父母的情緒勒索真的很可怕😢 #仙女編
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父母情緒勒索 在 Facebook 的最佳貼文
今天早上在 葉丙成 Benson 教授的FB上看到這篇:
(https://www.facebook.com/pcyeh.NTU/posts/6832576873434619)
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關於建議父母可以怎麼做,葉教授在很多文章與演講都有提醒,那些分享都很棒(也建議可以看葉教授的著作與新書:《無意良母》。)我想討論的,是文章的最後,說到:「建議爸媽先拆除心底的『鐵床』,身為兒女的也試著站在爸媽的立場多些著想;再加上有信任的師長或親友做為溝通橋樑,相信一切可以有圓滿的收場。」
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我想說的是:當父母跟小孩在生涯的看法不同時,要讓彼此都不會不舒服,而且能互相認同,是很困難的事。
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要做得到這樣,除了彼此有清楚的情緒界限與安全感,父母跟孩子都知道對方「不按照我的方法做,不代表不愛我」之外,父母要有辦法放下內心忍不住想為孩子負責任、擔心孩子受傷受挫的心情,才有辦法讓孩子去找尋自己人生的路。
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而孩子,要有能力可以放下「我希望父母能夠認同我的選擇」以及「我的選擇一定要不能失敗」的這個壓力,才能坦然做出自己的選擇。
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之前在一篇文章分享,在我三十歲決定從傳播轉諮商時,我媽媽是很焦慮的。很少質疑我選擇的她,甚至問了我一句:「你會不會之後又說後悔?」
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她問的這句話,是重重一擊,也是我那段時間不停問自己的。畢竟,在很多人的眼中,三十歲,實在沒有太多出錯的機會。
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我後來跟她說,我必須試,不然我擔心以後會後悔。
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說這句話不是中二,而是因為,我真的知道,如果年紀再大一點,我更沒有嘗試的機會了。這次的選擇,我做了許多評估,才下了決定;但我仍知道可能會出錯、會失敗,會發現這可能不是我想要的。
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但我仍相信,過程中,我會學習到更多探索與尋覓生涯的方法。
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我很感謝我媽媽,那時候她「忍住」了:忍住了滿腔焦慮,閉嘴一句話都沒說。我也很感謝我自己,我願意相信媽媽即使不認同仍然會愛我,就算她不肯定我,不代表我是錯的。
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畢竟,這是我的生命,我得為我自己負責,而 #不能急著一直找別人的正確答案來放在我身上。
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到了現在,我了解到:有些人生涯的路,是一開始定終生,很早就知道一生的方向與志業;有些人,如同我,可能需要花一生的時間慢慢找尋,而且會一直調整。
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我想起有次我去醫學院演講時,一個同學跟我抱怨:
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念醫學院的他,想要輔系或雙主修文學,但父母說他「玩物喪志浪費時間」,很不認同他的選擇。他非常生氣,覺得父母「情緒勒索」,問我該怎麼辦。
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我好奇地問他:「學校要修輔系或雙主修,需要經過父母同意嗎?你應該滿二十歲了吧?父母是不准你去選嗎?」
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他回答,不需要父母同意,他只是回去跟父母商量時,父母的反應讓他覺得很挫折。嚴格來說,他真的選了,大概父母也不能怎麼辦,只是可能會一直唸。
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我點點頭,告訴他:「真的會很挫折,你一定很希望父母能夠支持你的選擇。不過,父母跟你是不同生活背景、跟你是不一樣的人,他和你會有不同的看法與選擇,其實是很正常的。
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如果今天他們會在你交出輔系申請單時,衝去學校把申請單撕爛,那是另一回事;但如果他們只是不認同你的選擇,這件事卻這麼影響你,你可能需要思考兩個問題:
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一、⠀為什麼我這麼需要父母的認同與肯定?是根本上他們真會干涉我的選擇,還是他們的不肯定對我有什麼影響?我其實很希望得到他們的認同?
