【在河堤上的最後一面】
男孩告訴我,他媽媽自殺過世了,雖然已經過了3年,心理的創傷還是難以抹煞,有很多話想親口對媽媽説。
男孩進入催眠狀態之後,他看見小時候住過的家。他走進房子裡,裡面沒有人,他走進房間,看看房間的擺設後,躺在床上休息。
我問問他:「回到這裡,心裡有什麼感受呢?」
男孩說:「很懷念,這是小時候住過的地方,我跟爸爸媽媽一起睡在同一張床上。」
後來男孩起身出門,走著走著,走到河堤邊的一座橋,看見媽媽的摩托車停在橋上,但沒有看到人。
男孩往返家裡跟河堤,都沒有見到媽媽的蹤影。
我問他:「你是不是害怕跟媽媽見面呢?」
男孩說:「可能有一點。」
我說:「你覺得媽媽在哪裡呢?」
男孩說:「應該已經跳下去了吧。」
我要男孩到橋下看看。
男孩說:「我看到了,她被撈起來了。」
我問問男孩:「你想跟媽媽說什麼呢?」
男孩用顫抖的聲音說:「我想告訴她,我恨她。」
我看見男孩在發抖,很痛苦的樣子。
這時,我送光給他,去療癒他的心。
我跟男孩說:「你確定你真的恨媽媽嗎?你其實很愛你媽媽吧,所以才這麼痛苦。覺得她為什麼要拋下你一個人,讓你這麼孤單,是不是這樣?」
男孩眼眶落下淚水,並點點頭。
我告訴他:「媽媽在橋上,你回到橋上找她。不要害怕,光會給你力量。」
男孩回到橋上,他看到媽媽站在橋邊準備跳下去,我要男孩去阻止她。
媽媽見狀後大叫:「不要阻止我!」
頃刻間,我送光給他們,我要男孩過去抱緊媽媽。
男孩抱緊媽媽之後,媽媽哭了。
我要男孩跟媽媽說他想說的話,但男孩卻頓時不知道該說什麼。
我請男孩跟著我一起說:「媽媽,你為什麼丟下我一個人?你知不知道在你離開後的這三年裡,我還是常常想起你,所以我很痛苦,好寂寞,難過到不知道該怎麼辦。我只能用恨,來讓自己活著,可是我很愛你啊...你為什麼要離開我呢?」
男孩說著說著也落淚了,媽媽哭著不停地跟他說:「對不起!對不起...」
原來,男孩的媽媽因產後憂鬱症一直走不出來,他們家境不是很好,從小爸爸媽媽就常因為錢的問題爭吵,父母後來離婚,但還是住在一起。
只是有一天媽媽突然搬回娘家,過沒多久,媽媽就跳河自殺了。
我問男孩:「你知道為什麼爸爸媽媽離婚,還是住在一起嗎?」
男孩說:「因為爸爸還是很愛媽媽。」
我送光給男孩,帶他回到過去,男孩看見爸爸得知媽媽過世之後,一個人倚著牆哭泣的樣子。
我要男孩過去給爸爸一個擁抱。
而我再次送光給他們,療癒他們受傷的心。
男孩跟爸爸說:「我會好好照顧你。」
爸爸笑了。
男孩跟著光,回到了橋上,菩薩也來了。
菩薩送光給男孩跟他媽媽,療癒他們的靈魂,治癒彼此心靈的創傷。
男孩問問菩薩:「有沒有什麼方法可以幫助媽媽離開這裡呢?」
菩薩搖搖頭,對著男孩說:「這是你媽媽自己選的路,她得自己還完。」
男孩問媽媽:「媽媽,你愛我嗎?」
媽媽含淚點點頭說:「愛。」
此刻,媽媽的時間到了,她跟男孩說再見。
男孩看見在橋上的媽媽和菩薩離他越來越遠。
最後,我送光給男孩,告訴他:「好好活著,珍惜生命,你是個孝順的孩子,你會幸福的。」
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爸爸 過世 媽媽 走不出來 在 Mr. 6 Facebook 的最佳貼文
在職場上、家庭中、朋友間,某時候,遇見某個差勁的壞人。
這個壞人,將我們欺負得好慘,但其他人都不知道他/她這麼壞,我們終於鼓起勇氣,試著告訴其他幾個半生不熟的同事或朋友,和他們抱怨這個壞人,但他們卻無法理解、給了一些沒用的建議,或,不站在我們這邊。
「大家根本沒看到他的真面目!」我們大聲疾呼:「怎麼大家都沒有看到他多壞?」
心中不平,不甘心,心結愈結愈大,開始吃不下飯、喝不下水;原本的笑容漸漸不見,其他人來打招呼,也無精打采。
「怎麼沒看到我被弄得這麼慘!」我們只能無奈又生氣的大喊:「為何大家都不支持我?」
有沒有?
是不是?
