《師傅雖有一萬,為父的卻是不多》-- Bible
連假第一天的早上,追劇般的一口氣讀完這本書,心中感到超級的溫暖與盼望。推!
身為小學老師的作者“老蘇老師”,用數34篇教育現場的小故事,串起這些不同小故事的是“同理心”強大的能量。真的好佩服以及感謝台灣這些用心的老師們,在有限時間的班級經營當中,為孩子們營造安全的歸屬感,特別是裡面看到一些家庭弱勢和家庭失能的孩子,更讓我尊敬這些義務教育中的老師們,堅守著那個最後的一道防線。
我覺得這本書最棒的一點,是他先從大人自己整理自己的情緒開始,而不是講論一大堆技巧性的方法。老蘇老師很誠實的分享幾次他自己不小心暴衝的經驗,在那些經驗當中他怎麼察覺到自己的情緒,常常識為了隱藏內心的害怕和擔憂。再這樣子有一事的處理過後,他就能夠不站在自我保護的角度上直覺回應,而是能夠進到同理當中看見另一方的擔憂與害怕,產生真正的交心連結後,許多事情就順其自然的化開了。
“我捫心自問,為何擔心一個人,會瞬間轉化成生氣的情緒?那生氣情緒的底層,又是什麼?” -- 老蘇老師
小故事所涵蓋的篇幅,不外乎是家長老師們日常要面對的實際問題,包括:考試,作業,訂正,才藝班要不要上,做家事,霸凌,和同學間人際關係,等等。要回答這些實際操作面的問題之前,老蘇老師看到最底層的本質是一樣的 -- 大人小孩之間先認識並整理自己的情緒,然後有意識地去思考另外一個人的角度,從這裡出發的行動和學習才會是自主的,然後正向的陪伴來幫助孩子延續與建立恆毅力。
很喜歡老蘇老師,為自己的孩子小蘇姑娘寫的一篇詩《同一個高度》,期許自己可以蹲下來,和孩子同一個高度看世界。
也好喜歡他最後的篇幅,他感謝班級裡面看似令人頭痛的“四人黨”的故事做收尾。火山男孩,冰山男孩,以及情緒風暴的孩子。因為看見他們惹事或冷漠背後的渴望,讓老師在耐心陪伴過程中再度領悟到,“力量,永遠是來自於自己的內心”。
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昨天應邀到基隆武崙國中參訪,4年前帶著兒子轉學入武崙國中的那一天歷歷在目。
在前一所學校體育班因為受了傷不能練球,每天承受教練的辱罵、驅趕,「不能打球就滾回基隆去」、「廢物」、「垃圾」...同學有樣學樣的排擠和霸凌,他的功課慘不忍睹,我每天接到導師傳來告狀的line,訂正作業沒交被記警告....看著他每天拖拉不願意出門上學的樣子,他痛苦我也好痛苦。那段時間跟我說話時,他的身體會左右不斷晃動、眼神飄移不定、慣用的左手被自己剝到流湯流血,講三句話就暴怒。
那一天,學校告訴我,兒子上英文課的時候受到同學的刺激,衝出教室,老師去廁所找他時,他說想從三樓跳下去。
當時毅然決然帶著他回到基隆,就近找了武崙國中想要轉入,坐在辦公室裡等導師來面談時,我看到好多孩子進進出出,跟老師討論著作業、談笑著,整個辦公室充滿了笑聲,完全沒有前一所學校老師訓話時孩子得蹲在地上聽的畫面,也沒有一整排罰站寫功課的孩子。
導師面談時很嚴肅,看了看兒子的資料,告訴我:「這個班級是要讀書的,孩子打了8年的球,他只會打球,要不要再找一個有球隊的學校?」我很明確告訴導師,「我們不會回球隊去。」導師看了很久告訴我,「那我們一起來找孩子的另一個舞台。」
我當場淚流滿面,「在前一個學校,誰在乎這個孩子能不能活下去?誰在乎他有沒有舞台?」
在體育班裡花很多時間在練球、比賽,他的課業基礎極差,回到普通班適應和銜接非常辛苦。導師很嚴格,很在意班上讀書風氣,培養閱讀的習慣,也緊緊盯著他的每一份作業和上課的態度;班級經營嚴謹,沒有人用酸言酸語去調侃他,全班都在意成績,但是沒有人嫌棄他,還有女孩告訴他,「你不會的可以來問我喔!!」
外賓來訪時老師安排了他接待的工作,知道兒子喜歡畫畫,把教室裡布置的工作交給他。他從小就愛讀歷史故事,所有科目裡歷史成績最好,歷史老師在上課時邀請他跟大家分享讀歷史的秘訣;數學老師看到他極差的分數,鼓勵他只要及格,老師就請全班吃麥當勞;還有一位老師知道他喜歡積木,只要碰面就跟他分享鋼彈和積木的組裝;導師約談他討論升學,鼓勵他報考廣告設計科....
