#端午安康 羅老師送上讓家庭更有愛的 #幸福相處模式
連假宅在家不出門,就讓我們一起來學習讓家庭、親子關係跟緊密的教養方式吧!
曾經跟大家分享過,良好的教育方式其中的要素是「要有長期效果」;簡單來講就是在親子間的相處中,大人要注意盡量避免慣性使用威權、主觀、單向的溝通方式。這種方式雖然有時候很奏效,但卻會影響彼此的關係;隨著孩子年紀增長,可能會因長期與父母溝通不良,而出現關係逐漸疏離、越來越不願意跟父母說心事等等反抗與對立等行為。所以在現今教養觀上,我們會希望盡量避免這樣的做法。
各位可以嘗試執行下圖7個「有長期效果」的教養方式,並感覺一下兩種方式之間的差異,會帶給孩子的感覺,就會發現與其繼續使用一貫的負向的方式,不如現在來從新建立新的正向連結❤
不論是教育者、或是父母,期許我們都能跟孩子建立起更緊密、友愛且互相尊重的關係!
#羅寶鴻的安定教養學
同時也有12部Youtube影片,追蹤數超過6萬的網紅巴打台,也在其Youtube影片中提到,香港今日社論2020年09月08日(100蚊獅子頭) https://youtu.be/Q_Zt2MTIhnQ 請各網友支持, 課金巴打台 (過數後請標明所支持的節目或主持, 把入數收據WhatApps 至 : 94515353 ) - 恒生 348 351289 882 - 中銀 012 885...
父母溝通不良 在 Facebook 的最佳貼文
#那些戲劇教我的事:養子無方誰之過?是父母無力,還是子女無能?
很久沒看三立華劇八點檔了,某天郡郡晚上轉到三立都會台時,突然看到甄嬛傳的蘇公公穿上時裝,還頂上有毛,重點是 #還是帶把三個孩子的爸,讓我一個大驚!屏氣眼神定睛看看這次他這齣戲葫蘆裡在賣什麼藥。
沒想到一看便一發不可收拾,因為這場父子大吵的戲,剛好在講所有華人最想了解卻無解的「#親情關係」,看得我內心一糾,立刻讓我聯想到我與我父母爭吵的畫面,(但我是沒劇中小兒那麼廢啦),實在很想與各位分享,關於「#親情同理」這回事。
・替小孩設想的太周到,是愛他?還是害他?
恨鐵不成鋼的爸爸朱政富(李天柱飾),終於狠下心來不再包庇沉溺電玩的小兒朱曉諾(林孫煜豪飾),要他立刻滾出家門找工作,且完全沒有商量空間,要他在找到工作之前就搬出去,以免又因為環境安逸有退路而不積極。
為此曉諾的兩個姊姊都紛紛替他講話,大姊朱曉筠(魏蔓飾)提出要他找到工作之後再搬走,二姊朱曉彤(賴雅妍飾)提議先給曉諾一筆生活費讓他在外不致流離失所,但這些提議全都遭朱爸反對。
「他就是仗著每一次總有人替他收拾爛攤子,所以才這麼沒有肩膀,#遇到問題只會逃避,#永遠沒有解決的能力!」而究竟這樣毫無退路的作法,究竟能讓朱曉諾重新蛻變,亦或是持續向下沉淪?是愛他,還是害他?