被「弄」得慘兮兮的人,此時,往往會開始有一個「念頭」。
這念頭,就是他想做出一個「訊息」。
那訊息,就是要告訴全世界:「此人有多壞」。
怎麼做呢?
打算用錄音、錄影、各種截圖、各種證據,要把這個人的可怕的事蹟給揭發出來,然後,打算找媒體爆料,寄黑函……甚至開始自暴自棄,讓自己看起來更像個楚楚可憐的「受害者」。
盡一切努力,就是要將這個「訊息」傳出去!
不過,重點是────沒有用的。
~ ~ ~
最近我一直在聽故事,都是一些可憐的爸爸(或媽媽),平時被吼罵、折磨,最後,被離家出走,被親子隔離──再也看不到小孩。
其中有一位個案,我寫了半年還寫不完,對故事的提供者深感抱歉,因為那情節實在太悲傷了,我至今寫不下去──
這是一個尚在壯年的爸爸,和他無法見到面的小女兒的故事。
故事的主角,不幸的,已經過世。
這位爸爸,被妻子又辱罵又傷害,最後被趕出家門;這位爸爸雖在公部門有一個穩定的專業工作,但工作仍需要專注力──他人生如此慘了,怎麼專注得了?
一年又一年的過去,他試了各種方法來挽回他的家庭,他給出了錢,給出了一切,但前妻是不會妥協的──
他走不出來。就這樣落魄過了十幾年。
後來,女兒長大,到外地就學,總是在回家的路上,順道繞去爸爸工作的地點去看爸爸。此時的爸爸已經精神狀況不佳,每天蓬頭垢面,不洗澡,精神不濟,接近無法工作的邊緣,但女兒很乖,總是拿媽媽給自己的便當錢,多買了一點點飯菜,帶到爸爸工作的地點,和爸爸享用一頓午餐。
聽說,那是這個爸爸,被趕出家門之後,最快樂的一段時光。
女兒往往只能在父親那兒待一下下,就必須離開,回到家不動聲色,然而,過了一陣子,還是被那個可怕的媽媽發現了,媽媽開始故意只給100元的午餐費,她再也不能和爸爸一起吃午餐。
這個爸爸,無法承受曾經失去又回來的孩子,再次失去了,不敵人世的現實,最後,選擇離開了這世界,而且並沒有留下任何遺言,好像對這個世間的所有人(包括女兒),都沒有任何的眷戀。
為什麼他等不及了?
我的理解是,這樣沉默的抗議,其實就是在傳一個「訊息」給所有人。
他知道,現在的女兒,沒辦法幫助他,他希望在未來,有一個可以救他的力量。他將自己的可貴生命,化為一個訊息,來解開他所在的這個世界的所有的怨忿。
這個「遺言」夠強大,讓人記得。它的設計就是要銘刻在所有仍愛他的人的心裡,如此的無聲,卻會保留一百年;當孩子,長大到大學、進入社會、成家立業,即便已經完全可以自立,他們依然覺得無力,因為他們過得再好,有一件事情(已逝的爸爸),讓他們永遠無法再更好,但,那個訊息,的確是傳到了他們的身上──孩子,以及身邊所有愛著這個爸爸的親朋好友,得帶著此「訊息」,活完剩下的一輩子。
~ ~ ~
這故事最沉痛的部份是,接下來後來發生的事。
原來,這個「訊息」,不必這麼麻煩。
因為,這個爸爸過世後的一星期內,就引起了相當大的反應。
那像是隱忍很久的,一次全部爆發────辦完父親後事,女兒立刻和媽媽決裂,搬了出來,再也不理媽媽。家族很多人立刻站出來,要為這個爸爸討回公道,突然間,所有人都站出來,大聲的聲援。
特別的大聲,因為,人已逝,不能讓他白白的走!
不禁感歎,在生前,這個爸爸,大概都沒有聽見過這樣的聲音。
到了他過世,他才知道,原來大家「今天」就已經都是支持他的了,大家早就已經默默的看到了──他想傳達的「訊息」,其實大家早就已經收到了!
大家都看在眼裡,也都已經放在心裡,不過,人類的互動,尤其是亞洲人,不會讓那位爸爸知道,只會「悶」在心裡。
那個爸爸,或許自己從不知道自己已得到這麼多人的支持,他以為必須再更慘、再更慘,才能得到大家的注意──
所以,這故事告訴我們什麼?
把自己弄得很慘、很可憐、很無助、很需要幫助,大家只會默默放在心裡。然後,就會不知不覺的,更放大了自己的無力感,愈來愈糟,愈來愈衰弱,產生了「訊息一直發不出去」的錯誤假設,走不出「自己好可憐」的無盡循環。
但,如果反過來呢?
反過來,不要發出「我可憐」的訊息,而是「我比以前好」的訊息。
不是「我暗」的訊息,而是「我亮」的訊息。
亮起來,也是一種訊息──不是因為這個壞人,而變得更暗,而是因為這個壞人,而變得更亮。
那個壞人,讓我們如此之慘,沒關係,我們就更努力,讓它更亮。
亮的訊息,大家都喜歡──大家樂於傳遞,無論是否事不關己,大家都圍過來了。
高聲的欣賞,哇,這個人,怎麼能蛻變得成為這麼好?
