關於 理解後更能接受孩子的各種樣子 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【如何引導怕生的孩子加入團體活動呢】

在孩子願意嘗試進入群體或同儕之前，#不要讓孩子更討厭，就是最重要的技巧！

每個孩子暖身時間不同，常見到因為太急著要求孩子參與，導致孩子因緊張焦慮且無法被理解的挫折，情緒崩潰哭鬧。幾次之後，家長會發現，孩子連門口都還沒到就開始抗拒!

許多家長很用心引導孩子參與，但因為不得其門而入，因此只能利用強迫、威脅、利誘等方式，讓家長和小孩都備感挫折，因此，以下一些大方向，希望能提供給家長們一些不同的想法。

1. 挑選孩子有興趣的課程
若課程本身對於孩子的吸引力不大，要讓孩子加入團體活動則更加困難；例如孩子除了怕生以外，本身就排斥大動作遊戲，若家長選擇大動作的課程，雖然好像一石二鳥可以達到兩個目標，但更有可能兩敗俱傷。#增加課程活動對於孩子的吸引力，是提升孩子參與的好方法。

2. 環境的可預期性
#暖身時間讓孩子先認識環境、#固定的同儕與老師、#事前預告課程內容，#事前討論孩子會緊張的情境，都有可能降低孩子當下的 #焦慮當機，增加大腦有餘力回應或表達的機會。舉例來說，孩子可能在老師問問題時，會一直緊張的盯著老師看，這時就可以在課前和孩子討論，「等下老師會問你需不需要幫你唷! 你需要老師幫忙嗎? 」、「不要老師幫忙啊! 還可以怎麼辦呢?」，類似情境的討論，或許有機會增加孩子參與或表達的意願，但更重要的是藉由事前的情境演練，降低孩子當下的緊張害怕，讓孩子有機會開口說「不要!」(當然希望能說要，但能先回答不要或是 #利用肢體表達等方式，而非緊張到無法回答就是一個大進步)。

3. 拿捏「 #被注意」的程度
為什麼在公園玩可以自在，但相同遊戲帶到教室就不願意玩?
開始願意排隊，但卻不能和大家圍個圈圈說再見?
對於較敏感怕生的孩子來說，#被注意是需要慢慢練習的，漸進式的由少到多，慢慢增加孩子「被注意」的耐受度，才有機會讓孩子學習調節對於社交的壓力。
(1) 初期入團體時，縮短自我介紹類型的活動時間，#避免太高強度的被注意。
(2) 縮短孩子感覺「被等待」的時間，例如常見的是要求孩子打招呼時，會一直注視著孩子、期待孩子趕快開口。當孩子表情顯得過於焦慮時，由家長示範打招呼、說再見等也是一個很好的方式。
(3)讓玩具不經意的掉落在孩子周圍，而非由老師或同儕給予，較容易讓孩子願意動手嘗試。#孩子願意動手玩玩具是降低緊張與焦慮的好方法!

4. 找到讓孩子有安全感的位置
每個孩子所需要的安全距離不一樣，團體外圍、教室角落、門口、以及最常見的家長的懷抱，都可能是孩子的 #安全堡壘。在安全堡壘內，家長可以感受到孩子表情放鬆、表現較自在、甚至有可能從遠方默默地觀察並跟著做動作。強硬地把孩子從安全堡壘內拉出來，可能只會讓孩子更拼命地往堡壘內鑽。

5. 給予足夠的觀察時間
每個孩子緊張與焦慮的行為表現不同，有時候是摳指甲、搓手、吸咬嘴唇，但有些小孩也可能是更容易崩潰暴躁和易怒，尊重孩子的觀察時間，會發現孩子許多緊張與焦慮的行為明顯下降，更會發現 #隱藏在抗拒與焦慮的行為下是對於課程或同儕的好奇和興趣。

