Question 1

王秉華老婆臉書歷史哥澄清唬 在Facebook 的評價

Accepted Answer

【澄清唬爆米花教室：中印問題速報與西藏簡要介紹(中上) 1951年至1959】(前一篇已補上不同時間點的西藏地圖)前一篇，我們介紹了西藏的基本簡史，由於清代時兩次滅國之禍(準噶爾入侵與尼泊爾入侵)，西藏低頭向清廷求援而接受皇帝與駐藏大臣的權威。我們也看到從吐蕃到近代噶廈政府，西藏強盛時最常幹的事也是侵略與劫掠，人也沒少殺過。但西藏舊貴族常常在技術與組織演進更迭的時代「好戰卻不知戰」，雖然對外侵略不斷，卻經常在時代改變時被新武力打得全軍覆沒。用火槍的準噶爾兵痛宰藏軍如入無人之境，而同樣習慣高原天氣的尼泊爾人也輕易地將藏軍打到屁滾尿流。到了近代，藏軍入侵青海卻被馬家軍以寡擊眾還反兵臨城下，最後藏府只能低頭乞求 蔣委員長諭令青馬停戰以談和。然而當共軍渡江成功，青馬也將所有主力集中蘭州、西寧準備背水一戰後，覺得國府大廈將傾，也不需要再擔心青馬後，這些西藏貴族再度翻臉驅逐國府人員，故態復萌做起事實獨立的大夢。當時，1949到1950年中，解放軍忙於清剿各地負隅頑抗的國軍，1950年冬中共又捲入韓戰，那些好戰的西藏貴族看著青馬軍消失，1年內也沒有像樣的中央軍隊出現，又開始對新出現的中國政府擺出高姿態。1950年7月，中共第一位派遣的藏族使節(格達·洛桑登真·扎巴他耶)被扣留，最後被毒殺。=====================但在驚心動魄的歷史事件簡述前，先說明9月3日到今天的中印狀況#印度空軍5日對有飛機被中方戰機雷達鎖定一事支吾其詞#殲20在6月已進駐新疆和田機場#印度才把新到貨的陣風戰機往北方調#印度才剛宣稱收復班公湖南岸制高點黑頂(Black Top)#印度又宣稱中國軍隊仍據守黑頂福編直接說我聽到的八卦：9月4日印度陣風戰機被不明戰機鎖定，但卻抓不到對方訊號。但據台灣覺青與網路軍武專家主流意見：中共的殲20一定只是澎風的假貨，所以不可能是殲20，搞不好是羅幕倫戰機，不管如何，印度突然撤出頭盔頂和黑頂。包括撤走SFF(邊境特別部隊)。並再度表示雙方應好好談談 LAC 認知差異。#但印度仍占領班公湖北方山脊北段與班公湖南岸熱欽拉(山口，拉就是藏語山口)#印度也沒退出斯潘古爾隘口(Spanggur gap)#印度在拉達克仍有4個師面對中共備戰中也就是印度目前在爭議區陸軍集結佔有絕對優勢，印度光憑重量就可以抵銷任何質量上的差距。但空軍擔憂可能守不住制空權，另外共軍的遠火部隊也正向西部靠攏。這對印度脆弱綿長的山地補給線是嚴重威脅(印度沒有配備 M142 Himars，這導致在100km~300km距離內會變成中共單方可打擊)不過，印度高層和中共高層一樣面臨下不了台的困境。對印方而言，大張旗鼓行動後又全面退回，那就是草草封狼居胥，贏得倉皇北顧，可能會導致下次大選大敗！中共高層一樣下不了台，雪山獅子旗與印度國旗在幾個1962戰史重要山頭與山口揮舞起來，不討回來，老兵責罵(不是單純退役兵，而是指會別勳章出席國慶的那種)、台獨高潮、政敵竊喜。所以非討回來不可。龍皇象王如何博弈，我一介海島草民，不好預測。====回到歷史====1950年9月，西藏噶廈政府攝政派員到印度向中共駐印大使談西藏問題。西藏代表表明願承認中國是「宗主國」，但中共駐印大使袁仲賢只照轉中共中央底線：西藏必須承認中央人民政府的統治；中央人民政府負責西藏的國防；中央人民政府負責西藏的貿易和外交事務，也就是最多保持相當於「自治領」的地位，而且要有中央駐軍。最諷刺地，呼籲接受中共方面條件最力的，卻是西藏當時最懂軍事且最具勇氣的阿旺·阿沛晉美。反對接受條件的眾貴族，卻無人敢赴昌都負責防守任務。😥😥😥最後依然是逼迫阿旺·阿沛晉美負責扛起藏東防禦指揮事宜。但1950年10月，戰鬥經驗豐富且行動迅速的解放軍，快速包抄藏軍，戰事迅速中止，藏軍2周內就被全線擊潰，6000藏軍全部死傷、被俘或投降。門戶大開與裝備全失下，西藏噶廈政府終於低頭簽訂城下之盟「中央人民政府和西藏地方政府關於和平解放西藏辦法的協議」，也就是投降協定#基進粉不讀書喜歡說中共與西藏簽和平協議#投降協定當和平協議是沒腦袋還是沒良知不過，中共在西藏的統治並不順遂，1955年在藏區外圍推行人民公社與共黨入鄉(包括無神論)，藏區開始發生騷亂。#1956年美國開始空投武器與無線電支持藏區游擊。#1959年游擊戰達到最高峰#共軍叛逃的姜華亭更重創解放軍高原少樹少長草，地勢複雜但視野開闊。加以弱點與組織都被姜華亭告知藏軍，配合美國空投的M1步槍，發揮遠距精準優勢，2年內把解放軍新兵與公安打得死傷遍野。但1959年3月初丁盛將軍入藏後，秉持「跑得了和尚跑不了廟，在藏區村莊棍子與胡蘿蔔並施。舉報有賞，不舉報而附近有人伏擊，全村連坐調查。沒多久，游擊隊不斷地被拔掉與壓縮活動範圍，最後在幾個寺院圍攻戰中，被無後座力砲一批批結果掉。1959年3月17日，聽聞18軍大舉入藏，擔憂解放軍越來越強勢、拉薩難民也越來越多的達賴忠僕與侍從，在達賴被邀請入軍區看表演，卻不准護衛跟隨的情況下，擔心14世達賴被挾持，決定說服14世達賴出逃。但天大誤會就此發生，口耳相傳下以為達賴喇嘛已被挾持的藏民，湧向軍區討人，包圍機關，還打死不贊成反抗的藏人，解放軍不是國民黨的警察，面對衝擊並不是站著等人爬上樓房，而是開砲、還擊與進剿，藏民也自行推派代表取代噶廈政府，徵召所有成年男子並分發武器，力圖包圍反擊中共機關，3月20日拉薩變成全面血腥城市戰。藏人5300餘人被擊斃，解放軍如覺青鼓吹的巷戰預期而損失慘重，陣亡63人。之後共軍追擊藏軍與四水六崗衛教軍，在姜華亭的指揮下，多數成功逃出進入印度。四水六崗衛教軍不少成員後來轉進入尼泊爾的自治藏區木斯塘，以木斯塘為據點繼續遊擊，直到1974被尼泊爾中央剿滅驅逐為止。西藏遊擊戰爭是非常血腥的一頁。1959到1962，西藏遊擊軍幾乎都被拔除殆盡，參與者不是被擊斃就是出亡。上萬的中共入藏人員(包括軍警教政人員)魂斷高原，但20萬的藏人也因此身死或飽受牢獄折磨。#沒有強大後援施壓的游擊戰並不美好#只有對被倫敦政客法學家綁死的英軍才有用#還有對被紐約與洛杉磯出一張嘴的人權鬥士扯後腿的美軍才有希望#鼓吹打游擊的人不會告訴你家鄉親友要被你的中二連累最諷刺地，對解放軍殺傷最大的叛將姜華亭給藏軍的建議就是#趕快出逃不要繼續打游擊(有覺青一定想嗆我，不好意思，除了愛爾蘭，沒有一場戰爭是真正靠遊擊獲勝的。好的遊擊可以幫勝利加速，而不會創造勝利。沒有強大外援的游擊只是多添冤魂連累鄉里。)====附錄：一生3位老婆的解放軍頭號叛將====姜華亭是共軍砲兵大尉，他父親是中共萊陽糧食站副站長，國軍抵達後，經搜查發現其父疑藏有糧食，威逼利誘下只好拿出埋藏糧食給國軍，但萊陽淪陷後，共黨黨棍把姜父活活打死，完全沒顧慮到其子是解放軍專業軍官。姜華亭得知消息時，隱忍不發，他的部隊也不知道，當派駐西藏後，已經動搖的姜華亭，一不作，二不休，接受藏族貴族的介紹與拉攏，在西藏有了貴族小姐的「大三」次仁卓瑪(當時不准解放軍與藏女來往)。當被部隊問責時，新仇舊恨交織直接叛逃，當起四水六崗志願軍參謀長。由於他深知解放軍作戰體系與弱點，在他的指揮下，解放軍竟然達2,000餘人被斃傷。中共一向只強調姜某因兩性問題叛變，對其父一事略過不提，但姜華亭的確有可議之處，他出逃到印度後，因妻子沒有來得及跟隨，他又和一位出逃的黑五類山東同鄉劉淑花結婚(劉女家族被迫害)，但這位貴小姐妻子沒生小孩，所以他收養了一個小孩，但該子遊手好閒惹事生非，流亡藏人社群因為他爸多所容忍，最後姜華亭受不了趕他走，但他養子的太太拉姆次仁卻不走，姜之後就學起朱熹扒灰，生了2子1女。1987年病逝於印度流亡藏人社區。

Question 2

王秉華老婆臉書你（妳）好，我是莎拉。 在Facebook 的評價

Accepted Answer

[富豪之妻]（葉佩雯）
妳第一次聽到「80/20法則」是在大二的時候，一堂叫做「個人投資理財」的通識課上。
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會選那堂通識絕對不是為了想要成為股神巴菲特，原因很單純，就是很好過、很好拿分。且上課人數多，上百個人在全校最大的階梯教室內，老師十分風趣自信，因為風趣自然能吸引許多生活比妳更無趣的學生去上課，教室內總呈現一片演唱會搖滾區般的榮景；因為對教學很有自信總能看見一片演唱會搖滾區榮景，老師索性也就不點名了，畢竟點起來也是耗時費力。
