以家人之名的部分
我想先介紹每一個家庭遇到的事情和他們的家庭介紹
下一篇會著重每一個人的部分
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李尖尖、李海潮(李爸)
喪母/妻,單親,後收養子秋(相親對象的兒子)、照顧鄰居凌和平(凌爸)、凌霄。
🎈大眾對於他們有很多想法:
1.海潮是單親爸爸,所以一定要再找一個伴侶,一直幫他介紹,告訴尖尖說給她找個後媽。
👩🏻我的想法:這一點我自己很傻眼,難道大家都沒有看過白雪公主、灰姑娘的後母有多壞嗎?沒讀過閔子騫的後母對親生兒和閔子騫的差別待遇嗎?後媽真的好嗎?我就看過真的沒有虐待前妻的孩子,但是好的都留給自己的親生孩子。
重點是一直跟尖尖說是在嘲弄她是沒媽的孩子嗎?一直提醒李爸說他老婆死了嗎?真的很賤
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2.旁人一直提醒子秋說,你是被收養的,你一定要孝順要聽話要忍讓
👩🏻我的想法:幹嘛教別人家的小孩,人家過的好就好了,如果很愛管不會去管自己家的孩子嗎?而且人家領養了,就是他們的孩子還一直提醒孩子說你要乖不然你爸會把你送走,看到這一幕的時候,我真的很想搖醒那個婆婆說妳不知道孩子會有陰影嗎?孩子會害怕嗎?果然別人的孩子死不完
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3.照顧鄰居凌家父子檔的三餐和共同撫養三兄妹長大,街坊的異樣眼光和原生家庭、親戚的言語
👩🏻我的想法:我覺得凌爸和李爸願意負責養大三兄妹很偉大,但是這個是他們兩個和孩子們的事情,為什麼要去接受大家的異樣眼光
(這個大概在很多人眼裡是變相的同性戀家庭吧🙄️)
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賀子秋、賀梅,單親/離婚
(前夫趙華光,後婚移居英國)
對方(趙華光)不願意負責孩子,後來賀梅因為深圳工作,所以原本說穩定會回來接子秋的,但是因為她不小心過失殺人坐牢,她瞞著李爸和子秋直到曝光,而子秋在賀梅阿姨坐牢間被李爸帶回照顧。
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1.賀梅阿姨因為對方不負責任離婚帶著子秋,原生家庭也不諒解她離婚。
👩🏻我的想法:到底為什麼不能換個角度想,養一個孩子就費力了,還要再養一個小白臉丈夫很可憐,而且不諒解也不要去責怪!別人閒言閒語已經已經很煩了,原生家庭還要碎嘴🙄️
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2.賀梅阿姨瞞著子秋他們坐牢的事情
👩🏻我的想法:賀梅阿姨可能是怕李爸知道後不願意照顧子秋和擔心子秋知道後受到傷害,但是賀梅阿姨忘記她對子秋的承諾,讓子秋一個人這麼久,其實我想如果賀梅阿姨有說子秋或許不用受這麼多委屈,但是如果我是賀梅阿姨,我也希望孩子不要知道和忘記我,或許這個就是兩難。
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凌霄、凌和平(凌爸)單親/離婚
(前妻陳婷,後婚生了凌霄妹妹小橙子)
陳婷是因為凌霄妹妹(云云因故過世)開始有精神疾病喜歡用情緒勒索的,且加上凌爸的工作繁忙無法改變,兩人開始時常大吵大鬧,凌霄因此變得內向不愛說話,直到父母離婚,凌霄凌爸正式成為尖尖家的ㄧ員才恢復正常。
1.凌爸的工作太忙,無法負擔顧孩子的部分,變成陳婷阿姨的負擔太大
👩🏻我的想法:其實如果冷靜的看,我覺得他們兩個都很有問題,凌爸如果可以減緩工作或適當的關心,或許陳婷阿姨就不會負擔太大;陳婷阿姨如果可以適當的求助或許云云不會死掉;這個問題大概是華人社會很大的問題,到底為什麼孩子都是媽媽的責任?為什麼女生都要顧家?難到女生是無性繁殖出孩子的嗎🙄️
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2.陳婷阿姨情緒勒索的部分
👩🏻我的想法:陳婷阿姨這個部分其實是和原生家庭有關,陳婷阿姨的母親是一位很會情緒勒索的人,陳婷阿姨其實在劇中有阻止她媽媽情緒勒索凌霄,但是或許是潛移默化她自己並不知道她也同樣的學起來勒索凌霄,這個可以證明原生家庭的重要。
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3.父母吵架對孩子的影響
👩🏻我的想法:小凌霄在父母吵架的時候,會選擇躲到外面,甚至封閉自己的情感,影響了孩子正常的發展;父母是孩子第一個老師,家庭是孩子第一個學校。
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齊明月(尖尖好友)齊國慶(齊爸)金玉香(齊媽)