・被趕出門的小兒對嚴父哭喊:「我做什麼你都嫌,嫌我的話你就教我啊!」
養子無方究竟是誰之過?是父母無力,還是子女無能?從小在富裕家庭長大的小兒朱曉諾,在被嚴父趕出家門之際,對他提出質疑:「從小到大,你們都給我最好的,我要什麼就有什麼,你現在說我沒有肩膀沒有用,#那你為什麼不教我呢?」
對此,嚴父朱正富無話可說,因為這的確是他的疏忽,他的錯。但這真的是父母之過嗎?並無絕對,或許朱父從小就是在這樣的教育環境之下長大,以至於當他成為父親後,他認為對待小孩的態度本該如此,不成功,便成仁。
其實父子倆人的核心問題已在爭吵中相互點破,重要的只是相互退讓一步,選擇同理、願意體諒,彼此便能海闊天空。你也有與父母溝通不良的時候嗎?老話一句:「忍一步風平浪靜、退一步海闊天空」。
同理,站在相互的立場為對方著想,才是所有關係的最大真諦。
#三隻小豬的逆襲 #三立華劇 #三立都會台
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父母溝通不良 在 尚瑞君之愛‧傾聽‧解讀心 Facebook 的最佳解答
父母面對生活的影像,就是孩子心中樹立的父母形象
喜歡跟孩子們聊天,他們天馬行空的腦袋, 比我胡思亂想的腦袋更顯得有趣。在親子和諧生動的對話中,常常帶著我們一起省視生活,與洞察內心。有時,就在聊天時,讓心境中卡關的事,突然被醍醐灌頂,而茅塞頓開。
有一天,幼子突然問我:「媽媽,遊子吟怎麼背?您還記得嗎﹖」我說:
「 慈母手中線,遊子身上衣。
臨行密密縫,意恐遲遲歸。
誰言寸草心, 報得三春暉。」
剛念完,幼子接著說:「媽媽,我一直覺得這首詩沒有結束!」好奇的我問:「沒有結束是甚麼意思呢﹖」幼子搖搖頭說:「不知道,就覺得這首詩沒有結束」我思考一下接著說:「你知道你讀的幼兒園慈暉,名字就是從這首孟郊的詩來的嗎﹖」他說:「不知道!」我接著說:「也許,你一直記得幼兒園的事;也許你感受到這首詩中的意境。因為媽媽對孩子們的愛,是不會結束的,一如孩子們對媽媽的感謝,也不會結束。所以你一直會覺得這首詩沒有結束的感覺,因為你讀到詩中的核心意念了,真好!」
小時候讀到遊子吟,只覺得母愛真的很偉大,因為媽媽真的常常幫我們修修補補衣服。那些在日常生活中顯現的平實卻認真的父母影像,才是孩子們心中,最崇敬與喜愛的形象。在歲月巧妙的轉換交流中,父母的一切言行舉止,會慢慢的內化在孩子的心中,漸漸的被模仿與復刻出來。
長大後當了母親,再讀到遊子吟,那又是另一種心境上的體悟。我並不覺得自己是一個偉大的母親,而只是覺得既然選擇當了母親,就應該要好好地做好母親這個角色。我們認真慎重的面對自己人生的選擇機會,一旦做出選擇,就努力以赴,無愧於心,也要無悔於初衷。
一如之前,幫著幼子縫補他的褲子和書包,先生都說買新的就好!但!孩子還願意使用舊的,我們也不能讓孩子學會浪費資源,要帶領他們一起愛物、惜物。所以我把幼子縫補過兩次的褲子,進行了第三次的縫補工程。而書包,是英文課的書包,書包的布料挺厚,拉鍊脫線的面積,從一點點的不注意,一路延伸到超過半個書包,他常常開玩笑地說:「這樣拿東西也很方便!」縫了很久,總算完工。
比起長子,幼子是比較惜物愛物的人,他的球鞋,總是穿到破到不能再破,他才願意換新的,每次帶兩兄弟去買衣物,弟弟也不太願意添購新的。也許他跟媽媽一樣念舊。念舊總是好的,念舊的人都重感情,重感情總勝過薄情。其實,我發現,排行第二以後的孩子,都比老大珍惜物資,因為,他們從出生開始,就接手使用手足的舊東西,而潛移默化著珍惜物資。
小時候,我很喜歡跟爸爸撒嬌的問:「爸爸,我要長到幾歲才是大人﹖」爸爸總是回答著說:「在爸爸心目中,妳永遠是一個孩子!」我喜歡問這個問題,才不是在乎幾歲才會長大,而是喜歡聽到爸爸說,我在他心目中永遠是一個孩子。
永遠是一個孩子,這代表永遠有人疼,有人愛,有人幫忙支撐著自己的痛苦與脆弱。小時候的心思,一點都不想長大。
爸爸跟我相差四十九歲,小時候總害怕,最疼愛我的爸爸會突然死掉。我常在想,如果爸爸活到八十幾歲就往生了,那我也才三十多歲啊!沒想到,爸爸在八十四歲時往生了,我曾怪過自己很笨,小時候怎麼沒想過爸爸可以活到一百歲呢?
