問
我和我男友是交友軟體認識的,交往快五年,但網路在一起半年後我們才第一次見面,所以真正相處四年多,我是天秤,他是射手。
我們差四歲,高一是我真正開始學習如何愛人的時候,那時他大一了,剛在一起的我們就和一般情侶一樣很甜蜜的熱戀,在路上他總是大方的搭我的肩、摟我的腰,我會覺得害羞,甚至怕我們會不會進展太快,那時我姑姑有跟我說要懂得保護自己,不要進展太快付出太多,男生會不珍惜的這種愛情概念。
我跟他第一次親親是在一起快一年才親的,第一次發生關係,他也等到我十八歲成年的時候。
但其實成年之前我們已經去過MTV包廂或旅館來探索前戲了,只差沒有做愛而已,今年某次聊天他有跟我說他覺得很驚訝,自己為什麼可以等我等那麼久才親親、發生關係。
我不知道他是在隨口講講,還是在跟我發牢騷,我們在一起前三年很常吵架,三天一小吵,五天一大吵,吵什麼其實我現在也沒什麼印象了,但回顧我覺得大都是我的問題,是我自己心眼太小、太在意他,他身旁異性朋友我都可以有敵意,甚至是他弟的女朋友。
但他也不太會安撫我、哄我,不會說好啦寶貝我們都不要再吵了好嗎,我不知道是不是跟他大男人的個性有關係,我也只能認命。我跟他講事情發牢騷抱怨時,不知道是不是我想太多,他好像都站在別人那邊,說都是我不對,說他現在教我不對嗎,還是我要等到社會給我一巴掌才覺醒,他覺得我只想聽自己想聽的話,但我要的只是你說我不對沒關係,至少能夠站在我角度想一下。
但這些想法我都不敢跟他說,只是繼續吵架而已。在一起久了,吵架吵久了,也不知道是不是吵到累了、耐心變少了,每當我想跟他溝通、講我自己的想法時,他聽到後面就會不耐煩,問我還要盧多久、要鬧到幾時?造就成只要吵架,我都想盡快解決,免得讓他不高興。
跟他分享事情,他有時會要我講重點,但開心的時候他又會聽我講完全部。他總是跟我說我的脾氣趕走了很多人,但留下了最真的人。其實我不太認同,去年開始我跟他就比較少吵架了,我不知道他是不是吵累了,還是因為我們發生關係,已經得到我了?對我的態度就不像之前剛在一起一樣。
經歷之前經驗後,我才發現自己的無理取鬧,就蠻後悔跟他吵那麼多架,我開始想讓我們關係變好,想找回熱戀期,他在上班,我就讓自己獨立,每天都在裝忙的過自己生活,但其實很想要他傳訊息問我在幹嘛。每天他六點下班後回家吃飯,洗澡洗好就去打lol,都打到很晚,快十二點,我都沒去跟他吵,因為我知道這是他下班後可以紓壓的管道,我等他打完,我們再電話聊天也沒關係。
但在他放假時,他也不會來密我問我在幹嘛,睡到中午他會跟我說剛起來,然後去做自己的事情,做完就好像人間蒸發一樣,到了晚上十二點後我們的電話時間他才出現,我們的電話就好像變例行公事一樣。這些我都告訴自己不要不高興,因為他喜歡自由,不喜歡被拘束,橡皮筋拉太緊就會斷掉,我總是在催眠自己,不要主動去找他,找他的話自己就變弱了。但我好不喜歡我們這樣的狀態,但很奇怪的是,我們在性方面蠻開心的,但說難聽點,我是不是只剩性可以讓他心動了?
在一起期間我們有分分合合過兩次,都是我提的,但也都是不到一個月我就求復合,都怪我的心不爭氣,自己覺得我們還可以改變,想再給彼此一個機會。而現在呢,我們就好像老夫老妻一樣只剩平淡,除了性的時候。其實最近我有在想是不是分開比較好,但感覺我們都是因為習慣了,我姑姑說感覺他也懶得再找下一個吧。我不知道我們平淡是正常的嗎?愛情是不是在一起久了、很了解對方了就會如此平淡,平淡到我覺得我就像單身一樣,我滿渴望被愛的,我之前就有跟他說過,但他說他覺得他已經很愛我了,問我是不是我要的太多?
