當你暫時脫離了情緒的糾纏，就能看清自己真正要面對的問題，更能看見事情的全貌。
你會發現，眼前的危機並不是真的那麼嚴重，你的生命也沒有受到威脅。所有可怕的情況都是由你的大腦所想出來的，所以你該思考自己該怎麼去應對。
你不必一直都清楚在事情發生的當下該如何應對，特別是對於你無法接受的方法，而且你也沒有意願去執行。唯有你自己對這些方法有所體悟，才有可能讓你和孩子（或是伴侶、母親、婆婆或其他人）開啟互動；並且讓你看清，你所感受到以及在乎的人事物。
取自《媽媽的情緒練習》
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各位朋友，晚安：
最近工作接連著來，大概回留言會開始零零落落的，先跟大家報告。
這也是不得已的選擇，不管是我自己，或者說是媽媽的工作，突來的意外打斷生活步調的狀況也不少見。譬如說，孩子一生病，不能上學，媽媽的日常作息常常就會暫時亂成一團。
這時要有取捨，通常不能忘了照顧自己。
有時要讓情緒來，我們沉浸在情緒裡，讓情緒慢慢退去。摘文中建議的CIA方式，Cut→Imagine→Act，我相當贊成。
祝願您，身心健壯，理智線堅強！
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覺察內心的不滿
—有意識地引導自己，脫離負面情緒泥沼—
【文/ 珍琳．米克, 珊德拉．提墨．葉特】
孩子在生氣的時候會有什麼表現？表現出難過還是失望的樣子嗎？在孩子覺得受不了，甚至無法負荷時，他會立即用某種方式來抒發或是發洩嗎？像是流淚或哭喊，他或許會打自己，跌坐在地板上蹬著雙腳，摔東西、咬人或是大吼大叫。即使我們大人（最好）在生氣時沒有這麼做，我們自己也難以承受孩子的行為，因為我們的身體也會跟著經歷類似的過程。
◎身體裡的憤怒：關鍵九十秒
你大概已經知道，自己在生氣和有壓力時會有什麼感覺：喉嚨緊縮、呼吸紊亂、胸口像被壓住一般。你的身體僵硬、無法放鬆；你會咬著牙齒不放，連下頜都緊繃了起來。再進一步你會被引爆，然後失控：你的大腦開啟了自動反應，釋放出多種化學混合物質，接著流竄到你的全身──這就是你在當下所感受到的感覺。
不過，我要告訴你一個很重要的訊息：這一切過程只會持續九十秒。九十秒當中，從大腦啟動這個程序，接收到憤怒的訊息，傳遍你的身體，最後消失在身體裡，然後，它就結束了。你經歷了情緒的起伏，意識到該處理憤怒的感受，必須控制它，也都在這九十秒裡發生。美國神經學家吉兒・博爾特・泰勒（Jill Bolte Taylor）在她的書《奇蹟》（My Stroke of Insight，暫譯）提到這個過程，她還補充：「在這九十秒後，如果我的怒氣還未消失，原因就出在『我自己決定要讓這個過程留在我的生命裡』。我每個月都想著，是要緊抓著這個過程不放，還是回到眼前的當下，不要再巴著這道感覺。」
◤從大腦啟動憤怒的機制，讓感覺傳遍你的全身，最後又離開你的身體，這個過程只有九十秒。◢
這是給身為大人和媽媽的你的一個好消息。不過，千萬不能把這九十秒當成一種期待，對孩子說：「好吧，九十秒之後你就不可以再這個樣子了。」孩子還不懂得掌控自己的情緒，但如果我們給他們機會去學習，他們就會愈做愈好。
從大腦啟動憤怒的機制，讓感覺傳遍你的全身，最後又離開你的身體，這個過程只有九十秒。這短暫的片刻，也讓我們明白一些重要的事：如果有一天，你被情緒困住了，那正是你的大腦正忙於自己的運作。這時的你完全沒有能力去顧及你自己和孩子，也沒辦法在生氣的情況下去陪伴他，一旦你被「啟動」了，唯一能做的就是先照顧好自己。在這九十秒的時間裡，你就是身處緊急情態中，你的大腦和身體也一樣，只有關閉這個自動機制，釐清憤怒的原因，你才有餘力去面對孩子。
幫自己踩煞車，不要干涉你的本能反應，是這個過程中最困難的事。最理想的作法就是在生氣時深呼吸，並且覺察你的身體反應。但我們都知道，要有辦法在這種困難的條件下，做到你想要的模樣，可能還要努力一段時間。這時候，抱持完美的心態反而會適得其反，它可能會導致你再次陷入自責的情緒裡，因為你認定自己又會再次失敗。
你可以設定自己的階段性目標，像是，稍微調整自己長久以來面對孩子生氣時的反應：
・抓著沙發或長椅的靠背，不要抓孩子
・對著牆壁發洩，不要對著孩子怒吼
・可以試著退後一步，不要奪門而出
你的焦急心情會完全反應在你的行為舉止上，所以更要一步步努力朝你想要的方向邁進。一次一小步，反省、失敗、再反省、最後成長。當你覺得眼前的方法行不通時，你可以說出來並且決定自己真正想要的方式。
