【不是如孩子所願,他就會開心】 #好好案例
常有人以為,當孩子發脾氣時,遵照孩子的指令做,孩子就能綻放笑顏。
💡事實上遵照孩子的意願,反映出來的是什麼呢?
孩子叫你抱抱,當你靠近時又揮手打掉;要求不要吃飯要吃麵,端上麵時卻閉緊嘴巴。
由此可知,孩子是隨心所欲的,他不在意想要的事情有無被達成,在我眼裡看起來,孩子反倒是享受操控成人的樂趣。
🌟蒙特梭利說過:兒童通過情感,通過眼淚、懇求、憂鬱的眼神,甚至通過他的「自然魅力」來獲得成功。
孩子的佔有慾和權利慾是成人讓步的結果,兒童意識到他若能用成人來活動,他的力量就會變大,因此他開始利用成人。
今天放學後,好好聽故事到一半,雙腳夾的很緊,我提醒他。
「好好想要上廁所嗎?我可以等你上完廁所回來再講故事」
▶️提醒現狀
『不要上廁所啦~要聽故事』好好堅持的說。
「媽媽聽到了,好好現在想要聽故事,等一下如果想上廁所再告訴我,我們會暫停等你」
▶️尊重孩子的選擇
再講了幾頁之後,好好嚷著『想要尿尿了』
「好喔,媽媽故事先暫停了,等你上完廁所再回來吧」
『要牽牽手一起去~』
「我可以跟你牽牽手到門口,但是上廁所是好好可以做得到的事,我只在門口等你」
▶️最少的介入孩子如廁過程
好好牽起我的手,到了廁所門口..
『要媽媽站在裡面~』
「廁所是給想要上廁所的人用的,媽媽在外面等你啊」
▶️明確的告知規範
好好被拒絕後坐在地上大哭,喊著『不要上廁所了』
「好好覺得不想上廁所就可以離開了,你不想要上廁所了嗎?如果有需要,我可以抱抱你」
▶️抱抱是軟化情緒的好方法,但不是不管孩子意願硬抱他
『要媽媽站著抱抱~』
「我只有坐著抱抱,你要我坐在這邊抱你,或是去沙發抱你呢?」
▶️我家的規矩抱抱只有坐著,站著太傷腰😅
『都不要,嗚嗚,我要你站著抱我』
「好好選不出來要坐在哪裡抱抱,那媽媽想要回去沙發上坐著了」
▶️當孩子選不出來時果斷的替他做決定,不要讓他拉扯
我走回沙發上坐著,好好跟著回來腳邊,喊著『要在這裡抱抱』但是當我抱起他,又立刻掙扎滑落腳邊。
「媽媽很想抱抱你,如果你想要被抱抱,請你坐在我的腿上抱緊緊,你推我,自己滑下去,就沒有辦法抱抱」
▶️不帶情緒的告知現狀
「好好因為媽媽沒有站著抱抱很生氣,等你好一點,想要抱抱,不會推開媽媽讓我好痛時再告訴我吧!」
▶️替孩子定義這個情緒叫好生氣(哭有很多種原因,透過每次的情緒練習不同的情感)
好好當然要繼續在地上哭鬧,等待時間這個解藥帶走情緒,他拉拉我的小腿,告訴我『夠了,想要抱抱了』
我提醒好好「你剛剛好生氣,是媽媽沒有陪你上廁所,還是因為媽媽沒有配合你的要求呢?」
▶️釐清問題
『媽媽沒有跟我去廁所~』
「媽媽有跟你去廁所,但是我會站在廁所門口陪你,上廁所是自己的工作,你準備好要去尿尿了嗎?」
▶️溫柔堅定的提醒規矩
好好點點頭告訴我「牽牽手~媽媽門口等,不可以走掉喔」
上完廁所之後,我摸摸好好的頭
『媽媽願意陪你做很多事情,但是,有一些事情是小朋友自己要練習做的,媽媽只能陪你做,不能幫你做』
▶️成人要給予最大的耐心,最小的幫助,陪伴孩子練習。
好好笑瞇瞇的告訴我「可以一起做,不能幫我做。」
『對啊~好好發現了小朋友要怎麼變成大人的秘訣,那現在我們要一起做什麼呢?』
「講一個故事好了!」
成人常常急著幫孩子做的又快又好,讓孩子失去練習的動力。
我曾經以為,小小孩全然的需要成人呵護,如果在允許範圍,為什麼不幫他做好呢?