但我覺得沒有啊,還是我戀愛經驗太少?我姑姑說可能他覺得他已經給我八分的愛了,但我還是覺得只有得到三分而已。最近我看劇看到半夜兩三點才睡,他隔天看我上線狀態會傳訊息問我怎麼那麼晚睡,他的工作因為客人原因晚下班他也會打電話跟我報備,讓我覺得我們感情好像還有改變的希望。我不喜歡我們現在的狀態,好像只有我自己想讓感情變好,他自己仍我行我素,我不敢去跟他說我的想法,怕得到的只是吵架,覺得我是小女孩。
想分手時,我又會覺得捨不得,害怕自己一個人的感覺,還是其實他也在等我提分手?或者他覺得我食之無味,棄之可惜呢?但我真心覺得我們現在變這樣,很大部分是吵架吵累了,我真的很後悔當初自己那麼不懂事整天找他吵架,我真的不知道我現在該怎麼辦?
回
後悔是止痛藥
只是後悔做過的事
不是要真的對抗這個問題
止痛藥吃久了
就會慣性止痛
而忘了這個痛來自哪裡
有些事是一時改不了的
尤其是後悔的事都要有這個認知
所以都要先接受無法回頭的可能
接受了這個分開的想法
你的心才會停止掙扎與悔恨
掙扎只是亂槍打鳥
悔恨只是埋怨當初
這都是停止進步無能接受結束的任性
再這樣下去
會連問題是什麼的反思機會都錯過的難看分手
第一次戀愛遇到會尊重你的人很難得
第一次戀愛帶給人的煩躁索求要道歉
很少人一輩子只談一次戀愛
老夫老妻的狀態對年輕的你們來說其實是麻木
只是在等待麻木累積到有一天誰先遇到了一個讓他活起來的人
才有可能有生命力去離開吧
不然此刻的停滯都是一種無奈
當然也不是多談戀愛會進化
如果你的習性都只會怪別人悔過去
捨不得是有點年紀的人的老歌
主動跟他提分手吧
告訴他
你們的散場時間已到
謝謝這個初戀教練的培訓
你要學習捨與道別的熱情
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(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
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老師:
我是彰化二水的小農,農場名字是冰果農場,之前會跑市集推廣自家產品,現在只能靠網路,所以來麻煩您。
目前沒有新鮮蔬果,我們正在度小月,但我們有加工品,封存水果甜美的味道。
【新鮮果乾系列】
鮮美的水果就這樣被我們忍痛送去做果乾了,就為了讓大家隨時隨地都可以方便的吃上水果味!因此在品質上冰果農場絕不讓步,堅持不使用NG水果,不添加香料、色素及防腐劑,讓大家吃的方便也同時擁有健康的美味!
【農場介紹】
冰果農場,起源「二水」,以栽種芭樂水「果」起家 ,所以冰果賣農產品,不賣冰品😆。
當個農夫,種出美味的農產品,讓產地跟餐桌沒有距離,讓大家可以品嚐最新鮮、最安全的農產品。
當個魔法師,將農產品加工後,解決吃農產品的不便,卻能吃到農夫想傳達食物的美味。的香氣、味道來告訴你,
我們是用心種出讓你會想念的味道。
【產品介紹】
冰果農場 / 新鮮果乾系列
鮮美的水果就這樣被我們忍痛送去做果乾了,就為了讓大家隨時隨地都可以方便的吃上水果味!因此在品質上冰果農場絕不讓步,堅持不使用NG水果,不添加香料、色素及防腐劑,讓大家吃的方便也同時擁有健康的美味!
https://m.facebook.com/binguofarm/
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過39萬的網紅歐拉Ola,也在其Youtube影片中提到,大家好!我們是香香香香妃四人組!(花了我8個小時才想出這個名子) --------------------------------------------------------------------------------------------------------- 斗內歐拉拍更優質的影片...
熱戀期對方什麼都很香 在 白瑜 心星占星 Facebook 的最佳貼文
有90%的人認為感情就是一種感覺
卻不知道
#感情是一種深度的合作
「 #國民老婆」#新垣結衣 昨天宣布結婚,老公就是「 #月薪嬌妻」裡面的男主角 星野源。
在全網宅男崩潰、演藝圈震撼、也有人「根據經驗」預測女神結婚日本股市會「難看」,各種五味雜陳的狀況下,疫情在家辦公的大家,總算有個話題來鬆綁一下緊繃的情緒。
我私底下了解到,男生們普遍超喜歡看「月薪嬌妻」,更把「國名老婆」新垣結衣 當成自己的擇偶標準,奉為圭臬:會煮飯、溫柔體貼、聰明機靈、天真又可愛⋯⋯男生們雖然知道現實中沒有這麼完美的女生,但是何嘗不能朝這個方向去找另一半呢?
