#好久沒有舉辦對外的讀書會了(從心中發出吶喊),原本今年安排了每個月都到不同的縣市舉辦讀書會,近距離與讀者互動的同時,也可以四處玩樂,是一個不一定會賺錢,但一定會很快樂的計畫。
不過,後來疫情發生之後的事情,大家也都知道了。
少了每個月一場外縣市的讀書會,我更專心做我為期一年的讀書會,每週二我都排開所有的事情在做週三的PPT,週三再度排開所有的事情在線上與讀者分享我的愛書。
於是,今年除了之前太喜歡《量子天命》這本書,因此有在粉專跟IG歡迎大家來週三的讀書會之外,一直都沒有其他的讀書會。
但是,我最近有一本書看了之後,馬上覺得我要辦一場讀書會,而且我想跟作者對談,那就是我的朋友 三木森 Mori Mori Illustration的新繪本《#爸爸的小貨車》,之前有寫過,我是如何喜歡這本繪本,很神奇,我在看這本書的時候,我有很多時候都覺得想哭。
這是一本可愛的繪本,可是我覺得有很多句子,我想到的是 #一整個畫面,或是 #一個故事,一個讓我想哭的故事。
我那時候,就覺得,這個跟我和我的讀者一起練習的《#7週遇見對的人》很相似,而且有非常多可以相呼應的概念。
因為,家是一個人最柔軟的地方,或是最難碰觸的地方,最深的地方。我們和其他人、伴侶的關係,往往複製家庭而不自知,甚至,有些時候,其實我們受到了過去很多的束縛,而不自知。
例如,#人會困在過去的事情,而忘記我們可以重新立下約定。我想到以前唐綺陽有一次跟蔡康永直播,說起了之前母親跟她說「你以後一定會不孝順」,唐綺陽從此決定「她一定是要那個最孝順的」,可是,過程中一直有不愉快產生。
這就是《7週遇見對的人》說得,我們其實可以 #重新立下約定。
在家庭中,這樣的例子充斥在我們的日常生活,不管是父母說你是最不乖的,於是你決定成為最聽話的,或是父母說你是最沒有出息的,因此你無論如何都要得到爸媽的認可。
我在繪本中,不知怎麼的,時不時都會想起這些。
我也會想起,#那些父母沒有滿足你的,不論是親密感、安全感、穩定、經濟、呵護等等,你勢必會在未來的感情中重蹈覆轍,你不懂,為什麼如此熟悉的感覺,#其實一直不會有好的結果,可是你也沒有其他的辦法。
這就是,《7週遇見對的人》當中,提到的「re-parenting」的概念,我們必須 #重新養育我們自己,在現代,我們可以用不同的方法來彌補過去照顧者(可能是爸媽、爺爺奶奶、繼父繼母等)未提供給你的。滿足自己,並不可憐,反而是快樂,當一個人不外求的時候,你的快樂、豐盛之路就此展開。
這就是我想讀書會仔細跟大家分享的,從Mori到《爸爸的小貨車》,到《7週遇見對的人》到重新立下約定,到重新養育自己,而來到了「練習每一天照顧自己」。
我會對這個議題這麼感興趣,是因為我覺得我真的在這過程中,療癒了自己,讓自己更快樂。而每次和Mori聊這些事情,我都十分快樂,因此,難得的讀書會,我想要邀請他。加上除了私下的讀書會之外,我沒有對外公開分享過《7週遇見對的人》,這次,我想要挑選我適合的章節,來跟《爸爸的小貨車》結合,
如果你去年有參加過我的線下讀書會,你就會知道我的讀書會宗旨不是賺錢,而是幫作者賣出更多的書,過往,因為線下,我會幫大家一起買好現場領取,但是這次是線上,我邀請大家到線上各自購買,並且回 #附購買證明(例如成立訂單截圖、發票等等),我會提供優惠連結。
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現代孝順例子 在 Facebook 的精選貼文
早知道就聽妳的。
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周末朋友傳給我一個大哭臉,說道: 早知道就聽妳的。
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怎麼拉?發生什麼事了?
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原來才搬到新家不到一年的她,這個周末的豪大雨,家裡淹水了。
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下雨會讓大樓的房子淹水?而且是重新整修不到一年的房子?
