俗女養成記來到第五集,
陳嘉玲遇到了人生的大難題,
不想要孩子的她,卻意外懷孕了。
可能編劇怕陳嘉玲這條意外的支線力道太過強烈,
所以這集還添了許多其他男性角色的故事,許多報導也著重在這,
但我覺得這集重點是陳嘉玲,
沒關係,
就讓我好好放大陳嘉玲的處境。
讓大家看看一個不想要孩子的女性在這社會要承受多大的壓力,
如果她又不小心懷孕的話(畢竟世界沒有百分之百的避孕方式)
一個40初頭意外懷孕的女人,
是連醫生都要逼她生的。
醫生說:「妳確定要這麼做?這是奇蹟妳知道嗎?妳需要時間好好考慮。」
這個社會假設每個人當父母都是考慮好的、確定要當父母的,
你很少看到一個婦產科醫師語重心長的說:
「妳確定要生小孩嗎?單身生活能睡飽是奇蹟妳知道嗎?
妳要不要考慮是不是真的要當媽媽?」
卻會去懷疑一個40多歲頭腦清醒的女性,
她不想要留下小孩,是件沒有想清楚的事情,
彷彿,
她為自己生命打拼到現在40多年人生擁有的一切,不是奇蹟,
彷彿,
她肚子裡的孩子,比她的自我意識還要重要。
陳嘉玲說:
「醫生,你不了解我的人生,我已經四十一歲了,辭掉一份五年六個月的鳥工作,結束一段四年三個月又二十三天的感情,我一事無成的回到這裡,然後又花了六個月又十七天,重新唸書,然後又參加了,九十八個小時的職前訓練,我已經沒有其他的時間浪費,我現在好不容易上了軌道,我有了口碑、有了客人,最重要的是我有存款了!所以我可以告訴你,我不想浪費任何的時間,如果你不願意的話,我可以找別家。」
我覺得陳嘉玲要說白話文的是:
「我費盡力氣花了一切努力,到此刻,才讓我的人生比較是我想要的樣子!我為什麼要為一個我沒有想要的孩子,去打亂我的腳步、影響我的職涯、改變我的生活?」
可能目前二十幾歲看到女性成為媽媽後的生活職涯已比較改善,
但目前四十多歲沒有結婚生子的女人,
看到身邊的現況就是,生了小孩以後,
很奇怪的爸爸居然還保有某些自我,
但是媽媽的自我卻被育兒生活吞噬掉了,沒有自己的時間空間,
媽媽的職涯被影響、被放棄,而社會還覺得是應該的。
擁有孩子要放棄的自我、投入的時間是很驚人的,
陳嘉玲深深知道,所以她沒有對任何人提起,
就想照著自己的想法去做。
真的好險陳嘉玲沒有跟蔡永森結婚,所以她可以不用取得配偶同意就可以去做人工流產,這社會一直到2020年才在討論妻子人工流產不需配偶同意的修法,目前正在修法路上。
陳嘉玲的女主管所說的話,也是這個社會常見的現況:
女主管說:「男人是一點都不牢靠,跟妳保證說,生下來大家一起照顧、一起分擔責任,屁!不用信,都是屁!妳記住我這句話,不婚不生是妳現在最大的人生優勢!」
哇靠!
老實說看著角色講出這些話,
真是爽啊!
多少女性改變了自己的生活、妥協了自己的生涯職涯,
還要被嫌犧牲不夠。
我真的聽過太多太多太多逼女性放棄自己工作去育兒的故事了,
聽到你都會覺得氣!
已經有太多的故事與篇幅在歌頌育兒生活的陽光面,
我希望有更多故事更真實的呈現育兒生活的陰影面,
讓每個人都更真實想清楚是否要當父母,是否要承擔人生的改變。
我不知道接下來的劇情,陳嘉玲最後會選擇要生或不生,
但在這個社會把育兒的責任丟給女性,
無論是家庭或社會,都沒有辦法給女性足夠的育兒支持前,
我認為,沒有一個人,可以對一個女人說,妳要生或不生。
因為那是她的身體、她的人生,
我認為現在的她,比她肚子裡的孩子更重要。
她擁有為自己決定的權利!
