#sandywuofficial
今年爸生日意外來了新聞,沒機會好好發一篇文說什麼,眼見兩天後要金鐘獎,我們又要一起經歷一場盛事,還是想小小蜻蜓點水地表達一點點心意。
今年我們又一起經歷很多,依然是場上鬥嘴、場下搞笑,一起成為人生互相牽制的夥伴。多酷?我跟我爸是夥伴、是同事、是前後輩、是朋友、是彼此的依靠與繽紛。很多人說要我別總開我爸玩笑之類的,噢拜託,我們就是可以這樣互鬧的家人嘛~
我感謝天感謝地,他這一年長大很多(?)我不管全世界的感受是什麼,因為身為女兒我非常非常強烈地感受到他更用力地當爸爸。
這是非常值得慶祝的事。
爸爸的角色不容易,當一個父親有多少莫名壓力與掙扎,或許在我為人父母前無法明瞭,就算成為母親也不可能完全清楚爸爸的難處。
不論如何,我感謝。
感謝爸爸給我的與沒有給我的一切。
感謝他信任我的心、保護我的心、肯定我的眼神⋯即便這當中也太多錯綜複雜的感受、歷史、情態、甚至想法⋯我都深深地體會了如何轉向父親,而父親如何轉向兒女。
他打了一輩子的仗,在職場上拼搏、爭取再啣回家的是我們可以建立夢想、人生的基礎。辛苦你了,我奔六的父親。近幾年,他最常跟我說的話就是爸爸愛妳、爸爸只想要妳健康、爸爸不需要妳給我什麼、爸爸知道妳很ok的⋯哎唷好想哭。
爸,生日快樂。
嫁了的大妹說你是Iron Man,
不好意思要讓你一次「痛失」兩名愛將,
但你永遠都是我的偶像。
愛你,forever。
今天要聽:吳宗憲的兩人的畫像
@jacky_wu60
同時也有59部Youtube影片,追蹤數超過63萬的網紅我是老爸,我不要當爸!,也在其Youtube影片中提到,訂閱我是老爸 主頻道 https://bit.ly/2Yuh19M 訂閱老爸日常 生活頻道 https://bit.ly/3fsWlWP 加入老爸秘密分享好物社團 http://bit.ly/2PYFFNa #我是老爸 #今日Vlog #女兒考試 ==========================...
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【與其發現自我,不如創造自我】
你是不是經常有個口頭禪,就是「我的個性就是這樣」、「他天生就是如此」?言下之意就是改不了的,別折騰了。但是一直以來,我就不認同這個想法,因為假使一生下來如此,一輩子就是如此,到死了那一天還是如此,不就是說這一生白活了,毫無長進嗎?所以我一直堅信,個性是可以改變的。
今天早晨我打電話給獨居的父親,他問我今年幾歲,聽到答案之後,沈吟了一會兒,可能是很意外吧,沒想到他的女兒也到了這麼大的年歲……但是他們那一代的人講話比較婉轉,反過來用關心的話提醒我:「這個年紀要注意退化的問題。」我想這是他近90歲人的心理投射,我提高聲調回答他:
「喔,不會,我從來不想『退化』的問題,我想的都是怎麼『進化』。」
父親被逗笑了,不過這可是我的心聲。因為人生活這麼長,如果是來退化,那麼何必來投胎?人生就是來進化,才需要各種學習、各種挑戰、各種突破,即使身體也是,得想辦法讓它進化才能維持健康,這就是我們要天天運動的原因。也就是這樣的理念,當我在教上班族做斜槓時,第一件事就是教他們—
cosplay下班後的第二種身分!