朋友說是的,怎麼都沒想過住在大樓的中高樓層還會淹水,現在家裡的衣櫃跟床架都浸水了,損失慘重,她傳來更多的哭臉。
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她說妳一定不懂早上起床腳踩下去的第一步竟是踏進水裡有多驚恐,尤其住的是高樓,這輩子想都沒想過會發生這種事。她說她驚聲尖叫嚇壞了,以為發生什麼事,趕緊起床查看,但牆壁沒滲水也不是天花板漏水,但客廳跟房間同時有5、6個淹水點,研判應該是從磁磚縫裡冒出水來,而且不是一小攤,是大面積的淹水,最大的一攤水比餐桌還大,衣櫃的下緣已吸滿了水..
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朋友說:早知道就聽妳的,那時候不相信妳說屋主是投資客,現在才知道是真的。
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事情是這樣的,去年朋友去看這間房子時我剛好跟她在一起,所以就陪著她一起去看房,這是一間2、30年的舊大樓,仲介介紹著所有的窗戶、包含陽台地磚、室內磁磚、浴室及廚具等全部都翻新,仲介說:簡單的說就是妳看的到的部分全部都翻新了,看不到的管線也是新的,因為屋主本來是打算自住的,所以特別請水電師傅整間房子都重新拉管線了。
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的確,這間房子看起來是全面翻新過的,但我卻不相信仲介最後說的那句話: 屋主本來是要自住的。但仲介看的出來朋友滿喜歡的,繼續趁勝追擊的說:舊大樓要找這種採光佳通風好的房子不容易,這種房子一丟到市場上往往很快就賣掉了,是可遇不可求的機會,朋友很幸運剛好遇到,其實屋主是很捨不得賣的,他本來是打算自住,所以很用心也花了很多心血跟時間重新整修,你可以看的出來裡裡外外都翻新了。
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仲介大概覺得我很多嘴,為了打消朋友的遲疑,他說”我敢打包票這絕對不是投資客轉手的房子”,他說:我跟妳們分享一個點就可以知道是投資客轉手還是屋主打算自住,他說投資客講究的是時效,不會去做那些敲牆敲磚的事,連前後陽台磁磚還有窗戶都重做,那多費事,他們的手法通常是用輕木工裝潢包起來比較簡單,沒人在敲磚的拉,他舉了另一間帶朋友看過的房子當例子來佐證這說法。
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朋友輕聲的跟我說,好像的確是這樣,投資客轉手的都是用木工裝潢包起來讓你看不到,而這間房做的都是基礎功,沒有任何木工。
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空氣中還留有沒消散的淡淡油漆味,我實在不太相信是屋主要自住,所以又多嘴問了句:既然屋主那麼用心也惜售,那為什麼現在要賣?
仲介說:因為屋主的爸媽年紀大了,希望他住的更近一點,剛好他們鄰居家的房子要賣,所以只好賣掉這間,X小姐,我可以跟你保證這間房子絕對不是投資客裝潢轉賣,屋主很老實,也是很孝順的人,如果到時候簽約見面時妳就知道了,他是真的為了就近照顧爸媽才轉賣這間,你若買到這間房子真的是賺到省心,立刻可以搬進來,而且屋主只想平移,沒有想賺錢,仲介說的信誓旦旦,然後突然”啊”的一聲,像是想到了什麼,他走到廚房打開櫥櫃叫我們過去看,他說: X小姐,妳過來看看這個就知道我說的是事實,不是騙妳的。仲介指著櫥櫃裡的濾水器說:這一台濾水器要3萬塊,如果是投資客沒人會花錢裝這個啦,屋主是真的打算自己住,喝水要喝健康才會加裝淨水器,妳看,我差點都忘了說了。
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這招真的是滿高的,濾水器取信了朋友,最後房子以高出前手25%的價錢成交(約1百出頭萬),朋友說她問過行情,跟仲介說的差不多,屋主幾乎是平盤價沒賺出讓的,若自己重新翻修也是要花這些錢,現在賺到了省事。
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她當時曾問過我,為什麼不相信屋主是真的打算自住,是不是職業傷害風控遺毒?
