【為你好不是用說的】
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先說如果你覺得天下無不是的父母，或是關係裡的付出都是為了對方，對方應該都要接受。
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那麼這篇的價值觀大概與你相反，不是大逆不道，就是沒有同理心。，非常建議您跳過這篇。而如果要和我辯論，真心不用浪費時間，你一定是對的。
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有感而發是因為最近看到一個討論，是在說很多人很常說一句話：
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『我這都是為了你好』
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但大家可以想一下，這句話的使用時機大概會在什麼時候呢？
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我舉個例，假設今天小葵很贊成我買PS5，她如果這樣說：
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『你趕快買PS5，我贊助你，這都是為了你好』
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是不是覺得這個聽起來不太順？
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如果是，那麼你就明白，這通常是會用在限制一個人的時候才會說的吧，你看這樣就順了：
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『我覺得你應該把錢存起來，不該買PS5，這都是為了你好』
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(這邊一定要澄清，她沒有阻止，只是我就是買不到原價的哭哭)
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離題了，我想要表達的是為你好這件事情，通常都是出現在違反對方意願的時候，我們實在無法和對方溝通了，所以我們說出『為你好』。這通常是希望對方明白，我們都是良善的動機，所以希望對方能夠接受。
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但有趣的是，其實通常大家都知道動機是良善的，只是通常這樣良善的動機，背後總伴隨著『控制』。
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我舉個例子，有次我帶著麥當勞回家吃，然後我剛吃炸雞，我老媽就跟我說這個油炸的吃了會罹患癌症....。我說好，但我現在很想吃，讓我吃一下。
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接著我喝可樂，我媽說這個腐蝕性很高，不但會蛀牙，而且還對胃....你腸胃不好，這種東西要少喝....。我說好，但你能不能不要一直潑冷水。
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我媽就開始曉以大義，說她不是潑冷水，她是希望我們能照顧我們的身體，我們都不知道吃這些東西的危害，而且....(後面略)，我這都是為了你們好啊。
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我舉這個例子不是要罵我媽，相反的大家在看這個例子的時候，不覺得我媽真的對我很好嗎，她很希望我能明白健康生活的重要性。
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但你大概就發現，如果這有個位置圖，她不是站在我這邊，也不只是站在我的對立面，而是站在我的上面。她用她認為是對的價值觀，希望我能夠放棄我的價值觀，並且接受她的。
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所以這時候我就會有很不開心的感覺，我後來深究，那是一種感覺我很笨，我很不懂，如果要說一句話的話就是：好啦，就你最好，我們做什麼決定都不好。
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最終我發現，原來『為你好』這句話，通常帶給人一種否定感，以及一種控制感。而人在遇到這種感受時，往往不會照做，反而會更想找到逃離，甚至對抗的方法。
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不知道你有沒有過這種感覺，就是當一直被限制某件事情，或是被否定的時候，反而會有一種逆反心態，那種感覺就像是：我有一天一定會做給你看。
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所以我都覺得，如果最後的責任是對方要負責的話，那麼不如把這個決定交給他吧，那怕是他的人生大事。所以我們是前要做的只是提醒，而不是說著為你好的阻止。
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而很多人在討論這件事情時，總會說：難道孩子吸毒，我們不阻止他嗎？
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先說這是一個非常極端的情況了，當然要阻止他。但在阻止之前，我覺得最重要的是去理解他。如果真的能理解對方，那麼其實最極端的狀況就不會發生，而如果真的發生了，你也通常能夠同理他的選擇。
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講這麼多只是想要說，如果你想改變親密關係的溝通，請避免以下組合拳。
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1.我是為你好
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2.我是你爸媽/伴侶，我會害你嗎？
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3.你現在照我的話做，你以後一定會感謝我。
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4.你現在不聽，你一定會後悔！
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5.你後悔就不要肖想我會幫你
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看看這套，是不是裡面有大量高階級的用語，甚至有點威脅感呢？而這就是溝通裡的障礙了，當你總是想表現得比別人高階，聰明，或是厲害，對方就越覺得煩。
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如果你想維護的是你的階級，以及證明你比較聰明，那麼打上面那套是不錯的，當然還有更讓人心煩的話，我這裡就不示範了。但如果想改個方式，步驟大概是這樣的
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1.傾聽：我想聽聽你的想法
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2.回饋：你的想法很好，尤其是某某地方...
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3.邀請：那你願意聽聽我的想法嗎？
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4.確認：聽完後，你覺得我的想法如何？
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5.支持：我相信你知道什麼是好的，就交給你決定了，有需要隨時和我討論
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當然，這一長串講完可能一小時就過了，但我必須說，說完之後你們雙方通常會更理解彼此，並且有可能產生共識。
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所以，為你好那套拳法可能很有效率，但討論共識這套說法通常比較有效果。我只能說，溝通最重要的真的不是效率，而是效果。而為你好這個詞，往往會被當成是控制的解是與藉口。
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而我想，好是一種感受，而不是一種話語，只有對方真心能感受到好，那麼你不用說，他也自然能感受到你是為他好了。
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#有感而發
#許多為你好都帶著階級與控制
#不是不知道你為我好
#只是我有我自己的好
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