也就是創造上班族以外的「第二個我」。
企業人資在衡量一個人能不能適用,有三個關鍵的考量,所以求職者要找到合適的工作,也要考慮這三個面向:
💚1.興趣
💚2.技能
💚3.性格
我也是這麼用來教導學生找到自己的斜槓項目,這三個重疊的地方便是人資界說的「職涯的甜蜜點」,不論是求職或斜槓都一樣的道理。可是講到性格時,我都會再三強調:
「每個人都能夠有『多個我』,不會只有『一個我』。」
因為上班族的天生我,多半不具有創業者的人格特質,比較性格保守,不願意冒險或勇於任事,偏向於聽令行事、消極被動,這就不利於做斜槓。斜槓是一個人的微創業,必須具備小小老闆的思維與心態,如果卡在天生的我,就沒法邁開一步。唯有打破這個固有的我,創造全新的我,才能把斜槓做出名堂。
就拿我來說,當了30年上班族,骨子裡是個「偏安」的人,喜歡待在舒適區裡不動,所以每份工作平均做10年。可是等到我離開組織,一個人打天下,不要說市場的瞬息萬變再也無法讓我像個植物人般一動也不動,時代的巨輪也會自動把我推向前,我現在改成3年一動,也就是10年裡會有3個我被創造出來,比如說:
💚第一個3年,我是個斜槓教練。
💚第二個3年,我在教斜槓之餘,也扮演職涯導師,教導上班族邁向高薪職涯。而且同時,我自己架網站,賣自己的課程,成了名符其實的創業者。
💚至於第三個3年,會是哪個「我」冒出來?我不知道,到時再說。
在3年一變的過程中,我感受到自己的成長,跟3年前的我判若兩人。比如過去我不擅表達,經常會隱忍不說,受到委屈;現在我會說出來,但是學會使用更有技巧的方式表達,像是挑對的時間、說對的話,或是幽默一點,通常也能夠得到想要的結果,心裡便會感到平衡,覺得自己是有能力主導方向的人。
在自己和很多人身上發現,人不會只有一個我,而是多個我同時存在;隨著時間遞移,這些我會不斷演化迭代演化,推出升級版。可是看到的心理學都說,個性是穩定的、一致的,比較不會變動,而且最終有可能影響到一生的走向與命運。這時候,我就會對自己的觀察有些搖擺起來。
直到最近讀了這本新書「個性」,才知道我是對的。這是德國作家克莉絲蒂娜·伯恩特(Christina Berndt) 在「靱性」與「滿足」二書之後的新作,她是記者出身,做專題報導,曾得過調查獎,也獲選為年度三大科普寫作記者。在這本書裡,她從最早的心理學理論一直談到最新的各種科學研究,指出三個事實:
💚1.自我並非固定
💚2.個性會隨著成長而改變
💚3.每個人都有機會重新塑造自己,而且行動起大,改變越大
哇,這三個發現簡直可以用新知卓見來形容,完全顛覆我們對「自我」與「個性」既有的認知,而且發現命運就掌握在自己的手上!其中我最喜歡的是在封面上的這三句話,它們直接寫出我們該做的三件事:
「與其發現自我,不如創造自我。」
「不只成為自己,更要超越自己。」
「人無法用相同的自己,得到不同的未來。願意改變,才能成就『最好的我』。」
像佛洛伊德其中一個重要理論,指出童年對一個人具有決定性的終身影響,書裡也列出後來一些研究都發現並非如此,有影響但是沒那麼大,而且也不是不能改變。
這真的是一個好消息!這幾年很多暢銷書都在談童年的傷,突然之間,好像天下盡是「不是的父母」,把自己後來過得不好全推給成長過程。但是人格心理學家茱莉·史派特西說:
「對於一個50歲的人來說,過去2年發生的事,比起幾十年前小時候的事,對於性格更具影響。」
看來童年悲慘,不必然一生都慘,反而是現在過得好,未來比較能過得好。尤其是負面的事會發揮「時近效應」,時間越近越深刻;至於快樂的記憶,則常出現在年輕階段。
所以不管你出生的那一刻是個什麼樣的我,這輩子你都能夠不斷演出不同的我,而選擇退化版的我,或是進化版的我,主導權全握在自己的手裡!與其不斷探索,去尋找一個不復存在的自我,還不如創造一個滿意的自我。
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送完小孩上學,回到家附近的十字路口等紅綠燈時,突然聽見生氣的怒吼聲,於是我抬頭看,印入眼簾的畫面是,一個中年男子對著騎腳踏車的老人家低吼表達不爽。
由於上學時間,那個路口的人行道上擠滿了人,有小學生和送孩子上學的父母們,也有不少要往捷運方向趕著上班的人,因為那個人行道位於捷運沿線下方,平常就會有許多腳踏車經過。
我沒實際目擊經過,但聽起來像是老人家沒有控制好距離碰撞到那位中年男子。
老人家:「我不是故意的,我已經跟你說對不起了。」
只聽到中年男子以不高興的語氣道:「那要不要我也撞你一次,再跟你說對不起,你覺得有用嗎?」
老人家繼續道歉,男子走了幾步又回頭繼續罵。
當下我忍不住在內心嘀咕:「有必要這麼兇嗎?事情有這麼嚴重嗎?」
甚至還有股衝動想要出面幫忙緩頰。
但我突然意識到,剛剛自己的第一反應,竟然是在心中評判那名中年男子,因此我立刻從這外在事件抽離出來,拉回到我自己身上。
事件的發生本身是中立的,他們有各自的立場,彼此所產生的情緒也不是問題,若是我看待的角度是把它當成問題,那便是自己的課題了。
雖然中年男子看似沒事,但也許他真的被撞得很痛,或是他本來就有舊傷也說不定,我所看到的不過就是表面。
我開始在內心問自己,為什麼會認為中年男子的情緒是過度的?另一方面,為何我會擔心老人家,認為他需要幫忙呢?