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爸 媽 不了解我 在 百工裡的人類學家 Facebook 的最佳貼文
「躺平即是正義」是最近中國網路的流行語,因為再怎麼努力都無法更上成樓,而消費也只是讓大集團賺更多錢,於是他們就不消費,也不努力工作。這樣的思維反映了年輕人在現代面臨的高度競爭壓力,以及極端的社會不平等。上一輩的人百思不得其解,為什麼年輕人會這樣?
回到臺灣,雖然躺平主義並沒有成為流行,但是這個世代的消費方式,也時常讓上一輩的人摸不著頭緒。為什麼年輕人不存錢買房,卻願意花幾萬塊買一張飛機票,只為了跟偶像搭同一班飛機?
對於1978-2000年出生的「迷世代」而言,他們優先消費的項目是紓解壓力與放鬆」、「小開心與小滿足」,和上一輩明顯不同。這些追求「小確幸」的心態,真的只是因為這個世代太草莓嗎?
林宛瑩過去擔任智榮基金會龍吟論壇資深研究員,現在是奧沃市場顧問的創辦人。她擅長研究青年世代的消費習慣,並扣連到整個社會脈動的改變。奧沃發表了「黑消費」專題,總共有六篇專文在描述「迷世代」的消費方式。
這次跨世代女「人」交流系列講座壓軸場,也邀請宛瑩前來分享,她所觀察到的迷世代女性消費、工作,以及分享她自身的經驗。
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吃苦當吃補的上一輩 vs. 今天吃苦明天吃土的迷世代(內文節錄)
出了家門,代溝也出現在職場關係。在「只要努力做就有錢賺」環境下成長的父執輩老闆,對在意工作與生活平衡的迷世代頗不能理解,好比日劇《我要準時下班》現實版。沛雯就因為準時上下班、假日不接公司電話的堅持,而在開會時當面受到老闆的嘲諷,「他就直接說『你們看沛雯,她準時上下班我都沒有講她什麼啊!』其實根本是反義。」
回憶起與老闆爭執的過程,沛雯火氣依然,「他甚至說你如果離職,外面找不到像我這樣可以忍受你準時上下班的老闆。我當時有點憤怒,一個禮拜40個小時是勞動合約寫的,為什麼變成是我錯了?」不只討厭鼓勵吃苦當吃補的職場文化,老闆毫無道理的指責更令人難以接受。
對職涯迷惘、已換了三個工作的承翰,同樣提到年輕世代與長輩溝通的困難與失落,「我最近明顯覺得他們愈來愈不了解我、不知道我的世界長什麼樣子。」他進一步點出觀念差異核心,「媽媽想要我開心就好,不想我一直跟朋友比較、覺得自己很多事情沒做好或沒做到。畢竟爸媽不可能複製我們的成長過程,很多感受他們沒辦法知道。反之,他們也有很多感受我沒辦法知道,這中間就是代溝。」從經濟環境改變了世代生涯發展機會、網路改變了世代生活經驗,到社會開放改變了世代核心價值觀,年輕世代在生活各層面都遭遇了世代落差的隔閡與失語感。
簡言之,經濟成長趨緩、網路帶動資訊爆炸與世界快速變化,以及世代價值觀的徹底翻轉,讓迷世代不斷地累積無方向感、不一致感與無力感;迷世代的「厭世」和追求小確幸心理,某個程度反映了年輕世代整體「生活失調」背後,源自台灣整體社會環境改變和世代落差的多種刺激。大人們難理解不只是世代改變的結果,同時也是迷世代生活失調的「病因」之一。
只是,小確幸消費何以成為迷世代生活失調的藥方?又為何是以吃喝美食、休閒興趣以及旅遊為主?這些消費到底怎麼「治療」生活失調呢?接下來,我們分急慢兩種狀態來看。
原文網址:https://www.owlconsulting.com.tw/black-ch1
圖片來源:奧沃網站擷取
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第二天中午立馬招開了第二團 #鰻魚趴 兼檢討大會?