在育兒初期我試圖把時間都留給孩子,家事,瑣事,自己的事,都是寶寶睡著之後才能做的事。
時常搞得筋疲力盡,孩子看起來也沒有特別滿足,反倒我只要慢一點點出現,就會哭的天崩地裂。
後來我試著讓家裡一切都有軌跡,該做的事就是要做,我會讓他在日常固定的時刻發生,讓孩子對此產生秩序感。
慢慢的,我發現孩子很享受這樣的生活,探索更多除了媽媽以外的部分。這世界的一切對他閃閃發亮,過多的媽媽對孩子反倒容易成為絆腳石呢。
📌成人最常犯的錯,便是太看得起自己,太看不起孩子。
請預留一些空間讓孩子成長,照顧植物並不是給他越多肥料越好,倒水時不是斟越滿越好。
照顧孩子也是,保留一點空白,讓孩子自由發展吧!
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牽手 定義 在 Miss Sue Chang Facebook 的精選貼文
我們本沒有相同之處
喜好、外表都不相像
性格也是南轅北轍
但相愛然後決定要在一起
日復一日 年復一年
慢慢走到最親密的關係
也成為了對方的鏡子
這一面鏡子清清楚楚的照進我們各自的靈魂
我們需要共同面對著彼此的缺點、
彼此的不完美、彼此最脆弱的一面
別看我們這對夫妻常常嘻皮笑臉
其實經營感情
從來不是件簡單的事
特別是在結婚後⋯
是哪來的勇氣願意把自己的下半生和生死權托付給對方?
當我還是少女時,常聽到很多人說婚姻是愛情的墳墓
它會讓愛人變戰友、變親人
男女都要抽離部分愛情去抵抗生活
我們不能再如從前那樣時時刻刻體察到對方的心情
你也許會把愛和精力給了孩子⋯
所以 好的婚姻
是女孩心疼她的男孩身負重擔
是男孩心疼他的女孩堅毅勇敢
那些丟失的愛情 成了漫長歲月的包容
是因為愛 我們願意共享凡庸日常�把生活過成煙火 允許生活中存在缺憾
允許對方暫時有一些做不好的地方
允許大家有成長的過程
讓對方慢慢發生變化
允許過去 無論是幸福的 還是經歷風雨的
慢慢得到整合 才能更好地面對未來�從而成為一個完整的男人和女人
之前一直認為愛是一件很虛無飄渺的東西
是一種感覺 是一種心痛
一種夾雜着荷爾蒙腎上腺數多巴胺的複雜化學反應
後來發現原來愛是一件特別特別具體的東西
愛原來是 平凡日子裡的擁抱
牽手 接吻 傾訴 分享 眼神 體溫 悸動
心跳 尊重 脾氣 對方的肉體
自己的貪心 心甘情願的理解 違背天性的堅持
#你們想到更多的不妨和我分享
成熟的人 只需要具體的愛 具體的人
以及可以感受到的真實
說了那麼多
可能你心裡還是覺得愛情終歸無法定義
所謂天時地利 碰碰運氣
並細心聆聽自己內心的聲音
他是對的人麼 和他在一起
我的狀態是我自己喜歡的嗎 我是否由衷的開心?
最後最後
在這個特殊的日子裡
祝螢幕對面的你,擁有愛
♥️
#4015天快樂
牽手 定義 在 百工裡的人類學家 Facebook 的精選貼文
【夏季企劃|跨世代女「人」交流|講者介紹】
大家是否已經點進 #Padlet展間 看了許多精彩的故事和分享呢~
除此之外,小編考考大家有沒有注意到我們在展間中放的 #講座報名連結 ?
無論你過去是否聽聞過「四方報」或是「師生手牽手」、「搖到外婆橋計畫」,只要你也關注世界的女性議題,千萬別錯過【百工裡的人類學家】的 #夏末活動「跨世代女人『交』流」。
在這次講座中,我們邀請到了~廖雲章與我們分享她的精彩女人生命與觀點,歡迎有興趣的朋友們與我們一起來看看他的故事!