在這個班級裡,每一個老師、每一個同學都用鼓勵和友善來包容這個從0開始的孩子。才轉學沒多久,有一天我發現他跟我說話時不再搖晃,我問他為什麼?他很尷尬地說,有一個同學看到他講話都會搖晃,問他:「你在跳探戈嗎?」他才驚覺自己講話的時候會搖晃,從此改掉這個不自覺的習慣。我每天接送他上學,聽他笑著侃侃而談在學校跟同學的互動,跟轉學前兩句話就暴怒的他判若兩人。
孩子是武崙國中的老師和同學救回來的,如果是真的壞,帶到哪裡都是壞的,但是換了個環境,這孩子就回到他原本的樣子。
我非常感謝這個學校,從那時候到現在,我跟校長都有密切的聯繫,捐錢給資源班、捐物資,轉送清貧的孩子們鞋子、獎助學金,我用微小的方式想要回饋給這個友善的學校,善良認真的老師需要鼓勵和資源,才能有力量持續付出在孩子們的身上。昨天再度向校長表達感謝,也拜託校長替我跟老師們轉達,他們都是我和孩子生命中的貴人。
當孩子在一個環境讀不下去的時候,我們陪孩子走過人生低谷,跟孩子一起想想辦法,不要讓孩子在困境中只能撐下去,我真的相信一定能找到友善的老師和環境,讓孩子好好的活下去。
班級經營 訂正 在 老ㄙㄨ的教育隨想 Facebook 的最佳貼文
昨天睡前發了一小篇文,算是抒發累積許久的情緒。
這陣子班上繳交作業很有狀況,一直無法有效改善,我陷入不滿於孩子們回家寫作業的學習態度裡。
發文後,雖然心情有些低落,但我覺得好很多。我承認我被困住了,我承認我也會遇到班級經營不順的狀況。
發文後,我仔細分析這陣子的情緒從何而來。
應該說,我陷入一種對價關係裡。
因為心疼他們放學後還要去補習、安親班,或是不捨一些動作慢的學生,我已經把作業量愈出愈少了;在訂正程序,我也調整成更人性化,並用盡各種方式鼓勵孩子們提前來訂正;我得承受著家長檢視的眼光、進度緩慢的壓力,即便放連假也不多出一份作業……我不明白的是,那為何這樣的作業量,還是繳交得如此亂七八糟?
我知道,這裡頭有我的盲點,同時也有我的糾結。
就像今天我和孩子們說的:「一直以來,我就是一位認真的老師,我總是盡心盡力做好每件事情,認真同理學生的需求和可能遇到的問題。」
「同時我也希望你們做一個認真的學生,因為教過太多屆的學生,我看見唯有認真充實自我、認真把每件事情做好的人,才能在未來站得更穩。」
「我實在無法放棄每一位學生,我無法隨便幾節課就上完一課,我也無法說出『算了,反正你爸媽不管你、你沒寫沒訂正不關我的事』這類的話。我始終相信簿本裡的錯誤是最好的學習素材,所以我無法丟著它不管……」
但我想起阿德勒說的,我不知不覺落入了「可憐的我」和「可惡的他」的圈套。
「我好可憐」,我是如此用心於他們的學習,我不斷釋出善意,我一直為學生著想並作調整,下課時間忙著訂正學生作業,我連上廁所喝水時間都沒有。
「他好可惡」,回家後為何連翻到前面訂正都懶?為何連簡單的回條好幾天都收不齊?甚至有孩子每天連一項功課都不願意寫,他們的爸媽怎麼可以這麼放任小孩整夜流連網路?
意識到這點後,我開始做好「課題分離」。
我要切斷這些連結,他可以繼續「可惡」,但我不需要「可憐」。
我不該想著:「我為你們做這麼多了,你就應該更認真才對。」我可以調整成更舒服的狀態。即便我還是覺得孩子不可以這麼放任自己、家長不可以這麼放任小孩。
但有什麼辦法呢?「可惡的他」,其實也是「可憐的他」。
這些爸媽就是陷入某種的無能為力,才無法好好調整孩子的問題;這些小孩就是掉進自責的黑洞,才成天想要逃避。
想清楚了,舒服多了。
我自認自己就是無法擺爛的老師,所以該盯我還是會盯,該訂正該弄懂還是得繼續,該搬到我身旁的乖乖椅還是得搬來,該打給爸爸媽媽的電話我也會認真的打……
不同的是,我承認了自己此刻的無能,看清了自己的堅持為何,因此我盡量提醒自己不掉落於「可憐的我」的情緒裡。
今天和孩子們講清楚後,一天下來的心情都很舒服,看到缺交作業的成串號碼,也沒有任何不快的感覺。而孩子們也很乖巧來訂正作業,三兩下就KO得差不多了。
今天,我把彼此的課題釐清楚了,我把急的時間軸拉慢了。找回步調,繼續穩定的面對小老師的日常。