(早期我應該也常是「檢討大會」主角XD)
預備長媳大概沒有長輩緣,今天在眾議團(親戚)面前,翁罵顯露出與昨天不一樣的一面。
(BTW,這時阿爸是負責烤鰻魚、我是負責吃播秀的,一點都不重要的配角)
昨天長媳送翁罵一對珍珠耳環,是要給她在婚禮上用的。翁罵拿出來給阿姨看……
阿姨立馬說:「拜託~這種夾式的戴久了超痛!」
翁罵:「就是啊~我還問她媽媽是沒有耳洞嗎?怎麼會買這種?」
昨天翁罵在長媳面前雖沒表現出超喜歡~但也沒表現出不喜歡的樣子。
今天兩位婆媽甚至還討論到要拿去換成別的(笑)
之後各種負面評論……
「她的婚紗很普通,每一套看起來都差不多,NANA那時比較多樣化」
「因為身材關係能穿的款式有限……」
「她臉很大」
「她有娘家在這邊,自己會看著辦吧~不用我們操心」
「每次來穿的衣服幾乎一模一樣,就顏色不同而已」→這是我說的
我觀察了很多次聚會照片,她可能為了修飾身材,大多是以深色無袖洋裝登場,包包也都是同一個。
可是若為了修飾,照理說穿有袖的會更修飾,才不會每次暴露自己缺點、成為長輩說她胖的攻擊點。
我只能說她可能是對穿搭不太有興趣的人吧!而且顏色每次不是黑就是深藍、深綠……長輩看了會覺得這個人很陰沉吧!
加上她說話小聲又會撒嬌……可能不是韓國大辣辣阿珠罵的菜(覺得做作?)
總之……她可能也沒做什麼壞事,但可能她整個人給長輩的感覺就不太討喜?
加上韓國人可能比較偏激一點?她如果喜歡妳,妳做什麼她都不會有意見;她如果不喜歡妳,妳做什麼她都不滿意?
我是覺得她出現的timing有點不對,以前只有我一個人時,長輩們可能會「期待」如果是韓國媳婦的話,講話也方便、文化差異也沒有……
但這幾年下來種種事件發生(像是去年因為隻身回來隔離,在韓國唯一能依靠的就是公婆……等),漸漸建立了革命情感,
對長輩們來說,因為我在這沒有娘家也沒有人照顧,他們會有種使命感覺得「不能對不起台灣的家人、要好好照顧這個外國人」
加上因為是外國人,很多韓國文化不了解,我可能又會為了寫文章東問西問(好奇心爆表),他們覺得能介紹韓國、教導外國媳婦很有成就感?
結論就是覺得我比較有趣吧(有比較才有感受?)
同樣是韓國人就沒有這樣的樂趣也「不需要」。
再來因為我對他們來說是「第一次兒子結婚」、「第一個媳婦」、「第一個孫子」……第一次總是記憶比較深刻、也比較用心。
台灣婚禮似乎給他們帶來很深刻的印象,因為當時我們是只有至親參加的戶外婚禮,跟韓國(尤其翁罵她們)喜歡大量宴客差異很大……
這次翁罵阿爸似乎也想要像我跟美男的台灣婚禮那樣,EX:不是由爸爸牽女兒進場,而是小倆口+父母各自倆倆進場,覺得這樣皆大歡喜之類的!
宴客也不需要那麼多人,重點人物來參加即可。
我:「也要問問對方家長願不願意吧XD搞不好他們很想爸爸牽女兒進場也說不定」
經過幾年熬過來後,大概就是因為我是外國人所以需要加倍小心、呵護,是不是跟幾年前狀況大反轉?有點諷刺吧(笑)
不過翁罵阿爸是真的對我很好啦!雖然有些觀念他們是很傳統,但也只能在能負荷的範圍裡,找到雙方的平衡點嘍!
#他們說我剛來時也是很怕生不太講話
#我說我是根本聽不懂也不會說吧
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得在生活裡,你有沒有過這樣的感覺?就是你很努力、很認真,但是就得不到自己要的;然後呢、你就更賣力的去要,結果得到的卻更糟糕。
這就像是你一直很努力工作、加班,認為多賺點錢,是為了讓家人可以過更好的生活;你心裡很在乎他們,你也想要透過付出得到家人的肯定。
但是經常缺席家庭活動的你,看在家人的眼裡,卻像個獨行俠,對家人漠不關心,忽略了重要的情感交流;所以他們根本不想跟你在一起,只想躲得遠遠的。
而你覺得很受傷,做了這麼多卻沒有得到任何的回報,所以你很生氣,大聲的斥責他們,要他們知恩圖報,對你好一點;可是他們卻不甩你,甚至於反過來指責你冷漠、獨裁。
你一定很納悶,為什麼自己的出發點是好的,但結果卻是自己不想要的?