6. 邀請但不強迫要求
在做了以上那麼多準備後，當然還是希望孩子能慢慢地加入活動!不期不待的邀請孩子參與，可避免讓孩子感受到家長的失望與壓力。切勿以強迫方式要求孩子一定要參與，畢竟對於怕生的孩子來說，越是被強迫的情境，更是讓孩子備感威脅，也就是 #刺激杏仁核現在威脅來了!進而 #更容易誘發孩子逃跑或戰鬥的反應。

以上小技巧，希望可以增加家長們在上坊間親子課程時，多一些引導孩子的想法；，普遍來說，若適切的引導，約三個月左右可以看到孩子明顯的成長。

關於社交能力的發展，當然，也常被家長問到，不喜歡和同儕一起玩有什麼關係，他自己也玩得很開心啊！但這個問題換個角度思考，可以自己玩得很開心，並不代表和別人玩就不開心！

社交是人類的基本需求之一，每個人需求量當然不同，我們所提供的方向 #並不是要改變孩子的社交需求量，而是讓孩子有機會認識自己對於社交的需求，找到滿足自己需求的方法！常常社交退縮但又聰明的孩子， #防禦機轉 就是告訴自己「我自己一個人也可以玩得很開心」，這其實已經是孩子遇到無法參與的挫折後所發展出的策略。我們不需要改變孩子對於社交的需求量，但我們需要給予的環境機會是讓孩子不要在長長的人生中就此否定與忽略自己對於社交的需求。 有能力和不同的人建立親近的關係，同時也大大的增加孩子的支持力量，讓孩子在未來進入青少年時期後，除了家庭，還有朋友能陪伴度過生活的許多大大小小的事件。

當然，若以上的技巧還是有點難理解，甚至家長感到挫折無比，或許也可就近尋找附近的醫療資源。臨床上，社交退縮的孩子是最可以在短期內看到進步的族群之一， #藉由不斷不斷的提供孩子正向社交經驗，會發現，孩子並不是只是喜歡自己一個人玩，而只是缺乏參與的技巧。隱藏在退縮、安靜的行為之下，#會發現孩子閃耀著對於同儕的興趣。

最後想要聊聊自己成為阿母的心得!
以前在工作場合看到社交退縮的孩子每跨出一步後就好開心，但成為阿母以後，看到孩子跨出去的那一步則是瞬間紅了眼眶。照片是我們坐了快四個月左右的樓梯間，記得那一天當阿母我都預備要在樓梯口坐下來時（沒錯，這已經是我的SOP，還都請老師配合我們轉方向讓我們在樓梯口也可以看到課程內容），哇貴竟然頭也不回的繼續往教室走，自然而然的脫下鞋子好像沒事一樣的坐在老師前面時，我整個受寵若驚，第一次好像真的來上課，和老師距離好近（原來老師長這樣XD？）！ 慢慢的，每次一點點地在團體能參與、願意去排隊拿貼紙、願意收玩具、開始慢慢想要去玩、跟著做動作...每一步好像都沒什麼，但看著哇貴越來越能走入團體時，真的好感動，好似看著自信慢慢的在她身上萌芽成長，讓她能有安全感的去探索有興趣的事情。那種因為投入活動開心的玩，進而帶給她的滿足感，這就是 #自我實現啊!!!! 意即 #孩子因為自己潛在的能力可以展現出來後所帶來的滿足。也是我最希望能給予她成長的環境，#一個充滿自信與快樂且滿足的童年。這種感覺，希望怕生孩子的家長們，也能有機會深深體驗到孩子充滿自信參與和投入活動時的感動。真的不浮誇，孩子每多一點點的嘗試都覺得痛哭流涕啊!.