積極的宣傳,大聲的讚頌。
如果那位爸爸,變得更好了,說不定,再過幾年,他不但身邊有女兒、兒子的陪伴,也可以親眼看到那個整垮他一生的壞人,最後的可悲下場!這位爸爸不必再傳訊息給未來長大後的女兒,他可以在她的身邊,看著她,每天和她早安、晚安,每天都有幸福的訊息。
這位爸爸的故事,我還是會寫出來的;但,他教我的事,我更急著寫出來,告訴更多的人────
讓自己「好」起來,好到比以前更好,好到從來沒人想像過的好!這,就是那個壞人,最害怕的訊息,也是讓所有可憐的受害者,一次平反所有委屈的「終級武器」!
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爸爸 過世 媽媽 走不出來 在 許常德的地下手記 Facebook 的最佳貼文
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直播回信
我是#me too的受害者
對象是我的哥哥
我之前的人生
也受到了 很大的影響
我64年次的
現在的我 已經走出來了。
就像你說的 唯有健全自己
才有能力幫助別人。
文長 我要好好整理
再請你能撥冗 看看我的故事
也希望能幫助其他的人
我只有一個哥哥 大我4歲...
因為 是傳統的台灣家庭
爺爺 奶奶 就很重男輕女
我父母親當然也是...
當然 這個 他們都不願意承認。
從我叔叔口中知道
我哥哥出生之後
有蚊子在飛
就會有一堆人再打蚊子。
天氣熱 就會一堆人幫他搧扇子。
當時 只要有日本🇯🇵進口蘋果
也是我哥哥在吃。
記得 小時候 只要每次跟哥哥吵架 我爸媽都只會說:都是妳不乖 !
哥哥不用做的事情 我都必須做
因為 我媽說 哥哥會娶老婆幫他做 所以 他不用會 而我 不一樣 我是要嫁過去別人家 所以 什麼都要會!
印象有點模糊了...
不知道是我大班 還是小1的時候... 因為我跟哥哥是睡同一個房間 兩張單人床...
我哥哥開始 晚上會過來摸我...
當時 我不知道這是什麼...
只覺得不喜歡🙅 但我都裝睡....
小時候 我就知道 要贏得父母的喜愛 就是拼命唸書 考第一名 我爸常說:妳跟你哥生顛倒了 妳如果是男的 多好~!
要得到跟哥哥一樣的寵愛
唯有考試成績好
因為 他很不會唸書
這是他最大的痛處。
只要我考第一名 我就可以要什麼有什麼 所以 國小 我是領議長獎畢業的。
以至於 我從小的得失心 好勝心 非常的強!
我國小的階段 哥哥一直是到晚上就爬到我身上
當時 因為父親生意失敗
當時經濟狀況很不好
父母親忙著在外面賺錢
而我從國小就是鑰匙🔑兒童。
還小的時候 因為什麼都還不懂
覺得只要任由他 他就不會打我
還會給我錢 如果不依他
他會跪下來求我。
但 越長大 越覺得不對
但是 家裡常常就是我們倆個
如果我不順從
他就狂打一頓
還語帶恐嚇說 妳敢講
妳就會被打的更慘!
等 爸媽回家 爸媽只說 因為妳不乖 所以 妳哥才會打妳!
有一次 我終於徹底絕望了...
一樣的一天 我不願意了
我把自己鎖在房間裡
當時還是木板門 喇叭鎖
我哥在外面恐嚇 叫我開門
我非常害怕 一直不敢開
他去拿了扁鑽 在木板門上刺穿了7顆洞🕳️
我嚇死了 於是那天我開門了......
我記得 我心愛的洋娃娃
也被整個刺到爛....
我已經忘記 爸媽回家後
怎麼處置我們
我只記得 隔天 那些洞 都被我媽媽貼上貼紙了
從那天起 我絕望了....
我都任由他了
哥哥 因為父親對他的期望很大 所以 硬送他唸了道明中學
他總是考倒數的名次
在學校又胖到一百多公斤
想當然爾 是多麼的邊緣人
這段期間 他把氣都出在我身上
有些片段 我真的不復記憶
因為 實在太痛 太難堪了
很多事情 我已經忘記了。
而當時 我5、6年級
我的行為也有了偏差...
我學會了偷東西
本來 偷爸媽的 後來都跑去文具店偷喜愛的文具
直到 去大立百貨偷東西 被抓到 是爸爸去帶我回家的。
記得20幾歲 偷了最後一次
當時 去家樂福 偷了彩妝4千多
出來被抓到 帶到小房間
說要找警察 還是罰10倍 我選擇罰10倍!當時 我真的嚇到
從此再也不敢了....
在國小的階段...
