【前男友的那些光怪陸離3】
腦公的前女友先拖稿一下 繼續寫奇葩前男友
話說這篇應該是完結篇了~
(明明只交往半年也能寫這麼多 當初真是鬼遮眼才會跟他交往🤣)
當年交往的時候我剛到英國念書不久
被他的美色(?)迷惑(以前不懂事 覺得只要有鬍子的人都是帥哥👨)
傻傻地沒發現他三觀不正XD
我記得他曾說他以前在義大利參加婚禮
吃完飯都會把餐具帶回家
所以他家有很多餐具 都不需要花錢買
他說這在義大利是很正常的事
當時我也真的是眼睛ㄍㄡ/到蜆仔肉 居然傻傻地就相信了🤣
#還以為義大利人真的都不需要買餐具
#天底下竟然有這種好事
奇葩哥是個性古板保守的摩羯座
講起話來不像男友 比較像管很多的小老頭!
當年在時尚學院唸書 每天穿得花枝招展去上課也是剛好而已
有次我們約吃飯 他來學校等我下課 看到我穿著短裙
他說 "要不是我知道我們有約 我還以為你要去哪裡招蜂引蝶呢!" = =
拜託!!他每個週末都穿著緊身褲去跳Salsa還好意思說我?
接下來也是經典事跡之一
交往期間有幾次他跟我和我朋友吃飯 但他每次都叫我朋友'Asian'
明明朋友跟他講了好幾次她的名字(每次他叫她Asian 她就重複一次自己名字) 但他還是依然故我!
當年剛出國不久 對種族認同還沒有太強烈
說起來好像很扯 但我當時真的完全沒有意會到這是racism的一種
直到朋友在我面前明確表達出不滿
不然我一直都覺得那只是他在鬧我朋友 = =
#現在回想起來真想痛打他跟當時的自己一頓
#現在要是有人用Asian稱呼我應該馬上跟對方吵起來
除了這些驚人事跡之外 當年快跟奇葩哥分手的時候
因為他好一陣子找不到穩定工作 考慮著是否要捲舖蓋回義大利
(誰叫他每天蹲在家裡監視工人有沒有偷吃義大利麵XD)
我們那時感情轉淡都沒怎麼聯絡
那陣子我又剛好回台灣放暑假
某天我情緒上來 覺得這樣感情淡如水 拖著也是沒意義
正打算傳訊息問候他的時候 他居然跟我說他已經搬回義大利了!!!!
哇哩咧我們名義上也還沒正式分手 你要搬回去都不用說一聲的逆!?!?
當下傻眼 連本來想流的兩滴眼淚也馬上乾掉 哭笑不得
過兩三個月他居然還好意思回來暗示我想復合!?!?真的是嚇死人了這種貨色誰要啊啊啊啊啊啊啊~~~Fool me once就一生受用了真的!!!!!😱😱😱😱😱
#前男友的那些光怪陸離
現在回想起來真想痛打他跟當時的自己一頓 在 手機上傳- 張宇傑諮商心理師 的推薦與評價
案主:宇傑,我真的很想原諒我媽,但是小時候他打我、罵我真的太兇了,就算是現在回想起來,身體還是會不自覺地發抖…可是他現在年紀已經那麼大了,如果不管他我也不 ... ... <看更多>
現在回想起來真想痛打他跟當時的自己一頓 在 [心理] 生而為人,我很抱歉- 看板Psychiatry 的推薦與評價
=== 以下代PO ===
標題這句話曾經給我非常、非常大的震撼。
當我第一次看到「人間失格」這本書,我幾乎完全可以了解那樣的心理狀態,
每字每句,我都覺得心好痛。
憂鬱到頂點時的我,真的只有標題這句話是我的心聲。
有將近十年的期間,我腦中沒有停止盤旋過去死的念頭,
我覺得我是不被需要的,我覺得活著是完全沒有意義的,
我覺得我死了也不會有人為我難過,我覺得沒有人愛我。
我今年二十好幾,
我不知道我的病持續了幾年,應該超過十年有吧,我甚至不知道是怎麼開始的。
我的家庭,回想起來,其實我沒有不幸福。
或許是從小父母離異,造成我一直沒有安全感的起因;
「叫你不准哭還哭!」這句話應該是很多父母都對小孩子說過的話,
但,這句話在我心中造成很大的壓力,
我其實很愛哭,但是我不敢哭給別人看,
因為我發現愛哭的人是不受歡迎的、大家都不喜歡負面情緒的人,
現在回想起來,這大概就是讓我出現生病症狀的原因吧。
國中的時候,開始會有意無意的傷害自己。
曾經偷偷割腕傷害自己,曾經跟哥哥講「我好想死」因而遭到一頓痛打,
