一定有人覺得我昨天很奇怪,怎麼會不顧形象的寫出自己懷孕時期有痔瘡?我只是覺得害羞,不覺得丟臉,又不是我故意的,也不是做錯什麼才得到的,只是生了孩子呀!!!
每個人的體質不同,懷孕生子後身體的變化也不同,有些人天生麗質,沒有像我一樣,或是比較有錢,可以做很好的準備和照顧,但是我懷孕後身體跟懷孕前變化極大。
剛結婚就懷孕,我們背了貸款,兩個人又分隔兩地,光是油錢就不少,手頭是真的緊,有人說懷孕了就得擦妊娠霜,我沒有錢買,只能擦擦一般的乳液讓漸漸變大的肚皮不要太癢,所以肚皮上就長滿了密密麻麻的紅色斑紋。妊娠紋會慢慢變淡,懷孕時怵目驚心,現在幾乎看不見了。
我原本沒有痔瘡的,懷孕時火氣大,兩個哥哥都3500g,孩子重往下壓,痔瘡就自己跑出來了,尤其是懷第二胎的時候,工程師住在新竹,我常常得一個人大著肚子還得抱著哥哥,痔瘡更嚴重,常常磨到出血不止,不能亂吃藥,只能擦擦藥膏,真是痛苦不堪。
因為肚子大壓迫膀胱,頻尿的狀況嚴重,有時上課沒有注意尿意,就得了尿道感染,那才是真的可怕,大概幾分鐘就想上廁所,尿的時候酸痛到極點,嚴重時還會血尿,那時種下了病因,現在只要一憋尿就感染,立刻血尿,所以我每天都得吞蔓越莓、蔓越莓錠,擔心
一不小心就復發。
懷孕時還是得要照常上課,常常得站一整天,雙腿都水腫,腫脹到鞋子都穿不進去。
三個孩子都剖腹產,得被接上尿袋,光溜溜地躺在產檯上,因為半身麻醉,手術室裡的寒冷、要面對開刀的恐懼,我不知道是因為害怕還是冷,從脊椎打入長長一根麻醉針的痛楚......每次躺在產檯上都抖個不停。我其實不怪當時那兩位討論我菊花的護士,或許他們只是想跟我聊聊天,緩和我緊張的情緒。
生完以後麻藥退掉,肚皮上將近10公分的傷口痛到絕望,來探望的朋友們又喜歡說笑話,一激動就扯動傷口,每次人群走了以後,我都很想哭,別來呀!!我好想好好休息呀!!!
第一次坐月子對我來說也很痛苦,後來才知道我得了產後憂鬱症,看到孩子哭我就哭,哭個不停,我每天都得開車出門去看看海才能緩解情緒。
老大超難帶,半夜哭鬧直到一歲多,工程師在新竹,一整年我從來沒有一覺到天亮,長期的疲憊又懷老二,上班時大著肚子抱著老大,先爬四樓把孩子送去給保母,下班再去接孩子,開始一整個晚上每隔2個小時就起來哭鬧的夜晚.....老二出生後更慘,一個抱前面、一個背後面,送去給保母我再去上班,站一整天下班,再爬四樓去接兩個孩子,尤其是下雨天,沒有手可以撐傘,站在租屋處樓下找不到鑰匙,三個人淋得濕漉漉,一個哭,另一個也哭,我也好想哭。
生完兩個哥哥後我的子宮後傾嚴重,在懷妹妹的時候讓我非常難受,腰酸背痛很嚴重,常常是坐下去就站不起來,動不了,懷妹妹時我胖了17公斤,身體的負擔重,水腫、痔瘡更厲害...