我記得有一次跟哥哥在家
奶奶突然開門回家
我們被看到了...
當時 我還小 應該只有大班
我忘記後來怎麼了...
但 事情 還是繼續 ...
大人們都選擇視而不見?
其實 我也無從得知
直到 有一天晚上
應該是我哥國中 我國小的時候.. 我媽媽在我們睡覺的時候
突然開門進來 親眼看到....
我不太記得怎麼了
但是 家裡還是好像沒事一樣
隔了幾天 我媽媽把我叫到外面陽台 先是責備我 為何做這樣的事 再跟我說這樣的事 是不可以的 她也有跟哥哥說了。
並且 她跟我說 不可以🙅跟任何人講 爸爸說 「家醜不可外揚」.....
我說 可是哥哥會打我
那個扁鑽就是我不開門 他刺穿的!
媽媽說 再這樣 妳跟我說!
後來 哥哥還是繼續這樣的行為 不然 我就討打....
我覺得 我的爸媽無法保護我!因為 他們根本都不在家
那段時間 我不知道自己怎麼走過來的.....
到了哥哥唸台北海專
我終於鬆一口氣了....
他到台北唸書
我則在被鞭打教育的五福國中待了3年 後來 只考上了鳳中!
我父親並沒有很滿意
因為他一直覺得我的能力可以考上雄女 ....
這段期間 我覺得我再怎麼努力 不管我做了什麼 凡事都比不上哥哥....
哥哥去台北之後 整個大闖禍
騙教官錢 騙親戚錢 玩賭博性電玩 之後 又被退學 他又回家了....我也高中了... 我唸鳳中之後 整天混社團 不唸書 到處玩
到很晚才會回家...
每天每天的 我哥要對我做什麼的時候 我已經有能力反抗了 所以 我哥整個砸毀我木板隔間的窗戶 !我爸媽已經攔不住他了 我直接打110報案 叫警察來處理 警察來 也是說兄妹吵架 自行處理。 上高中後 我再也不讓他碰我了!
我整個豁出去了 我知道我要保護自己。高中3年 我混了3年 我知道 我爸爸期待我一定要上大學 但是 我大學聯考
卻故意交了 白卷。當時 我只想氣死我爸 因為 他對我哥已經失望透頂 唯一的心願 就是我能考上大學... 而我 用交白卷的方式來氣他 我也達到我的願望...我父親至終無法諒解這件事情。現在想來 這是我自己的人生 我真是愚蠢至極⋯⋯
我父親為了鼓勵我聯考
每天都用日曆紙📅寫鼓勵的話給我...升上高中的我 因為已經有能力反抗了 當時 也只被忿恨跟不平佔滿了整個思緒
埋怨父母 只想讓他們失望!
報復他們!當然 現在回過頭來看 真是不智 。想想 父親對我該是有多大的期待 而我卻選擇了這樣 傷害他。
從那之後 我跟父母親 及哥哥的關係 一直是劍拔駑張的關係 哥哥一樣是迷戀賭博性電玩 晚上常搞失蹤 我爸媽就到每間遊戲場所去找我哥
到處幫他還錢 他在家也完全不用幫忙(我上高中時 家中開了麵店 生意很好 只要不上課 都要幫忙)
當然 我的父母 也常會跟我抱怨我哥 但 只要哥哥出現
他們3個總是有說有笑的
我則是一個人關在房間
我覺得他們才是一家人 👪
我跟他們完全無話可講
我在房間上貼滿了
「哥哥去死 」「一輩子都不會原諒」
「我恨你們 」
親戚來家裡 我爸媽完全不敢開我房門...
那時候的我 就是一隻刺蝟🦔
我恨 我不是男生
我恨 哥哥對我做這樣的事
卻完全不用受到懲罰
我恨 我的爸媽 他們沒有保護我 還跟我說 不要跟其他人講
家醜不可外揚
我恨 不管我如何的努力
我就是無法有跟哥哥一樣的待遇
我恨 所有不公平的一切
我恨 不管我哥做了多少壞事
我爸媽始終包容他
即便在背後抱怨 但一看到哥哥 彷彿什麼事都沒發生
繼續的張開雙臂迎接他
這一切只因為 我是女生嗎?
鳳中畢業後 我找了附近書店的工作 每天騎腳踏車上班
持續過著與家人分割的生活
後來 在麵包店上班
遇到了一個男生 後來發現他劈腿我同事 我先說要分手
後來去自己跑去求他 拜託他不要分手 於是 3人行了1年
直到我無法再忍受 選擇離開
這段感情 是卑微 是毫無自尊的。期間 我割腕 但 就是沒勇氣割太深.... 我求助 生命線
我鼓起勇氣打了電話☎️
但 裡面的聲音 一直反覆的問我 妳為何要讓哥哥對妳做這種事 妳可以求救啊?
