其實只要父母能夠了解情況並維持平衡,就能構築出真正像是「朋友」般的「親子」關係。例如:和孩子討論工作上的事情,讓他了解父母的努力,當你工作忙碌時就讓孩子更加了解及體諒。
孩子長大後,工作、學習都會逐漸減少和家人在一起度過的時間。可以等孩子回家後,一起吃飯或空閒時看個電影,在這種場合中作為朋友般的交流溝通,自然就能取得平衡。記得不要過度干涉,並採取守護的態度,保持著「需要幫助時我就在你身邊」的距離感。適度距離才是「朋友般親子關係」的真正含意喔!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅POPA Channel,也在其Youtube影片中提到,家長因為不想孩子太辛苦,又或想省卻不必要的麻煩,可能會選擇直接動手代替子女完成任務,比如功課、家務、解決與朋友的糾紛…… 心理學家Dr. Madeline Levine稱之為「過度教養」,形式共有三種: 1)當我們為孩子做他們已經可以自己做的事情; 2)當我們為孩子做他們幾乎可以自己做的事情; 3...
父母 干涉 育兒 在 我在出版業上班 Facebook 的最佳貼文
樂讀|媳婦靠北日記:婆媳關係,就是一場沒有盡頭的女人戰爭。看21世紀俏媳婦,如何對抗19世紀惡婆婆! #副標題好長 #出版社閱讀邀約書籍
當初收到出版社的邀約信件時,其實猶豫好一陣子,因為我覺得自己與「媳婦」這個角色實在太陌生,不過,發現作者與自己同年之後,就想一探究竟她的生活到底是怎麼過的呢?
一開始隨手翻閱有看到一些插畫,心想可能是蠻有趣的生活日誌,殊不知當我認真從頭閱讀後發現,儘管作者以詼諧的方式來分享她與婆婆的各種過招,內心的小劇場murmur看了也很過癮,但我仍是感到萬分心疼。
婆媳之間的相處也是社會中很常出現的人際問題,我總是覺得婆婆與媳婦的關係很微妙,明明都是身為女性,有些苦衷應該更能理解才是,尤其當我看到作者她分享自己在流產之後,公婆不但沒有關心她的身體,反而催促著再生一胎,我滿頭問號,這是什麼情況?!
作者的婆婆與公公諸多令人厭惡的言行舉止,讓單身的我看了真的是捏好幾把冷汗,也倒吸不少口氣,我相信有許多身為媳婦的小讀友閱讀這本書,應該也會很心疼作者,竟然可以承受長久以來的言語暴力和莫名的控制。
可是,有趣的是,作者卻從唯命是從的「乖乖牌」媳婦轉變成精明、伶俐又狡猾的猛獸獵豹款媳婦,這當中的心態究竟是發生了什麼變化呢?我真心覺得這一場世紀的婆媳戰爭,身為女人,不,男人們也應該也要參與才是。
最後就用作者在書中的一段話,來送給各位已婚男子們。
「如果你重視婚姻生活、珍愛你老婆的話,最好回想一下。自己正在理所當然地享受的這一切、父母理所當然地期待老婆去做的事,是不是以老婆的眼淚換來的。」
::祝福大家的婚姻都可以學習不再視彼此的付出為理所當然::
好的,來分享我的部分摘要筆記───
.會對媳婦口出惡言、造成傷害的婆婆,不可能會突然有一天轉變為天使般的存在。
.女性的婚後憂鬱症大部分源自生產、育兒,以及隨之而來的身心變化、停職、婆媳問題等等。從這方面來看,產後憂鬱症和婆媳問題造成已婚女性的憂鬱症有許多相似之處。另一半又袖手旁觀的話,症狀會更加嚴重,夫妻關係也會產生裂痕,有時會因為疙瘩越來越多,到了無法挽回的地步。
.如果想法過時的公婆強求只生了女兒的媳婦生兒子,或是公婆(偶爾是娘家父母)干涉夫妻之間的生育計畫,那便不再是可以微笑帶過的問題,而是一種暴力。
.女性的身體不是拿來生小孩的工具,任何女性都有權利終止妊娠。
.孕育生命,當然是一件寶貴的事情。但是,這個過程要透過女性的身體來實現,而女性是身體的主人,所以女性擁有身體的自主權是天經地義的事。
.堂堂正正地說出不公、不合理的事,表達自己的不舒服,不代表妳就是敏感的女人。坦承面對自己的情緒,可以清楚表達自己的想法,是一項很棒的能力。
.夫妻若能直視家人之間的衝突,那大部分的問題都能獲得解決。
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作 者|朴書雲.박서운
繪 者|徐彩潾.서채린
譯 者|林芳如
出版社|平安文化.皇冠文化集團
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#駐點樂讀人專欄 ─── 陳子楹
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父母 干涉 育兒 在 Facebook 的最讚貼文
夫妻感情好,比生小孩重要
小孩是感情殺手,還是潤滑劑?常聽到有了小孩卻夫妻感情失和的故事,總是很難過。想到一個來自我婆婆的名言:「夫妻感情要好,比生小孩重要!」真的越想越有道理。
朋友常說,生了小孩後有兩種,一種是夫妻感情變好,一種是感情變差,而且很大部分是後者。未婚時我還沒感覺,甚至不能理解,但現在看多了有深深感觸。
觀察發現,很多有了小孩感情變差的夫妻,其實他們感情本來就不夠好、不牢固,或是本來就有問題。那麼,有了孩子只會有更多問題、讓關係更糟,因為 #生小孩並不能解決婚姻問題,只會讓問題更放大。
很多人以為 #有了小孩可以綁住另一半,或讓他不好的地方改變,但事實上,他並不會改,沒責任感、愛玩的還是一樣,不愛妳的,還是不愛。想綁住他,結果綁住的都是自己。
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有了孩子,紛爭變多了,帶小孩的勞累、教養問題、金錢壓力、家務分工,處 處都衝擊著感情。生活瑣事、家務、育兒...更多時候會顯現觀念想法的不同, 兩人甚至兩個家庭的差異...