#幼兒園預備備
#理解後更能接受孩子的各種樣子
#過程磨合好辛苦也好幸福
#大家有看到第二張的哇貴在哪嗎
#我們走了快半年才來到第三張照片

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以下為本段內容文稿：

今年的農曆年過得比較早，我們在1月底就會進入了這個季節。

那每一次到農曆年的時候，我都還記得小時候是很開心的，因為可以領紅包嘛，但是年歲漸長，過年過節，還真的是過年就會產生「過節」。

什麼樣的「過節」呢？就是呢，你可能一回到家，除了心裡想也沒領多少年終，但是要發很多紅包之外呢。

你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供，可能是問你為什麼沒結婚啊？或者工作怎麼樣啊？或者是要催生、催你生小孩啊！

那像這樣的疲勞轟炸，都會讓我們覺得心很累啊！所以呢，很多人哦，我這一代人喔，都會有「過年恐懼症」。

可是呢，過年恐懼症之所以可怕，是因為我們的文化傳統裡面，對於「孝順」這個概念；並不是孝順不對哦，而是我們的內在跟外在，對於「孝順」的理解。

怎麼說呢？我來引用一個我們最近在網路上，經常看到國際大導演李安，他在拍完《喜宴》之後，他所說的一段話。

他就說喔：「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了，不必要製造一個階級的觀念，你一定要小的服從大的，但每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」

「這是和平相處的一個基準，在我的觀念裡面，我覺得『孝順』是一個過時的觀念，我已經不教小孩孝順這個東西，我只要他感受到我的愛，同時也愛我，那就夠了。」

所以呢，這裡面有個標題，就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我，其實我也蠻認同這個觀念。

但是我完全不是說「現代人不應該孝順」，我想李安大導演，他也不是這個意思。如果延伸來看，其實是我們需要很有意識的去覺察，那種「僵固的孝順」觀念。

如果你沒有覺察這一點，那麼你的親子關係，或者是你跟你的上一代的關係，就會很緊張。

在我的實務工作裡喔，其實我遇到很多學生，不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。

但唯一困擾他的，就是他長年和自己的父母親，有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊？該嫁給誰啊？該娶誰呀？要不要生小孩啊？這些問題喔，是爭論不休的。

然而每次面對這些功課，我進一步的陪伴他去瞭解，我都發現這種無限迴圈的親子議題，都有一個共同的深層因素。

那就是呢，我們之所以會對於父母親，有這麼多的情緒投射；是因為我們自己的內在設定，始終面對父母親的時候，都還停留在小孩的位置。

你可能聽到這邊，你會覺得很奇怪，啊我爸媽生我，本來我就是他們的孩子；所以我站在孩子的位置上，這很自然啊，這哪裡有什麼不對的？

其實呢，我們理所當然的想法當然沒有不對！可是我們少考量了一個層面，那就是你除了是他們的孩子之外；事實上，你現在也是一個大人了。

我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦，這個情境就是，你今天在公園遇到一個散步的老人家。

這老人家要跟你聊天，他隨口問了一句「結婚了嗎？什麼時候生小孩？」，這時候你的反應是什麼？

你的反應會跟你對父母親一樣，有這麼多的情緒，這麼多的投射，或者是暴怒嗎？你可能說完就走，或者是你搭個腔就走，你根本不會有任何的波動。

因為你很清楚知道，你是一個獨立的大人，而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已；你自然可以有一個清楚的界限，他的哪些詢問是我需要回答的，而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。

可是當你聽到這邊，你心裡可能有一個糾結，你想說，哇！你要我把自己的爸媽，當成是路邊遇到的老人，這樣子會不會太不孝了呢？

你看！是不是「孝順」這個概念跳出來了？我們來沙盤推演一下好不好？到底孝順，你要創造出的是什麼樣的結果？

通常是這樣，你抱持著「僵固的孝順」概念，你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。

然後呢，爸媽他一直用那些問題煩你，而你因為孝順，所以你覺得你想要扭轉他們的觀念；你因為孝順，你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。

於是乎呢，不管你想要扭轉他們，還是你想要忍耐他們，你的承受力都有極限，一直到壓力鍋爆炸了！

到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜，或者是不管是你用任何的方法，總而言之，就是你自己很受傷，而爸媽也很難過。

我遇過太多這樣的例子，他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好；但是呢，到最後搞得每每過年就是不歡而散。

