【自我：擺脫關係勒索，先聽從自己】（下）
孩提時聽過一句話，讓我印象深刻，那句話是：「對所有人都好的，是狐狸。」
這意思是，如果一個人對待世界上所有人都不分親疏，對待所有人都非常好，這樣的人不是有所企圖就是根本不存在於這個世界上。
我自己雖不這樣看待人際相處的關係，但我深信若一個人對周遭所有的人都極盡所能的付出時，這個人將耗竭自己，將自己踩踏在很低微的位置，犧牲自己，藉此完成他人。
該怎麼從關係的勒索中脫離出來，並且成為自己？
一句可以透露關鍵：有捨，才有得。
在這句關鍵之前，你得先明白「自己要什麼」？
朋友M如果在乎自己，不想讓自己繼續感覺委屈、痛苦，想要生活自由，那麼就得犧牲婆婆對她的期待，拒絕婆婆的要求：假日不能出門，必須料理家族的餐點。
婆婆可能因此責罵M，這是M必須扛起的後果與承擔。
自由與承擔，便是有捨有得的生命奧妙。
我想要自由，那麼肯定會壓迫家庭的關係，一個完全沒有家庭牽絆的人，便是徹底的自由，不會再有人對你有所期待，可能也不會有人再想與你連結，孤單寂寞也可能會接踵而至，這樣的生活面貌，是我想要（承受）的生活嗎？
確定好自己想要的生活方式之後，樂於生活於我們選擇的生活方式，則是脫離關係勒索的第二步。
什麼是樂於我們所選擇的生活？
這意思便是正念：滿足於每個分秒（當下）的時光。
一個朋友U，是一個非常認真帶領孩子的全職媽媽，同時也是一個乖巧孝順的媳婦兒，公婆生病時，是她扛起了照顧之責，一個人盡心盡力的照顧臥床不起的婆婆與公公。
這是一個異常辛苦的日子，但她將婆婆視為自己的母親，沒有怨言的盡力照顧。然而這份照顧，並沒有換來婆婆的善待，反而得到更多要求與束縛。
U並不想推諉照顧的責任，卻也不知道該怎麼面對自己內在糾結的心緒，該如何擺脫這樣的困境？活於當下是唯一的解套。
為婆婆煮一碗魚湯，這是我們想做的，於是我們去做，料理的過程，無須去期待婆婆會因這個舉動而感動，因為這個舉動是我們想做的，也許是我們自己也想喝魚湯，也許是我們真心覺得喝碗魚湯對長輩身體有益，也也許全家人也能因此喝上一碗好喝的魚湯，因此我們可以很愉快的去享受這個過程，無關最後是否有人讚美（貶損），我們想要的目標都會達成，而這個過程，就是善待自己，讓自己活在當下。
我們永遠改變不了固執人的觀點，因此無須花時間去扭轉他人觀點，我們在過程中作自己想做的，這是我們可以去完成的，僅需仰賴自己的行動，便能完成所有的期待。
前兩天的文章，關於和先生溝通意外而來的孩子，該去該留，這其中的溝通，蘊含了許多自我的完熟，無法足一呈現，因此許多人會聚焦於：先生是不是有被威脅之感，另外兩個孩子是不是被犧牲了，這樣很可憐吧？
於我而言，我無意威脅或犧牲任何人，如果他人覺得被委屈被犧牲，我只能告知我的抱歉，我無意傷害他人，但我得作自己的主人，因此我做出的決定僅僅是回到我個人的選擇，這會讓問題聚焦於「我想要什麼」的單純，從我想要的去取捨，其餘的就是取捨之後我所必須要承擔的後果，無論是先生的憤怒或是孩子的委屈，我都會面對（承擔），畢竟這是我的選擇。
我只是我自己，我能決定的只有我自己，在我自己都照顧不了時，我得先回到自己身上，先照顧了我，行之有餘力，才能生出充足的力量照顧他人，若我聽從先生的選擇，忽略自己的心意，那麼我可能在未來的日子裡懷著懊悔和恨意與先生過日子，我絕對不是先生想要的生活。
至於我選擇之後，先生和孩子該怎麼辦？我想這都是後話了，因為這些事情都未發生，我無從得知未來的發展，但我想，我會在照顧了我自己之後，盡自己最大能力，連結先生與孩子的。
誠懇的面對自己「所想、所要」，再去決定自己的「選擇」，這樣的方式，便是善待自己。善待自己之後，自然就能生出「承擔」的能力，因為這一切都是我選擇的。
這樣的處事方式，適用於任何關係之中。
現在，讓我們回到M的故事裡。
M在家庭關係中，感到壓迫與痛苦嗎？這是我們需要先關注的課題。如果是，那麼M得先明白自己想要什麼樣的生活！若想要自由自在，想要搬出去，那麼孩子的照顧之責自己能承擔嗎？如果可以，那麼就能大膽的向先生與婆婆說明白自己的想望。
若M仍願意留在家庭中，那麼在大家庭中的關係，有長輩的照顧，自然也會有束縛，如果M真的承受不住假日的責任，可以勇敢的提出來自己的要求，在此之前，毋須要求婆婆改變，而是順從自己的意願即可。當然，提出要求之後，也需承擔後果，那就是家庭可能因此不再和諧，M是否能承擔可能接踵而來的罵名？