而對於這部片,女生們持有兩種態度。一種就是想要成為「國名老婆」新垣結衣。另一種則只想做自己,對於男生「只會要求女生,卻沒有要求自己」的心理有一種反感。
#絕大部分的人開始談戀愛全憑感覺。「 #當男人戀愛時」浩婷問阿成:「你為什麼喜歡我?」阿成回答:「你就腿長,香香的。」異性相吸。男女之間一開始被互相吸引,很多時候就是靠感覺。長相、味道、舉手投足的氣質都是重要的訊息。
不過,靠感覺去喜歡一個人,是非常表面的階段。這個階段,是鎖定目標、曖昧、熱戀期可以受用的。那麼多感情,一開始很熱烈,感覺很對,但很快就沒了,通常就是結束在這個階段。
#感情除了感覺更重要的是相處。但是, #相愛容易相處難。融洽合美的關係不多見,更多的是爭吵、冷戰、分手、離婚的故事。
#對於感情男女兩方總有幾個嚴重的意見分歧:
1.誰要先主動?
2.責任是誰的?
3.要花時間聽對方的心聲嗎?
4.賺錢和相處哪個更重要?
5.怎麼說話才是對的?
6.怎麼做是尊重對方的?
婚姻治療及諮商師John Gray寫過一本膾炙人口的書:「男人來自火星,女人來自金星:男女大不同」。把男女大不同的原因和表現寫的淋漓盡致。有興趣的大家可以再去看看。
男女既然大不同,單憑一開始產生的好感和吸引力來維持關係,就是遠遠不夠的。找到很有感覺的對象並不會像童話一樣:「王子公主從此幸福的在一起」。因為,真正的考驗才要開始。
#女生如何能讓對方愛妳多一點? #男生如何能找到溫柔體貼的新垣結衣?以下幾點提供大家參考:
1.你有花時間觀察和了解對方嗎?生活習慣、發生過的重要經歷、飲食口味、覺得重要的人和事、內心的恐懼、對未來的期待、對你妳的期待⋯⋯這些都需要一點一點去了解。
2.當一方有情緒的時候,另一方可以發揮同理心去關照嗎?還是會馬上引發另一方的情緒?你們可以把對方的情緒理性處理,做到「 #課題分離」(阿德勒 Alfred Adler,1932),不牽扯到自己的創傷嗎?
3.對於敏感問題,你有辦法開誠布公的溝通並達成默契嗎?比如說,金錢分配、性需求、雙方父母的照顧、前任的處理、懷孕和孩子、家事分工、個人空間等等。
4.你知道自己的需求、慾望和黑暗面嗎? 選擇伴侶的時候,除了要看外貌和感覺,更要根據自己的需求、慾望和黑暗面來考量。你的需求對方可以滿足你嗎?當你想要滿足自己的慾望,對方會支持你、或跟你一起達成嗎?當你處於低潮期、情緒來到陰暗面,甚至你的一些不可磨滅的黑暗史,對方會接受和包容嗎?
5.你會表達愛嗎?太多人處於 #愛無能 的表達方式。比如說,用斥責的言語表達關心:「這麼熱,你怎麼不帶把傘?中暑了我可沒時間照顧你!」用冷漠的行為表達尊重:發生爭執就消失不見,好像是在逃避,事實上,是希望給你時間獨處。 #愛就要用愛的方式表達。 包裹了不同情緒的表達,就算是出自於愛,也不容易被發現和理解。
總之,想要被愛,想要被好好的守護,想要一份幸福的關係,單靠幻想、羨慕、吸引力,是遠遠不夠的。 #相愛就是一場深度的合作。一份互相關懷的心、站在對方立場的心、不投射懷疑的心、同理體貼的心、守護包容的心,就有機會締造一份真摯的感情。
#感情
#合作
#白瑜
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我對你那麼好,你為什麼要這樣對我?