所以請問一下，不歡而散這樣的結果，是孝順還是不孝順呢？回到父母親的主觀感受，你這麼做是讓他們開心？還是不開心呢？

然而呢，我們試著再想另外一件事，感覺起來好像把自己的爸媽，當成是路邊的老人，會真的蠻不孝的！

但是因為這樣的心理設定，請問他們在跟你囉嗦叨念，或者是你每次遇到同一個老人，他都在跟你講同樣一件事，這時候你會怎麼做？

你可能就是左耳進、右耳出，哎呀！又來了，左耳進、右耳出好不孝啊！可現在喔，我們回到實務面好不好？

他每次講的話其實都一樣，你每次都左耳進右耳出；甚至於因為你心中，把他當成是另外一個大人。

所以在你左耳進、右耳出的時候，你根本不會有任何的情緒，你可能也只是虛應故事；你不會有任何的期待，你不會有任何想要他們的觀念扭轉，或者想要為他們好的心情。

可是呢，妙就妙在這裡了！你有沒有想過，今天的父母親年紀已經多大了？你要他們改變，或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。

你到底是要去尊重他們的選擇？還是你跟他們對你一樣，都是以「為你好」作為包裝，事實上把彼此搞得很痛苦呢？

所以呢，當你心中把他當成是另一個大人的時候，這個時候，你可能表面上都是虛應故事；可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。

為什麼？因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論，他聊著聊著聊完了、聊累了，他也去休息了，而卻得到了一個他很開心的結果。

所以呢，你聽了什麼呢？我們來復盤一下哦，你只是把他當成是另外一個大人。甚至於，你在內在的選擇上，感覺上好像選擇了一個有一點不孝。

為什麼？因為左耳進、右耳出，可到最後結果，他把他想講的話講完了，然後呢，他也覺得你有在聽，至於你要怎麼做，那是你的事嘛！

但是也因為他覺得你有在聽，他的主觀滿足，和他的主觀快樂度是夠的；所以請問，這樣的結果是孝順的，還是不孝順的呢？

其實這樣的沙盤推演，在我跟很多個案做教練輔導的過程當中，我經常展演給他們看。那也有很多人透過，因為懂了這一點，他跟他的親子關係，產生了一個很大的翻轉跟解放。

其實喔，孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女，你對於你的父母親的控制。

你會覺得你的父母親在控制你，但事實上，如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話，你也不正在進行一個反控制，不是嗎？

所以，回頭想一下李安講的那段話，其實孝順是一個過時的觀念，而關鍵在於你們彼此有沒有愛？

然而在這一句話之前，他也提醒一個很重要的點，只是多數人沒有把它畫下來；這個重點就是，每個人都是獨立的個體，你都要尊重他，他的任何選擇，你都要尊重他、接受他。

今天如果你把自己放在一個「大人」的位置，你很清楚父母親，他們也只是選擇了他們的行為，而你也可以選擇自己的行為。

建立在一個真正尊重狀況的底下，而不是一直把自己當成是一個孩子，而要父母當一個好父母，這時候愛跟孝順，才有可能真正的在你們之間流動。

很希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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很多人問我學習溝通跟人際，除了上課以外有沒有別的方法？我會告訴他有的！可以玩遊戲。

而【人際維基】這一套桌遊，就是透過遊戲的方式，讓你學會人際跟溝通的核心關鍵。

然而【人際維基】推出到現在，除了受到很多朋友的喜歡之外，更重要的一點是，很多人跟我們反映喔。

就是他如果沒辦法找齊4個人，或者是他的團隊，他的成員就是有很多人，而他的手上只有一套桌遊，他到底該怎麼樣透過有限的材料，去帶很多很多的活動呢？

你們的需求我們都聽到了，所以呢，我們設計了【人際維基桌遊工作坊】。

透過這個工作坊，你只需要花一個下午的時間，你就可以學會以這一套媒材為核心，設計出適合你的玩法、適合你的遊戲。它不僅是讓你在實用上面可以有所前進，它更可以發揮你無比的創造力。

所以呢，1月18號的【桌遊工作坊】，在我錄音的這個時候，名額已經所剩不多了，期待能夠在工作坊裡見到你；今天內容就跟你分享到這了，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