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記得我當時大笑,覺得風控遺毒的說法好幽默(遙想起當年天天跟詐騙集團鬥法的日子..),我跟朋友說我不能確定自己的看法一定是對的,但我知道他說的不合常理,而魔鬼藏在細節裡,所有的不合常理通常都有問題 (想起以前在銀行工作設刷卡參數的日子,每天就是在看大數據,試著找到營收與風險間的平衡,複雜的參數設定下要抓的就是異常消費行為,真的很燒腦,難怪我頭髮白的這麼早…)
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別的不說,光是願意花3萬塊買RO淨水機的人,想想會因為幾千塊錢的差價,瓦斯爐跟熱水器都選沒聽過的雜牌嗎?這太不符合常理了,自住更該看重的不是安全嗎?
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這年頭行走江湖的陷阱真的很多,太多似是而非的虛偽類真,現代人又很會講故事,我們這些善良小老百姓們只能處處提醒自己,少一時衝動多幾分理智,不論幾歲都不能忘記要有思辨能力才不會枉繳學費,賺錢很辛苦,每一分錢都得來不易,要好好守住。
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照片是西班牙安達魯西亞的小山城裡,一對老夫妻的家,一樓出租開餐館,2、3樓經營民宿,有一面的風景視野很好,而頂樓是自己一方小天地,坐在客廳的落地窗裡,居高臨下可以看到層巒疊嶂的山勢起伏往地中海綿延,很會過日子。
現代孝順例子 在 知史 Facebook 的最佳貼文
古人也有婚姻自由
歷史春秋網
作者:陸棄
正像國家「分久必合,合久必分」一樣,男人與女人之間的婚姻,自古以來也有結婚、離婚的現象。現代中國的離婚率居高不下,人們都獲得了結婚與離婚的自由。在古代,結婚是「父母之命、媒妁之言」,離婚則因為各個歷史朝代的不同,而略有不同。不過,因為中國的傳統文化影響使然,古代的離婚也大致遵從一定的規律。
夏商周:離婚相當自由
在先秦時代,中國還沒有形成那麼嚴格的「男尊女卑」,婚姻相對來說是比較自由的。那個時候,沒有要求女人夫死不嫁、從一而終,女人在丈夫去世後可以改嫁,甚至女人在丈夫活著時也可以主動提出離婚。歷史上有許多離婚的例子存在。
比如孔子一家,曾經四代離婚。孔子的父親叔梁紇、孔子自己、兒子孔伯魚、孫子孔子思都曾離婚,伯魚去世後,其妻子嫁到了衛國,孔子並沒有反對。史書記載伯魚「妻不可化,乃出之。後妻賢,生子伋」。不但孔子一家,其他儒門弟子也有不少離婚的案例,孔子的高徒曾子曾經離婚,曾子的學生吳起曾經離婚,春秋四大美女之一的夏姬曾經七次改嫁,且三次成為王后,我們熟知的姜子牙,他的妻子嫌他做啥買賣都不賺錢,沒有生活能力,就與姜子牙離婚了。這才有了姜子牙七十多為相,其妻要求復合的故事。姜子牙是歷史上被女人離婚的一個典型,是「故老婦之出夫也」,可見當時的婚姻狀況之自由。男人固然有「出妻權」,女人也有同樣的「出夫權」。《禮記》這樣描繪當時的夫妻關係:「夫婦之道,有義則合,無義則去」。頗類似於現代的夫妻關係,感情合就在一起,感情不合就離婚。
夏商周時期的婚姻自由,並不能說明當時人具有現代婚姻思想,其主要原因是那個時候脫胎於原始社會,還有母系氏族社會群婚制思想觀念的遺留,我們從史料上可以看到那個時候的許多故事,君通臣妻、叔通侄媳、父通子婦、子通父妾、兄妹相通等,恰恰反映了當時人倫制度的並未完善。和秦漢以後長達兩千多年的封建制度相比,夏商周時期的女人們還有相當的婚姻自由,雖然男人相對來說比較強勢,但女人也並沒有像後來一樣完全成為男人的附庸。「三綱五常」這些儒學觀念在那時並未建立,商王武丁的妻子婦好還可以馳騁疆場,成為一時的巾幗英雄,從一個側面反映了當時男人與女人的社會地位之高下。
秦漢後:七出、三不去