她完全沒有同理心。
於是 我掛了電話
到今日 我都覺得 生命線的人
應該受完整的教育訓練
她們不應該草率的說出任何話
因為 會求助的人 本身已經很脆弱了..!
經由朋友介紹 我後來去了
張老師 把心裡深處最不堪的說出來 去了3個月...
情緒雖然比較緩和一些
但是 一回到家 看到他們一家三口和樂融融 我就越真覺得格格不入 及恨意加深!
一度 我靠吃來抒發壓力
一下子胖了20幾公斤...
又變態式的 不吃 狂瘦下來
那時 我的人生是灰暗的.....
我完全沒有目標
我不知道自己在做什麼
我心中 只有恨 !
哥哥在外闖禍的狀況
一直沒有改善⋯⋯
我爸媽總是趕著幫他擦屁股!
適婚年齡到了 我媽去問了神明 說讓我哥娶越南🇻🇳新娘
希望娶了老婆 行為就會改好。
我跟媽媽留在家做生意
爸爸帶哥哥去越南娶老婆
娶了老婆回來之後
沒想到 大嫂很聰明的 知道這個家誰主事 是我爸爸(錢都在爸爸身上)
她在我爸面前一個樣
跟我媽說話又是一個樣。
這時候 我媽媽開始跟我有了互動 因為有了共同的敵人!
我大嫂每次都故意製造聲音
讓我無法安穩的在家
她一直對我說 嫁不出去 嫁無人愛
小孩出生 她又叫小孩不要叫姑姑 阿嬤⋯⋯
生活中 言語一直摩擦
終於 有一天 她又在摔東西了
我直接走過去 抓住她的頭髮
扭打 期間 我大力咬了手指
後來 發現是我爸的
他上來制止 我誤咬了他的手。
父親 無力解決這樣的事情
接著 我跟媽媽搬回原來的公寓住 爸爸竟也說 他要一同。
於是 距離就是美
哥哥生了3個孩子 一家五口
一起住在透天店面 做生意
我父親就過去帶孩子過來照顧
過了3年沒有聯絡的生活
看似平靜 其實波濤洶湧。
我在這期間 與高中學弟結婚了 我父親說 這孩子本性不錯!他雖然是個老師 對外都表現的很好 但 其實情緒控管有極大的問題 。我因為太想結婚 所以交往不到5個月就結婚了 婚後半年 生活型態不同 價值觀不同 兩個需要愛的人 都一直在跟對方討愛。他生氣的時候 會捏爆礦泉水 搥打牆壁 跟孩子一樣躺在地上敲打 。要行房時 他都無法 我看著他打自己的小弟弟 我一句話都不敢說 後來 也是為了他無法行房 而爭執 他把我抓起來摔!我的婚姻 也是一場夢 。再用另一篇跟老師說。
經過3年 我們簽字離婚了
還跟我要了30萬 我給了
我媽媽說我很傻 當時一直自責自己 走不出來 每天都在家落淚。有一天 我爸爸看著我跟我說 妳哥哥這樣 妳也這樣..... 然後 我爸爸哽咽流眼淚了。嚇到我了 我當時 覺得自己好不孝 從那次起 我再沒為我的婚姻 在他們面前流淚...
這期間已經來到我35歲了...
到35歲 我才慢慢釋懷 轉念
日子已經浪費了太多了....
可能因為在工作上 找到自信。自從搬到公寓 也讓我感覺 我能好好的跟爸媽在一起 我終於擁有他們。
其實 這一切 都是在討 愛
我原諒他們這樣對待我
因為 他們當下面對
也沒有智慧 知道怎麼解決
因此 選擇了逃避。
我同理他們 他們不是不愛我 只是更愛我哥。
恨無法止恨 唯有原諒他們
才能放過我自己!
我放過自己 我不再為難自己
也不為難他們
我走出來了....
但 我花了好長一段時間
包括我最青春黃金歲月
一切都不嫌晚
最重要的是現在
我能好好的過日子。
後來 家裡蓋了大樓
我爸爸還是說:女兒沒有在分財產的。
聽了還是難過 但 現在的我
已經能夠釋懷。
我沒有搬過去住 我還是住在自己的公寓 覺得自在。
去年 我父親突然過世
家裡的支柱頓時沒了....
處理後事及所有接續下來的轉移都是我。
我發現自己是家裡唯一能用的人。
現在 我只有一個母親要照顧
我很愛她 但 她有自己的問題
她放不下 我爸爸對大嫂那麼疼愛
比對她這個一起打拼的老婆還好。
她擔憂家裡的錢 會被我大嫂整碗拿去。
她是獅子座的女王
常常 她會有很多負面的情緒 加諸在我身上
還好現在的我 已經夠堅強了。
我跟哥哥 嫂嫂的關係
也很良好
因為 我選擇原諒跟放下
我很愛這3個孩子 視如己出。
我希望 能好好的照顧媽媽。
她是我唯一的牽掛。
我其實好愛我的爸媽
我一直在追求他們的愛
卻忘了愛自己。
最後 謝謝老師 花時間看完
我的一段歷程⋯⋯
當然 還有很多 無法贅述
重點是 我能走出來
而且 現在的我 過的很好很自在!
