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【要不要生第二胎？父母請先思考這幾個問題】
許多父母生了一個孩子後，不時冒出猶豫「要不要生老二」的念頭，煩惱的原因，也許是擔心獨生子女沒伴，也許是擔心養不起、教不來......
無論如何，生老二是個重大的決定，諮商心理師提醒，不論是什麼動機促使爸媽思考「生老二」這個問題，在做出決定前，請先審慎思考以下四個情境所需面對的問題，以做出全面性的考量：https://cplink.co/C3fJSHvB
好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大
當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務，
教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命，
孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴，
陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。
每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。
孩子幾歲，我們就當了幾年的父母，而且還要靠不停地覺察與修正，找到親子之間最容易溝通與相處的模式，好好陪著孩子長大，同時也讓自己變成更好的人。
起初，只有大兒子時，我是個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。
常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔，這種複雜與錯亂的教養心情，一如在迷霧中找著出路，你知道自己一定能出得去，卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。
弟弟出生後，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，我們母子三個人在玩，二歲半的祐亨突然說：「媽媽，妳要用看弟弟的眼睛看我！」。
我笑著回答：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」
他說：「不一樣，妳看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。」
當時，我的心真真實實受到震撼。為此，我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。
我自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的，就是在付出與接收之間，讓那感覺誤差的距離拉近，讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。
那份覺醒也讓我發現，自己需要的愛要學習說出來。
哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜，因為他學習能力強，也很會陳述校園發生的事，所以每天都過得很開心，也適應得很好，更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：「祐亨媽媽，我發現妳在潛意識中，要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩？！
是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！
天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子，卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子，這是我在教養孩子上的第二次覺醒。
這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時，提到我並不想生養孩子這件事，因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病，要自己去扒開來治療才可能痊癒。
當弟弟也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真對待，造成孩子們愈來愈會爭寵，最後終於壓垮了我的理智線。
有天，我真的要衝上四樓去跳樓，想要一死百了，留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。
不論是當下或如今回想起這件事，我都自責不已，覺得自己真不是一個好媽媽，實在是太任性了！
我發現原來的情緒是會生病的，所以開始看心理學的書，也回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了這是種報復心態，源自於小時候。當時父母在吵架後，母親會離開家去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事，就是回到家見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。
因為我失去過母愛，那份痛苦始終沒有被消化，所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子，這種報復的心態，著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們，報復他們？我要做一個好大人。
於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己，用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。