從周朝開始,從主流社會上是反對隨隨便便離婚的。《易·序卦下》說:「夫婦之道,不可以不久也,故受之以恆。」,夫妻既然被月老繫上了紅繩,就說明前世有緣,就應該白頭到老,受之以恆。《管子·小匡篇》則規定了「罷士無伍,罷女無家。士三出妻,逐於境外,女三嫁,入於舂穀」的條文,男人如果隨隨便便離婚休妻,則會受到處罰。到了秦朝,結婚、離婚皆要到官府登記,如果不登記,是要受到經濟處罰的。「棄妻不書,貲二甲」。每人罰兩套盔甲,那可是沉重的經濟負擔。
因為那個時候鐵器是珍貴品,很貴的。
到了漢朝,儒學大師董仲舒與漢武帝聯手,提出了「罷黜百家、獨尊儒術」,西漢末年又出了個大禮學家名叫戴德,他將周公的《禮記》發揚光大了,寫了一本書名叫《大戴禮記》,正式提出男人休妻的「七出、三不去」。七出是「不順父母、無子、淫、妒、有惡疾、多言、竊盜」,三不去是「有所取無所歸、與更三年喪、前貧賤後富貴」。「七出、三不去」影響了中國兩千多年,在秦漢以後的封建社會裡,女人是沒有什麼權利休夫的,婚姻的主動權掌握在男人手裡。但男人離婚休妻,是有條件的,這就是所謂的「七出」,妻子不孝順公婆、五十以後不生育孩子乃至使男人絕後、妻子與他人通姦、妻子嫉妒小妾、妻子生了重大疾病不能參加祭祀、妻子搬弄是非弄得家庭不合、妻子有偷東西的毛病等,而「三不去」是保護女人的條款,妻子娘家沒人了,如果離婚了沒地方去,這是不可以離婚的;妻子給公婆守過三年喪,這是很孝的表現,如果做到了是不可以休妻的;妻子如果在貧賤時期跟你共同度過,丈夫富裕了是不可以隨便休妻的,就比如陳世美這樣的,就犯了「三不去」的條款,所以包公鍘了他。
除了「七出、三不去」,秦漢以後還有「和離」與「義絕」之說,和離是指協議離婚,曾有一份唐朝的文物被發掘出來,類似於現代的協議離婚。協議書中有「結為夫婦,不悅數年」、「貓鼠同窠,安能得久?」、「勒手書,千萬永別」、「願妻娘子相離之後,重梳蟬鬢,美掃娥眉,巧逞窈窕之姿,選聘高官之主,弄影庭前,美效琴瑟合韻之態。解怨釋結,更莫相憎;一別兩寬,各生歡喜」等內容,而《唐律》規定「若夫妻不相安諧而和離者,不坐」。其實「和離」表面上比較和諧,實際上往往是因為男方掩蓋「家醜」出妻所為;「義絕」是指夫妻一方與另一方家庭成員發生惡性傷害事件,被官方強令離婚。比如丈夫因故把小舅子殺了,這樣的婚姻就會被官方強令離異。因為女人在婚姻中喪失了主動權,因此秦漢之後的古代女人,往往是「嫁雞隨雞,嫁狗隨狗,嫁個木頭抱著走」,即便家庭不幸福,也只有忍辱負重,湊合一輩子。
致敬:敢於掙脫婚姻枷鎖的巾幗們
雖然秦漢以後的女人沒有什麼社會地位,輕易不會跟自己的丈夫離婚,但也湧現出不少為追求婚姻幸福主動提出離婚的巾幗英雄。在那個時代,女人敢主動跟男人離了,那可是需要莫大的勇氣的。
自從孔子制定了「三綱五常」,「夫為妻綱」就成為女人身上的枷鎖。但也有不少的女人,為了追求自己的幸福,從而奮起反抗的例子。唐朝時,有一位男人執意休妻,理由是妻子將本應送給他的飯給了岳父吃,讓他餓著了。妻子不服被休,官司打到了白居易那,白居易主持公道,判「孝親重於事夫」,丈夫不得休妻。這位妻子依靠官府的力量保住了婚姻,沒有選擇順從,也是需要勇氣的。
另一位名叫夏侯的漢朝女子,對丈夫黃允移情別戀將自己休了表示十分不滿,她為了報復丈夫,特地申請舉行一個「離婚」儀式,徵得了婆婆的支持。在離婚宴會上,夏侯氏把黃允的醜事公之於眾,並責罵黃允無情無義,然後拂袖而去。結果黃允賠了夫人又折兵,他傾慕的那位女子也並沒有嫁給黃允。夏侯氏的反抗,為自己無故被休爭得了尊嚴。
宋朝的大才女李清照,則是一位為追求自己的婚姻自由勇敢與男人離異的典範。她起初嫁給了金石專家趙明誠,夫妻感情不錯。但後來趙明誠去世了,李清照並沒有選擇「從一而終」當貞婦,而是嫁給了一個叫張汝舟的男人。不過這一次李清照看走了眼,張汝舟貪佔的是李清照價值連城的財物而已。李清照不甘就範,張汝舟竟玩起「家暴」。忍無可忍的李清照奮起反抗,向官府首告張汝舟的欺君罪行,被官府判決與張汝舟離了婚。雖然李清照也付出了坐九天牢的代價,但她終於為自己爭得了一個自由身,並將家暴自己的丈夫送進監獄。