在你心中，你會怎麼樣認定「他人」這個詞彙？又或者是哦，「他人」跟「外人」這兩個詞彙，你覺得有什麼樣的不同？

今天呢，我想從這一個部分來跟你分享哦！

我們常會覺得活得很辛苦，再不然就是會覺得活得很挫折。可能是對於喔，我們對於「他人」跟「外人」這個概念，有一點混淆不清。

事實上呢關於「他人」，我們一般人直覺的概念，就是除了自己以外都是「他人」。但如果有這麼簡單的話，那麼「他人」不管說什麼、做什麼，那是他的事啊！

可是當這個「他人」，是你的朋友、是你的父母；是你在工作場域上面，需要經常互動的人，那你有辦法這麼灑脫嗎？

事實上喔，這個觀念如果我們進一步來談，其實「他人」大概會有兩種；第一種叫做「陌生的他人」。

「陌生的他人」很好理解，就是這個人跟你萍水相逢，之後也不會有任何的深刻交集；甚至於他的喜怒哀樂、悲歡離合跟你無關。

那從這個角度來看，這樣的「他人」，幾乎就跟「外人」是一模一樣的。

因為在現實生活當中，我們本來就習慣把「陌生的他人」，視為所謂的「外人」。但是有一種「他人」，叫做「親近的他人」。

「親近的他人」在意義上，就是我剛剛所說的，在生活當中跟你有深刻交集的；可能是你的父母、親友，可能是你的同事、長官。

這些「親近的他人」，如果我們完全回到所謂「他人」的這個概念的話；那應該合理的內在詮釋，就是雖然我跟他很親近，常常需要有交集；但是他畢竟還是「他人」。

如果是從這個角度出發的話，你在心裡、你在潛意識的部分，你不會期待、也不會要求別人必須懂你。

你更不會期待、你更不會要求別人按照你的想法，去說話、去做事。也就是說，我們完全接受自己跟不同的人，有一個所謂的「差異性」。

其實你跟一個人再怎麼合得來、再怎麼樣彼此信賴、再怎麼樣你們心靈契合；你們的價值觀跟感受，必然會有其中的差別。

其實我們在人際關係上，為什麼會辛苦、為什麼會挫折？是不是在於我們忽略了有一個很本質的，叫做「不管『他』是誰，他之於我的定義，其實就是『他人』啊！」

然而通常的狀況就是，我們因為對方可能是自己的親人，或者是好朋友，我們就會認為對方一定能夠完全了解自己的心情；或者是我們的心，必須永遠站在同一個陣線。

說的通透一點，這是不是就是在關係裡面的「預設立場」？

如果今天一個真正的「陌生他人」、一個路人甲。他的說話、他的做事，跟你想的不一樣，那你只會覺得不一樣就是不一樣；如果真的不喜歡，敬鬼神而遠之，那是他的生命、那是他的事情。

可是我們經常面對自己親近的人的時候，完全不是這麼想，我們心中會有一個「預設」，叫做他的言行舉止、思維決定，必須按照自己的期待。

然而也因為這樣的出發點，事實上，我們表面上會用愛、會用關心，來包裝我們之間的互動。

但是事實上回到本質，很有可能這樣的出發點，是我們的眼中、我們的心裡，其實只有我們自己；我們對於「他人」的存在視而不見。

如果你真的認同，並接受「他人」的存在，你就會知道，不管這個「他人」跟你有多親近；甚至於是你的孩子，你終究不能控制他，因為他終究跟你是不一樣的個體。

所以有時候在人際關係裡面，會有一個很有趣的弔詭，就是我們越能夠接受別人跟我們不一樣，我們越能夠去接受別人跟我們在本質上的差異；反而我們跟這個人，才能夠真正的靠近、才能夠真正的理解、才能夠真正的相愛。