我絕對相信喔,你是關心家人的,不是故意要疏忽他們,但是如果從大腦運作的角度來說;一旦你「太專注」在工作上面,大腦就會自動的過濾掉,其他「和工作無關」的事情,把它們都視為「不重要」的資訊。
接著呢,當事情不如預期的時候,就會有一組隱藏的「假設」,影響了你對於結果的判讀;造成你越努力越挫折,明明你很渴望跟家人親近,結果卻是你付出越多,他們卻離得越遠。
特別是一個人,沒有辦法覺察到自己的「假設」,而這些假設就會慢慢的,演變成牢不可破的「信念」;最後當事情不如預期的時候,就會演變成為一種「崩潰式」的失敗。
信念的崩塌一旦發生,就像骨牌效應一樣,一張骨牌倒了,會導致全面的崩塌;而處在風尖浪頭的那個人,或許就是正在觀看影片的你啊!
儘管如此你卻完全的束手無策,只能放任命運的安排,從此失去鬥志。算命師跟你說,你跟家人的緣分很薄、不適合談感情、錢來得快去得快;而你就真的這樣相信了,從此放棄了任何努力的可能。
聽到這裡喔,如果讓你覺得惶惶不安,那請你不要太擔心,我會掀開這個鍋蓋,就一定會給你解方。
在我多年的教學經驗裡,我發現很多人的失敗,其實都只是「一時的」,或者是「局部的」;只要有人能夠陪著他,找到真正的原因,做一點微調和修正,就有機會能夠逆轉人生。
但他們卻因為缺乏正確的思考方向,導致自己一直陷在極端的想法裡,難以自拔。而這個重要的解方,其實就是四個字,「重新評估」。
當你能夠透過「重新評估」,學會改寫自己詮釋現實的方法;那麼一切就有轉圜了!
就拿前面剛剛那個因為工作,而忽略家人的例子來說喔,假使我們的主角,碰到被誤解的時候,像是他的家人覺得他一是個冷漠的人、對家庭漠不關心。
他的直覺假設,原本是「你們都故意要傷害我,抹煞我所有做的事情,你們都是壞人。」
那他接下來的反應,因為這樣的假設,一定是更加激烈要求他的家人,用他自己覺得「對的、好的、舒服的」方式來對待他,這樣子才能還他一個清白嘛!
因為在他的主觀認定裡,家人是「故意」要傷害自己,所以他要保護自己。可是這樣子,他跟家人之間的相處,也只會越來越疏離。
但假如他懂得「重新評估」,把這整件事情的起因,詮釋成:「我待在家的時間太少,這是事實;難怪家人不了解我,對我會有誤解。但沒有關係,我可以從現在開始,撥出時間來修補,讓他們了解真正的我。」
或者是另外一種詮釋:「原來一直努力賺錢,擁有更多的財富,並不是家人想要的;是我誤解了他們,我可以重新了解,他們真正要的東西是什麼。」
其實談到這裡我發現喔,很多男人就是用這種比較直線、單向的想法,在認定家人要的;我常常會說喔,這是「你以為家人要的」跟「家人真正要的」;它可能是有落差的喔!
但無論如何你可以感受一下,剛剛我所提出來的「重新詮釋」的角度;這些一點點「假設」的不同,會決定我們接下來的行為,能不能更朝向自己想要的方向發展?
這也是算命會開始不準的起始點,因為你開始「修」了嘛!