古代對於女人主動提出離婚,是不支持的。像李清照這樣的,是少數中的少數。明代規定:「凡妻毆夫者,杖一百,願離者,聽其自便。」,女人想離婚,付出挨一百板子的代價可以達到目的,但到了清朝,女人想離婚,丈夫不同意,基本上就是離不了。如果女人強行離家出走,被捉拿後會「杖一百,從夫嫁賣」。如果這個女人強行改嫁他人,那後果就更加嚴重,會被判「絞監侯」,生命安全得不到保障了。
(本文由「歷史春秋網」授權「知史」轉載繁體字版,特此鳴謝。)
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以下為本段內容文稿:
今年的農曆年過得比較早,我們在1月底就會進入了這個季節。
那每一次到農曆年的時候,我都還記得小時候是很開心的,因為可以領紅包嘛,但是年歲漸長,過年過節,還真的是過年就會產生「過節」。
什麼樣的「過節」呢?就是呢,你可能一回到家,除了心裡想也沒領多少年終,但是要發很多紅包之外呢。
你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供,可能是問你為什麼沒結婚啊?或者工作怎麼樣啊?或者是要催生、催你生小孩啊!
那像這樣的疲勞轟炸,都會讓我們覺得心很累啊!所以呢,很多人哦,我這一代人喔,都會有「過年恐懼症」。
可是呢,過年恐懼症之所以可怕,是因為我們的文化傳統裡面,對於「孝順」這個概念;並不是孝順不對哦,而是我們的內在跟外在,對於「孝順」的理解。
怎麼說呢?我來引用一個我們最近在網路上,經常看到國際大導演李安,他在拍完《喜宴》之後,他所說的一段話。
他就說喔:「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級的觀念,你一定要小的服從大的,但每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」
「這是和平相處的一個基準,在我的觀念裡面,我覺得『孝順』是一個過時的觀念,我已經不教小孩孝順這個東西,我只要他感受到我的愛,同時也愛我,那就夠了。」
所以呢,這裡面有個標題,就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我,其實我也蠻認同這個觀念。
但是我完全不是說「現代人不應該孝順」,我想李安大導演,他也不是這個意思。如果延伸來看,其實是我們需要很有意識的去覺察,那種「僵固的孝順」觀念。
如果你沒有覺察這一點,那麼你的親子關係,或者是你跟你的上一代的關係,就會很緊張。
在我的實務工作裡喔,其實我遇到很多學生,不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。
但唯一困擾他的,就是他長年和自己的父母親,有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊?該嫁給誰啊?該娶誰呀?要不要生小孩啊?這些問題喔,是爭論不休的。
然而每次面對這些功課,我進一步的陪伴他去瞭解,我都發現這種無限迴圈的親子議題,都有一個共同的深層因素。
那就是呢,我們之所以會對於父母親,有這麼多的情緒投射;是因為我們自己的內在設定,始終面對父母親的時候,都還停留在小孩的位置。
你可能聽到這邊,你會覺得很奇怪,啊我爸媽生我,本來我就是他們的孩子;所以我站在孩子的位置上,這很自然啊,這哪裡有什麼不對的?
其實呢,我們理所當然的想法當然沒有不對!可是我們少考量了一個層面,那就是你除了是他們的孩子之外;事實上,你現在也是一個大人了。
我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦,這個情境就是,你今天在公園遇到一個散步的老人家。
這老人家要跟你聊天,他隨口問了一句「結婚了嗎?什麼時候生小孩?」,這時候你的反應是什麼?