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二、我這麼想得到他們的認同,會不會是因為我對這個選擇也有點猶疑?擔心自己選了可能影響自己主業的功課,擔心自己做錯選擇?所以才希望找父母一起來背書,至少有問題的時候,有人可以支持我、鼓勵我的選擇?
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在這部分,我有一個小小的看法:
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身為父母,即使不認同子女的選擇,願意給空間,願意讓孩子可以嘗試,即使失敗仍然對他的人生有幫助、有學習,於是可以支持與討論,是一件很棒的事;身為子女,做出選擇,代表我們要負起自己的責任,我們需要評估做這個選擇之後的現實與未來,思考完整之後,再去與身邊的人討論分享。
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如果你已經想得很清楚,聽到對方給你的否定,你可能有能力再試著了解他的擔心是什麼,試著再修正你的執行方法,這其實不會影響你的決定,卻會幫助你前往夢想的路執行策略可以更完整。
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有時如果你正在猶疑,對方的否定,可能反而很容易讓你覺得生氣、憤怒,覺得被否定,因為你自己也不太確定這個選擇對或不對,他只是說中了你內心最害怕的事情。
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如果你不在乎他們的認同,他們念其實不太能影響你;但如果你在乎、或覺得被唸很煩,可以試著去理解並且跟他們說明你的決策過程,有些父母的擔心是因為不理解,而不是真的想反對到底。
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當然,用過激的手段逼迫孩子選擇父母想要的未來,這兩邊必須付出的代價與對關係與孩子的傷害,其實遠比想像得還大;而我一直覺得:父母願意放下內心對安全感的渴求,願意給孩子空間、營造出孩子可以選擇讓自己有自主性、可以有幸福感與熱情的生涯與生命選擇,是父母一輩子最困難的課題。
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卻也是父母能給孩子最大的禮物。
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附註:
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有不少朋友在留言區回應:「我頭腦知道要放下,但我做不到QQ」。
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這篇文章,我雖然有談一點爸媽可以怎麼做,卻分享了更多孩子可以怎麼做的原因,是因為,當我們一直討論父母,卻困在無法與爸媽心理分離的狀況,是一件很無力的事情。
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因為,或許有些父母可以看了一些不同的文章與言論,而有一些不同想法、願意調整,但有些人仍然不會改變。身為孩子,如果我們認為自己能做的很少、需要父母改變才能達成時,被父母錯待的痛苦固然需要要被看見、被接納,於是當下感覺比較舒服,但若變成了無解的抱怨時,緊接著,我們會感覺到的是對自己生活與生命的無力,因為我們的一生,似乎注定著都會被對方影響、無法有任何改變。
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情緒處理上最痛苦的,有時不是問題沒有解決,而是我們沒有選擇。
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當我們希望能做不一樣的選擇、生活能更讓我滿意的部分,這些居然都得靠對方的改變才有機會達成時,那是非常辛苦的。
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「放下」不是容易的事,而是我們在長大過程中,可能必須一直去考驗自己的過程。如果可以,我們願意接納自己的「放不下」,也願意給自己機會,慢慢覺察自己放不下的是什麽,可以幫助理解自己,也比較有機會能跳出這個困住的迴圈或多一點選擇。知道但做不到的時候,是很適合靠近、陪伴、理解自己與情緒的時候。
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⠀⠀
做這樣的練習,鍛鍊自己與父母的分離程度,#我們才有機會把自己的自主權拿回來。有一天,我們或許會發現,原來我長大了。
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過去那些會影響我心情的事情,現在雲淡風輕,我可以更堅定地做自己的選擇時--
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我會把它稱之為「肚臍眼的勝利」,當你發現別人的聲音越來越難影響你,代表你不再只聽別人的聲音,你終將能夠站在你自己這一邊,跟自己同一國,聽自己的聲音、做自己的夥伴時,你會發現,你能得到的力量與支持,比你想像都大。
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⠀⠀祝福大家。
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照片來源:性格鬍子教授 葉丙成 Benson
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父母情緒勒索 在 魔法聚落 Facebook 的最佳解答
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主題:
「切斷父母情緒勒索,增加自我力量」
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婆婆對我來說就是在德國多了一個媽媽,
對老公來說我們結婚後他也是多了一個媽,
不過從我自身的經驗與觀察身邊的人比較過後,
發現在德國婆媳之間的相處跟在台灣好像有點不太一樣,
因為在德國婚後通常會直稱另一半父母的名字,
不一定會叫爸爸媽媽,
所以老公都稱呼我媽媽叫"新的媽媽"哈哈😆
我倒是稱婆婆為媽媽滿順口的,
叫名字反而覺得怪怪的🤣
也因為都是媽媽所以婆婆有的媽媽也要有!