因為換個角度來想，每當你會感覺到自己被信任、被靠近、被愛包圍的時候，是不是在那個當下，你覺得你可以就是「你自己」？

然而這個環境是怎麼來的？是不是那個靠近你的人，他容許你的差異性；他並沒有要你按照他的想法，去做任何的言行舉止，或者是思維決定。

所以，如果要把今天的分享做一個總結，那就是「除了自己以外，都是他人」。

人際關係裡面的苦，往往不是因為對方做了什麼、說了什麼；往往是因為我們期待對方跟自己想的一樣。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；我們近期的實體課程，是在12月7號開課的【寫作小學堂】。這一門課由嘉玲和怡璇，兩位老師共同擔綱。

我想對很多朋友來說，都希望自己的人生，能夠培養出一個不管是興趣還是專長，在自己生命的各個階段，陪伴自己走下去。

那麼我想「書寫」是一個很好的開始。因為在任何環境底下，只要你有紙，或者是筆；你隨時隨地都可以幫自己記錄一些文字。

【寫作小學堂】在你人生裡面的幫助，退一步可以讓你跟寫作成為好朋友，讓它忠實的陪伴你人生的前進。

然而進一步呢，不管你是不是要當文字工作者，如果你想要透過自己的文字，傳達自己的思想、意念，並且帶給人們一些影響的話。

那麼這一門課，會回到文字跟書寫的本質，來幫助你建立起自己的書寫風格，找到屬於自己的文字力量。

在我錄音的這個時候，12月7號的【寫作小學堂】名額也在倒數了；這是我們今年最後一期【寫作小學堂】，錯過這一次，下一期就要等到明年的4、5月份之後了！

所以希望你能夠把握這難得的機會，期盼我能夠在12月7號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

【9/11開課】《CIA通達力》初階班~全方位溝通表達訓練（第23期）
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以下為本段內容文稿：

在1968年，美國愛荷華州的一個小學老師叫珍艾略特，她做了一個很經典的實驗，叫「標籤實驗」。她希望透過這個實驗，讓孩子更深刻的理解到，到底是什麼是「偏見」，她怎麼做的呢？

她把她班上的同學按照「眼睛的顏色」分成兩組，一組是藍眼睛組，而另外一組是棕眼睛組。

實驗開始的第一天，珍艾略特就以很認真的口吻告訴孩子們，他跟這一群孩子們說，如果你擁有藍色的眼珠，通常是比較笨的；而擁有棕色眼珠的人，往往比較聰明。

而且不止這樣哦，她還規定藍色眼珠子的孩子，必須戴上一條造型很醜的領巾，並且只能坐在教室的最後排，兩組的孩子不能一起玩，而棕色眼睛的孩子則擁有比較好的各種待遇。

結果沒想到那群藍眼睛的孩子，當他被貼上這樣的標籤之後，不到一天的時間，他們的神情就從一剛開始的憤怒，變得是非常的悲傷跟難過。最後竟然接受了，這個他自己是比較笨的，其實是一個虛構的現實。

這些孩子他們這麼覺得自己真的比較愚蠢、比較沒有自信，相反的那些棕色眼睛的孩子，就認為自己比較好，而表現出驕傲自大的感覺。

接著到了第二天開始上課的時候，珍艾略特走進教室，她用很誇張的語氣跟學生說她犯了一個錯，事實上搞錯了！因為藍色眼睛的孩子其實比較聰明，而棕色眼睛的孩子是比較愚蠢的。

於是她把所有的規定都換過來，這些棕色眼睛的孩子，必須要戴上那些藍色眼睛，昨天戴的那個醜的領巾，而且那些棕色眼睛的孩子，必須要坐在教室的最後面，在很短的時間裡面一切都改變了。

藍色眼睛的孩子，他覺得自己變聰明了。在差不多難度的隨堂測驗裡，也領先了那些棕色眼珠子的孩子，而原本在前一天很驕傲得意的棕色眼睛的孩子，則出現了沮喪跟低落的情緒，其實跟前一天的藍眼珠子的孩子是一模一樣的。

在第二天的實驗結束之後，珍艾略特就告訴所有的學生，其實這是個實驗，並沒有所謂的藍色眼珠子，跟棕色眼珠子到底誰比較聰明，誰比較好這樣的區別。她讓這兩組孩子相互擁抱和好，並且寫下這兩天的感受，這個實驗就是發生在1968年的「標籤實驗」。