去年,媽媽因為尿毒太重,幾乎陷入昏迷。那時,我陷入無比的恐懼之中。因為我害怕媽媽會突然離開我,媽媽如果也離開了,那我就無父無母的變成了孤兒。
變成孤兒,這個想法,真的讓我痛苦又擔憂。一如墜落無底的深洞,又黑又沒有盡頭,不管如何掙扎,都無法停止墜落,也沒有任何的支援,讓我可以止跌,抓住往上爬,真的讓我害怕至極!
後來,經由洗腎,慢慢恢復記憶的媽媽,身體往好轉的方向前進,也可以慢慢的進食,這讓我的心,得到了不少的寬慰。但我也明白,人生不要太過強求。繁華,終須落盡!
誰也不知道自己的戲份還有多久﹖多長﹖但我願意扮演好,每一個自己該演出的角色。作為女兒和媳婦,希望媽媽和公公都可以健康快樂的安享晚年;作為妻子,希望先生可以沐浴在愛與幸福之中;作為母親,希望孩子們可以永遠感受到媽媽支持他們的愛;作為我自己,要盡其在我的把生活與心念述之於文字,讓自己心中信仰的真誠、善良、美好,透過文字,溫柔且恆久的傳遞出去。讓世界,因為我的存在而美好。
幼子說的沒有錯,遊子吟這首詩沒有結束,父母對孩子的愛,永遠也不會結束。即便父母他們的形體已不在世間流連,但那份不曾中斷的愛,會一直在孩子的心上留著溫暖的印記,帶領他們繼續向未知的生命前進。而孩子們,對父母的感謝,也永遠不會結束,甚至為人親時,那感謝,只會愈來愈濃郁,愈來愈清楚而明白。長大後的孩子,會再把從父母處得到的愛與關懷,用來潤澤著自己孩子。
我的原生家庭並不完美,甚至因為父母溝通不良,幾度瀕臨破碎而差點失去完整。但父母認命、認份,又認真的面對無情生命中的風雨和波折,還是含辛茹苦的拉拔大了六名子女。他們的脆弱和勇敢,退縮和奮進,消沈和積極,都那麼平實又真切的刻畫在我的生命之中,成了值得學習或是需要修正的參考樣板。
父母面對生活的影像,就是孩子心中樹立的父母形象。當父母對生活怨懟,孩子就學會對生活怨懟,當父母帶著感恩的心,認真而努力的過生活,孩子的生活,也會用努力與認真去營造。孩子不一定會記得父母說的,但他會不自覺的跟著父母做。
為人父母,真的要謹言慎行,把自己的生活習慣與方式,和面對工作與生活的態度,打理到自己喜歡的模樣,做個言行一致的人。這樣,你的孩子看著你的背影成長,也會長成你喜歡的模樣。把自己做好了,孩子也在無形中學好的。
教養不必捨近求遠,每天做好孩子的榜樣,多互動與交流;多溝通與對話;多閱讀與參考,別人怎麼處理親子關係,再選擇適合彼此相處的方式。大家都可以在愛的雙向交流中,經由互動與彼此協調,得到自己想要的幸福。
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明報社評
成年智障人士支援不足,一宗家庭倫常慘案,再度令人關注照顧者的困境。本港中度及嚴重智障人士宿舍不足,輪候時長達10多年,部分成年智障人士缺乏自理能力,需要家人全天候照料,照顧者身心俱疲,疫下日間中心服務暫停,更令照顧者百上加斤,倘若還要照料年幼子女或長者,精神壓力太大,容易鑽牛角尖。疫情曠日持久,不少社福服務均受影響,不時需要關閉,又或只能提供有限度服務,受影響的不止是智障者,還有其他老弱殘疾人士,照顧者徬徨無助,政府有必要提供更多支援,減輕他們的壓力。上周六凌晨,一名中度智障人士在家死亡,頸部有被勒痕迹,死者母親涉嫌謀殺被捕。涉案家庭無家暴紀錄,亦非社署跟進個案。資料顯示死者年滿21歲,必須離開特殊學校宿舍,上月底搬回家居住,未料不足一周即發生悲劇,有指疑兇曾向家人透露,照顧子女「壓力爆煲」感到很辛苦。