雙親,且有良好的經濟基礎,齊媽是一個很能幹的女人,能照顧好家庭、接送好明月且還有自己的工作,唯一的缺點就是控制欲太強,她強迫老公孩子都聽她的,按照她的規劃走,且齊爸因為軟弱就把經營照顧家庭的問題都丟給齊媽。
齊媽對於齊明月的控制慾很強,包含成績、時間、人際關係和未來等,她都是按照自己的意願給明月安排人生,絲毫沒有
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1.齊媽的控制欲太強
👩🏻我的想法:齊媽一開始可能是來自於關心,或許是明月和齊爸的個性逆來順受,所以齊媽就覺得沒錯她的決定都沒有錯,久了她變成不跟任何人商量和溝通,導致家庭完全變成無法互相尊重交流的部分。
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2.齊爸在家裡感覺可有可無
👩🏻我的想法:女兒是老婆照顧,他的父母也是老婆照顧,家裡更是老婆照顧,這樣有他沒他有差嗎?認真要我就會跟他說錢回來即可,少一個人回來每天少洗一套衣服和碗筷,還比較輕鬆,而且最重要的是他爸媽生他幹嘛?感覺不如請一個看護顧即可
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3.沒有表達溝通的家庭
👩🏻我的想法:明月從小在無法正常表達溝通,造成她在一些事情上沒有任何辦法很快速的決定,或者表達意見。
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4.明月被建構的人生
👩🏻我的想法:明月其實就是一個洋娃娃,小時候,任由她媽媽的擺佈,等到她有意識的時候才開始發抗,但是卻無法做出溝通,只能表面聽話,私下叛逆,當一個表裡不一的乖女兒。
唐燦(尖尖好友)唐國明(唐爸)陳月娥(唐媽)
唐爸是貨運司機,唐媽是超市店員,唐燦從小是童星,她非常喜歡這份工作,但是或許是唐媽對於唐燦工作後帶來的影響,因此唐媽對唐燦的外型要求很高,但是卻不讓她學習,只讓她去做高報酬的工作,卻沒有為她的未來好好規劃,所以當唐燦無法當演員後,以致於後來家庭變成無法互相尊重。
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1.唐媽盲目的吹捧
👩🏻我的想法:她一直告訴唐燦她是最好的,工作比學習更重要,讓唐燦覺得自己是最好的,因此當沒有選上角色的時候,她無法接受了解。
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2.唐燦的人生只有演戲
👩🏻我的想法:從小她只會演戲,因此當她無法當演員後,她的生活沒有任何的重心,所以她只能一直追求演戲,並不是她沒有努力做其他事情,只是其他人都告訴她演戲最好。
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3.家裡的壓力
👩🏻我的想法:在唐燦努力堅持演戲的夢想時,唐媽一直給予她很多的打擊,卻忘記這個夢想是她給唐燦的,是她把唐燦推上去的舞台的。
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👩🏻我在看以家人之名的時候,真的哭了好幾次,尤其是在子秋的部分,到底他受了多少的委屈,下一個部分會著實的描述每一個人的個性和原生家庭的關係。
#三歲看世界 #以家人之名 #電視劇 #讀後感 #心得 #分享
父母吵架 陰影 在 奶媽 Naima Facebook 的最佳解答
【安潔莉娜裘莉首談離婚/不吵架的父母,對孩子真的比較好嗎?】
#安潔莉娜裘莉 與 #布萊德彼特 2016年宣布離婚,時隔4年,女方近來接受美版《Vogue》訪問,首度聊起這段婚姻,她表示:「我跟他(布萊德彼特)是為了家庭幸福而選擇分開,這是正確的選擇。」
從爆發婚變到公開離婚,布裘雙方都是選擇沈默。
正因如此,媒體們捕風捉影的報導更加猖狂,即便布萊德彼特、安潔莉娜裘莉各自在演藝圈打滾多年,後者甚至還挺過「小三」輿論,早已練就金剛不壞之身。
但是,他們的小孩、養子並不是明星,難免受到不實報導影響,安潔莉娜裘莉在專訪裡就吐露:「孩子們在媒體上看到的都是關於他們的謊言,但我會時刻提醒他們:『只有你們才最清楚你們是誰、保持自己的看法』。」
話雖如此,可我們不得不承認,一個夠愛小孩的父母親,難免會擔心自己的所作所為,會連帶影響到孩子們的人格發展,以及他們之後對待感情的態度。
拿華人演藝圈舉例,藝人阿Ben和徐小可去年出書接受訪問,就有提到夫妻倆有共識,絕對不會在孩子面前吵架;演員鍾欣凌也提到,跟丈夫不太會在女兒面前起衝突。
不只筆者上面舉例的夫妻,一旦大家去爬梳名人訪問,你們可以觀察當他們聊到「親子教育」的時候,大概都會講出一個不成文規矩,即是:不要在小孩面前吵架!