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這對認為上學只是出席不是學習的妳而言，無非是一種絕佳的寬容，因為妳可以連去都不要去，安生窩在家睡覺，或是和周博宇窩在學校附近的廉價連鎖咖啡廳，陪他打電動。甚至偶爾兩人多點閒錢的時候，還能到便宜昏暗的小賓館去「休息」。
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周博宇是妳的全世界。
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見到他第一眼，妳就知道從小到大這一路痛苦不堪地被壓制在體制內，不甘願地唸書、考試、做妳永遠不擅長卻會被世人稱讚的事，就是為了考進大學，與他相戀。
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周博宇大妳兩歲，卻和妳同學年。他大學指考第一次因為英文零分而喪失選填志願的資格，第二次則乾脆地睡過頭沒考，第三次才考進這所學校。妳在學生會辦給新生的聯合迎新舞會上聽他說起這段令人啼笑皆非的經歷時，更深刻地感覺，上天就是為了要令他與妳相遇，才這麼設計他的這兩年。妳是他苦盡甘來的美好果實，他的腳步慢了一點，因為他在等妳長大、等妳的十八歲。
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你們在一起六年，最終因為他無數次劈腿分手。
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最後那半年，妳突然意識到其實他並不屬於妳、妳也不屬於他。你們傾盡了全力將彼此交集相連（他不論怎麼劈腿都還是會爬回來把妳當做正妻第一位，從未有任何女人凌駕妳的地位），互相稱呼公公婆婆、認識彼此的父母、融入彼此的交際圈、共存一個結婚基金戶頭、兩人的第一份儲蓄險保單是一起買的，受益人還寫了彼此的名字⋯⋯。可你們分手的時候，不論有多少物理的、心理的難分難捨，世界依舊運轉，你們仍然可以用一個人的姿態投入其中，沒有因為不再成雙成對而被反彈吐出，而你們還曾經那麼以為只有彼此才是全世界。
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在妳交到下一個男朋友以後，有一日無聊解開對他的社交軟體封鎖，看他的動態發現他亦有了新女友時，妳有點惆悵但也噗哧笑了出來，好像從前那些深刻都在這一笑之間輕解，妳不恨了，甚至有點懷念。
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「這個世界上百分之八十的財富由百分之二十的人掌握。」潘潘姐說。
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妳第一次跟著潘潘姐在店裡樓上不對外開放、僅提供給VVIP使用的私密Lounge，服務盛太太及她的女兒盛頤蓮的時候，潘潘姐壓低聲音告訴妳這句話，並以眼神示意著盛家母女。
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盛太太那日替丈夫選了三條領帶、一副袖扣；替娘家親友選了五條絲巾、兩件披肩；替丈夫的客戶選了一套妳根本覺得不可能會賣出去的限量麻將組及紅酒醒酒瓶；替狗賣了四條項圈；替自己及女兒拿了六個包包及數不清的衣服帽子鞋子配件⋯⋯。
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剛進公司的新人僅會被分配到站櫃接待過路客，而這種客人百分之八十都是抱著一種朝聖的心態進來晃晃，要不是裝逼東問西問、東摸西摸，好像自己非常懂一樣；要不就是畏縮得猶如過街老鼠，稍微喊一句「有需要找什麼嗎？」就被嚇得屁滾尿流抱頭鼠竄。真正有消費能力的百分之二十，大多是存了很久的錢才有機會買一個包的小資女（而且買的永遠是某幾款品牌辨識度高的），或是貪圖花錢爽快的包養小三及酒店小姐。真正有身分、有品味的人很少，而這樣有潛力的客人一旦被資深哥姐發掘，很快就會被哥姐收進囊中，成為主顧。
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新人只能等熬過一段時間，熟悉店裡運作及品牌知識，被哥姐信任以後，才有機會分得接觸高端客戶的機會。
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妳知道這世上有所謂的超級有錢人，而妳不知道的是，他們的超級比妳想像極限的超級還要超級。妳第一次上去「樓上」（店裡人對私密Lounge的暱稱），看見盛家母女那樣買東西，最後還有司機進來幫她們把東西拿下樓的時候，妳腦裡突然浮現非洲貧童的畫面，重疊上自己那有著微微壁癌、舊公寓三樓、堆滿雜物永遠丟不乾淨的家裡。妳還記得小學發通知單做家庭狀況調查時，媽媽在家庭經濟那欄填了「小康」，妳還自豪自己雖然高中大學七年念的都是私校，但學費都是家裡付清沒有讓妳揹學貸，還能給妳穩定的零用錢。
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盛家母女的消費實力讓妳知道，妳在真正有錢人的眼裡，和非洲貧童根本相差無幾。只要她們願意，她們能買斷妳整個人生。不過，顯然妳的價值比店裡的東西還不如，因為她們才不會買妳。
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「媽咪，我覺得，我跟她好像長得好像。」勾著盛太太的盛頤蓮突然指著妳道，口音聽得出來是從小在國外受教育的。
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工作這段時日，妳發現富家千金和原生家庭的關係通常非常好，兒子倒不見得。雖然兒子骨子裡也能令人瞧見貪圖家裡財產貪得要死的本質，沒有表面那麽不屑，但卻不像千金小姐一樣不論幾歲都能勾著父母的手親親暱暱說話，會叫Mommy、Daddy而不是媽跟爸。她們像被關在童話世界裡的公主，不能出來也不願出來。
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「怎麼這樣指人家？沒禮貌。」盛太太輕聲唸了一句，但聽得出來話裡沒有責怪，只是怕從小養在童話世界裡的公主被人輕視。說完，盛太太抬頭定睛看妳，妳被瞅得有些發窘，卻也不敢先避開眼神怕是自己冒犯了。
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「神韻是有點像，」盛太太端詳完之後發表評論：「可是妳比人家胖了一點。」邊愛憐似的捏了捏自己女兒尚未發展成熟的小圓臉。
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妳沒想到，因為大小姐一句話，從此盛頤蓮就被哥姐默許分配成妳的專屬VVIP，只要盛頤蓮來，不論手邊是不是有客人，都會令妳過去接待。這一行雖是走在時尚產業最前端，卻意外地很著重客戶與Sales之間的「緣分」。即便偶有搶客人的情事發生，但大多是發生在小櫃。像你們這樣大品牌中的大店，Sales們都很謹守份際與高傲脾性，不會隨意拿走別人的客人。
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盛頤蓮很少來，妳認識她那一年她才剛剛考上大學，一年頂多寒假、暑假從美國回來個兩次。妳們較熟以後，她要妳別叫她盛小姐，叫她Elaine，她說她常年在國外生活其實不是很習慣亞洲這樣處處有人服侍的文化（妳在心裡翻了個大白眼：那是只有她才這樣有人處處服侍好嗎）。剛開始有些拗口，因為妳的英文也不是太好，L後面要捲舌不捲舌的還有點喉音的音調妳怎麼也發不好，不過後來在潘潘姐的逼迫下去上了英文課（潘潘姐也是去同一個地方學的），逐漸地連盛頤蓮都稱讚妳的發音越來越標準。
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潘潘姐是妳的恩師，從妳進入這行第一次跟她配班開始，她就願意傾囊相授許多留客技巧。妳後來發現她並不是對所有新人都這樣，甚至她在店裡還有「殺神」封號，她在重要顧客及喜歡的人之外，一個眼神就能殺得令人毛骨悚然。且因為業績太好，連總公司派來的大中華區總經理（法國人）都對她敬畏三分。