說我不愛惜生命、說媽媽他們會傷心,
但當時我真的覺得,即使我死了也不會有人傷心。
曾經在情緒上來時用頭撞牆、甚至只因為午睡被吵醒用頭撞破座位旁的玻璃窗。
高中以後,拿刀傷害自己的次數少了,但卻出現了另一個症狀。
不知何故的開始喘,我覺得我不能呼吸,
喘到我的臉、手、腳都變得很麻很麻,我不能動,蹲下來會站不起來,
需要同學拖著我起來坐椅子上,末梢神經好像變得麻木沒有知覺。
還有一回因此去急診掛了號,最後我卻甚麼事也沒有。
保健室阿姨懷疑我是二尖瓣膜脫垂,所以我爸帶我去掛了心臟科。
但心臟科說我心臟沒有毛病,然後轉去胸腔科,
胸腔科醫生第一次告訴我這叫「過度換氣症候群」、是壓力引起,
我爸只有俏皮的跟醫生說這是不是要用紙袋讓自己呼吸二氧化碳、他在電影上看過,
但並沒有人告訴我,這跟心理疾病有關係。
當時有一位同學因為憂鬱症休學了一年,所以大我一歲。
她是個很好的人,人非常和善,也很客氣,
也許就是因為她的和善造成壓抑的情緒吧。
我沒看過她病發的樣子,但看著她,我覺得我完全可以了解她的辛苦。
後來一度因為病發請了好多天假不來上課,我們全班還去她家看她。
情緒最躁動的應該是大二那年,國高中的症狀會一起出現。
我學會在情緒來襲時用右手的指甲深深的嵌入左手的肉。
很奇妙的,我不覺得痛,儘管我的左手都脫皮凹陷變紫色,我一點也不覺得痛。
可能是心痛大過於身體痛太多吧。
後來,症狀有比較好轉些,我想。
出社會後的第一年,不知道怎麼的,我決定去精神科掛號。
看著我的藥袋,上面寫著:「憂鬱性精神官能症」。
我苦笑。
吃了幾次百憂解跟另一個忘記叫甚麼藥的,我盡量不吃醫生開給我的安眠藥。
有一天我回診,因為跟男友吵架中,當天情緒很不穩定,
看完醫生後我在外面候診區踹椅子哭鬧。
就在我聽到看診室裡那位本應救助我的醫生冷冷的說:「把他帶走,不要在這邊鬧。」時,
我崩潰的在候診區大肆吼叫摔椅子推垃圾桶。
從此之後,我再也沒去看過那個醫生了。
因為我覺得,他沒辦法救我。
後來,在醫院大吵大鬧那天的後來,延續著那天的爭吵,我跟男友鬧得要分手。
吵完過後,我曾問過他,為什麼我這樣的精神狀況他一點都不包容我,
(因為我的前男友在我情緒不穩大吵大鬧時都會費盡心力哄我,
而他並不會像前男友一樣無條件安撫我的情緒),
他說,因為他覺得那樣幫助不了我,
他覺得應該平常對我好,讓我在情緒黑洞裡時自己想起平常他和身邊人對我的好,
然後走出來,而非一味的容忍我的大吵大鬧。
說實在的,這一席話真的讓我想了很多。
長達十年以上的症狀,直到現在減輕了很多很多,
雖然偶爾必須得壓抑情緒時我還是會用指甲戳自己的手,偶爾,真的很偶爾,
大概一年一兩次吧。
沒吃完的百憂解放在我的抽屜裡像一個安心的符咒,
到現在應該也過期了吧(笑)。
我不知道我是怎麼好起來的,也許是長大了?
也或者,我終於了解到原來我是被愛的。
不像以往的自卑、說每一句話做每一個動作都怕惹人討厭,
我終於開始找到自信,其實我並不差。
直到現在我還是不確定自己是不是有病,或者只是我無病呻吟,
但是那每一個當下完全是無法控制自己往黑暗的地方去。
而我得到的結論,當事者自己願意走出來真的很重要,
如果沒有,旁人給的再多幫助完全沒有任何用處。
我希望我永遠不要再走進那個黑暗裡。
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我內心裡很多心理狀態,是無法在這篇短短的文章詳細的寫出來,
我想我現在也沒有完全「痊癒」,至少我幾乎不再傷害自己的身體。
話說最近過度換氣有點復發...有點焦慮的感覺
但我在學著控制 別讓自己喘得太過嚴重
畢竟一個人住要是我喘到暈倒沒有人能來救我啊(笑)
分享給大家,共勉之。
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