足見,當一對父母很關愛孩子時,自然而然會去考慮小朋友的感受,這是一種難以名狀天性。
回到安潔莉娜裘莉,她這次選擇站出來一次說清楚,興許也是為了孩子,決定要給你們(媒體)一個解釋,堵上記者們的嘴。
不過,筆者卻開始思考,當一對父母避免在小孩子面前吵架、選擇關起房門吵,真的有助於小孩的人格發展嗎?
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文豪張愛玲跟她的弟弟張子靜,從小就是聽著父母吵架的聲音長大,她將童年對雙親複雜的情緒都寫進了《小團圓》,讓人稍微明白其性格裡頭的孤傲與疏離,極可能是源於對家庭的不安全感。
泰國動畫短片《吵架的父母》,同樣講述雙親間的衝突,最終帶給小孩劇烈的成長陰影。
顯而易見,父母在小孩面前大吵大鬧,對孩子價值觀的形成是有害無利。
可是,在小孩面前一路笑瞇瞇、恩恩愛愛、假裝天下太平的父母們,又會給小孩子帶來怎樣的影響?
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筆者想起多年前看到任爸上節目,和女兒任家萱(Selina)告白,認為自己害了女兒,「因為我讓妳們看到的都是正面形象,妳們也習慣性不會拒絕,所以讓妳們在成長路上受了很多傷害。」
對此,任爸很自責,他認為自己沒有一再告訴姊妹倆,婚姻不是只有美好,哪怕再幸福的婚姻,還是得通過劇烈的磨合,以及一定程度上的包容,才可以永續經營。
拿任爸舉例不完全妥當,在於任爸與任媽是真心相愛、相互扶持,並非「假裝」。
不過,筆者認為這個故事確實可以切出來提供我們思考。
若父母只在小孩面前呈現美好、光明的一面,是不是仍有可能讓小孩對於現實生活、人性方面產生過度美麗的想像?最後成了《曼哈頓奇緣》落入人間的童話公主,遭遇到許多不必要的碰撞,甚至還會被別人誤解。
撇除任爸任媽的美好婚姻,來看點陰暗面的吧。
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筆者確實聽過一些故事:父母在孩子面前假裝天下太平、實則相互厭憎,只不過為了錢,為了親戚,為了他人眼光,有的甚至還是為了「孩子」,只好硬是維持這段假面婚姻。
他們不會在小孩面前吵架,但孩子是敏銳的,千萬不要把小孩當白痴。
大家都是「人」,都同住一個屋簷下,小孩怎麽可能感受不到父母是在「裝」?是在演戲?
知名漫畫《玩偶遊戲》為什麼會紅到全世界?為什麼會如此畫進每個小孩、青少年的內心?就是在於作者小花美穗通過女主角倉田紗南、男主角羽山秋人的童年和人格行為,告訴所有大人:小孩子,他是有感覺的,你裝得再好都一樣。
好吧,吵架也不行,不吵架也不行,很多父母心想:你到底要我怎樣?
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筆者目前的觀點是,可以吵,但要有智慧的吵。
心理學家Mark Cummings長年致力於兒童與父母間的心理治療,他提出了一個方法叫做「建設性衝突」(Constructive Conflict)。
他的想法是,父母是需要通過爭執去樹立界線、釋放情緒,但同時,他們一定要讓旁觀的小孩明白:爸爸媽媽是在解決問題,而不是解決情緒。
筆者認為,吵架的價值,在於觀念上的交流。
只要不要涉及人身攻擊、不要求小孩站隊,事實上,適時向孩子們呈現摩擦、最終取得共識的過程,反而更能刺激孩子去思考,了解溝通的重要性。
有共識當然非常好,但講點悲觀的,大多數夫妻吵架,吵到後來大多沒結果。
可是,若能因此向孩子們示範:即便父母觀念完全不同,但我們願意相互理解和尊重。
我倒是覺得,小孩子更能從父母身上學到何謂「身體力行的理解」,而不是口號説說而已。
讀《易經》之後有感,萬事萬物的答案,無非就是過與不及,解決之法只有「掌握平衡」,我知道這爆炸困難,但請相信這可以練習,而且不要排斥練習。
吵架吵到掀屋頂,肯定不好;全力避免在小孩面前吵架,卻是矯枉過正。
不如我們開始學習,如何在吵架與和好、吵架與沒共識裡頭,展現相互尊重、邏輯表達、解決問題的能力。
父母吵架 陰影 在 Dj琦琦-醫師娘陪你當媽媽 Facebook 的最讚貼文
其實孩子對父母的互動關係都很敏銳的!
看了心酸酸的⋯
小時候最怕父母吵架
因為問題都很無解及很無言⋯
現在有自己的家庭
說夫妻間從沒吵過是不可能的
但兩個人都會努力傾聽對方
也願意溝通
這樣的互動模式
才能給孩子一個好的示範
無論是哪種,都會對小孩心底留下陰影...(#一百萬)
影片授權: 現代婦女基金會
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