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妳之後仔細斟酌自己與她的相處，才發覺原來是與周博宇在一起的那段時光推波助瀾。
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周博宇因為長得好看還有點小聰明，從小到大不論在什麼場合總是很吃得開，為了避免人前仆後繼的愛慕，他養成先用眼神冷漠以待的習慣，不過真正熟了以後倒是幼稚得可以。妳和他在一起太久，很能明白這種奇妙的「願以拒絕換真心」的白濫態度，因此當潘潘姐說著什麼話好像很尖銳嚇人的時候，妳馬上能調頻成正確的弦外之音，望著她冷淡的時候也不會輕易感覺受傷而退避三舍。
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妳剛進店時，前輩們對妳並不算待見，因為妳是「空降」，就是此前沒有任何精品銷售、也沒有任何高端服務經驗的白紙。你們這種頂級品牌連環境衛生的職缺都是人人搶破頭，第一線的Sales更是沒有門路、沒有介紹別想進來。而妳卻莫名循著一般求職管道、丟履歷面試被錄用。一進店帶不來舊業績也留不住新客戶，等於是沒有戰力的冗員。這在大牌之中幾乎是不可能的事，大牌所有Sales大都是從小牌、小櫃開始一步步累積經驗客戶，才有辦法輾轉到這個終極殿堂，光靠品牌名聲這輩子就吃香喝辣。
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想想，還是要再次感謝周博宇。
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剛進店的時候是你們剛分手的時候，他為了要挽回妳（這是你們在一起不變的戲碼），打聽到妳換了工作在這裡，便時常以顧客姿態前來逛逛。你們店裡不乏有人因為感情金錢糾紛被堵、被騷擾，通報一聲，店門口似是門神的西裝帥弟弟，便會先行以保安名義將前來者擋下甚至架走。
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但周博宇的相貌氣質太好了，雖然比起妳真正見過的有錢人還相差甚遠，但他好歹也算是個「奈米開」，家裡也開了一間小小公司衣食無虞，拿著他媽的附卡還能消費一點零錢般的東西（一萬左右）。即便店裡人看得出你們之間的齟齬，卻沒有人問妳「要不要通報」，妳是新人也不敢置喙。
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潘潘姐雖沒替妳通報他，卻在某次他又來的時候，領著妳去「樓上」，就是妳第一次見到盛頤蓮那天（盛太太此前倒是見過許多次）。潘潘姐看出那時的妳對復合有些動搖，雖然妳認為你們已經不是你們，是你和妳不屬於彼此也不屬於誰，但和他在一起畢竟是一條熟悉不過不需要練習的老路，閉著眼都能走完，妳偶爾犯著寂寞還是會想乾脆窩回去，最終嫁給他妳的人生也算是有所提升。況且現在的他還有他媽的附卡在手，那是一張有心理額度（就是他媽准他刷的金額）卻沒有實際額度的卡片（無限卡）。
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潘潘姐想告訴妳，真正的有錢人是怎麼樣的。若是沒有了愛想要嫁給錢，也要嫁給很多很多錢。即使是周博宇，也不過是六十億的百分之八十之一。
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說到底，會不會終究是錢解救了妳？
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不知是心理的寂寞難忍，還是生理的寂寞難捱，你們在最後那次分手後，也確實打了幾次回鍋炮。周博宇雖是妳的第一次亦是妳的第一個（現在當然不只了），可「性」這事由奢入儉難的程度竟比許多事物有過之而無不及，小時候也不是沒有自慰過，性慾強的妳很早就發覺自娛的柳暗花明。不過一旦領悟到人體的巧妙設計及溫度以後，在身體機能的某個極限之前，都會一再一再地想念那種感覺、無法自己一個人完成的儀式與體驗。
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高中和大學妳恰好念的都是教會辦的學校，不是因為家裡宗教信仰刻意選擇的緣故，是因為妳就是只考得上這兩所學校。
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妳記得很清楚，高中時修女們不絕於耳地宣導愛、婚姻與身體的神聖性（白話就是不可婚前性行為），然而還是有同學去墮胎了；大學時和周博宇的第一夜，他試圖進入妳而妳有些許猶疑時，他安撫並令妳臣服的呢喃是「我會娶妳為妻」。
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到後來妳不只有他，也開始和別的男人發生關係，逐漸抽離夢幻，將性的受體（陰莖）當作工具一般使用以後，妳荒謬地發現，也許不是周博宇騙了妳，真正誆騙妳的，其實是那句「我會娶妳為妻」。是創造出這句話，將性與婚姻連成一線成為規矩與錨定的人，那讓妳從此以為這就是愛了。然而高潮還是高潮，不是周博宇也能令妳高潮。
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周博宇在妳店裡消費得雖然不多且都是一些零錢般的東西，搭配你們之間一些齷齪的活塞運動，妳有幾度是真的差點要鬆口叫他公公了（這通常是你們復合的起點）。令妳下定決心的背景雖是潘潘姐的暗示提點，實在的重擊卻是他的小氣猥瑣。
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最後那次分手後的最後那次回鍋炮，他在廁所大便抽菸玩手遊的時候，問了妳：「我之前在妳店裡買的那些東西，能不能退啊？」
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「蛤，你說什麼？」其實妳聽清楚了，不過不敢相信自己的耳朵所以再問一次。
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「就是我媽發現我最近卡刷得太多了，她有點生氣說要停掉我那張附卡。」周博宇開始解釋：「啊我不想要被停啊，而且我都已經很小心在結帳日之後才會去妳那邊買東西，不然帳單金額會太高，結果還是被唸了。我想說我有幾樣東西幾乎沒有用過，發票、袋子、盒子什麼的都還在，可不可以拿給妳去幫我退？我知道有超過七天鑑賞期啦，可是妳是員工是不是比較好弄⋯⋯」
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好丟臉。妳心裡反覆念叨著這三個字，在他大便抽菸玩手遊的時候。
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近朱者赤近墨者黑，店裡的哥姐無一倖免浸淫在精品的環繞下傾盡所有也要一身珠光寶氣。妳原來非常不解，為什麼要這樣比較、這樣買東西，這樣不是沒辦法存錢了嗎（妳後來知道他們真的沒在存錢，今朝有酒今朝醉）。但周博宇的懦弱突然讓妳明白，對外在的追求雖然容易流於膚淺，內裡的根性與執著也要極為強大才有辦法那樣堅持，那是一種睹上一生的茫然與追尋。
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而廁所裡頭那個人，看著是個奶油小生，內裡也是一坨奶油。
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妳在他沖水出來的時候，翻身下床，拾起地上的衣物開始穿上。他不解地看著妳，問道：「不是說要過夜嗎？」
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「我的主顧客傳訊息來說有急事找我，必須去一趟。」那時的妳還很菜，根本沒有什麼會時常聯繫的主顧客，但妳知道這是店裡哥姐常用的脫身藉口，因此借來一用。
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「可是我房間錢都付了耶。」其實他是在撒嬌，不是真的計較，但聽在此刻的妳耳裡滿是諷刺。