因此今年母親節我各送了媽媽跟婆婆一組Nordgreen的手錶禮盒⌚
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欸欸
你沒孩子講什麼親子書啊!?
我拿到書的時候就這種想法
然後我就讀著讀著其實也沒想太多
後來我發現
書中很多情景
其實自己都很有感觸啊
所以我就決定要講這本書啦!
很多例子其實都是取材於身邊發生的事(看來我已到了適婚年齡!?)
才發現原來教養真是一門學問
父母有時一句無心的話
都會影響孩子非常深遠
那今天這本書呢
希望不管你是孩子還是父母
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以下長文
我從小到大長期被父母情緒勒索及言語暴力、羞辱,甚至可以說精神虐待。爸爸多在外工作
,媽媽長年是家庭主婦(現在有工作)。家庭對成績有高水準的要求,並且對生活有高度管控
,多年來時常發生口角甚至肢體衝突。
尚未就讀國小時,有次在家裡門口貪玩不想回家,被媽媽所在外面,直到鄰居聽到哭聲請媽
媽開門才回家。
國小時,惹媽媽生氣,媽媽會隨手拿遙控器或盤子往我身上丟。
父母都是雙眼皮,我單眼皮且臉骨架大,媽媽常常會直接對我說「你怎麼長這麼醜」。剛開
始會覺得很受傷很生氣,媽媽罵我「草莓族經不起別人開玩笑」,後來自己慢慢習慣不予理
會,但每次聽到還是很不舒服。
國中時有次衝突,害怕被媽媽打,躲到書房把門鎖起來。媽媽不停拍打房門要求我開門,我
不開,最後她拿菜刀劈門把。
國中時有次看動漫看太久,媽媽說「很愛看是吧,給你看個夠,從現在開始盯著看不准停」
爸爸回家後看到我因看到動漫內容有趣疑似嘴角上揚,把我抓起來打,打到我躺在地上還用
腳繼續踹。
國中小的時候因考不好(沒有第一名)、功課寫完不複習而是看課外讀物 之類的常常被撕聯
絡簿、課外書。
高中因課業和家庭壓力得到鬼剃頭,媽媽認為那是我自己抓出來的,常常用嘲諷的語氣表示
活該。
高二開始課業表現不理想,同時被媽媽知道有在使用電腦,電腦被摔壞。
從小到大的求學期間時常被威脅退學。
重考一年,曾去重考班四個月。期間媽媽要求必須一起住,兩人共同生活在小套房。當時壓
力很大,因為是插班進去的,也沒有人可以說話,私自開啟手機網路偶爾紓壓。考前兩三個
星期被媽媽發現,她在重考班門口中午人來人往的時候對我打罵兩小時。期間有家長勸說「
快考試了先不要這樣」,但是媽媽不聽。隔天她去附近的土地公廟發願,如果我沒有考上目
標科系,就要和我斷絕母女關係。
大一時被要求每天晚上9:30以前和家裡視訊,也為此產生多次衝突。後來我慢慢降低聯絡頻
率。
大一下學期開始,父母彼此衝突激烈,媽媽想先離婚後自殺。爸爸到後面已經放棄溝通,表
示「你媽想怎樣就怎樣吧」但我認為離婚事小生命事大,所以各處連絡相關生命輔導單位諮
詢方法,最後找了表姨幫忙勸說才緩和。
上學期爺爺過世。
寒假時告知父母交了男朋友,隔兩日爸爸打電話詢問是否這周末邀請男友見面吃飯,我說了
兩次「可以不要嗎」,爸爸就不高興了,我說「我只是跟你們說一下,沒有別的意思,不想
要讓你們覺得我甚麼事情都不說」爸爸聽到更生氣,認為「我們做父母的現在只能被告知,