事實上,沒有所謂「恰當」的情緒,情緒本來就是很個人化的產物,對錯的標準因人而異,更非有著明文規定說:若某事發生應該產生A情緒,如果遇到某狀況就需對應B情緒。
若是心中有所謂的「合理的情緒」,往往都是在我們成長過程中基於社會化的需求,或是渴望得到身邊人的認同與愛,而學會用理智壓抑及控制,於是漸漸地養成「正常」的反應模式。
我想,那樣一個場景,大概是挑起了我面對衝突的恐懼。
但與其說那是雙方的衝突,不如說是一方在發洩情緒。
不禁讓我回憶起幼時,基於我的原生家庭一家四口情緒中心都空白的原因,沒人願意正面起衝突,因此我想不起任何爭吵的場面,但卻留存著爸爸因為自己生悶氣,砸爛椅子、敲壞門把或是冷戰離家幾天不說話的印象。
我不確定當時的自己是如何面對消化又產生哪種信念,但現在回想起來,我猜應該是一種,原來我不能依靠爸爸保護的心情吧!
那名中年男子與老人家發生的狀況,之所以會勾起我的反應,大概就是因為我投射過往對爸爸情緒的不諒解(中年男子),以及想要保護過去的自己(老人家)。
總之,我們家所有人的情緒就是以暗潮洶湧方式在進行的,用一種詭異的方式維持著平衡,導致我好像也沒有學會如何安置自己的情緒。
長大後也就毫不意外的再度踏入舒適圈,選擇一個情緒中心剛好也空白的伴侶,持續上演著平和沒有衝突的假面人生。
好在我生了一個情緒權威的顯示者女兒,她上天下海的情緒逼著我面對自己心中的憤怒。
一次一次闖入理智嚴守的門,把我逼到情緒的盡頭,讓我看見原來自己還有如此不同的面貌,原來自己還有如此高漲的情緒。
老實說,我也還在練習接納女兒各種脆弱敏感的情緒,也在練習退一步看待火山爆發的時刻。
宇宙就是藉由這樣的事件來提醒我,再次面對過往,我才能更友善地與自己情緒共處,也才能換給女兒更多的情緒空間吧!
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父母給女兒的信 在 吳鳳Rifat Youtube 的最佳貼文
家裏有兩位調皮搗蛋等於每天有新的挑戰!尤其是疫情這個時候,孩子待在家裡的時間多了好幾倍!結果孩子們把家當成樂園一樣😄 一下子在客廳玩,一下子在書房,有時候連廁所也會變成一個遊戲區😂
我覺得她們的活力跟可愛絕對是讓父母很快樂,不過這個活力也等於家很快亂😄
我跟老婆不管整理幾次,家裡不到幾個小時就一樣很亂!有時候孩子不出聲音20 分鐘覺得奇怪!最後發現她們亂畫圖在任何一個角落😂
我有時候比較兇,告訴她們要珍惜所有的家具跟玩具。然後我請她們一起來幫忙整理房子!其實她們很願意幫忙,有時候姐姐洗碗,小女兒幫老婆掃地😄 這個影片充滿著快樂,我當天特別紀錄我們一家四口整理家的過程。最後變成好玩的一隻影片。等孩子們長大後,我想要給她們看,到時候跟她們說:你們看!小時候你們就是這麼的可愛!我相信到時候她們一定會一起大聲的笑!❤️
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父母給女兒的信 在 果籽 Youtube 的最讚貼文
「我是他們的眼睛。」 八十後導演朱鳳嫻(Judy)父母失明,擁有一雙明眸的她成為父母的眼睛,可是廿四小時隨傳隨到,加上別人對父母的目光,令她一度難以接受原生家庭,懷疑自己的存在價值。在視障及現實世界中徘徊,Judy把自身經歷改編成劇本,訴說內心掙扎,在創作過程中與自己坦誠相對,接受父母。從劇場、微電影到大銀幕,一直與父母同行。
失明父母誕下健視女兒,女兒遂肩負照顧者的責任。Judy從小領着父母走路,不停描述眼前所見,讓他們了解當下環境。視障人士的好奇心及敏感度較高,一聽一嗅就能猜到周遭事物,「例如聞到蛋撻味,就會問附近是否有麵包店。」外出吃飯,Judy亦要為父母讀餐牌,逐一說出菜式,讓他們選擇,她亦經常陪伴父母參與視障中心的活動,從小就習慣與視障人士生活。
https://hk.appledaily.com/lifestyle/20210603/BPWKGNQ2BRHEDFCFF3KBSGIGI4/
影片:
【我是南丫島人】23歲仔獲cafe免費借位擺一人咖啡檔 $6,000租住350呎村屋:愛這裏互助關係 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/XSugNPyaXFQ)
【香港蠔 足本版】流浮山白蠔收成要等三年半 天然生曬肥美金蠔日產僅50斤 即撈即食中環名人坊蜜餞金蠔 西貢六福酥炸生蠔 (果籽 Apple Daily) (https://youtu.be/Fw653R1aQ6s)
【這夜給惡人基一封信】大佬茅躉華日夜思念 回憶從8歲開始:兄弟有今生沒來世 (壹週刊 Next) (https://youtu.be/t06qjQbRIpY)
【太子餃子店】新移民唔怕蝕底自薦包餃子 粗重功夫一腳踢 老闆刮目相看邀開店:呢個女人唔係女人(飲食男女 Apple Daily) https://youtu.be/7CUTg7LXQ4M)
【娛樂人物】情願市民留家唔好出街聚餐 鄧一君兩麵舖執笠蝕200萬 (蘋果日報 Apple Daily) (https://youtu.be/e3agbTOdfoY)
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五天春假難得上影院,春雨季節來看兩部陽光普照的夏日電影《桃子樹的最後豐收》與《夏日悄悄話》!也許兩片放這檔期應景的不是夏日而是兒童節吧?只是這兒童題材並非童趣適合孩子看,反而值得大人欣賞回視自己與孩子的點滴,這篇就先談 95%蓋爾語配 5% 英語的愛爾蘭片《夏日悄悄話》:片名 An Cailín Ciúin英譯 The Quite Girl 就是「安靜的女孩」,小演員 Catherine Clinch 非常省話靜默都靠表情與肢體演戲,那演法也絕非大開大闔而是小心翼翼展現細微變化,因為這九歲女孩角色本身就非常壓抑,孕育她壓抑成長的則是個壓抑的 1980s愛爾蘭農村。
https://fr.web.img4.acsta.net/pictures/22/12/06/08/57/5646738.jpg
故事背景:住在某個全蓋爾語愛爾蘭農村的小女孩 Cáit,他們家蓋爾語媽媽與英語爸爸雖務農維生養了四個女兒正迎接腹中第五胎,但家徒四壁環境凌亂農務荒廢、財務捉襟見肘爸爸卻心懷傲氣不接受外人幫忙、媽媽挺著大肚自顧不暇三餐也有一搭沒一搭、幾個大女孩可能還能自理但小女兒 Cáit已呈放養狀態!一般野孩子放養求生自有出路,但這「安靜的女孩」只會壓抑自我吞下一切苦;尤其這家不但窮困父母更已相視無語各行其是眼不見為淨,對幾個女兒除了碎念管教已幾無關心更毫無交心... 這真令人憂心孩子將如何存活長大?更糟的是慢慢孕育什麼樣的人格?
但故事不久迎來令人期待卻也心懷忐忑的轉機:媽媽懷孕無暇照顧女兒們、爸爸不務正業淨往外面跑、姊姊們自力更生還嫌棄妹妹、那這個夏天九歲妹妹 Cáit該誰來照顧?竟找上了看似素不相識的一對無子夫婦 Kinsella 一家,就這樣過上非親非故的兩個月「寄養」生活!本片原著就是愛爾蘭小說《寄養》Foster,這種生活一般是由國家兒福機構仲介孤兒或家庭失能孩子去住的,本片這家竟由親生父母主動交給別人?而且對自己女兒粗聲粗氣渾沒好氣彷彿甩掉個累贅?他們這家的失能渾噩與放棄心態顯然已病入膏肓!更令人擔心 Cáit從此寄人籬下又將面臨著什麼。
Cáit 顯然有個不幸的童年:爸爸匆匆丟下她連行李箱都忘了給她、一件髒衣一雙舊鞋孤零零地住了下來,寄養媽媽 Eibhlín 帶她認識環境還面帶乞憐「這是個秘密嗎?」很顯然童年在家早已習慣鬼父的「秘密」不知所措忍辱長大!本片 Cáit的原鄉背景一一暗示揭露令人越看越心驚、不可置信一個乖巧孩子竟受到各種扭曲壓抑成長上來!觀眾們為她處境看得義憤填膺之餘,我還更加在意那深遠的教養影響:九歲孩子的童年正在人格形塑期,她接觸到的「家庭」就已如此無良也無心、她接觸到的「校園」這小社會也沒伸出援手... 這樣長大認知的人際與世界會有多炎涼?