唯有堅強自己 才能有能力去做出正確的判斷。
非常謝謝老師
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666個恐怖北角鬼故事
北角666個恐怖鬼故事
6個恐怖北角鬼故事
北角6個恐怖鬼故事
香港島北角6個恐怖鬼故事
6個香港島北角恐怖鬼故事
鄰居
我居住在北角. 每一次出門,走出門外的時候,升降機的門便會自動打開。升降機是很舊的,大概有二十至三十年。乘搭升降機的地方很昏暗。有一次我眼見四處都煙霧瀰漫,望了幾秒鐘,就連對面單位的鐵門也看不清,突然有一層好像輕紗這樣的東西向升降機的方向飄走,然後視野就變得清楚了。
這一件事大概在6、7年前發生的
由於北角那麼大廈都是密密麻麻的
所以打開窗戶就會見到對面家裏的人
有一天,我下學回家的時候,大概6點左右
從廚房的窗戶看到對面單位的廚房有一人站在這。
原來是對面單位的男戶主
那一刻我跟他打了一個招呼 笑一笑
然後我喝了個水轉身準備離開的時候
突然想起...
對面單位的男戶主很早已經燒炭自殺了
我回頭再看一次
對面單位已經 「人去樓空」沒有人在這...
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菲傭鬼故
大概幾個月前我請了一個新菲傭,而這個故事是她跟我說的。在此我稱呼她(菲傭)為啊May。
啊May大概十個月前,第一次來到香港工作,一開始她是安排在北角某大型的屋苑工作,而這一份工作,最主要的是照顧人,有一個患病婆婆、兩夫婦和一對正在讀中學的女兒。
去到這一家人的家裏,見到婆婆是需要用拐杖走路,而且骨瘦如柴,一開始婆婆對她是很抗拒的,啊May每一次去扶她都會被她推開,不會跟她說一句話,啊May只好勤力地做家務,把婆婆房間打理得乾乾淨淨。
兩個月之後,有一天,婆婆突然開聲用英文跟啊May說話,原來婆婆曾受過高等教育是一位退休的教師,而她的丈夫已過世,生前在內地開廠,現在由兒媳打理。
可是聽婆婆說,自從她的兒子開始打理工廠工作,工廠的生意就一落千丈。
他的兒子想賣掉現在正居住的單位,送婆婆去老人院,可是因為婆婆是業主,婆婆不想離開這一間住了20多年和先生留下美好回憶的地方. 婆婆還說,就算要死也要死在屋內,因為覺得先生會回來這裡接她的。
婆婆覺得他的兒子請了傭人去照顧她,其實就是想哄她賣掉單位,所以一開始便不喜歡啊May。
其實啊May都知道家中各人跟婆婆的感情都不是太好,沒有人會主動跟婆婆聊天,還把她當成透明一樣。
慢慢啊May便成為婆婆說心事的忠實聽眾,可是婆婆的身體一天比一天衰弱,婆婆覺得很快便會離開,等待着她先生接她離開的日子很快就到,還千萬叮萬囑啊May,如果他病發時不要打電話求救,好讓她在屋中離開,終於有天早上,所有人都去了上班上學,婆婆突然病發。。
啊May見到婆婆在床上很辛苦,佢走過去問婆婆,替她報警好嗎?婆婆便捉緊啊May的手,搖頭示意啊May,不讓她打電話.