在第一次覺醒中我發現，每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期，雖然我們很愛孩子，卻不一定很會照顧孩子，因為沒有經驗，會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛，比方說，我們打孩子、罵孩子，是因為我們要糾正孩子的錯誤，是因為愛他，但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼，他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子，是要用耐心好好跟孩子說話，是要為孩子示範正確的做法，在心平氣和地說與做中，孩子才可能學習到正確的事，你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。
在第二次覺醒中，我相信很多父母跟我一樣，常常用大人的濾鏡來看孩子，在心中都有一個完美孩子的模範，以為孩子學一次就會，聽一次就懂，無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧，會發脾氣甚至會頂嘴，這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧，父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上，但孩子跟我們一樣，都不可能是完美的人，更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。
很多人在教養孩子發現問題後，會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題，這也是我在第三次覺醒中的深切反省，因為我們想把孩子教養好，就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情，比方說跟父母和手足的關係，還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變，我們會很自然復刻父母對待我們的方式，直接套用在對待下一代身上，但這樣做卻不一定正確。
教養就像是面對自己生命的鏡子，我們在看到孩子的一言一行之後，會發現他說的話、做的事，怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現，會讓我們對教養的態度更慎重，更謹言慎行。同時，發現生養孩子的不容易之後，會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩，並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。
為人父母就是在一次又一次的覺醒中，找回失去的自己，慢慢變圓滿與睿智，這需要我們持續保持學習。
#感謝孩子，讓我學會如何成為好父母。
我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中，因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子，但孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多。
跟著孩子一起成長，你才不會覺得自己在付出中，一直在被虛耗與掏空。
保持覺察與調整，協助孩子完成階段性的需求與成長，當孩子愈長大，父母也愈成熟，生活就會如倒吃甘蔗，愈來愈甜蜜與和樂。
延伸閱讀：
#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
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獨生子女，就一定備受尊竉嗎？
出生順序在一個家庭中對性格的養成有著明顯的影響，情形有很多種，在這我來列舉其中一種我觀察到的狀況。老大出生時得到了父母全部的愛，而老二出生後，老大所得到的關注就必需被老二給分割，這時若是在3歲前就容易在全能感幻滅未整合完全時呈現斷裂。若加上與母親的心理臍帶未切斷，就容易直接跳過小孩的角色，扮演起母親的小幫手、助理、代理或授權者，也就是當母親無能時跳出來當替身。父母常告誡長女/子要懂事要照顧弟妹，於是責任由肩扛就是扮演一個懂事幫父母分擔的小大人，然而那被分割掉的全能感及關注，會在長大後以權力、能力、財經地位、智識來顯現。
一個要求自己必須長大的小孩，是無法忍受自己其實尚未長大的。所以這樣的孩子長大後，會以外境中看似強大的表徵來證明自己的價值，比如權、錢、名、性。所以才會有俗氣的說法：「有錢講話就大聲」，那是一種以金錢堆疊地位的象徵，也是展現權威的表現。然而，這正說明了這樣看似強大的人，最不能忍受的就是被自己壓抑的脆弱，那也是兒時不被父母接受的樣子。於是，強大就成了防護自己的盔甲。長子/女就容易有責任感、過於掌權、成為家人的靠山卻忽視自己的需求。當然也可能有極端不管事沒有責任感的長子/女，但只要是極端就是另一種表現，實是同一件事。
若是家中只有一個孩子，沒有老二來分割掉全能感，那麼也許可以是個掌上明珠，但同時也集聚了父母的期待與壓力於一身。如若與母親的心理臍帶未切割，也有可能把自己的人生活成父母的人生。這個孩子在與父母的三角關係中，就會成為某一方同盟的夥伴、或是某一方的寄生宿主、亦或是兩方合起來控制的對象。這個三角關係的平衡取決於父母之間的關係是否融洽恩愛，如果孩子不易位站穩孩子的角色，那麼會相對健康平穩的發展。但若是孩子站到了父或母的角色，去擔任其中一方的伴侶，那麼家庭序位的錯亂就會使這個孩子沒有當夠小孩，而急於背負父母的人生責任，處理及消化父母的情緒感受，而無從了解自己是一個獨立的個體，有著自己獨立的靈魂旅程。
有些人一生中都與父母糾纏難斷，除了認為自己沒有選擇權地必須背負父母的人生責任之外，更是包含了對其它兄弟姐妹的怨戁及憎恨、對自己無能的憤怒與不甘，及對父母的愧疚與厭惡。這其中的情緒是很糾結複雜的，愛與恨可能同時存在，無能與強大也可能同時呈現，需要與被需要同時掙扎，於是要活出真實的自我就相對難了。若是有了自己的家庭後，那理不斷的結就會更加龐雜，所以有時候一個人的議題勾住的是一連串的家族史。