https://de.web.img3.acsta.net/pictures/23/03/08/13/36/4197493.jpg
還好本片這「夏日」是要給她一場人性洗禮的,居然一個非親非故的寄養家庭可以比原鄉還親!從此本片進入極端省話一切肢體說話的日常即景:寄養媽媽幫她洗澡細微除垢、看她沒衣服就給她大尺碼舊衣細心捲折,看她初來乍到各種疑懼都體貼破冰、看她犯錯尿床且若無其事童趣帶過,看她無枝可依就來幫忙家事感受點歸屬、看她人小卑微跟她同工相視平起平坐,有參與就有溫言軟語正面肯定摸摸頭、三不五時中一片小餅乾敞孩子心扉... 隨著猶勝親母的細心梳頭眼看長髮慢動作一捲、並肩搭背的井邊打水眼看漩渦慢動作一捲,我們都知 Cáit枯槁的心正注入活水。
寄養爸爸 Seán一開始雖看似只知工作不苟言笑,但獨處一室開始破冰才知就是歐爸:平常要跟女人煮飯做點心可沒那默契、但帶 Cáit穿起靴子農場工作就像個兒子,雖泥濘髒污但有一起做事就有成果、並排刷地就是男人父子的平起平坐,環境危險紀律嚴明雖時有喝斥、亦看見美好產品背後的汗水過程,正如小牛喝奶粉人類喝牛奶也過了下來、也許親情養育也未必不能在錯置下另類茁壯?夫妻倆當她兒子在家養久相濡以沫了、面向社會的父職更要買套女裝確認女兒身分帶去見世面... 隨著跑步取信的長髮飛卷、共飲一杯的茶水漩渦,Cáit 渴望個家的夢想正水到渠成。
然而第三階段第三個漩渦,與其說暖心不如說一記警鐘,一個美好夏天對人人來說都嫌太短令人流連忘返,對 Cáit來說卻是從人性理想落回炎涼人間:一場小鎮聚會 Cáit終於接觸了外人,才從外人口中點滴道來寄養家庭不堪回首的過去,這過去在外人眼中可能語帶世故冷眼旁觀、甚至繪聲繪影煞有其事彷彿扭曲虐愛?但 Cáit自己身處其中明確知道那舊愛再悲傷情懷再壓抑都結出了新愛的善果;另一方面,走進外人家裡見那似曾相識的窮苦、以及窮苦造成的槁木死灰與憤世嫉俗,回視這美好夏天寄養人生的慈愛夫婦一家、是否這樣的理想親情與教養並非如此理所當然?
https://de.web.img2.acsta.net/pictures/23/03/08/13/36/4300452.jpg
任何美好夏日都將迎接秋季開學、任何夢想人生也都終將回到現實,我們鍾愛的小女主角 Cáit也終要從愛的國度回到炎涼人間,這已不是劇情所能安排而是階級人生的必然。只是雖然令人想到 Cáit的長遠未來就憂心忡忡,但這一閃即逝的「夏日」是否能永藏心底成為心照不宣的「夏日悄悄話」?「有的秘密是不可告人的羞恥,有的秘密卻是甜美的私家配方」,這是一個能細心體察更能伸手關愛、有普世人性更有替代親情的夏天,對一個九歲孩子來說短短兩月就是一生明燈!雖然未來在無感家庭與炎涼人生還要撐多年,但這將是精神食糧也是人生火種靜待開花結果。
《夏日悄悄話》這片很省話,省話既是行走正規社會的人生必然、亦是身體實踐心照不宣的替代空間、在本片更是透過諸般童心視角感受細膩日常的藝術表現!看這片我想到了十年前電影《一日一生》,不論那片的美國大地或這片的愛爾蘭農村,傳統社會的勞苦壓抑都慢慢磨去人們的人性心志、生活都這麼累了就雙手一攤隨波逐流漸無感無愛;但從一點細微的接觸、一點日常的勞動、一點交換默契的小言語小眼神慢慢做起來,人性與愛該走向何方都漸漸清楚。Cáit 一個理想夏日、宛如青年一場留學,就算原鄉與祖國千瘡百孔、也要心懷希望火種慢慢變好。推薦靜心欣賞。
https://www.youtube.com/watch?v=Ce4Nnr4DzqM
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