你的反應會跟你對父母親一樣,有這麼多的情緒,這麼多的投射,或者是暴怒嗎?你可能說完就走,或者是你搭個腔就走,你根本不會有任何的波動。
因為你很清楚知道,你是一個獨立的大人,而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已;你自然可以有一個清楚的界限,他的哪些詢問是我需要回答的,而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。
可是當你聽到這邊,你心裡可能有一個糾結,你想說,哇!你要我把自己的爸媽,當成是路邊遇到的老人,這樣子會不會太不孝了呢?
你看!是不是「孝順」這個概念跳出來了?我們來沙盤推演一下好不好?到底孝順,你要創造出的是什麼樣的結果?
通常是這樣,你抱持著「僵固的孝順」概念,你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。
然後呢,爸媽他一直用那些問題煩你,而你因為孝順,所以你覺得你想要扭轉他們的觀念;你因為孝順,你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。
於是乎呢,不管你想要扭轉他們,還是你想要忍耐他們,你的承受力都有極限,一直到壓力鍋爆炸了!
到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜,或者是不管是你用任何的方法,總而言之,就是你自己很受傷,而爸媽也很難過。
我遇過太多這樣的例子,他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好;但是呢,到最後搞得每每過年就是不歡而散。
所以請問一下,不歡而散這樣的結果,是孝順還是不孝順呢?回到父母親的主觀感受,你這麼做是讓他們開心?還是不開心呢?
然而呢,我們試著再想另外一件事,感覺起來好像把自己的爸媽,當成是路邊的老人,會真的蠻不孝的!
但是因為這樣的心理設定,請問他們在跟你囉嗦叨念,或者是你每次遇到同一個老人,他都在跟你講同樣一件事,這時候你會怎麼做?
你可能就是左耳進、右耳出,哎呀!又來了,左耳進、右耳出好不孝啊!可現在喔,我們回到實務面好不好?
他每次講的話其實都一樣,你每次都左耳進右耳出;甚至於因為你心中,把他當成是另外一個大人。
所以在你左耳進、右耳出的時候,你根本不會有任何的情緒,你可能也只是虛應故事;你不會有任何的期待,你不會有任何想要他們的觀念扭轉,或者想要為他們好的心情。
可是呢,妙就妙在這裡了!你有沒有想過,今天的父母親年紀已經多大了?你要他們改變,或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。
你到底是要去尊重他們的選擇?還是你跟他們對你一樣,都是以「為你好」作為包裝,事實上把彼此搞得很痛苦呢?
所以呢,當你心中把他當成是另一個大人的時候,這個時候,你可能表面上都是虛應故事;可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。
為什麼?因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論,他聊著聊著聊完了、聊累了,他也去休息了,而卻得到了一個他很開心的結果。
所以呢,你聽了什麼呢?我們來復盤一下哦,你只是把他當成是另外一個大人。甚至於,你在內在的選擇上,感覺上好像選擇了一個有一點不孝。
為什麼?因為左耳進、右耳出,可到最後結果,他把他想講的話講完了,然後呢,他也覺得你有在聽,至於你要怎麼做,那是你的事嘛!
但是也因為他覺得你有在聽,他的主觀滿足,和他的主觀快樂度是夠的;所以請問,這樣的結果是孝順的,還是不孝順的呢?
其實這樣的沙盤推演,在我跟很多個案做教練輔導的過程當中,我經常展演給他們看。那也有很多人透過,因為懂了這一點,他跟他的親子關係,產生了一個很大的翻轉跟解放。
其實喔,孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女,你對於你的父母親的控制。
你會覺得你的父母親在控制你,但事實上,如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話,你也不正在進行一個反控制,不是嗎?
所以,回頭想一下李安講的那段話,其實孝順是一個過時的觀念,而關鍵在於你們彼此有沒有愛?
然而在這一句話之前,他也提醒一個很重要的點,只是多數人沒有把它畫下來;這個重點就是,每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的任何選擇,你都要尊重他、接受他。
今天如果你把自己放在一個「大人」的位置,你很清楚父母親,他們也只是選擇了他們的行為,而你也可以選擇自己的行為。
建立在一個真正尊重狀況的底下,而不是一直把自己當成是一個孩子,而要父母當一個好父母,這時候愛跟孝順,才有可能真正的在你們之間流動。
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就是他如果沒辦法找齊4個人,或者是他的團隊,他的成員就是有很多人,而他的手上只有一套桌遊,他到底該怎麼樣透過有限的材料,去帶很多很多的活動呢?