蘋果頭條
今年7月28日,是阿Moon最後一次與父母在一起。但當天其實是一家三口入院,在同一間負壓病房接受武肺病毒測試,阿Moon因測試結果是陰性,沒有感染,護士立即要她離開,到醫院外面的帳篷等候衞生防護中心安排入駿洋邨隔離,她的父母則確診需在隔離病房留醫。阿Moon離開的一刻來不及跟父母道別,沒有握一握父母的手,也沒有拍一拍兩老的膊頭,或跟他們說聲加油。自此一別成永訣,阿Moon無法想像,約一個月後兩老相隔4日死亡,她先隔着玻璃跟父親道別,再隔着玻璃送別母親,從此無法再感受兩老送來的溫暖。阿Moon表示,7月27日父親因感冒及少許不清醒,需召救護車送入院,經檢測後父母都確診。入院初期父親情況穩定,她還接獲護士來電「投訴」父親很「百厭」,經常下床在病房內走來走去,擔心他會跌倒。母親也精神不錯,經常親自打電話給她,叮囑她在駿洋邨萬事小心。
東方正論
冷箭何處來,棘針風騷騷。一宗刑事恐嚇案,因為站在被告席的是壹傳媒黎智英,站在證人席的是東方報業集團記者,東方自此捲入一連串莫須有的是非之中。美資媒體死咬不放,不僅刊出種種針對東方的失實報道,更暗示刑恐案源於兩報競爭,直指黎智英因反中立場才受到政治打壓,卻隻字不提其涉嫌干犯本港刑事法例。是可忍孰不可忍,美媒為漢奸走狗強出頭,東方不以為奇,但種種無中生有的惡意抹黑,東方絕不姑息,絕不忍氣吞聲,勢必奮起千鈞棒,將所有冷箭、暗箭、毒箭統統拿下,討回公道,以正視聽!外媒一向對香港不懷好意,但攻擊對象都集中在港府及中央,惟自從黎智英涉刑恐東方記者案進入審訊後,一浪又一浪的輿論攻擊便衝着東方而來。
星島社論
打破港股歷史凍資紀錄的「水中茅台」農夫山泉(9633)今日掛牌,該股最終合共獲得逾七十萬份認購申請,成為自二〇〇九年以來最多人認購的新股。一手難求,該股在多個暗盤中的升幅均超過一倍,當中富途暗盤叫價最高,收盤報四十四點零五元,升百分之一百零四點八八,不計手續費及佣金,一手二百股賺四千五百一十元。認購頂頭槌飛的大戶盈利更加可觀,扣除孖展利息後,每張申請仍可獲利超過二十五萬元。農夫山泉昨日公布,每股將以招股價上限二十一點五元定價,本港公開發售超額認購一千一百四十七倍,合共吸引逾七十萬七千張申請,農夫山泉雖然仍未打破二〇〇六年工商銀行(1398)有九十七萬五千五百人認購的紀錄,但亦成為自二〇〇九年以來,最多人認購的新股。
經濟社評