在你憤怒及激動時，即使你早就習慣把這些不舒服的情緒壓下來，你的身體也會提醒你，現在該好好去面對它了。你可能會因此感到心痛，但唯有允許你自己去體會和感受，你才能變得更好。
我們身為父母，遲早要學著控制及調整我們的情緒，才有辦法對別人伸出援手。這和我們做為大人，去期待別人，像是另一半或是孩子能幫我們把情緒停下來完全不同。或許，下一次你也可以想著：「啊，其實我也可以試著冷靜下來！」特別是當你的情緒到了臨界點時，就這麼做吧！或者擺動一下身體，感受一下當下的自己，再深呼吸一口氣。過了九十秒後，你又可以恢復思考，也更願意努力去處理自己的情緒。
◎C.I.A：你的救命計畫
請試想一個讓你在瞬間就會抓狂的情境。你走進客廳，看到孩子用麥克筆在沙發上作畫；你拿喝的東西給孩子，他盯著你，在你面前把杯子裡的東西全數倒光；你拒絕孩子的請求，他開始生氣，對著你發飆，捶打你的背，揮拳攻擊你的臉。
從這些事件的情況看起來，在那時，就在當下，你需要能及時因應的方法，好讓你應付眼前的狀況。從現在開始，當你遇到上述的情況時，請記得C.I.A.步驟。
C.I.A.是一種可以在緊急情況下使用的辦法，是由我們所發想出來的一種處理過程。簡單來說，它涵蓋所有棘手情況下所需的重要步驟，哪些可以做，又有哪些千萬不要做。C.I.A.是由「Cut」、「Imagine」和「Act」等三個英文字縮寫組成，也就是「停止」、「想像」和「行動」。
◆ 停止：停下來！不要動！就是現在！想像一個你迫不及待想要播放的電影片段，接著按下暫停鍵。就像把從你嘴裡冒出來的話、不加以思索的動作，通通都停止。電影裡的「Cut」代表著必須立即停止拍攝，這時演員可以放鬆和深呼吸，可以脫離角色回到自己。因此，「Cut」以及「Stop」對現在的你來說是最重要、同時也是最困難的事。你必須這麼做，才有機會進行到下一步。「Cut!」能讓你身處壓力時不再受困於眼前的事物，你會把前方一大片視野看得更清楚。還有一件重要的事：關注你的呼吸！
◆ 想像：當你暫時脫離了情緒的糾纏，就能看清自己真正要面對的問題，更能看見事情的全貌。你會發現，眼前的危機並不是真的那麼嚴重，你的生命也沒有受到威脅。所有可怕的情況都是由你的大腦所想出來的，所以你該思考自己該怎麼去應對。你可以在心裡想著那個可怕的片段，接著觀察你的身體反應，仔細發掘心裡冒出來的感覺。感受你自己、體會你自己、保持呼吸的節奏，好好地與你自己相處。你無須匆忙，花點時間陪伴自己。所謂的「想像」是給你自己有逐步檢視起伏的情緒，允許自己去瞭解自動冒出來的負面感受，以及存在腦海裡被「被拘禁」的想法。如果你能細心地去觀察牽動你反應的這些「片段」，並且思索你和孩子接下來的情況，正好能讓你去尋找其他可行的作法。在思考的過程中，我們能藉此去認清自己不喜歡的方式，同時去找出我們想要的替代方案。
◆ 行動：現在你已經瞭解自己的想法，能和身體、情緒對話，掌控情緒的波動對你來說也不再是難事，你已經可以盡自己所能去面對它，你會因此感到滿足，能按照自己的心意去處理問題。
即使參考了C.I.A.步驟，你可能還是不確定自己可以做到什麼程度，畢竟它還是有不足的地方。當你不知道自己可以怎麼做，也可以在當下明確表達出這種不確定感。你不必一直都清楚在事情發生的當下該如何應對，特別是對於你無法接受的方法，而且你也沒有意願去執行。唯有你自己對這些方法有所體悟，才有可能讓你和孩子（或是伴侶、母親、婆婆或其他人）開啟互動；並且讓你看清，你所感受到以及在乎的人事物。
C.I.A.的計畫及步驟需要經過練習，你把步驟做得愈確實，就愈清楚自己有喊「Cut!」的能力，漸漸地，你就能在遇到情況時做到冷靜、感受、呼吸等三件事，重新和自己對話，然後知道怎麼面對問題。於是，C.I.A.就完全成為你個人的方法。
這本書裡的呼吸、肢體練習以及啟發，都是為了幫助你能經常運用C.I.A.的步驟，並且更得心應手。其中的關鍵就是不要失去和自己的連結，也就是和自己對話。透過一心二用，可以做到：關注自己、感覺身體和呼吸的變化，於此同時也關心孩子，並且維持先前關注自己的狀態。你願意敞開心房，關注自己所處的情況，與它共存，如此一來就能維繫你和自己、和孩子的連結。
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以上文字取自
媽媽的情緒練習：自我覺察，用智慧愛孩子和自己，建立正向家庭關係
https://www.books.com.tw/products/0010861252
大好書屋
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