黑洞》)
一、練習「相信自己的價值」
請開始練習相信：
「這個人他喜歡我
是因為我身上的確有讓他喜歡的地方
不過不管他是否喜歡我
我都是很不錯的人
他的喜歡並不影響我的價值」
當我們相信自己的價值不會受關係影響
才能夠減少因為焦慮而對關係的追逐
二、練習「相信這段關係」
請開始練習相信：
「這個人留在這段關係裡
正是他重視我、重視我們的感情的證明
我們的關係並沒有那麼容易斷裂」
當我們練習相信對方、相信關係
就不需要對方再三證明自己
對焦慮依附者來說
克服自己的負面小劇場去相信可能很難
因此才需要好好練習
在每次焦慮出現的時候告訴自己上面那兩點
反覆練習去打從心底相信
並且讓自己知道
正因為自己是焦慮依附者
才容易陷入這些負面的小劇場
然而這些並不是真的、理智的
在你面前的他、你們無可取代的感情
那才是真的
最後也鼓勵原PO尋求心理諮商途徑
讓諮商師引導入個人更根本的問題
祝福原PO及大家未來感情都能順順利利
幸福快樂
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.163.89.110
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1518643122.A.C70.html
※ 編輯: passer613 (1.163.89.110), 02/15/2018 05:21:01
模式難改變，但希望我們都能慢慢安撫自己的焦慮:-)
一、建立情緒界限
要明白「這是他的情緒，而不完全是我造成的。」
與焦慮依附者的情緒劃定一定的界限
為的是卸除罪惡感
這樣反而更有能力和動力幫助對方
做這些事不是因為怕他或是贖罪
而是因為愛他、想幫他
不是「應該」 而是「想要、願意」
如此一來才不會過度煩躁、委屈以及壓力
二、說出自己的感受
焦慮依附者害怕「沒有回應」
沒有回應彷彿被拋下甚至放棄
因此與其逃避對方的情緒與控訴
不如練習表達真正的感受
例如：
「我知道你很不安
但我什麼都沒做
而且我真的很在乎你
被你懷疑讓我很受傷」
這樣焦慮依附者比較能暫緩情緒
試著去同理及理解你的感受
三、減少對方未知的領域
這點和第二點其實密切相關
但我覺得很重要所以拉出來
學會向對方表達自己真正感受
對方也才不用擔心不知道自己在想什麼而不安
並且除了內心也包括生活
你身上「未知的領域」越少
他自然會較少懷疑
較能建立信任感
四、如果他正在努力，鼓勵他的改變
當焦慮依附者開始試著改變
請明白這對他來說很不容易
那代表著他真的想努力珍惜這段感情
要記得他無法立刻信任、立刻有安全感
請帶著鼓勵的正面態度陪他走這段路
讓他知道你在乎也看見了他的改變
五、持續付出不變的愛
如果願意的話就請持續讓他感受到愛吧
對焦慮依附者來說
從對方身上持續接收不變的關心與支持
是修復內心依戀創傷的力量
另外也提醒
若是一直順著焦慮依附者的意思配合他
或是反過來用情緒嚇阻
都會造成惡性循環
希望這樣有幫到想幫助對方的另一半們
也真心謝謝你們願意珍惜這段感情
留下來陪著對方一起努力:)
※ 編輯: passer613 (118.161.217.59), 02/16/2018 03:47:50
※ 編輯: passer613 (118.161.217.59), 02/16/2018 03:49:24
※ 編輯: passer613 (118.161.217.59), 02/16/2018 03:55:10
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