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妳打開錢包，在床頭留下這晚的房錢，便道：「那算我的。」
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回家路上，妳動手封鎖了所有周博宇的聯絡社交管道。
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妳突然有一種感覺，妳長大了，妳出社會了。
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潘潘姐是個小三。
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但她和會來店裡亂買一通的那種小三還是有著本質上的不同，妳感覺她比較像是盜亦有道的羅賓漢。不是說她花的錢比較少、或是她都拿男人的錢來做善事（也是有做一些）。而是以小三而言，妳認為她是個足夠努力，配得起這樣供養的女人。
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每年公司會舉辦到法國總公司教育訓練的營隊，說是教育訓練，但整個台灣區能去的只有寥寥數人，且必須兼備業績、語言能力（英語授課）、品味這三項要素。有些店的哥姐是初代從品牌來台灣開拓駐點就在的元老，業績極好也頗有人望，卻因為不擅外語而沒有機會在公司邀請下去一趟法國（不過終究會自己掏錢去旅遊）；有些人業績、英文都不錯，可望中選，最終卻沒有下文。各店裡的人私下交流時八卦推敲，發覺或許是因為「Sense」不夠才沒有獲邀。畢竟去到總公司除了上課，還有許多或多或少是在考驗Sales「內力」的社交場合。
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潘潘姐幾乎年年雀屏中選。有幾年沒去是因為她恰巧身體不適（這行也是很拼的），或是她大方讓賢，給沒去過的人機會而主動放棄。
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潘潘姐擁有許多死忠的主顧客，是因為她推薦的包都會增值（有時也會不計較利益推薦別牌包款），她對品牌典故、設計師風格、乃至於整個時尚產業的潮流動向知之甚詳，就算不買包，她也能教導客戶利用配件打造獨特風格，光是絲巾的打法她就至少會二、三十種。有些Sales光靠幾個暴發戶般的主顧客就能達到基本業績，潘潘姐卻從來不做那樣不顧一切強灌式的推銷，就算是精品，也不是一股腦地全往身上擺就好看，因此她也挑客人，挑能把東西弄得青出於藍的客人，不然人就不是人，是掛了許多貴重飾品的聖誕樹。
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她的努力，純粹是來自對金錢與美好生活的渴望，沒有什麼高深的淵源。
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本名潘幼凌，五專時代開始就半工半讀幫忙家裡供養三個弟妹。母親在工廠做女工，父親原是工廠領班，因為一場職業災害瘸了一條腿，幸虧在工廠老闆的寬容下，轉做保全。父親加母親六萬塊左右的薪水要養活一家六口，潘潘姐雖然天生就喜歡「美」的事物，喜歡撫觸衣物皮件特殊紋理、喜歡到書店偷翻時尚雜誌、剪貼收集得到的漂亮圖樣，卻沒有機會發展自己的興趣。畢業後先做了小牌小櫃的櫃姐，透過經驗與自修學習，才終於來到這個她最欣賞的大牌中的大店。
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她長大的家很小，爸媽一間房，她和兩個妹妹擠一間，弟弟自己一個人在客廳邊上勉強擺了一張行軍床就算是一個房間了。懂事之後，她時常自問為什麼雜誌電視上的「家」是一個樣，自己的家卻是另一個樣。當她屢屢在成長過程中，因為想要什麼漂亮東西被父母以「沒有錢」拒絕，她就明白錢是驅使一切的動力；成為精品櫃的Sales以後，發覺許多人有了錢依舊可以把自己打理得不倫不類，她才領悟在錢之後，還有一種更深刻、不可言傳的物事，姑且可以稱之為氣質，而那才是促使東西真正漂亮恆常的源泉。
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不過「錢」依舊是必要條件，倉廩足而知儀禮。太窮苦的人很容易就為了生存而將靈魂出售。
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妳時常被稱讚漂亮，不是隔壁王奶奶摸摸頭客套說的那種漂亮。
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潘潘姐卻總不這麼說妳，她說妳是有氣質。在妳還摸不著頭緒自己為什麼能被錄取進來，潘潘姐就告訴妳是因為妳天生的質感很好。雖然這樣被潘潘姐讚許，但她也警告妳，這種早發的靈氣要是沒有用心維持、餵養，終究會有面目可憎的一日，如張愛玲筆下《金鎖記》中的曹七巧，做了有錢人家的少奶奶以後還餵自己的兒子吃鴉片（害妳還去買了這本書，太想知道她為什麼要餵兒子吃鴉片了，不過只翻了五頁就放棄）。
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店裡有幾個常客是以「美魔女」著稱的資深藝人，往往螢光幕前光鮮亮麗，實際的形貌與打扮卻不忍卒賭。潘潘姐告訴妳，若是一個人被「漂亮、美麗」之類的字眼綁架太久，久到認為自己不能失去，就會用盡方法維持，甚至不願自然老去，但那是人類不可逆的生理循環（潘潘姐的用字遣詞常讓妳懷疑妳們不是活在同一個地球），無法與年月共同成長的勉強下，人就會變得奇怪，不論是心，還是外表。
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和潘潘姐逐漸熟識，產生一種師徒般的知遇之恩以後，她開始要求妳去上英文課，每月固定「研讀」幾本國際級時尚雜誌的中文及外國版本（巴黎、米蘭、紐約、倫敦、東京），她會與妳討論當季潮流、預測下季黑馬、分別何謂「抄襲」何謂「致敬」。她說潮流這種東西看見IG穿搭都已經是後發之舉，所以並不建議妳Follow，不然就只會是跟風者的跟風者，既無趣也難以產生自我主張，重點是還會容易產生嫉妒心，而嫉妒是最能令外表崩壞的毒藥。除了時尚雜誌，還有商業周刊、汽車雜誌、甚至家居生活雜誌。她也希望妳能看點書，但妳總是敬謝不敏，她後來也就不勉強了。
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妳原先不曉得哪來的靈感，以為三十歲以後，女人就會斷然變成另一種衰老、可怕的樣子，所以只能在三十歲以前趕緊找到得以收容妳的巢所（男人）。但大妳十歲的潘潘姐，在妳進店那年已經超過三十歲，儘管比起妳還是多了一點所謂的「歷練」在臉上，妳卻感覺她更加地「好看」（論起漂亮妳還是很自豪）。
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她教導妳的妝容、儀態，帶妳到她的美甲師那裡做指甲，指甲的顏色樣式還有要求（豬肝紅、杏色或是法式）。她說，自己有兩個妹妹，不介意再多一個。況且，這一行她不可能做一輩子，離職後這些主顧客也要交給一個自己信任的後繼者。
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妳上妝以後總是會有出油的問題，每次工作都要不停補妝，但潘潘姐一日下來頂多意思意思補個一次，也不見她有糊妝的現象。而且，即使離開店裡黃暈燈光的照射，她的妝容依舊呈現相當高雅細膩的質感，像是雷諾瓦的畫作，有一種貴氣愉悅的豐盈氣息。
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一次妳們一起去廁所，妳打開粉盒拿出粉撲，而她只是用面紙輕輕壓了壓T字部位的時候，妳終於忍不住發問：「為什麼妳都不用補，妝還那麼美？」
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她竟藏私似的笑而不答，只說了句：「快點。」就轉身回到櫃上。
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隔日上班，她從包裡拿出一個頗有質感的墨綠色柱狀紙盒，上頭印著燙金的英文字樣，遞到妳跟前，道：「給妳。」