你們的需求我們都聽到了,所以呢,我們設計了【人際維基桌遊工作坊】。
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所以呢,1月18號的【桌遊工作坊】,在我錄音的這個時候,名額已經所剩不多了,期待能夠在工作坊裡見到你;今天內容就跟你分享到這了,謝謝你的收聽,我們再會。
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每次看女生說男友條件
不外乎就是基本答案 高 善良 孝順 這三大通答
不過想了一下 孝順是不是不太對呀
現代不都講求希望自己出去住 最好能不跟公婆住就不要跟公婆住
爸媽那邊有問題 最好男人要扛的住 不然妳就是媽爸寶 完全不ok
這邏輯上不就跟男的要孝順是完全矛盾了嗎??
還是說這種通答其實就是大家都這樣講 所以我也就用這標準答案混過去
實際上講的跟需要的完全不一樣
話說自古以來女人是不是最會為難女人..
年輕的時候婆媳問題就是家庭經典的一大問題
等到你老了變婆 新的年輕女人變媳的時候 你又來為難新的年輕女人
一代為難一代..
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 58.115.79.92 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1590134218.A.CD8.html
不然你就是愚孝 媽寶?
別的不說 我就問 如果爸媽希望一起住 老婆希望出去住
請選擇 以及 請問這叫做愚孝嗎?
※ 編輯: ADIE2 (58.115.79.92 臺灣), 05/22/2020 16:03:52
但現代人一般都選擇出去住不是?避免婆媳衝突跟要坦的情況發生
那不就跟男生要孝順的邏輯衝突??反而太孝順根本就是扣分吧
但是就會跟老婆衝突
所以我才說了 現代是不是孝順根本就是扣分
這叫做邏輯矛盾 又要孝順卻又要做不孝順的事情 懂?
請問是孝順自助餐嗎 對自己不利的都歸類於不合理 媽寶?
其他的再說囉??這不就是孝順自助餐?
還是說跟爸媽一起住這種case也是差不多算做極端狀況跟情緒勒索了嗎?
那我反過來問 不孝不就加分了嗎?最好都不要管爸媽不就最爽了?
那請問要選孝還是不孝呢?
我只是再問 現代不孝才是加分的吧??孝順會有媽爸寶跟坦不住的情況發生
不孝就不會有了吧? 結婚出去住 ya!都不用回爸媽家 爽~ 爸媽講啥任他們去講 不關我事
這種情況不是最好的嗎?
所以不孝才加分的邏輯是對的吧?
※ 編輯: ADIE2 (58.115.79.92 臺灣), 05/22/2020 16:26:43
搬出去住不一定=不孝呀
我的假設題是如果爸媽希望你孝順 但你孝順的情況卻會跟你老婆衝突
最簡單的一般例子就是住不住一起這個大長考了 現代人不都傾向最好自己住嗎
婆媳問題最好站媳那邊坦嗎?不然難道你要站婆那邊當媽寶?
會的時候就...?
我懂了 現代的孝順是指不要影響到我的情況下做孝順的事情很加分
恩以這樣的情況來說 的確是加分沒錯
※ 編輯: ADIE2 (58.115.79.92 臺灣), 05/22/2020 16:35:38
但我看現在就算50依或30依也差不多叫媽寶了吧
或者1依也有可能喔 只要依的那次是跟老婆需求衝突的那次
老了希望有伴 就近兒子好照顧 平常也可以一起相處
這個理由可接受否?合理否??
你不得不說有些長輩認為長久的相處及照顧 甚至每天一起在飯桌上吃個一餐才叫做孝順
吧?
還是說現代大眾說的孝順就是 都不在家裡
出事才回來 沒出事偶而才回來看一下
平常只要給錢或者連錢也不用給 這種就叫做孝順了嗎?
這種情況下不就搬出去不就不孝?但住一起就是扣分呀
很多事情不是非a即b 但這種事情這麼直觀 又不是非a即b了嗎?