比如一個在家庭中常犧牲自我需求的長姐，為了符合父母的期待照顧妹妹，於是那股「需要被看見」的隱形需求不斷地在底層湧動。因為在原生家庭中無法被看見，於是會在伴侶關係中呈現，在對象身上會期盼得到關注、疼愛及呵護。但是因為習慣了扮演照顧者來獲取被需要的價值感，或者習慣自給自足地造就伴侶的不被需要感，等到自己組成了家庭有了孩子後，自己就會更加隱形。此時，如果伴侶把注意力分散到孩子身上，自己就會開始感覺到內心的空洞又再次出現，以寂寞的姿態不斷地吶喊，兒時那個不被看見、被忽視、找不到自我價值的深淵又再次呈現。若是身邊出現了新的伴侶，以戀愛（眼中只有對方）的方式填補了那個黑洞，那麼很有可能依附就會暫時轉移。然而，有天那股被滿足被看見的全能感幻滅時，又回到了深淵。
這當然可以再往前追溯母系或父系家族議題，很多時候會發現這是參雜著龐雜的家族史的，一個沒讓自己幸福的母親，女兒為了表現忠誠可能很難真正讓自己幸福；一個強勢掌控極其侵入的母親，兒子很可能感到窒息進而排斥女性而有同性愛戀傾向；一個家庭失功能的父親，女兒很可能為了在潛意識中拯救父親而活成了女漢子。因此，探索自己的生長背景其實是了解自己一個很好的方式。除了理解自己的人格是如何養成的之外，也可以理解代際間的傳承有著什麼樣的影響，甚至可以明白父母當時年代文化的差異所帶來不同的環境差別。人格形成的原因，通常不會只有一項，程度及深度都各有不同，因此造就了完全不同的人生。這也是我很常說的：「自己是一本讀不完的書。」不同時間點，對自己都會有不同的領悟及見解，把時間花在了解探索自己，是最有益處的。
當我們能覺察到從自動化的扮演中暫停下來，探究自己的感受與想法，那麼就不會入戲太深。
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illustrator: victoriya kryzhko
如何從了悟死亡活得更精彩 ~ [相聚一刻] ep191
播出：2018年2月5日, 8pm
嘉賓：修代明博士,香港大學博士後研究員(心理創傷及哀傷干預)
客席嘉賓：Santa Lau, 光行者中心創辦人
主持：Esther Lee
監製：Weller Choi, Tony Chau
場地：匯智社
最近很多朋友的父母、小毛孩往生了，甚至香港多了年青人自殺的數字，令人惋惜。很奇妙神|宇宙最近讓我認識修代明博士，一個不可多得的年青人，才31歲的他，對生死亡教育甚是投入，鑽研這個課題。
修博士本來是個徹徹底底的科學家，一次冥想或呼吸練習，他遇見了… …，然後開始了他的靈性歷程。他到底看到甚麼了？未知死焉知生？死亡似乎是一個沉重的題目，但同時如果能夠正面了解死亡，就更加能夠活出精彩、豐盛、無憾的人生。今集為你請來，來自中國四川省，畢業於瑞士蘇黎世大學心理學系的修代明博士，現任香港大學博士後研究員(心理創傷及哀傷干預)工作，還有客席嘉賓，光行者中心的創辦人Santa Lau, 一起探討，透過了悟死亡，活出更精彩的人生。
為什麼我們那麼怕面對、接觸死亡？現在的年青人怎樣看年青人自殺？什麼是“失獨父母”？就是失去獨生子女的父母，內地就有二百萬個失獨家庭，他們怎樣面對餘下的人生？他們面對怎麼樣的困難？關你和我什麼事？那麼遠啊！我們自己生命的意義是什麼？在那裡？
大多數家庭都會投放很多資源在小孩子身上，尤其教育，對於老人家的關注呢？就少得多了。我們的父母會衰老，我們自己都會老，老了怎樣可以活得精彩呢？怎樣可以提高我們的生命質素？這些經歷人生慘劇的失獨父母，有些活得很慘，甚至很快就死亡，或很憤怒、避世，也有繼續活得開心、精彩的。兩者之間有什麼不同？我們能從他們身上學到什麼？其實，老人家可以做得還多，例如藝術創作，真的好捧。他們的作品令人感動！原來透過藝術，好像畫菊花、畫南瓜，能改變人心。
今集並不傷感，也不說教，更不沉重，我們只是探討生死教育，分享、關心一下我們的老人家，我們自己的生命意義。今集很有意義，多謝觀賞！
臨床心理師陳品皓在輔導青少年的時候，
總是聽見其背後來自大人的質疑：
「現在的年輕人，是不是都受不了挫折？
我們以前都不會這樣啊！」
年輕人，真的如大人所說，是玻璃心、草莓族嗎？
暢銷書作者《人生路引》楊斯棓，
從醫師到講師、再到作家，
經歷了一再跳脫框架、超越自我的歷程，
一路上遭遇過什麼樣的打擊和挫折，才走到今天？
兩位前輩與您分享親身經歷與實務心法，
帶您將未來將會遇到的每一個困難化為養分，
打造強韌的內心，迎向新的挑戰！
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各節重點：
00:37 什麼是家庭互動模式？
00:48 家庭互動模式有哪些？有些可能暗藏問題？
03:04 如何面對互動中產生的問題？
04:50 什麼是家庭互動模式複製？
05:24 「自我分化」和「情緒掙扎」的影響
07:04 那該怎麼掙脫負面互動代代相傳？
07:32 我們的觀點
08:15 提問
08:30 掰比～別忘了訂閱！
【 製作團隊 】
｜企劃：＋🐟
｜腳本：＋🐟
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 & 范范
｜演出：志祺
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【 本集參考資料 】
→ 從結構派家族治療理論分析自我家人互動關係 by洪家榮
→ Bowen自我分化理論與研究/ 近十年文獻分析初探.pdf
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：https://bit.ly/2YEQQex
→ 修復關係，成為更好的自己：Bowen家庭系統論與案例詮釋：https://bit.ly/2OASb6j
→ 夫妻婚姻滿意度與其獨生子/女 三角關係運作之分析研究：https://bit.ly/2ZwNNqj
→ 家庭系統理論：https://bit.ly/2TaS68b
→ 家庭次系統：https://bit.ly/2yCSjYv
→ 自我分化：https://bit.ly/2yA8tSn
→ 圖解自我探索與成長：https://reurl.cc/zdGN6
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：https://bit.ly/2YEQQex
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