「我在家中排行老二，就是一個爹不疼娘不愛的老二，從小可能是想得到爸媽關注，或是討愛，一直都跟著爸媽的希望來表現自己，而這是我在3、4年前才發現的，因為我去買襪子，站在一排一樣款式不同顏色的襪子前，我自己居然下不了決定，我完全沒辦法鼓勵自己試試看，於是就離開了⋯⋯
我的選擇，好像必須要有人同意，我才會感到安心、才覺得可以，就像一直以來，我都在當我爸媽想要的小孩一樣，也因此我會做很多事情，小至打掃大至簡單的修繕，全家出遊的司機，爸媽吵架的垃圾桶，爸媽也大小事都找我，簡單來說就是家裡的工具人。
但是我在我父母身上感覺不到他們愛我，姊姊也沒特別關照我，妹妹也根本就不尊重我！而且演變到現在，我其實很害怕他們對我釋出善意，就感覺他們又要利用我了，但我也拒絕不了，所以只能盡量不回家，少接觸他們！很多的不公平，忽略，犧牲，理所當然，都在我心裡結成很多的死結。家裡變成我不敢割捨，卻也不想面對的地方⋯⋯」——是個人
長期被利用的人，最難好的是對於人的信任。當你在一段關係當中永遠都只是「有利用價值的時候才找你」，那麼你很可能會產生自我懷疑是：如果哪一天我對他們沒有用了、或者是我沒有辦法符合他們的需求了，我會不會就被丟掉、被不要了？
然而，不論對方要不要你、不論你有沒有利用價值，都會使你陷入一種「被動的命運」當中。如果你很有用，你就會有被利用的感覺；如果你很沒用，你就會被丟棄。不論如何，你都無法為自己的生命做決定。
#情緒勒索與責任脫鉤
我記得我一開始在唸諮商的時候，我經常不能諒解為什麼有人會「習慣性地一直被控制」，直到後來讀了情緒勒索還有其他相關的書之後才發現，被控制的人一方面覺得痛苦，另外一方面又害怕不服從會引來更大的災難，為了降低這個焦慮，所以服從是「最安全」的選項；除此之外，服從還有一個好處是，當你不需要為自己生命做任何決定的時候，你終於可以不用替自己負責。換句話說，如果以前都是爸爸媽媽幫你買襪子買衣服、叫你像灰姑娘一樣打掃東打掃西，那麼如果買到東西不好、或者是事情有不好的後果，你就可以在心裡面安慰自己：「這是他們叫我去做的，並不是我自己想做的。」
這過程我叫它做「責任脫鉤」。當你和你自己需要負的責任脫鉤，你也會和自己的情緒脫鉤。你沒有辦法當真正的自己，所以短期可能會覺得輕鬆寫意，可是長期下來，因為那個真正的你並沒有被活出來，所以你終究會受不了，甚至是離開這段關係。你做了一件很不容易的事，就是開始離開，但同時又有罪惡感。
只是，離開本身是痛苦的，脫離「過往所習慣的生活」更是一種挑戰，因為這代表你需要為你的人生做決定、負起責任，這就是為什麼，你連買一雙襪子都沒有辦法。
#從零點零零零壹開始練習
可是，痛苦往往也是新的開始。可能一開始你連一雙襪子都沒有辦法做決定，但你可以從更小的事情開始，例如決定今天晚上要吃什麼，決定晚上要幾點的時候上床睡覺。當你一次又一次建立起「決定—行動—結果」之間的連結，你就可以慢慢把屬於自己生命的遙控器拿回來。
每次能夠為自己做決定的0.001 ，都是你繼續往下走的累積。
當然，告別本身並不容易，不論是告別父母、告別父母在你心中的影子，或者是告別過往你所習慣的、被控制、當作工具人一般的生活。但是這條路只要一開始走了，眼前的人生就和以往大有不同，然後你不但可以慢慢找回自信，也可以慢慢喜歡自己的每一個決定，不論後果是好是壞，你都可以當自己的主人。
畢竟，為自己而活，就不怕別人遠走。
#今天的節目這裡聽
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#海苔熊心理話
#海苔熊信箱
#工具人 #情緒勒索 #原生家庭 #找一條回家的路
父母吵架焦慮 在 看板BabyMother - [懷孕] 意外晉升為三寶媽求支持 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
先說背景
大寶是女孩，三月底滿三歲
九月會去上小班
家裡有公公和婆婆
娘家有媽媽，住得很近（騎車5-10分鐘）
算是資源豐富
於是跟老公有共識要來生二胎
二月中得知懷孕時非常開心
但昨天產檢（8週）
意外發現竟然是同卵雙胞
差不多大小，也都有心跳了
原本預計我只要生兩胎的心瞬間涼了
帶小孩真的太累也怕了
一次還兩隻
昨天無心工作
一直在看版上分享雙胞胎或是三寶的心得
情緒處於偏低潮負面
（有部分也是孕初期的不適感造成）
怎麼爬文都只看到壞處多於好處
越看越悲觀
晚上回家甚至跟老公討論不如不要生好了
但老公覺得經濟上是沒有問題的
如果只是怕累，撐一下會過去
他是神隊友對於他說要幫忙我是相信的
婆婆也說育嬰假期間她幫我帶一隻
之後兩個一起去托嬰
我回去上班
但我很怕生活品質急速下降
每天像打仗
帶三隻會不會連門都不想出
這會是過渡期嗎
到幾歲會倒吃甘蔗呢...
感覺沒有看到盡頭的一天
經過了一晚我已決定要咬牙撐下去了
可是還是想要聽大家分享三寶或以上的好處
給我一點點動力和信心：‘（
我目前唯一想到的只有
以後照顧父母的負擔不會太大？
嗚嗚
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