沒有權力管你了是吧」晚上父母下班回家又再次提起這件事,開始更大的口角衝突,父母都
認為我講的話很有問題,把他們當外人。
寒假期間有回學校練球,有一次星期六(前幾日每天都傳)忘記傳訊息表示自己平安,隔日母
親責難說「現在是無父無母不用聯絡了是吧」開始很多情緒勒索,我的情緒當時很崩潰,隔
兩日第一次去看了身心科。
後來2/24日回家,因隔日是爺爺喪事的百日,同時也帶了伴手禮回家想和媽媽示好,但媽媽
不予理會。
2/25他們故意自己提早出門,不帶我去爺爺的喪事。
開學前的假日又起很大的衝突,期間他們雙雙拿起手機,一人一台對著我進行拍攝,表示「
你看看你現在對父母的態度是甚麼,要不要放到網路上公審」
3/28回家拿東西,發現一個月前的伴手禮放在書房門口的角落地板。
3/29下午我爸口氣很差的要我收拾書房的東西,我不想正面起衝突。晚上整理後我問他「如
果這些東西我還想留著,但是不能放這邊,那可以放甚麼地方」他說「我管你要放哪裡,不
清掉我就幫你丟」然後我覺得很委屈,開始掉眼淚。他就吼一句「不要覺得好像我在欺負你
」然後衝進書房把三、四箱的東西拿出來摔在地上。我就吼他「憑甚麼可以衰別人的東西」
等。中途他憤怒到一隻手抓著我的手,一隻手舉高準備要往我臉上打。我說「有種你打看看
啊」他沒有打下來,但是把我的手捏到瘀青。後來他表示「我才不會笨到真的打下去,不然
你會告我家暴」媽媽也有介入這件事,但她的立場是「這個房子是我的名字,我有權利決定
誰和甚麼東西留下來。你有甚麼身分或資格來決定?」「你身為小孩,你爸有沒有做錯事不
是你可以指責的,你沒資格」
3/30早上聽到他們在房門外討論前一晚的衝突,我爸表示當作沒有我這個女兒,我媽說「反
正你都不讓她去你爸(我爺爺)的百日(法會)了」
因為長期被情緒和經濟勒索,所以這學期開始努力接家教,並且自己存錢買了摩托車。
4/9因保單寄到桃園的地址,被媽媽發現摩托車。(我們家不准我騎腳踏車或摩托車) 爾後又
是一連串的情緒和經濟勒索,要求我在五月份將機車賣出,賣出前不准騎摩托車,然後立即
把里程數拍照給她,她之後要再做確認等。後來又表示將來不會支付我任何的學費和生活費
,「沒錢就自己休學想辦法」(因為我們家不符合學貸申請資格)
目前已經兩個星期以上沒有和他們聯繫,也沒有收到五月份的生活費。
我父母一直認為我的態度不好、沒禮貌、不聽話。我承認我會情緒失控吼他們,但都是在他
們勒索或責罵一小時後或是他們有特別失控的言行(摔東西)才發生(每次衝突都是兩小時起
跳)
最近學校輔導室和身心科諮商和拿藥(百憂解、助眠劑、胃藥)。
生活費我可以自己靠家教賺,但高額的學雜費用我實在無法負擔(醫學相關科系)...但我又
很想脫離這樣的家庭關係...有沒有人可以給建議,拜託了!
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.12.129 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1588693210.A.884.html
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