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「這什麼？」妳問。
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「定妝噴霧。妳試試看，說不定可以解決妳妝糊的問題。」她答。
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潘潘姐總是這樣，不做特地、虛偽、討好的那種事，冷峻外表下，能用體貼溫暖人心。
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雖是個小三，潘潘姐卻不想扶正，她說：「結婚小孩都麻煩。」
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甚至，她是有些刻意去尋求這樣的角色，不做正室。
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「我家就是生太多小孩才過得這麼辛苦。要是我爸媽只生我一個，憑我的資質全力栽培我，絕對不只這樣。」她有些戲虐似的玩笑。妳知道，她其實很疼弟妹的。
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以經濟層面而言，潘潘姐已經過上很好的日子，妳去過她在店附近走路可達隱藏在靜巷的家，一層一戶極具隱私，六十坪的空間還不算豪宅但只有她一個人住。這是男人買給她的房子，她買的房子現在爸媽弟弟在住，兩個妹妹則是已經嫁人。
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男人是客人，總是派秘書來買給老婆小孩的禮物。秘書要幫老闆花那麼多錢，時常拿不定主意，打聽到潘潘姐是業界口碑很好的Sales，便指名拜託挑選。潘潘姐不負請託，挑的商品總能令男人的老婆小孩滿意。
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這樣的模式維持幾年後，有一年聖誕節前夕，秘書在老闆的老婆小孩之外，突兀地要求潘潘姐挑選一樣給好看、能幹、品味極佳的女人的禮物，說也是老闆要送的。她有些疑惑，但秉持著專業也不多過問。
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或許是小三吧，她猜想。看多了有錢人亂象，她早已見怪不怪。
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她挑選了一條黑色細帶皮手環給那個好看、能幹、品味極佳的女人，與品牌傳奇包款的同版，金屬釦環部分是金色的，店裡難得進了這樣一條經典配色，她自己都很想要。
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最後秘書結完帳，從袋裡拿出那個已經包裝好的小紙盒，又從自己的包裡拿出一張卡片，一起遞給她，道：「老闆要送妳的，他說謝謝妳讓他這幾年很放心，都不用操心禮物的事。」
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原來她就是那個好看、能幹、品味極佳的女人。
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卡片裡的字跡很大氣，僅是簡單表達一些感謝祝福之情，但附上了名片，令她終於知道這位神秘的老闆是誰。
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後來秘書直接引薦潘潘姐給老闆的老婆小孩，因為她們也實在好奇，老闆買禮物的品味怎麼突然變得這麼好。
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「然後有一次盛先生難得跟著他老婆來逛，我發現他是我喜歡的類型，晚上就主動先傳訊息給他。」潘潘姐輕描淡寫的語氣，好像主動傳訊息給有婦之夫是很稀鬆平常的事一樣。
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妳上網查過盛先生的長相，嗯，不是妳的菜（或許年輕二十歲可以）。
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「那妳怎麼還可以這麼平靜地面對盛太太和盛頤蓮？盛太太還很常來耶！」妳驚呼。
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「盛太太替我承擔了操持家務和生兒育女的責任，盛頤蓮也是標準的不出錯又乖巧的千金小姐，我只要負責跟盛先生談戀愛、花他的錢就好了，我很謝謝她們耶，每次服務我都是帶著真心在報恩的。」妳看得出潘潘姐說得誠懇，不像騙人的樣子。
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「可是女人不就是要找到自己的幸福嗎？」妳問。
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「那妳首先要定義幸福是什麼，才有辦法依樣尋找。」潘潘姐的回答總是玄乎，妳已經開始懷疑她根本就是外星人。
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「幸褔就是有愛我疼我的老公、乖巧可愛的小孩、組織一個美滿的家庭啊。」妳激動地說。
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「我問妳，妳爸媽感情好嗎？」
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妳皺了皺眉，因為他們的確不太講話，要對互相佈達什麼事情大多是透過通訊軟體遙控妳：妳去跟妳爸講⋯⋯、妳去跟妳媽講⋯⋯。
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「我爸媽的感情也不好，他們只是湊在一起才有辦法活著的生存夥伴，頂多不憎恨彼此，對小孩還有起碼的責任感。」潘潘姐又道。
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「感情不好還生那麼多小孩喔？」妳質疑。而妳和周博宇都是獨生子女。
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「妳很窮的時候，沒錢看電影、逛街買衣服、上夜店跳舞，可是妳剛好有一個住在一起名義是丈夫的男人，妳又很無聊想找點樂子，妳會做什麼？」潘潘姐反問。
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妳好像有點懂了，頭半抬了起來，深呼吸了一口氣，卻始終不肯老實點下。
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「婚姻不是愛情的墳墓，安全感才是。」潘潘姐道：「妳知道妳為什麼可以跟妳那個想退貨的前男友糾纏那麼久嗎？因為他一直劈腿，給妳很多刺激，妳跟他在一起就像是遇見一連串打不完的怪。可是他又終究不會跟妳分手，妳就像是在玩一個可以不停重新開機的遊戲一樣。」
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「才不是咧！」妳拒絕承認潘潘姐說得有理，儘管心裡已經在不知不覺中服氣了。
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「只有讓錢給妳安全感就好了，因為人沒有辦法做得比錢更好。」潘潘姐說完摸了摸妳的頭，然後仙姑似的飄走。
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妳在周博宇之後空窗了一陣，但在潘潘姐交付給妳的各種學習中，生活也是充實，忙碌到連寂寞都變得奢侈。
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在身邊開始有人結婚生子，偶爾聚會，妳見到許多從前也算青春無敵的女同學，最美真的只有在結婚那天，然後就迅速平凡扁平化之後，也會有種不厚道的竊喜，自己還因為工作性質與要求的緣故，狀態維持得很前面。