#先講結論:對人家好是你自己想做的事情,他人並沒有義務要做出同等回應。
這樣講感覺好像很冷血,那是因為一般人會自然而然的,將這樣的事情套用在自已與另一半身上。
假如今天對狀況是這樣的,有一個喜歡你但是你對人家完全無感甚至有點反感的對象,他一天到晚對你噓寒問暖;冷了提醒你要加外套;熱了叮嚀你要多喝水;時時刻刻都對你釋放出「我好喜歡你」這樣的訊息。
你會因為對方對你實在太好了,於是決定去喜歡他並且也要對他很好,照三餐提醒對放記得吃飯飯、不要餓肚肚這樣嗎?
可能有些人會說那不一樣,對方跟自己什麼都不是,本來就沒有必要去理會對方。實際上是,不論對方是誰、身份為何,都沒有義務要因為他人對自己很好,所以自己也要對他人很好。
你要如何對待他人,跟他人要如何對待你,都是單方面自己的決定,旁人無法干涉。
假如你今天對他人好,是為了得到他人也同樣對你,從個體心理學來解釋,這樣的行為其實是在試圖控制他人;你為他人的付出並非是因為你想為對方做這些事,而是你想透過為對方做這些事,得到你期望的回報。
例如,期待他人會因為你的付出而感動;或者感謝你、更愛你等等。
然而這個世界上除了自己之外,沒有任何一個人是能夠被他人給控制的。因此,當對方並不如你所期望的那樣去對待你時,就會開始覺得不滿、覺得委屈、覺得他人辜負了你。
但事實上,並沒有任何一個人去脅迫你必須對另一個人好,是你自己決定要這麼做的不是嗎?
俗話說「歡喜做、甘願受」;當你抱著得到回報的心態在為他人付出時,基本上都已經註定要失望了。那這是要大家以後都不要對別人付出,等別人來對自己付出就好了嗎?話倒也不是這樣說,試著去想想你為他人付出的目的是什麼?
你是為了討對方的歡心;還是單純只是希望能夠幫助到他?
舉個例子,情侶在熱戀期中,女友下廚給男友吃,男友則是在女友下廚完畢後清洗碗盤,但彼此的心態都是為了討對方歡心。
當熱戀期過去,雙方都不覺得有必要再做這些事情,男友不再幫忙洗碗,女友也開始覺得下廚很煩男友很懶,這時候就會出現口角了。
「我煮飯給你吃我還要幫你洗碗?」
「又沒人叫妳一定要煮飯,不想煮可以不要煮啊。」
「我煮飯給你吃,讓你幫忙洗個碗很難嗎?」
「我就很累啊,妳不想洗就不要煮吃外面嘛!」
男友覺得女友難溝通;女友覺得男友很自私,雙方都認為自己的付出應該得到回報。感情就是在這樣的小事中,一點一點被磨光的,因為沒有一方認為自己應該無條件付出。
這樣的價值觀是來自我們的文化、教育方式之下的影響,即是個體心理學中提到的「賞罰教育」。
從小我們就學會了「表現好就有獎勵」這條社會的潛規則,因此我們逐漸習慣認為自己的付出應該要有所回報;我們的目的已經不再是「我只是想要好好表現」,而是「為了得到獎勵所以我要好好表現。」
人是非常敏感的生物,當你感受到對方對你的好其實是有附加條件的,你會很自然產生排斥感。即便你沒有意識到自己排斥,也會反映在你的行為上面;例如下意識地想要疏遠這個人,沒辦法疏遠的情況下,則是會變成無視這個人對你示好的行為。
用在他人身上也是一樣的,因為他人感受到了你的示好是有條件的,所以會出現排斥的反應。(我對你好所以你也要對我好喔!)
你的目的可以是為他人付出,但不該是為了獲得回報,當目的是為了後面的回報時,付出就變成了手段;就好比與銀行之間的借貸關係,銀行借錢給你不是目的,真正的目的是要賺取利息,借錢只是手段。
一個健康的心態應該是單純想為對方付出,至於對方領不領情或是要如何對待自己,並不在付出的考量當中。因此,你仍然還是能夠去對他人好,但對方要如何回應你的付出,那與你無關。
我跟香吉士平常的相處就是如此,我們彼此生活與工作都十分忙碌,但我們在能力可及範圍內,都會盡可能地為對方分擔些壓力;我們的目的並非要對方感激自己,或者更愛自己,單純只是捨不得對方太累、想為對方做點什麼罷了。
即便在付出的過程中發現,其實自己什麼忙也沒幫上;但只要在付出的過程中,能夠感受到自己正在幫對方做點什麼,這樣的貢獻感就已經足夠了。
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