當你在聽我分享這個實驗的過程的時候，其實你已經有感覺藍眼珠子、棕色眼珠子，這根本就是個假議題，然而我想要引導你去思考的是，如果當你在這個過程當中，知道這是假議題，那麼你有沒有真的好好的去看一看，很多你對自己的看法？

「你就是不如別人」、「你就是不夠聰明」，這些想法它有沒有可能，追根究底來說也是個假議題呢？

我在這邊就先不去觸碰那些深刻的內在議題，我只講一個一般我在教學過程當中，經常碰到的狀況，我發現很多人付出了時間跟代價，他進了教室學習，當我們要學到任何東西，它在本質上就是一個跨出「舒適區」的過程。

那跨出舒適區一定有很多的不習慣，可是我卻發現很多人哦，他已經踏進教室了，然而只要在教室裡面，他聽到的任何教學的引導是跟他原本想的不一樣，或者是他從來沒有做過的事。

他幾乎在還沒有做任何嘗試的前提底下，他就會直覺的說：「哎呀！好困難啊」。你沒發現當他面對到一件，他沒有做過或者是跟他習慣做的風格、慣性不一樣的時候，這個時候他會用「好困難」的標籤。

然而你仔細想想看，我們從小到大有太多、太多的事情，當年覺得很困難，而今日仍然覺得很困難，可是究竟是那件事真的很困難，還是你因為貼上它一個「很困難」的標籤，於是它就會變得難以突破呢？

那麼如果我們換一個標籤，當你在學習前進的過程當中，遇到任何你不習慣、不熟悉、沒做過的事情，這個時候你告訴自己：「我還不習慣這件事」。

你可以感受一下，「很困難」這三個字的標籤，跟「不習慣」這三個字的標籤，會帶給你什麼樣的影響？

我們從小到大也有更多、更多的事情，之前不習慣而後來習慣了，尤其是當你習慣之後，可能在你還沒習慣之前，同樣一件事情，你會覺得它是有難度的，可是當你習慣之後，你會覺得它很簡單，跟吃飯喝水一樣。

所以究竟是那件事情本質上我們學不會，還是我們先貼上的標籤決定了我們學習的結果？你要幫自己貼上什麼標籤呢？當你遇到任何需要你突破、需要你去適應的事情，你是要貼上「很困難」這三個字，還是貼上「不習慣」？

你覺得貼上哪一個標籤，會帶給你更多的力量，能夠引領你的生命朝向更圓滿的地步，到底是哪一個標籤呢？

然而我們每個人在面對自己的生命的時候，事實上這些標籤是無所不在的，如果你希望活得更圓滿、更自在的話，那麼你第一件要做的事情，並不是急急忙忙的去學很多感覺上很厲害的能力，而是你要先去「覺察」你到底給自己貼上什麼標籤！

談到這裡，我很有感觸的就是每當我在《CIA通達力》的教學，跟個案教練的過程當中，其實讓我最感動的就是，很多同學在他還沒有學到任何具體的技術之前，只光認清了這些內在的慣性，跟這些標籤的那一刻，他的生命就得到了很大的解放，於是因為這一份解放，啓動了改變生命的可能性。

如果你想要好好的看待你自己、長出自己生命當中真正屬於你的力量，那麼我很期待能夠在《CIA通達力》的教室裡能夠見到你，然而無論如何我們是不是有這個緣分，我都很希望在你今天聽完這一段分享之後，能夠真的把自己的心安靜下來，好好的去檢視到底你給自己貼上什麼樣的標籤？

我是凱宇，跟做分享。

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那麼如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，特別是在前面提到的《CIA通達力》的課程，下一期我們在9月11號開課，因為這一門課是用回到你身上量身定做的方法跟前進。

所以呢，它的名額只有12位，在我錄音的這個時候已經快要額滿了，所以我很期待你能夠把握這難得的機會，希望我在啟點文化的教室裡能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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