#記得要看看文末資訊欄喔
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過去在百工講座中,
雲章曾說「人類學我覺得它很好的是,它站在人的角度」。
本展望能與大家同行,看見這位身為記者到行動者,推動外婆橋計畫、移工文學獎等的溫暖女性心中,人類學的貼身意義。
辦報、開書店、尋人,甚至「流浪」。
她怎麼運用人類學改變台灣?人類學怎麼陪伴她與媒體工作對象建立關係?
移工、族群、女性的社會角色,甚至母職的不同展現模式。
她怎麼紀錄一個個女性移工的生命?「外婆」和「一本自己看不懂的書」怎麼跨越世代、國界的藩籬,共築人與人本質之間的橋樑?
在這一連串反思辯證背後,現代女性的模樣,又要怎麼從作為對象的女性移工們串連到自己?
若你被「與其走遍一座城,不如好好認識幾個人」打動;也有跨領域的熱情;心中也有自己理解的現代女人的模樣,今年夏天百工為你搭好橋樑——你該認識廖雲章。
聽聽她的生命,想想自己的人生。
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►廖雲章(天下雜誌「獨立評論@天下」頻道總監)
・曾任台灣立報記者、副總編輯
・協助成露茜女士創辦《四方報》
・發起「師生手牽手、搖到外婆橋計畫」計畫
・創辦「東南亞移民工文學獎」
・共同成立「燦爛時光」東南亞主題書店、F24地板圖書館
・發起「帶一本自己看不懂的書回台灣」運動
・著有《流浪西貢一百天》(二魚文化出版)
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#線上活動開放全世界讀者加入 #機會難得 #呼朋引伴來參加
【展覽資訊】展出現代女人的模樣|跨世代女「人」線上互動展
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【講座資訊】跨世代女「人」交流系列講座
📍廖雲章・獨立評論在天下總監・9/3(五) 19:00-21:00
📍劉雨涵May・健身頻道May fit創辦人・9/5(日) 13:00-15:00
📍林宛瑩・奧沃市場顧問創辦人・9/8(三) 19:00-21:00
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#週五更新
【下輩子也要遇見你】
#MFM
作詞:羅嘉豪
作曲:羅嘉豪
原唱:祖絲
看著你睡 看著你輕閉的雙眼
好想讓這種感覺到永遠
想到昨天 我卻有點膽怯
謝謝你帶領我走出 絕望的世界
喜歡看你 哄我笑時扮的鬼臉
喜歡你像會說話的雙眼
你說愛不會改變 幸福就在眼前
謝謝你耐心和堅決 拯救我的世界
只有遇見你 才找到愛情的定義
你讓我堅定 讓我重新 相信不離不棄
因為遇見你 才發現真心不用懷疑
你陪我笑 陪我哭泣 從你的眼中看清 我是唯一
親愛的你 從此牽手一起前進
說好了我們永遠不分離
多困難也不放棄 記住最初的心
下輩子也要遇見你 一定要找到你
只有遇見你 才找到愛情的定義
你讓我堅定 讓我重新 相信不離不棄
因為遇見你 才發現真心不用懷疑
你陪我笑 陪我哭泣 從你的眼中看清 我是唯一
只有遇見你 才找到完美的愛情
你愛我的心 堅定不移 愛到我心疼你
因為遇見你 才發現承諾不用刻意
我說過的 你放心裡 所有的幸福回憶 是關於你
牽手 定義 在 Nell Tseng Youtube 的精選貼文
【性關係】另一半的努力讓自己很痛苦,性關係不協調該怎麼辦才好?#性關係 #感情#兩性#做愛#性愛#性關係不協調
相愛容易相處難,尤其是當兩性問題來到性關係不協調的時候真的讓人欲哭無淚啊!
關起房門,兩人在做愛做的事,一方很努力地想取悅對方,但另一方覺得身體很痛苦該怎麼辦?
要跟對方說嗎?該怎麼溝通呢?對方會不會有壓力呢?
不希望因為性愛而破壞一段感情,但是性關係確實是非常重要啊。
跟好朋友都難以啟齒的事情,怎麼去問兩性專家呢?
就算對方答應配合去找心理醫生,回來也是不愉快!
今天分享一個方法徹底解決以上煩惱!
其他能夠找到奈兒的地方
IG: @nell.tseng
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Podcast: 奈兒心裡。學
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