人不能貪心什麼都想要得到，在關係中，得先學會取與捨的平衡。
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照顧公婆是媳婦的責任嗎 在 [新聞] 顧公婆是家人分遺產是外人？律師談媳婦- 看板WomenTalk 的推薦與評價
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新聞標題：
顧公婆是家人 分遺產是外人？律師談媳婦的尷尬處境
新聞內容：
顧公婆是家人 分遺產是外人？律師談媳婦的尷尬處境
2019-10-10 09:2850+(Fifty Plus) 文／陳莞欣
結婚，就是和另一半的原生家庭成為家人。這句話說的不僅是人情義理，更隱含了法律所
規範的責任義務。很少人注意到，根據我國的民法規定，女婿、媳婦和親生子女一樣，有
扶養岳父母、公婆的法律責任。即使另一半過世，扶養義務依然存在。
「另一半的父母，為什麼是我的責任？」、「倘若我老公過世，媳婦為何還要繼續伺候公
婆？不公平！」這些問題，可能是很多人的疑問。但著名家事案件律師賴芳玉娓娓道來：
「民法最早的立法精神，其實是希望媳婦、女婿被當成家的一份子。不會因為一個人的死
亡，就脫離家庭互相照顧的網絡。」
民法上有「直系姻親關係」的對象，需要負哪些責任？
賴芳玉指出，公婆和媳婦、岳父母和女婿，在法律上屬於「直系姻親關係」。現行民法規
定，姻親關係不受夫妻其中一方過世影響，只有離婚或撤銷才會解除。
姻親關係的存續，在法律上意義為何？民法第1114條規定，「夫妻之一方與他方之父母同
居者，其相互間互負扶養之義務」。換言之，若公婆、岳父母和媳婦、女婿同住，彼此之
間是有權利要求對方扶養自己的。
扶養義務有可能不履行嗎？賴芳玉指出，除了離婚以外，民法第 1118 條之1也規定：「
受扶養權利者對負扶養義務者、其配偶或直系血親故意為虐待、重大侮辱或其他身體、精
神上之不法侵害行為。……負扶養義務者得請求法院減輕其扶養義務。」
舉例來說，若公婆曾經對媳婦、孫子、乃至於親家父母有過言語霸凌、肢體暴力等不當行
為，媳婦可以依法向法院要求減輕扶養義務。此外，由於民法規定夫妻一方中「與他方之
父母同居者」才負有扶養義務。若先生過世後，媳婦與公婆分居，則無需履行扶養義務。
女婿和岳父母的情況亦同。
然而，賴芳玉也提醒，分居並不會解除姻親關係。這份姻親關係，仍可能牽涉到刑法第
294條對於遺棄罪的定義：「對於無自救力之人，依法令或契約應扶助、養育或保護而遺
棄之，或不為其生存所必要之扶助、養育或保護者，處6月以上、5年以下有期徒刑。」她
提到曾有第一審法院認為沒有同居，而只是單純的姻親關係，不會構成遺棄罪，但認為有
必要再澄清實際狀況。
例如，先生過世、公婆膝下無其他子女，身邊也沒有可以負扶養義務的親屬，自己又沒有
任何生活自理能力。此時，若媳婦驟然離家，對公婆棄之不顧，任由他們自生自滅。又或
者，媳婦和公婆同住，上了年紀的老人家突然病危、發生意外，需要緊急就醫時媳婦卻沒
有打119或其他的協助，仍有可能構成遺棄罪。
賴芳玉指出，從實務上來看，公婆、岳父母，很少以不履行扶養義務為由控告媳婦或女婿
。然而，老人家對於媳婦或女婿的怨懟，卻往往表現在其他訴訟上。常見的事由包括：控
告對方遺棄、主張遺產分配不公等。「扶養費一個月可能只有2萬多塊。用其他司法案件
告媳婦，她要付出的代價高多了。」賴芳玉說。
她認為，在現行法律規定下，為人女婿、媳婦，確實會面臨尷尬的處境：「另一半走了留
下負債，我還可以拋棄繼承。但對方的父母，我要怎麼拋棄？」
有責任照顧公婆，沒權利分財產？媳婦的尷尬處境
媳婦、女婿的尷尬還有一點：有責任照顧對方的父母，但沒有權利分對方的遺產。
根據民法第1138條規定，遺產繼承人除了配偶以外，其他繼承人的順序分別為：直系血親
卑親屬（通常是子女。若子女已過世，則由孫輩代位繼承）、父母、兄弟姊妹、祖父母。
一言以蔽之，媳婦、女婿，在法律上是沒有權利分公婆或岳父母遺產的。
賴芳玉指出，有些公婆在喪子後會希望能收養媳婦，讓媳婦成為名正言順的「自家人」。
遺產可以留給對方，互相照顧時也更心甘情願。但很遺憾的是，只要直系姻親關係還存在
，依民法第1073-1條規定收養就不可能成立。媳婦在喪偶後，只有一種情況可能獲得公婆