過了一會婆婆合上眼睛,微笑着,窗外突然吹入一陣涼快微風,捉着啊May的手也慢慢鬆開, 這時啊May立刻報警求助,然後再打給夫婦二人,婆婆被証實已過身。
夫婦也趕緊回家,看到婆婆死狀安詳,咀角帶微笑,婆婆是安然離世的,並非因病厭世自殺,單位也不會變成凶宅。
第三天,屋內開始有奇怪事情發生,啊May去清潔婆婆房間,房門突然自動關上,
晚上屋內的燈光會無故閃動,這些都只不過是小問題。
直到婆婆去世差不多半年左右,有一日,男主人打電話回家跟啊May說,一會兒會有地產公司的職員帶人上來看看,待會真的有人上來看,當他們認真在看的時候,主人房和兩個女兒的房間,正當要去看婆婆的房時候,原本房間的門是開着的,可是突然在冇風吹的情況下,突然,「澎」一聲很大力地關上了門!當時全部在場的人都嚇了一跳,那個地產公司職員還問,是否房內有人呢?而啊May說屋內只有她一個人。
那個職員想去打開門,可是完全打不開,那最後只好離開。
到晚飯的時候,他一家人加上坐在啊May上一起食飯,雖然婆婆離開了,可是她平時食飯的座位還放在這,男主人問啊May今天那些人上來看單位的情況,啊May便如實告知,女主人和兩個女兒聽完非常害怕,可是啊May還繼續說着,她經常會覺得婆婆還在屋內,男主人聽到便非常生氣,說要解雇啊May!在那個時候婆婆平常坐的位置,突然住後掉下了,然後所有的燈也熄滅了。嚇到女主人和兩個女兒走出屋外,男主人便走去開婆婆的房間門,起初是開不到的,後來男主人對着房門說,啊May不會聽中文,所以不清楚他在說甚麼,過了一會房門便可以打開了。
第二天早上,男主人便補貼機票和代通知金給啊May,把啊May送去僱傭中心。
在啊May差不多離開的時間,去到婆婆的房間前,在心裏跟婆婆講了一句「再見婆婆」房裏又無故吹來一陣涼風,很溫柔地吹向啊May的臉,就像向啊May道別一樣,之後啊May便寄居在僱傭中心,輾轉到了我家工作了。
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叮叮
話說在七年前的11月尾左右,下班時,在北角乘搭叮叮到中環。當時我坐在車尾另外一旁的閘門旁邊,那時候天已經全黑了,而迎面經過的另外一架叮叮的司機右邊,有一個老伯身穿黑色唐裝雙手下垂,頭微微向下傾斜往前看。
那時候我第一個反應是,那個老伯為什麼可以不用扶手,念頭剛閃過後那個老伯好像能感覺到這樣,他立即有敵意地看着我!那我自然的反應當然是低頭不敢直視,直到他走過才敢抬起頭,接著看到迎面經過的另外一架叮叮落客,便發現我剛才是見到鬼。。
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自言自語
22年前,在我中五的暑假,我去了北角一間的酒店做保安員。那時候我的職責是跟其他保安員沒有分別,在大堂站崗、巡邏或到控制室工作。
有一天我上夜班,大概凌晨一點鐘左右。
當我走到7樓的時候,我看到靠近最尾的房間有個住客的門打開了,他站在門口旁邊,當我走到另外一邊時我還看到他站在這,然後我轉身走過去問他需要幫忙嗎?那個男人說沒事,然後跟他說了兩嘴,大概10分鐘左右,巡邏完所有樓層後回到控制室時,突然被主館責備,問我剛剛在7樓的時候到底在做甚麼!?對講機也沒有回應!
然後我便解釋當時有一位客人有時需要幫手,那時候主館面色一沉,然後我們一起看回當時閉路電視片段,我們都嚇到了!當時只看到我一人站在走廊自言自語。。。
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[真人經歷] 殯儀館上身
今天我一家人去了北角逛街、然後便去了「康怡吉豬島」買東西回家食.
在我們坐計程車的途中,最小的兒子已經很煩躁,姐姐碰一下都生氣。
終於到了家了,大概七點左右、他突然很困. 仍然很不耐煩、不過還是睡覺了。
過了半個小時,他又開始煩躁起來
睡醒後又開始哭,還拉了一點青綠色的屎。接著他哭得越來越厲害、不停地叫媽咪、我的老婆抱著他,他又不斷地掙扎,那時候我感覺到他不是普通的鬧別扭、所以我拿了一道平安符在他身上掃一掃,可惜沒有效用。
而且兒子還開始目露凶光,不斷咆哮。他只有一歲半而已,所以我很擔心他的安全。
然後我給了一串佛珠鏈讓他戴上,可是他推開了,然後我心裏向四面神念着說:如果可以把他們(鬼)請走、我明天立刻去拜祭四面神、最後兒子真的平復了,還有很疲倦地躺在媽媽的身上。
事後老婆跟我說,原來今天我們曾經在北角殯儀館的附近經過、可能因為這樣就見鬼。。
舊式工廈長髮女子
我之前有一份工作,是在北角的一座很舊的工廠大廈裏面工作,它舊的程度是還需要那些 「揸?」的人,用人手開門的那種。
那我們的OFFICE就是整個樓層的,有兩個大正方形中間還有條小巷連接一起的,而我這邊的OFFICE中間有個很大樑柱在這,奇奇怪怪的。那我們2邊做的生意範疇是不一樣的(我的舊老闆是黐著她爸爸的OFFICE 用的)。平時另一邊的人都是很晚才走的,無論那一邊的所有職員離開了, 都需要關掉自己那邊的燈才可以走,不用理會別人那邊。
話說,那天晚上,我加班到很晚,在他們那邊全部的人都走了,還關了燈。即是整座大廈只剩下我一個人在這。沒有人在,那當然要打開機播音樂啦!
好啦,到了11點左右,我明明在聽着陳醫生的歌,怎可能會聽到女人聲音呢?那我就抬高頭,大膽地四處看看,接著。。。我在一個樑柱旁邊.....看到有一個長髮白衫女子飄了出來,當時真的嚇呆了.....