繼美國疾控中心(CDC)通報10月底推出新冠疫苗後,內地有藥廠昨天宣稱已為幾十萬人接種疫苗,因為能率先成功研發疫苗事關重大,甚至影響國際形勢,所以有能力的國家均在這場疫苗競賽中衝刺鬥快。即使疫苗是在形勢所迫下加快研發步伐,但切勿政治掛帥,須安全有效至上。港府無法像美國般漁翁撒網式搶購,務必與內地緊密溝通,爭取在可行情況下,能躋身獲優先分配疫苗的名單中。疫苗競賽日趨白熱化,內地疫苗生產商科興生物技術公司透露,已為9成員工和家屬接種了其研發的疫苗。國藥集團中國生物研發的兩款疫苗,亦為幾十萬醫護、外交人員,及有需要到一帶一路地區建設的緊急使用人士接種,無不良反應,但國藥強調疫苗最快也要在12月底才可上市。俄羅斯則宣布為教師優先接種疫苗。
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父母溝通不良 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
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以下為本段內容文稿:
在「人格心理學」的研究裡面,有一個很經典的研究,你一定聽過叫做「棉花糖實驗」。
它的研究呢,就是找一群孩子,在他們面前放了棉花糖,然後告訴他們:「如果你能夠等我回來的時候,你都忍著不吃;你呢,除了眼前的棉花糖之外,我還另外再多給你。」
然而這個實驗呢,的結論告訴我們哦,就是那些能夠延遲滿足,就是忍住自己的衝動,不去吃眼前的棉花糖,而再過一會能夠得到更多棉花糖的那些孩子,在日後的成就會更好。
所以呢,這個研究對一般人的認知來說,就會覺得噢!原來「延宕滿足」的能力,是一個成功的關鍵!
然而這個研究真的說到這裡嗎?或者是原本的解釋,會不會有問題呢?
多數時候我們看待很多事情,會從它表面上或者最直覺的結論,當成是我們自己的認知。
可是啊!在今天,我要把這個研究稍微再延伸一下,讓你去思考另外一個層面的問題。
我們回顧一下這個實驗哦,那些能夠延宕滿足的孩子,你有沒有去問,為什麼他們能夠延宕滿足呢?還是你只能很蒼白的說,啊他們的個性就是比較成功特質啊!
其實如果我們看那些忍不住衝動的孩子,直接把棉花糖塞進嘴巴,我們說他們自我控制力太低?但是他們為什麼會自我控制力那麼低呢?
有沒有可能這些孩子,他們的關鍵不在於「自我控制」的問題?而是他們不相信研究人員在離開之後,過了一會回來會拿第二個棉花糖呢?
這樣的假設其實不會不合理哦!因為我們回頭想想這些孩子,可能在他成長的過程、成長的環境,或者是他的原生家庭裡面。
他的父母親,或者是他的養育者,對於承諾他的事情,是沒有做到的、有不良記錄的。
所以他自然就會覺得你要我等一下,也不保證你待會回來,會給我其他的棉花糖;而且呢,搞不好等了太久之後,連眼前的這塊棉花糖都吃不到啊!
所以我們延伸來看喔,這些所謂的「自我控制力」比較低的孩子,如果還原到他們的原生家庭。他們的原生家庭,就是讓他活在一種不確定性、沒有確定感的狀態裡的時候。
那你想想看,姑且不論他們的特質,只光一個有穩定回饋的環境,跟另外一個沒有穩定回饋的環境。
你說這兩個環境長大的孩子,哪一個環境有更好的條件跟背景、有更好的養分,讓一個孩子在未來能夠更成功呢?
所以你看喔,如果你要很直覺得,那些沒有延宕滿足能力的孩子,就是沒有成功特質;這時候當我跟你還原了這些可能性的背景之後,你會不會覺得這樣的批評,對他們其實蠻不公平的?