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不過也不能夠怪她們，妳指的是那些有了家庭小孩之後就迅速扁平化成為路人的女同學們。
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在充斥著有錢人的圈子待久了，接觸到不計其數的富太太，看著她們種了睫毛、霧了眉、紋了眼線、做了指甲、請了傭人⋯⋯，都還是可以抱怨照顧家庭小孩的艱辛與不被理解，妳就明白不是富豪之妻的女同學們，是真正自願拔去羽翼以豐盈一個家庭的溫暖。
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她們平凡而模糊的樣子，或許才該被歌頌，因為她們養育出了妳這樣的生命，讓妳有機會獨特。
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妳曾經看過一則週刊報導，訪問一個在事業高峰期選擇嫁入豪門告別影壇的人氣女星，稱讚她如何愛惜羽毛，過著相夫教子、深居簡出的低調生活，全力支持家庭與丈夫。週刊轉述了女星的一日生活，說她為了陪伴小孩成長，讓孩子在一個充滿愛的環境長大，她從早餐到晚餐、讀書唸故事、上學接送⋯⋯，全不假他人之手，充分展現為母則強。週刊且寫了女星即便生了孩子，身材外貌依舊少女。
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剛一開始看，會覺得這個女星不容易啊，這麼放得下身段，值得讚許。不過再往深一層想，就會發現其中的弔詭之處：那麼那些為了維持家庭生計、甚至是實現自我理想而繼續工作，無法天天親自做飯、唸故事、接送，而且還沒辦法將自己的外表維持得像婚前那般少女的主婦們，就不配稱作「為母則強」了嗎？
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甚至像潘潘姐這樣，不願結婚也不願生小孩，但對自己極有要求，且充分照顧原生家庭的女人，也不能稱作「強」嗎？
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妳讀到最後，情緒逐漸變得輕蔑，霎時明白如果不是錢的包裝與支持，女星也絕對無法做成這樣。如果她賺的錢都比老公還多了，豪門丈夫能不能反過來為孩子、為家庭放棄工作，從早餐做到晚餐、讀書唸故事、上學接送呢？可能性太低了，而這可能也是有錢男人的悲哀，做不了好好的一個爸爸。
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對比平凡的百分之八十，妳感覺富太太們的抱怨，更像是在刷存在感，畢竟她們的生活太豐足，沒有別的可以埋怨的了。
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在這點上，相對來說，包養小三和酒店小姐們就大方誠懇多了，明擺著一副「老娘就是來撈錢」的樣子，也是一種直率的可愛吧。
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妳的品牌有一項十分特殊的服務：婚紗訂製。不過因為太貴、太花時間與精力，不是真正有閒有錢的人不會來訂製婚紗，一般人也不會知道原來還有這項服務。
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訂製婚紗的流程是這樣，客戶和Sales聯絡說要訂製婚紗，因為需要至少半年到一年以上的溝通、製作流程，Sales必須先確定客戶的婚期是否有足夠裕度（及客戶是否有足夠財力），才能發Mail給法國總公司說有客人想訂製婚紗，和設計師敲定與客戶見面談草稿的時間。因為品牌精神認為婚紗僅能獨一無二，不做量產，只接受客戶訂製，所以客戶必須親自飛到法國與設計師見面，或是反過來請設計師飛來台灣，但那樣做還要另外包設計師的機票食宿，所以通常都是客戶自己飛過去，順便旅遊。
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客戶和設計師談完草稿後，中間通常會有幾次Mail聯繫（親自飛過去也行），待到定稿之後，會開始打版，而客戶此時就要先付訂金，訂金為婚紗價格的百分之五十，婚紗價格視使用材質、用料多寡、繁複程度、設計師名氣而有不同，意思就是沒有訂價，少則百萬多則無法想像。打完版後，客戶需要再飛一次法國試穿，試穿完沒有問題（若有問題又要重新畫圖打版則要再飛過去試穿一次），即開始製作成品。成品完成後，客戶可以選擇到法國或是各國任一品牌分店取貨，只能在分店取貨是因為若有尺寸上的問題，還能送到各國特約的服裝修改室修改。
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婚紗訂製在品牌大部分Sales的職涯中，可能一生都不會有一次，但妳才工作五年就遇見了。
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而訂製的客戶便是妳的第一個專屬VVIP盛頤蓮。
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盛頤蓮這年不過二十三歲，妳相當驚訝她才大學畢業一年，理應是該好好享受脫離學校家庭束縛的年紀，卻這麼快就逃難似的投入另一個家庭。而且會來訂製婚紗的都不太可能是先有後婚，畢竟太長、太麻煩的製作工期，加上女人懷孕前後的身形、荷爾蒙變化，等待婚紗期間客戶大多會好好避孕。
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盛頤蓮的婚紗算快，八個月的時間便製作完成。她來店裡取貨那天，剛好是她二十四歲生日。
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妳在她來之前，先在「樓上」替她將婚紗取出，掛在更衣室內，但更衣室的拉簾打開，讓她一上樓就能看見整套婚紗。盛頤蓮的婚紗是中西合璧的設計，上半身是無袖旗袍樣式，但鎖骨到胸口間挖了一個洞，胸口的剪裁是桃心領，下擺圓形大蓬裙，最外層的紗上，繡了翩翩相連起舞的鳳凰，不過全是白色的，不仔細看只會以為是一般蕾絲花樣，據說是盛太太特地拿著自己結婚旗袍的圖樣請設計師要加上去的。
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盛頤蓮一看見婚紗就發出一聲驚呼。待妳服侍她穿完，再度打開更衣室拉簾，讓與她隨行的好友姐妹們品評時，眾人無不驚艷，紛紛上前觸摸讚嘆。
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「生日快樂，Elaine。」在盛頤蓮臨走前，妳向她祝賀。
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「謝謝妳，姊姊。」她總是很有禮貌，還是像小時候一樣喊妳姊姊。
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妳忽然想起，妳剛進店那一年也是二十四歲，妳以為妳不會做久，以為終究會有一個男人以結婚的名義將妳帶走。
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盛頤蓮離開，妳目送她的青春到這裡。
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這年妳三十歲，妳發覺很多事是從現在才要開始，妳還沒環遊世界、還沒買房子、業績還沒超越潘潘姐、英文也沒她講得好⋯⋯。而眼前這個和妳好像的女孩子，才是一朵剛剛盛開的蓮花，能花百萬做一件嫁紗，卻從此不論做什麼都要背負著整個家庭的命運。
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妳後來側面了解，盛合集團近幾年的財務危機，或許是促使盛頤蓮早早出嫁的緣由。但潘潘姐也以「內線」消息告訴妳，盛頤蓮嫁的也不是她不喜歡的人。盛家是從上上個世紀末就發跡的大家族，這種家族為了維護自己不敗的絕對利益，會和其他同性質的家族不停進行結盟，像是當紅藝人如果發覺自己好像快過氣了，便會和另一個崛起的新勢力或是大牌藝人共同合作一首單曲的商業行銷。