所以你才會見到許多人會在網路上抱怨、罵另一半 #豬隊友。
想一想,小孩是無辜的,他不能選擇父母,但你可以選擇伴侶。如果明知道感情有問題、對方有問題,還要生小孩,苦了還是孩子。
也很多是本來感情不錯,但是有了小孩後,爭吵不斷,本來以為孩子可以讓感情更好,結果卻相反,變成相看兩厭。
有人問:「那有生小孩後感情變好的嗎?」
當然有,一定有!我想他們一定是很好的戰友,彼此體諒分工。重點是,除了親子關係,他們還是會經營夫妻關係,你還能感受到他們的恩愛。
有經歷過的朋友都說,無論如何,有了小孩就是一個新的磨合,不可能凡事都 順心如意、小孩好帶像天使...,一定會有更多難以想像的挑戰,對兩人來說, 要同心協力、要互相體諒,才能讓感情加溫。
很多人說,失戀、結婚都可以分手,但有了孩子,連結就是一輩子,不愉快就是一輩子的仇人。#婚不能亂結,#孩子不能亂生!
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我覺得我婆婆真的很有智慧(她的智慧語錄很多),她從不催生、也不干涉,她最重要的看到兒子和媳婦的感情要好。她總是耳提面命告訴兒子要疼惜老婆的辛苦。(好婆婆真的是我會結婚的關鍵)
生小孩這件事,兩夫妻一定要有共識,不要勉強,也不要為了別人的壓力。
最好能確定對方可以跟你一起分擔育兒責任,感情夠穩定,兩人都準備好、有共同的規劃再做決定。
讓孩子在「愛」中出生、成長。這才是我們做父母的責任!
孩子不能選擇父母,但你可以選擇讓他在愛的環境下長大。說真的,孩子也不想面對感情不好的父母,帶給他們的 #情緒勒索、負面影響,不是嗎?所以我們有任何不愉快,都要多想想,或許為了孩子,各退一步,多體諒對方一點,其實很多小事都沒那麼嚴重。
夫妻感情好,真的最重要!這才是家庭最根本的力量。
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(警語:結婚不能解決感情問題 生小孩不能解決婚姻問題)
摘錄自我的新書💗
《不完美的你,笑起來最美》
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(來ㄧ張舊照,小豬寶好想出去走走~🤗)
父母 干涉 育兒 在 POPA Channel Youtube 的最佳解答
家長因為不想孩子太辛苦,又或想省卻不必要的麻煩,可能會選擇直接動手代替子女完成任務,比如功課、家務、解決與朋友的糾紛……
心理學家Dr. Madeline Levine稱之為「過度教養」,形式共有三種:
1)當我們為孩子做他們已經可以自己做的事情;
2)當我們為孩子做他們幾乎可以自己做的事情;
3)當我們的教養行為,是從我們的自我出發。
她指出,雖然家長過度干涉以保護孩子,實際上達成了短期效益。但這些做法對孩子傳遞了一種訊息:「孩子,沒有我,你根本無法做任何事情。」無意間中導致心理傷害,剝奪了孩子發揮創意、解決問題、發展應對技能、建立韌性、思考什麼會令他們快樂,以及明白他們是誰的機會。
因為當孩子沒有被給予空間,靠自己努力通過考驗,便無法學會對自己保持信心;因為從來不必奮鬥,所以無從經歷失敗,於是對失敗、讓他人失望感到無比恐懼。
撒手讓孩子「自己的事自己做」,有時可能會有不如意的結果,令父母坐立難安,但從長遠來看,卻是真正的幫助,協助他們健全地成長。
參考資料
Lythcott-Haims, J. (2015). How to Raise an Adult: Break Free of the Overparenting Trap and Prepare Your Kid for Success by Julie Lythcott-Haims | Key Takeaways, Analysis & Review. San Francisco: IDreamBooks.
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