而且在那些有確定感的家庭環境長大的孩子,這意味著他的家庭,本來就是一個比較好的家庭;所以他們在日後長大之後的成就會比較高,這也是一個很自然的嘛!
就像是有些研究告訴我們,有喝紅酒習慣的人,他的平均壽命比較高;於是你就認為噢!如果我要長壽我就喝紅酒,其實根本不是這樣子的!
是那些有錢、有能力、有條件固定喝紅酒習慣的人,他本來就能夠因為他的財富、因為他的社會地位,得到比較好的醫療照顧;所以他們自然平均壽命就比較高,而不是因為喝紅酒的關係啊!
其實針對我剛剛說的這些論述,已經被羅徹斯特大學,所做的一項實驗所證實哦!這一次呢,研究人員在進行棉花糖實驗之前,先改變了幼兒對於研究人員的信任度,他們是這樣做的哦!
他們請一群3~5歲的幼兒來到美術教室,並且給他們一包自己創作杯子的材料組;孩子們呢,可以利用這些材料來裝飾一張白紙。
然後呢,把紙張折成一個特別的杯子,他們還拿到一盒很難打開的舊蠟筆,而且告訴他們說:「只要再等一下,研究人員就會拿更好的新蠟筆給他們。」
過了幾分鐘之後研究人員回來,對其中一組的幼兒道歉,跟他們說:「我搞錯了,並沒有其他蠟筆。」
而這一組經歷的就是一種「不可靠的環境」,因為你大人前面告訴我會有新蠟筆,而後來沒有給我。
而另外一組幼兒呢,則是拿到了全新的蠟筆。這一組經歷的就是「可靠的環境」。在這個實驗操弄底下,他們接下來每個人都接受了棉花糖測驗。
原先的預測就是喔,那些沒有依約拿到新蠟筆的孩子,可想而知,對於實驗人員的信任跟期望都比較低,因此呢,他們不會浪費時間等第二顆棉花糖。
然而實驗的結果,跟這個預期完全吻合。那些在前面有不可靠的經驗的孩子,平均他們等了三分又兩秒,就把棉花糖吃了!
但是呢,那些有可靠經驗的孩子,平均他們可以撐撐撐…撐到12分兩秒,才吃眼前的棉花糖。
所以換句話說喔,當他們察覺到那個未來的承諾,其實是不可靠的;他們就越不可能會有延宕滿足的能力啊!
所以今天的分享,從經典的「棉花糖實驗」,到後面的論證,這會讓你想到什麼呢?
如果你是一個老闆、你是一個主管,你常常覺得怎麼底下的人素質不是很夠,這時候喔,我希望能夠透過今天的分享,讓你感受一下!
究竟是他們的素養不好,還是你沒有給予他們安心、可以信任,你的承諾是不是都能夠做到呢?
如果你對於員工跟部屬的承諾,永遠在他們的心中認為是空頭支票,叫做那所謂的「總有一天」,而那一天不知道會不會來?
那你說他們要能夠多有遠見、多能夠延宕滿足?你可以想想哦!希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請記得訂閱我們的頻道,並且把它分享給你身旁的朋友;無論是YouTube,還是Podcast,我們都需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的實體課程,是在4月18號開課的【寫作小學堂】。
這一門課呢,由嘉玲老師擔綱,嘉玲老師會通過【寫作小學堂】這一門課,讓你重新建立起自己跟文字之間的關係。
我知道很多人喔,在他人生的過程裡,常常告訴自己,總有一天我要寫點什麼,無論是於公、無論是於私,我相信文字都是你最好的朋友;而這一門課,正是你跟這一位朋友,好好建立關係的最棒入口!
在我錄音的這個時候,4月18號的課程名額也在倒數了;所以我很期待你能夠把握這難得的機會,希望我能夠在4月18號的教室裡見到你。
那麼今天的內容就跟你分享到這裡了!謝謝你的收聽,我們再會。
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