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她的成長環境是被精心設計過、與我們這樣的一般俗人分隔開來的，她所能遇見的人，都只會是像她這樣的人，她戀愛、結婚的對象，自然也只會是她的同類。她的一輩子，有標價的東西都能買，包括學歷；沒有標價的東西，比如智力、形象，還能雇人替自己完成。這是她的幸運同時也是她的不幸，不過若是她從沒有從自己獨樹一幟的世界出來過，她便會認為那就是世界本來的樣子，有些許壓抑但不到無所適從。
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像是被騙了大半輩子的人、只接受男主外女主內異性戀的人，給了他們再多堅實的證據、給了他們一把打開牢籠的鑰匙，他們也只會對著門口大喊：你們才是變態。
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「那不是很可憐嗎？」妳居然忍不住同情起來。
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「所以他們才要一直買東西來證明自己很滿足啊，」潘潘姐答：「如果沒有他們那種巨大的悲哀，我們精品業也就沒有發展的理由。潮流越多、越快、越茂盛，這個世界病得越重，我們賺的錢也就越多，那不是很好嗎。」
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妳沒想到某種程度來說自己也算是共犯結構，若是像潘潘姐這般坦然了好像就違背了心裡深處一點可能叫做正義的東西；但若說要抵抗妳也無從抵抗起，菜刀對機關槍那種等級。
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從小備受寵愛的公主，或許也有她萬般無奈的悲涼，望她這趟和親之旅順遂，儘管還有一生那麼長。
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是夜，男友來接妳下班。
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妳現在的男友小你四歲，在店裡認識的（客人），是個受潘潘姐認證過、沒有王子病的富二代，待妳很好，重點是消費以後不會要求退貨，自重負責。
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妳喜歡他，他喜歡妳，但妳客觀知道你們要能走到結婚那一步很難，光是妳的年紀這一點他爸媽那一關就過不了，而且妳清楚，對他來說，與萬貫家財相比，妳的重要性可能還是低一點。總和上述，妳是帶著沒有怨懟享受的心思與他交往，不像其他女子總要他儘速給個「交代」，也因此你們的相處沒有壓力意外融洽。
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想起盛頤蓮的事，妳突然有感而發，問道：「如果我們結婚，你或是你爸媽，會不會要我辭了工作，專心孵卵，卵孵化了，再專心帶小孩，煮飯、接送、唸故事，讓你無後顧之憂，營造一個充滿愛的家呢？」妳刻意用比較正面的說法來形容想像中與他的婚姻生活，說到「愛」字，還刻意拉長了音強調。
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「嗯⋯⋯，」他有些猜不透妳問話的真正用意，抓著方向盤的雙手都僵硬了點：「會吧，畢竟我媽是這樣、我姐也是。怎麼了寶貝，怎麼突然這樣問？」
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「你放心啦沒有要逼你娶我，聊天而已，而且我才不想嫁給屁孩咧。」妳俏皮回答。
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反而是妳這樣有些輕蔑撒嬌的態度讓他鬆懈了，反問妳：「妳難道不想嫁入豪門嗎？」右手還伸過去將妳跩至懷裡。
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「我想做自己的豪門。」妳在他懷中嚅囁道。
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「妳說什麼？」
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「我說我今天想回家不跟你去外面住啦！」妳掙脫他的懷抱後故意大聲起來。
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「吼唷為什麼？」他也激動大吼。
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「你難道想玩碧血劍嗎？」妳豎起劍指射向他。
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「蛤啊，好吧。」男友無奈認輸。
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爬上舊公寓三樓，牆上的壁癌妳已經找人處理好了，但家裡依舊雜物很多，因為不論妳多努力丟東西，妳爸媽總是有辦法把東西神秘地搬回來，十足十凡人根性。
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這就是我的豪門。妳心想，然後抓起拖鞋抬手就殺了一隻在暗影中蠢蠢欲動的蟑螂。
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〈富豪之妻〉完。
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本文為與「MIELREVE甜夢定妝噴霧」合作所創作之短篇小說。
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MIELREVE甜夢定妝噴霧，是與韓國知名化妝師Ham Kyung Sik聯名合作，提升在各種環境下皮膚的保濕度，讓臉上的妝容更為服貼持久。
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官網: https://www.mielrevetw.com/
Facebook: https://www.facebook.com/mielreve.tw/
Instagram: https://www.instagram.com/mielreve_taiwan/
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原價$780/瓶，兩瓶優惠價$1080。
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只要在最後結帳頁面輸入折扣碼：Sarah，無論是單瓶或是雙瓶優惠組，全部一律再九折。
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優惠時間於今日2019/10/17～2019/11/17 12:00am。

Question 3

王秉華老婆臉書韓雨恩/周書靜 在Facebook 的評價

Accepted Answer