的財產：由小孩代位繼承，繼承財產比例等同於其丈夫與公婆的其他子女的應繼分。
「早期法律的立法邏輯，就是『母以子貴』。」賴芳玉說，民法起草的歷史可以追溯到將
近90年前，且參與立法者多是男性。儘管多年來民法的條文有過修正、增補，這部法令對
於家庭的想像，基本上仍是傳統的長幼有序、一脈相承。
不過，她也指出，姻親關係帶來的並非只有困擾。因為有了姻親關係，公婆、岳父母生病
或過世時，媳婦和女婿才得以請家庭照顧假和喪假。和銀行申請貸款時，姻親可以擔任證
人等。換個角度想，姻親也可以是我們的支援系統。
想離婚，感情問題永遠比法律問題難解決
其實想解除法律上的姻親關係，離婚是最快的方法。但賴芳玉觀察，50+世代的男女面對
離婚，未必每個人都能乾脆的結束婚姻。其中的掙扎與猶豫，不是法律問題，而是情感的
矛盾。
許多人是害怕寂寞，不管目前的婚姻快樂與否，總希望人生的下半場還能有老伴作陪。也
有人會有不甘心的情緒，不願意把經營多年的成果拱手讓給別人。「苦的時候是跟我在一
起，好的時候你就去找別人。」賴芳玉如此形容他們的心情。
撇除情感上的因素，也有人是離婚的財產分配談不攏。民法規定，夫妻離婚時有「剩餘財
產差額分配請求權」。簡單來說，夫妻婚後累積的財產，扣掉婚後的債務，財產較少的一
方，可以向財產較多的一方請求雙方財產差額的一半。
儘管法律如此規定，但賴芳玉說，許多夫妻在有離婚打算時就會開始「藏錢」或轉移財產
。實務上，她看到不少女性從準備到實際提出離婚通常會花3年以上。花這麼長的時間，
為的就是找出對方名下隱匿的資產，或者讓對方多繳一些房貸等，確保自己離婚後能分得
足夠的財產。
既然離婚得如此大費周章，有些人寧願留在婚姻裡。賴芳玉曾詢問一位朋友，既然老公如
此惡劣，為何不離婚？對方告訴她，「我老公給我一塊地相當於3-5個車位，讓我養狗。
我離婚了，就找不到一樣大的地方養狗啦。」
賴芳玉感嘆的說，婚姻，其實就是情感的加加減減。很多事情都是一體兩面，沒有絕對的
好，也沒有絕對的壞。如何做選擇只是個人的取捨，無關對錯。「人生本來就沒有簡單的
答案。」
不管另一半在或不在，你都要照顧好自己
在日本，近年來開始出現「死後離婚」的現象。日本民法728條規定，配偶死亡後，另一
方可以申請終止姻親關係。提出申請的多是女性，希望能藉由解除和公婆的姻親關係，卸
下扶養公婆的責任。賴芳玉指出，目前台灣也有類似的討論，但尚無具體的修法提案。
以當前台灣社會現況而言，照顧公婆的媳婦，遠多於照顧岳父母的女婿。既然生前離婚太
麻煩，死後離婚也不可能。女人到底該怎麼做才好？
執業27年來，賴芳玉看過不少女性在中年時面臨另一半驟逝，頓時失去生活的重心。她建
議，配偶離世，若你和公婆的感情不差，則不妨將姻親當成自己和孩子的支持系統。不管
另一半在或不在，你們都是永遠的家人。
若另一半生前，你和姻親的關係就不太好，或者雙方因另一半過世而交惡。她的建議則是
：寬容一點，不要把人在受傷狀態時所表現的言行，當成是日常的關係。
她看過不少這樣的案例，太太喪偶、老人家失去了兒子。全家人都深陷在哀傷的情緒當中
，還在辦後事時就發生大大小小的爭執。典型的爭吵事由，包括：翻舊帳「當時就跟你說
要開刀，你就不要。」、爭遺產「以前老公拿那麼多錢奉養爸媽，現在他們還要分遺產？
」、「我兒子的房子是祖厝，你不能繼承。」等。
「所有的訴訟衝突，其實都是創傷的展現。」賴芳玉說，曾經的家人老死不相往來，何嘗
不是一種遺憾？很多時候，女人與姻親之間的衝突，未必是真的要「爭」，而是在另一半
過世後頓失依靠的恐懼使然。
因此，她想建議女性，不管現在的婚姻狀態如何、另一半在或不在，都要好好照顧自己。
依賴和習慣會讓人不管身在何種關係中，都非常困難。一但依賴的對象走了，你的創傷也
就更深，更無法理性的看待問題。
每個人活到最後，終究會變成一個人。能夠獨立，就不會畏懼生命中的任何變動。「照顧
好自己，其實就是解決所有的問題！」她說。
新聞連結：
https://health.udn.com/health/story/6055/4096917
心得：
看了才知道法律的設計很不與時並進，
就算公婆在喪子後也沒辦法收養媳婦，
成為真正的自家人，人生怎麼這麼難
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