「重新評估」這個技巧,經過很多的心理學家,和神經科學家的證實,他告訴我們「重新評估」是增進「情緒恢復力」的最有效方法。
它可以在事情不順利的時候,讓我們的大腦不再做出強烈的防衛反應;更令人振奮的是,研究還發現只要你能夠試著「重新評估」,並且執行成功,就能夠有「一次有用,終身有效」這樣的結果。
換句話說喔,就是當你學會「重新評估」,它能夠幫助你好好的面對不開心的事。而且當類似的不開心,再次發生的時候,更能夠讓你輕鬆的面對。
那麼這個好用又有效的「重新評估」,我們到底該怎麼做呢?具體的做法有三個步驟,第一步驟是「關注真正的事實」。
打個比方喔,假如我們在一場考試裡面,我們以為自己可以拿到90分,但結果考試卷發下來,你只有拿到60分。
當下的感覺你可能會失望,或者是覺得好丟臉,再不然就是世界毀滅了…「我居然考出這種爛成績,以後一定進不了好學校!」。
不過如果回到「關注事實」的原則,請你暫時先抽離自己的情緒,因為眼前唯一的事實,就是「這次的考試你拿到了60分」如此而已;這並不代表你就是一個壞學生、笨小孩啊!
關於這一點喔,我必須要澄清,情緒並不是不重要,或者是考砸了不能夠難過,而是我們更應該先關注的是什麼?
做叫「現在真正重要的是什麼?」、「確定的事實究竟是什麼?」
假如情緒只會讓這整件事情,往更糟的方向發展,那麼就得設法先放下情緒,專注在實際的狀況裡,讓自己有機會冷靜下來,而不是陷入一種盲目的恐慌中。
再來呢,「重新評估」的第二個步驟,叫做「找出心中的信念」。
在這個步驟裡,你需要特別留意心裡那些「我覺得這件事情怎樣怎樣、如何如何」,又或者是這件事情「別人會怎麼看我?」、「相關人士會怎麼看待自己?」這樣的小聲音你都要特別留意。
比如說吧,這次考試你只得到60分,「回家我一定被爸媽打斷腿」;又或者是喔,這次考試我只拿到60分,「同學一定瞧不起我」、「老師一定覺得我很笨」…這一類的內在語言,你都要特別留意。
簡單來講喔,就是到了第二個步驟,你好好關注自己心中的小聲音,釐清自己有哪些自動化的想法,把它們都「標定」出來。
而接下來就可以進入第三個步驟,叫做「想出不同的可能性」。
用剛剛考試的例子來說,最嚴重的信念就是「回家會被爸媽打斷腿」這樣的假設。
當你聽到這裡,我先邀請你想一想喔,這種假設成真的機率,到底有多高?從小到大聽了無數次,爸媽說要打死你,結果你現在不就還活得好好的,不是嗎?
而且換個角度來看,爸媽如果不在乎你,他們還會因為你成績不好,而費力打罵你嗎?這背後是不是隱藏了一個,其實他們對你的愛跟關心,而你卻有一點忽略掉,甚至於沒有看見呢?
說得更直接一點,「想出不同的可能性」,就是請你先問自己,你想像中最糟的假設,只有一種詮釋的方法嗎?
有沒有可能是你的直覺錯了?如果真的錯了,還會有什麼可能?或者是,可以換什麼角度來看待這件事?
也就是說,試著從你信念裡,那最嚴重的假設想想看,有什麼不同的解釋,然後改寫自己的信念、重新詮釋它,就能夠讓你的情緒穩定下來,做更冷靜的全面思考。
總結來看喔,「重新評估」就是一種用不同的方式,解釋眼前的事實,它能夠讓我們在困境當中,擁有相對好的主觀體驗,幫助我們渡過難關。
而且呢,鑽研「情緒恢復力」這個領域的科學家,像是哥倫比亞大學的凱文・奧克斯納,和史丹佛大學的詹姆士・葛羅斯。
他們透過實驗進一步的證實,用重新評估過的信念或假設,解釋不愉快的情境之後,接著去監測受試者的生存迴路,他們比較不會「嗶嗶」作響啊!