尊重言論，良好互動，不越矩，這是我的底線。我會動念寫這篇文章，源自於我遇見的網路霸凌。（這篇三千字，請大家耐心讀完，辛苦了）「心理界線」你設立了嗎？你的底線是什麼？在這個社會上、人際關係、觀感的總總，我們總是被道德綁架，被情緒勒索，也因為想當一個親切和善的人而選擇忍讓；學者專家都在探討關於界線的心理層面問題，也有大量的書籍顯示了這關係的重要性。我也發現了生活週遭都在面臨各種心理層面的衝擊；網路的世代，人與人之間的互動越來越密集，界線卻也越來越模糊，明明距離很遠，但卻因為看著對方的動態認為很近，而有假設性的親密，ㄧ稍有不慎就越界或踩到他人底線，不熟的臉友，看到妳的動態，就直接留言叫你該怎麼做，好像很了解你一樣，或是被無禮抨擊，你若刪除留言，他們還會管你，「只接受誇讚不接受批評怎麼當作家啊」「刪留言幹嘛，敢寫就要敢被罵啦」好像我們遇到不合理的對待，應該要「接受」，只因為我們「公開」？只因為那個人是作者？但是刪留言不是不能接受不同的意見，而是理性的討論、禮貌的態度、有建設性的對話，我很熱於交流，思辯可以讓人成長，刪留言是因為想保留版面的「乾淨」，當有沒有水準的留言出現，就會吸引更多沒有營養人進來留言，造成了更多的負面影響，網路，初衷是要有好的影響力，刪除不雅字句與偏激言論，是讓這裡維持秩序。這世界總總不成文的規定與偏差的價值觀，讓許多人越來越沒有 界線。甚至素昧平生的人，指正你的錯誤，態度還很調侃，又或者你寫了文章或是分享照片，他們的酸言酸語；很多時候網民斷章取義，沒有讀懂文章真正的含義，還有仇富、被害者心態，他們只看他們愛看的，愛聽的。他們時常把文章的意義換口味。例如我在說「美女比較不用努力，當然也有美女很努力很成功，她們學識淵博、上進、還是創業家，而另一派系美女不努力原因是.....（有分析理論）」這是我和學者討論出來的現象，用淺顯的方式呈現。就有人留言：「根本想說妳自己美麗又努力吧？傻眼」「偏見！我也看過很美的醫生、企業家」「每次看她的文章都有種高高在上的感覺，而且整篇幹話」「我就看過博士是美女」請問我有說「全世界的美女」都不努力嗎？內文清清楚楚寫著有美女學識淵博，他們拿博士出來講，以為我說高學歷沒有美女。明明清楚打著「也有努力成功的美女」，最後，我什麼時候認為自己是美女？網民很愛用自己的價值觀和自我心態套用在他人身上。完全不尊重創作者。又或者之前公主病剝蝦的文章，被大量轉發還上了新聞，內文主要在說「把男人當使喚當成應該的女人是公主病，不要把男人當成服務生」而且還怕網民誤解含義，特別備註「不是指被剝蝦被疼愛的女生是公主病，而是取決於心態問題」就有人氣到跳腳：「我男友幫我剝蝦礙到妳喔」「我懷孕10個月老公幫我剝蝦會怎樣」「根本父權主義！」「應該沒人幫她剝蝦嫉妒啦」請問我有說剝蝦是不對的嗎？我有說吃蝦的女生是公主病嗎？、到底關懷孕什麼事？我有時候很驚訝網民的理解能力。真的有在認真看我粉專的讀者，知道我時常寫男人應該寵愛女人、吳尊都把老婆放第一位、任達華霸氣寵妻、霍建華遇到老婆沒輒。*男人應該要把女人當女兒寵*我這樣的理念是希望女生被疼愛的，文章是在說有一種女性是認為「什麼都是理所當然」把男人當成工具人，「使喚」的態度，那種會讓人覺得公主病，難道不是嗎？感情是互相的而不是一昧索取。我一直都是替女性發聲、也為男生說話，我是很公平的對待性別。然後文章 「剝蝦」打成「播蝦」不小心選錯字也可以變成一種撻伐，嘲諷我小學沒畢業的腦殘，試問誰從小到大都沒有發生失誤，至於國小沒畢業能打論文、學術性的文章也大概沒多少人了吧（誤文學家、中文系的教授博士都會有筆誤的時候，更何況是我這普通程度的人。在網路上，大家都忘了安靜深刻的思考，只想一股腦的把感覺發洩出來，大家都用情緒在讀文字而不是用理智。也忘了該有的禮貌與尊重，因為隔著一道門，可以肆無忌憚的發揮沒教養的一面，在路上，你會隨便跑到一個陌生人的面前，說：「你講的都是幹話」「長的那麼醜」「你有整型吧」「自以為是，噁心」嗎？對於真實世界，我們都還會有基本的人性，因為我們還是有智商的，不會擅自和不認識的人說出不禮貌的話，但為什麼換成網路，卻可以在一個陌生人的版上留下不堪入耳的言論？什麼是修養，「修養就是讓別人舒服，不讓人感到難堪。」但是有些民眾，完全不認識她，他們會在留言底下用強勢的口吻，連聲招呼也沒有，直接說教，後面還加一個「懂嗎」，甚至還附上自己的自拍證明自己是美女。我有時候真的很錯愕，現代人是因為壓力、躁鬱、成了被害妄想症，總是認為自己是文章中的女主角、男主角，教訓完再說「懂嗎？」這是一種不友善的對話，因為我並不是他的小孩或是晚輩還是下屬。又或是開頭沒有禮貌性的招呼披頭就：「你這位才女要不要先去查一下這個東西什麼啊」為什麼不是：「韓小姐妳好，我似乎發現妳把商品的設計寫錯了，要不要再查一下看看」這是最基本不過的態度，也是一個舒服的糾正。朋友會安慰你，沒禮貌的人都沒有什麼作為，你不用和他們一般見識，的確在社會上有著舉足輕重地位的人，通常都很有修為；沒有修為也和財富無關，這是個人的修養、家庭的教育，很多窮困人家更知書達禮。這點倒是從酸民的臉書一目了然，也許生活太多的不容易，22k的社會低迷，蔓延著仇恨的人們，造成許多人只能用「批評」來當成小確幸，當網路霸凌，理性的護航者也會跟著被酸民壓制，因此大家都不敢出聲了，好人都沈默了。很多人都會對著藝人或是特殊身分的人說不要和他們計較，你們是公眾人物，在公眾場合寫議題本來就應該被「公審」，你不應該留言回應，就像蔡依林被罵，蔡英文被醮，她有們回酸民嗎？當然一個有高度的人，不用和網民狗咬狗。可是這些事情是否應該被正視？自由言論的國家，人民應該是有素養的，你討厭我、看不慣誰，可以在自己的版上評頭論足，但不應該到主人的家（版上）丟垃圾。該有的界線應該要做，如果放任這樣的事情，是不是讓網民更變本加厲的越界？讓他們在別的地方也是如此任意妄為去攻擊別人？我們為了不想讓外人覺得我們沒有EQ或是沒有親切感，而選擇退讓讓他們為所欲為，好像回留言給他們是沒有格局的事情、封鎖他們是很沒有氣度的事情？對許多人來說，設立界線不容易，我們總是因為別人的眼光而委曲求全？我講一個作家的真實故事；有一位心理諮商師，她因出差而達成高鐵去外地工作，上了列車對號入坐，但是卻有一個打扮純樸的婦人帶著一個智能緩慢的女兒坐了她的座位，她請婦人起身因為她坐到了她的位置，這婦人高聲的喊：「哎呦！好可憐！有位置變成沒位置！」她面無表情的看著她收拾東西，帶著女兒離開座位，在一般人的眼裡，是不是認為她很無情？很冷漠？原本她以為對陌生人態度溫和、立場堅定、不理睬對方是很正常的事，但是她發現並不是。大家認為她應該忍一忍，讓位給她坐，不然會感覺很沒愛心，這些反應看似善良，但仔細深思，他們似乎把重點調包了，從「責任問題」（那位媽媽如果要就近照顧女兒，應該提前訂好車票，撇開有沒有錢的問題，這是她必須解決的責任）變成了「道德議題」，（能讓卻沒有讓，是沒有愛心的表現）他們言下之意透露的一種特殊邏輯是，如果對方狀態比我們糟，我們就不能表現的太舒適、太快樂，應該發揮忍讓精神才是一個善良好心人。也就是說，相較於支持受害者，他們更習慣同情弱者。就如同不要和網民計較，那些酸民是心理有問題的生病者，而被他們罵的人，受害者還要配合演出一種「大度、寬容」。但是如果因為這次讓座而讓這位婦人濫用同情心，也認為大家對她禮讓變成「應該的」都習慣搭霸王車，這樣是幫她還是害她？這也套用在酸民的世界，如果不站出來指正，他們是不是更行進越來越囂張，也讓社會更加充滿負能量？關於心理界線，還有一種是，民眾常常因為心急自己親人病況而對醫護人員咆哮，或是動粗，事後只要推託因為太著急才會如此，要醫護人員體諒，如果醫護人員不願意和解就被貼上「不近人情」的壓力，認為他們是白衣天使，應該秉持服務大眾的精神，卻沒有意識到這樣的潛規則裡。正在一點一滴蠶食醫療從業人員的熱情與尊嚴。這些看似平凡無奇的反應，讓我開始思考設立界線的重要性，我們應該清楚的讓人知道我們的原則和底線，各種因素或他人眼光，我們常做出違背自己心意的事情，讓自己不斷的受傷，總為了「做好人」而放棄「做自己」。在重視群體和諧的東方文化中，你我從小被灌輸許多似是而非的信念，像是「吃虧就是佔便宜」「退一步海闊天空」「以大局為重」以至於在衝突時，我們第一時間的反應就是 「退」「忍」「讓」而不是把話說清楚，我認為，適當的溝通協調，與表明立場，是很重要的事情，而不是退讓到讓人似乎以為你很好欺負。當你的善良有底線，感性有界線的時候，別人才會尊重你。健康的界線很重要，當有人侵犯到讓你情緒受影響，我們時常反應是，不要去想、不要去在意、略過他，但卻沒有解決那個人的不良行為，而界線就是，讓那個人知道他的魯莽、他的沒有禮貌，他冒犯到你，然後你停止被他有機可乘。如果溝通無效，對方依然故我，你可以無條件的把他摒除臉書、封鎖他、遠離他，讓他不能再對你無禮。也許很多人說，你是在公眾寫東西的作者，怎可以封鎖網友，為什麼不？戒掉被傷害，讓自己的世界回到平衡狀態，是我對自己的責任。我為什麼要讓他們軟土深掘來影響別人？這是我寫作以來得到很深的感觸，也希望透過真實案例，鼓勵大家界定自己的界線，不要隨便讓人跨界，這是屬於你的尊嚴。你的善良必須有點鋒芒。我給的方便不代表你可以隨便。#感謝耐心收看#也謝謝多數網友的友善和支持#我依然對寫作熱情不減繼續努力

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