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#父母與孩子的錯誤互動方式_會讓孩子的是非觀念與情緒處理能力等出現偏差
孩子無時無刻都在學習，孩子在與父母互動的過程中，如果因為做錯事而被父母懲罰，甚至被打到哭了，他就學會了一件事—誰有權力，誰就說了算。
父母如果一不高興就把孩子關在門外，說「我不管你了」，他一個人孤單地在門外哭，這時他又學會了一件事—生氣的時候，要馬上翻臉。
父母的語言是在塑造孩子，父母和孩子的每一次互動都在影響著孩子↘↘↘
#未來親子教養
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「老公，你知道嗎？好媽媽不是一百分的媽媽」
『為什麼？滿分一千嗎？」
「是能跟孩子一起幸福的媽媽！！！」
會不會聊天啊（怒）
這幾天臉書動態跳出來提醒
四年前這時候是我們第一次拋下孩子出國
那是一趟難忘的旅程
當時起伏的心情至今深刻
出發前非常擔心Wilson會不會因為照顧者不同
對環境沒有安全感、哭鬧不停
從來沒有離開我們半步的他
會不會吃不好、睡不著？
抵達馬爾地夫的那一刻
我立馬打電話關心
電話中阿嬤不敢說太多
怕Wilson知道是媽媽打來的
Superman一直叫我不要管了
孩子適應力很好的
掛上電話我就大哭了
怒罵老公「你不懂啦」
印象中我大概到第三天我才開始享受
【沒有孩子在身邊的旅行有多輕鬆】
然而就在我們盡情玩了三四天之後
不只我，連Superman 也想家了
「好想念Wilson哦～」
「如果他也有來一定很好玩」
我們的對話十句有八句是父母的語言
第一次覺得時間太長、想提前結束
第一次感受到什麼叫歸心似箭
我是如此迫不及待地想奔向孩子
離開他讓我的心空了一大半
回到台灣時
出於補償心態
我們無縫接軌帶他去旅行
滿足他所有討抱、需求
為他紀錄每一個到此一遊
爾後我清楚明白
每個目不暇給的景色也要有他
否則我沒辦法盡收眼底
跟他一起時
我們才真正感受到幸福
期待國境開放的那一天
帶Wilson和康妮重回舊地
把當時羨慕外國父母跟小孩從事的所有活動都做一遍
告訴他媽媽曾經在這裡想你想到落淚
並發誓一定要帶你來！！！！
#看完韓劇產後調理院各種有感而發
#有孩子之後的人生忙碌但充實而且值得
【每次被問到「你會說印尼話嗎」，我想說的其實是⋯⋯】
我被介紹是新二代、而母親是新住民時，我意識到根本沒人問我媽是誰，包括我自己也沒問過她：「你是誰？」「你從哪裡來？」但就算問了，回答大概也會隨著各種因素而改變。因此在面對類似的詢問時，我往往回答：「我是新二代，但我的母親不一定是新住民。」我媽的認同，就由她自己來回答吧。這些年來，我媽漸漸發現來自印尼不是一件丟臉的事，開始自我介紹是印尼華僑。
過了這麼多年，我終於能說明自己為何無法流利地說印尼語、客家話、閩南語——其實，很多人也無法流利地說他們父母的母語。因為多次殖民的歷史遺緒，人們必須改說日語、說國語、各種被規定的語言。導致他們必須不斷地問：「你為什麼不會說？」
這個問題並不真的指向我們，而在問他們自己。我們為什麼不會說我們父母、祖父母的語言？
🎤有時，語言成為一種消極的武器
眼前的女孩說，她從小不說閩南語，「因為我討厭我阿公。」
她25歲，之於我，是非常年輕，年輕到必須證明自己是誰，否則就什麼都不是的年紀。但也已經太老，老到大學都畢業了，可能沒有任何值得被人記得的作品，也沒把握自己能不能一直做喜歡的事。那段短短的對話裡，「我討厭我阿公」出現了無數次，多到我擔心會造成家庭失和，趕緊將話題引到其他方向。但我也能想像，因為屈辱、想讓家人揚眉吐氣的悲情處境，依舊存在於社會的許多角落。
就算是土生土長的台灣媳婦，與公婆同住都很難不生任何摩擦，更何況是舉目無親的新住民？面對外界歧視就算了，回「家」連躲起來的角落都沒有。諸如家裡的碗怎麼沒洗、為什麼只生了女兒、有本事就滾回去等等。我所聽到新住民與婆婆最要好的發展大約是，丈夫死了或欠債逃了，因此婆媳頂了一家店苦幹實幹，緊密相依，沒有任何外界想像的衝突——因為外面的衝突太大，內部禁不起任何折騰了。
而這女孩的母親，面對的甚至不是婆婆，而是閩南家族的大家長。「我其實會聽、會講閩南語，但就是不想講，阿公跟我說話，我就用國語回答。」這是身為長女唯一能為媽媽報仇的方式了。她不能裝作沒聽到——那被視為沒大沒小——但她用長輩陌生的「國語」，為媽媽創造了一層保護空間。我想像，這女生的「國語」比她阿公好很多，好到足以讓阿公意識到，這孫女不會乖乖聽他的話，能讓一家之主的阿公，瞬間變成空氣。
曾聽過來自東南亞的人，面對他人歧視時仍樂觀地說：「他們說他們的，我們裝聽不懂就好了。」但來自中國的移民（就算原本是中國籍，也可能入了台灣藉，只是因為口音被當做了局外人）則說：「他們知道我們聽得懂，但也不能怎樣，就默默忍下來。」
其實，我們都聽得懂。但有時不聽、不說，是我們在有限的選擇中，唯一能保護自己的方式。
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