這就表示「重新評估」確實能夠讓人能安下心,不會陷入「打或逃」的這種反射式的警戒狀態裡。
聽到這裡,如果你很認同「重新評估」的妙用,我很鼓勵你可以開始試著做做看。
第一步「關注真正的事實」、第二步「找出心中的信念」、第三步「想出不同的可能性」,相信這三個步驟會帶給你很大的幫助。
然而當你在實踐的過程裡,發現自己更深刻的議題,並且想要透過完整的自我理解,包含所有的「外在行為」跟「內在信念」的習慣,進一步找到適合自己的調整、長出自己的力量。
我很鼓勵你喔,可以參與我的【CIA通達力】課程,這是一門為你量身訂做的學習,我們會透過六週的時間陪伴你,面對自己生命裡所有的處境,怎麼樣能夠做到「重新評估」,活出你想要的模樣。
其實在近年裡,「幸福心理學」的研究報告都一致認為,學會「重新評估」的人,情緒會比較穩定、人際關係會比較順利,幸福感自然也會比較高。
期盼你能夠透過這段分享,活出專屬於你的幸福人生。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了,訂閱旁邊的小鈴鐺按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天內容最後提到的【CIA通達力】課程。我們在2019年的最後一期,在10月26號開課。
在我錄影的這個時候,這一門課的名額也在倒數了;希望你能夠把握這難得的機會,錯過這一期,明年就要等到4月份、5月份之後了。
所以呢,我很希望當你想要好好的看待自己、看待生命,看懂、並且能夠找到生命當中的不同可能性,不再被命運綁架,讓算命在你身上開始變得不準,成為自己生命的主人。
那麼歡迎你加入我們的學習,希望我在10月26號的教室裡,能夠見到你,謝謝你的收看,我們再會。
爸 媽 不了解我 在 柯蕭 Youtube 的最佳解答
收錄於2018 高雄的驕傲 專輯
這條神奇的旅程一路走來
經歷太多的迷茫和困惑、挫折和痛
支持自己撐下去的
除了愛我支持我的人、信仰以外
就是信念,相信願望會成真的信念。
我告訴自己無論多慘要默念著願望
我告訴自己無論天多暗他總會變亮
我告訴自己
我告訴自己 我告訴自己
我告訴自己天空總會變亮的
沒什麼人能夠改變這現象的
無論待在地下或者是線上的
往前看 大家都是健忘的
會忘了你現在的處境
現在多努力 只需要篤信
上帝會應允對的願望的
對吧?他會應允對的願望的
而我的願望是甚麼,辛苦 又為了甚麼
一路 上做了甚麼,到底想要得到甚麼
其實不多 沒什麼好不說
只是厭倦畫大餅所以用旋律來訴說
希望能受到尊重
演出有足夠時間彩排
希望能夠站到舞台
不再是沒人看的酒吧
希望得到等值的報酬
不用為了做專輯欠錢打工
人們說我做白日夢 說我想瘋了頭
說我做的一切是為 了紅
但人們都不了解我
其實每首歌都在寫我
女孩或走起來
保持正面來對抗內心的脆弱
歌能幫到你 是因為 它也幫到我
躲在黑暗的角落 期待著 期待陽光照我
我告訴自己無論多慘要默念著願望
我告訴自己無論天多暗他總會變亮
我告訴自己
我告訴自己 我告訴自己
你問我怕嗎 說真的得感謝我爸媽
以社會標準來看 我早就已經FKUP
糟透的脾氣 趕走最好的兄弟
更別提愛情 根本沒法談戀愛
周遭朋友已經見怪 不怪
甚麼都搞砸 雖然饒舌除外
然而 也沒好到哪裡去
像FREESTYLE臨時才想到下一句
還記得那女孩跟我提分手的語氣
跟每個故事一樣 不需要再舉例
其實扣掉多餘的情緒
交談沒幾句
也搞不懂為何把一切放到心裡去
偶而又獨自回到他家旁邊的公園
孩子仍奔跑著 情侶仍爭吵著
惟一變的大概是旁邊量販店倒了
不知道離開我的人生活是不是都變好了
是我沒有用 我只是個RAPPER
賺不到錢的RApper
書讀不好的Rapper
是我沒有用 我只是個RAPPER
賺不到錢的Rapper
沒車沒房的Rapper
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KE柯蕭
FB: https://www.facebook.com/KE1996.rap/
IG: https://www.instagram.com/ke.1996/
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Rhyme & Flow: KE柯蕭
Beat: Beatfella
Recorded : DYoung
Mixing:DYoung
導演:尹宣讄
副導:林宥村、葉立勤
製片:尹宣讄
攝影:林宥村
二機:葉立勤
剪接調色:尹宣讄
器材:大港先生
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