最後,我才發現原來那個長髮女子是另外一邊OFFICE 的人來的,她以為她們的電燈按鈕是在我這邊,所以才一邊打電話問人一邊找電燈按鈕,真的差點被他嚇死。。
爸爸 過世 媽媽 走不出來 在 田雅芳 Youtube 的最讚貼文
#都更無償迫遷戶遭大火吞噬
下午接到火災戶電話就火速趕到現場
因為住戶在竹北工作怕家人出事,
請雅芳務必幫忙在現場協助 ,
這是雅芳在全力協助火災戶
跟竹市府爭取都更迫遷的基本補償戶
雅芳並已經將此無補償拆遷案,
投訴監察院目前調查中。
今天下午…
突如其來一把莫名火燒毀了這個家,
周爸爸民國60幾年就從澎湖調來新竹法院,
全家就住在這由法院當時配給的宿舍,房舍雖不大,但全家能住在同一個屋簷下,是全家最快樂的事了⋯
周爸爸過世還沒滿一年,
周媽媽就接到了市府要求無償搬遷的公文,
雅芳永遠不會忘記,
周媽媽一邊哭一邊拜託雅芳一定要為他們爭一個公道。
今天,看著大火撲滅後
消防員陪同他們進屋拿貴重的物品
他們走出來懷裡緊緊抱著的
只有一張周爸爸的遺照
這讓雅芳頓時眼眶泛紅,
不禁感嘆身為政府的公權力,本該是保護人民,免於被惡勢力侵害,為何不能善盡公權力義務,善盡溝通⋯
周爸爸為國家奉獻了一輩子
卻沒有得到應有的保障
雅芳一定會繼續努力 #捍衛人民最基本的權利
永遠跟周媽媽站在一起
#周媽媽加油
-----相關新聞-----
竹蓮市場旁法院宿舍不明原因失火
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爸爸 過世 媽媽 走不出來 在 傳播弟 Youtube 的精選貼文
#父喪
除了當兵和出國的日子,38年以來幾乎是和父親一起度過每一天。他在去年農曆年前幾天過世了,當時我人在高雄外景後用著晚餐。聽到消息的時候心一沉,匆匆從包包裡拿出鎮定劑吃了。我不想哭,也哭不出來,也沒有遺憾沒能見到他最後一面,或許當下無法想像父親真正離開我了,也或許根本就不知道這樣的死別該如何感受。
在臉書上偶而會寫一些別人看不懂的感嘆,只有親近幾個朋友知道我在寫父喪,寫文抒發的時候,一滴淚也沒掉過:『反正就是走了嘛』『離苦得樂有什麼好哭?』 但心裡也隱隱憂心這樣不哭,是否身心不健康,或者不夠愛他?這些問題,我都沒答案,只有默默任工作主導我的腦,把父喪當作再平凡不過的事。
今天在告別式上,終於又見到他。上次見,是出院的晚上,我拎著新買給他換穿的衣物和日常用品,到喘息機構去探望。他看起來是在夢中,喃喃著要吃蜜餞,然後像個孩子拿起一角被單咬著。我不知道能為病危的父親做些什麼,看著意識模糊不清像個孩子的他,心酸酸的,仿彿我把他棄置在這個充滿死亡氣息的空間裡,但這裡起碼有人24小時照料,也可以讓我省去奔波醫院的路程。
入住第三天,我在高雄看著弟弟的訊息:『爸走了。』三個禮拜過去,看著他如同先前睡著的模樣,只是膚色變了,才意識到今天是我和這具肉身相存在世界上的最後一天。 哀戚的告別式奏樂沒有弄哭我,倒是看到姑姑們不捨的眼淚,以及在他遺體旁默默說著兄妹間的小語,我真的不行了,眼淚就這樣一串一串的流下。
領完大體後,阿姨來跟我說話。本來情緒都控制得還好,但當阿姨跟姑姑說:『謝謝姑姑們,把我姊姊的兩個小孩照顧的這麼好。』天啊,直接淚崩,我開始意識到自己成了孤兒。阿姨的一番話,喚醒心中的那個孩子,是啊,我是爸爸和媽媽的孩子,只是他們都不在了,以後心裡的孩子誰照顧?還是得跟著父母的離去,也葬送這個脆弱的人格嗎?
看著棺木慢慢移向火爐,應著法師指示喊著:『爸,火來了快跑!』 我幾乎哭著喊出來,他即將在眼前消失,那個看了38年的爸爸,從年輕俊朗到臨終前的衰老病態,最末燒成灰燼… 那具肉身真的離開了。
醫師要我簽不急救同意書的時刻,要我決定要院宣死亡還是留一口氣回家的時候,姑姑要我回家找父親存摺和印章的時候,都哭了,嚎啕大哭。 我哭著和前男友說著:『我不要那筆錢,我不要他死掉。』哭到自己都嚇到,因為從沒為一個人哭得這樣失控,像個孩子一樣。我應該是在他生前把一部分的眼淚用完了,所以在聽聞死訊後一直沒哭吧。
『孩子,晚安。以後有機會再見了。不哭,乖。』