還是說只要動到自身利益跟自由情況就不同了吧
只有孝順拿不準分寸的時候 才有機會衍伸成你是不是爸媽寶(孝順過度)
如何 我這說法漏洞在??請反駁
不孝是不是就無敵了?
※ 編輯: ADIE2 (58.115.79.92 臺灣), 05/22/2020 17:51:22
話說這種的要我我也不能接受..也太累
→ gomennna: 例如:我爸媽年紀大了你要他們怎樣?這種話,莫名其妙 05/22 18:32
推 kid3652: 推文看下來感覺一堆顧左右而言他,或邏輯死去的 05/22 18:33
推 ff20: 孝順是孝順女生那邊的 05/22 18:34
→ longdick69: 不是啊一直舉住不住一起的例子 05/22 18:36
→ longdick69: 沒住一起哪裡不孝順了 05/22 18:36
→ longdick69: 阿如果爸媽這樣講不就不合理 05/22 18:36
→ longdick69: 阿不合理如果同意就是愚孝 05/22 18:36
→ longdick69: 那到底在拿這個不合理的例子舉例幹嘛 05/22 18:36
噓 ching0303: 你好慘 05/22 18:37
推 QuQc: 孝順不等於百分之百順著父母...如果你媽有糖尿病又很愛狂喝 05/22 18:38
→ QuQc: 可樂,身為孝順的孩子難道會讓媽媽喝嗎? 05/22 18:38
噓 Asahikari: 邏輯已死 05/22 18:38
噓 wasbrianfifa: 說自己不用談孝順那是是在在意幾點的? 05/22 18:38
噓 annlee0430: 不覺得你父母想跟你住欸w 05/22 18:41
噓 lolicat: 你一開始就搞錯了 應該是 臉 錢 臉加錢這三個條件才對 05/22 18:42
噓 ooooooxxxxxx: 每件事都有標準,還是你爸媽只有教你講“自助餐”這 05/22 18:44
→ ooooooxxxxxx: 個詞? 05/22 18:44
噓 Leaflock: 我家只要我不犯罪就算孝順ㄟ 05/22 18:45
推 opple: 女生要的孝是對女方父親孝 但傳統要的孝 是女方對男方父母 05/22 18:52
→ opple: 孝 05/22 18:52
噓 spi0303: 可憐,祝你老了沒人理你 05/22 18:53
推 dodo577: 富二代要孝順才有大量房產能繼承啊 05/22 18:53
不孝不就沒這些有的沒的了
那不孝才是加分的吧
撇除社會傳統道德觀來說
不孝不就沒以上一些衍生問題了嗎
除了社會觀感不佳或者富二代遺產拿不到還有啥?
※ 編輯: ADIE2 (223.140.75.201 臺灣), 05/22/2020 19:17:58
那不孝的扣分點在那?
三觀不正跟社會觀感不佳嗎
※ 編輯: ADIE2 (223.140.75.201 臺灣), 05/22/2020 19:31:43
利益衝突例子又來了
還有你這個我回很多了 台男擇女條件就說了很簡單 沒有孝順這種東西 年輕 正就夠了
但我看很多女擇男卻常常會說孝順是加分
但很多情況根本孝順就是扣分呀
兩邊前提根本就不同 說我邏輯死了到底誰邏輯死..
※ 編輯: ADIE2 (223.140.75.201 臺灣), 05/22/2020 19:44:22
是這個邏輯吧
反觀不孝的人就容易是渣男正相關
所以意思形象上加分囉
古人云 不孝有三 無後為大
那不生孩子算不算不孝 還是愚孝
說到底不都是利益衝突時才有爭議
所以說孝順是意識型態上加分
具體行為要看有沒有利益衝突再看分寸拿捏的好不好才能決定加減分吧
這樣總結對了吧
※ 編輯: ADIE2 (223.140.75.201 臺灣), 05/22/2020 20:07:34
同住 房子都不講
如果薪水三分之一當孝親費呢?三分之一就會影響到生活品質了吧
是否也是愚孝行為之一?
還是說只要有利益衝突都是愚孝行為
※ 編輯: ADIE2 (223.140.75.201 臺灣), 05/22/2020 20:28:11
當然也可能是因為在鏡頭前這些都假掰人就是
討論個事情反應很大捏 哈哈
※ 編輯: ADIE2 (223.140.75.201 臺灣), 05/22/2020 23:34:41
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