懷妹妹很不順利,一直出血,最後一個月急診住院安胎,每天打針,小心翼翼卻還是提早破水剖腹早產。
最可怕的是生完以後肚皮鬆垮、每生一胎就多了幾公斤留在身上,有很多人都說應該要運動減肥....生兩個兒子時年輕體力好,恢復快,生妹妹時35歲了,要上班又要帶兩個兒子,回家還要煮飯,有時間運動的人真的很厲害,我沒有,每天都為了接這個送那個、家庭、工作...疲於奔命、筋疲力盡,所以年輕時曼妙的身材早就回不去。
現在老了常常腰酸背痛,醫生說是子宮後傾造成的後遺症。有人說我去運動就能消滅鬆垮的肚皮,可是孩子要送去哪?工程師回到家都已經七八點,沒有人可以替手,媽媽想要獨處,為自己做一點事,根本是天方夜譚。
不要嘲笑女人的痔瘡,不要蔑視生完後發胖的女人,不要嫌棄哄著吵鬧不休孩子的女人,不要怪罪終於忍受不了大發脾氣的媽媽,生養一個孩子,真的很不簡單,不只是生了個孩子,而是改變了女人整個身體、整個生命。
有一次去餐廳吃飯,原本孩子是我抱著的,工程師吃到一個段落來跟我替手,抱走哭鬧的孩子,我趁著孩子不在手上可以好好吃飯狼吞虎嚥時,旁邊的歐巴桑突然說:「哎呀!!你真是好命,老公都幫你帶小孩,人家我們以前都先餵飽小孩才吃飯,怎麼有媽媽自己顧著吃?」當下好想飆髒話,孩子不只是我的,也是工程師的呀!!媽媽餓到快暈了,不能吃一點嗎?就是會有這些人只出一張嘴巴和手指,讓人厭惡極了。
以前的老校長每次遇到我總會開玩笑說:「你一定是做人不認真,才會生下這樣的孩子...」還有一個前同事說,「如果我是你,就會辭掉工作專心帶妹妹去復健....」我沒有家財萬貫,我辭去工作,房貸、水電瓦斯、油錢、稅金、養三個孩子的生活費.....你要幫我付嗎?生活中太多閒人不友善任意的指手畫腳,讓媽媽的生活更不容易哪~~
我最討厭有人說嫌累就不要生,誰不想養天使小孩,誰知道有時就不小心生了惡魔,是真的累呀!!累了還不讓人抱怨一下,是要不要讓人活?不想看的就跳過去,又沒強迫你看!!愛看又愛酸又愛罵,是不是太閒?
懷孕時得了痔瘡我一點也不覺得丟臉呀~~一切都是為了孕育我孩子的不得已。
向所有為孩子努力的照顧者致敬,辛苦了。
照片是一位特殊孩子爸爸開的餐廳,昨天承諾他有一天我一定會去抱抱他、吃吃他的餐點,找一個沒有排演講的星期六我會跟工程師一起去!在我還沒去之前,住台南的朋友,有沒有人先幫我去吃吃看?看起來很讚呀!!等我嘿!!
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《媽媽好堅強?!這不是與生俱來,而是被逼出來的潛力》#篇幅超長小心服用😂 #討厭看文字請直接拉到底
最近看到一則新聞,是在講一位單親媽媽帶著兒子到處送Uber Eat,看完這則報導後,我想起了一些事情......
➖➖➖➖➖
我翻了一些照片,想起了2015年第一胎生產後,人生開始巨大轉變。
老大在出生時讓我吃了「全餐」,媽媽自己辛苦就算了,我本來就是很能忍痛的💪,但沒想到老大出生七天緊急動了一場手術😷
然後,我整個月子期間都是在病嬰室⋯⋯
遠遠看著那幼弱的他⋯⋯
這年我26歲,我突然明白生命是怎麼回事⋯⋯
-
我是幸運的母親,孩子出院後健康良好,於是我在孩子三個月大時,選擇去家附近的麵包店打工,希望能多賺一點錢💰
我也第一次體驗,領22K很難養小孩這件事😢
我發現光保母費,就幾乎用光我辛苦工作一個月的薪水(當時還常常連上10天班😅)
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回去科技廠後,很快懷了第二胎,還以為這次會很順利,沒想到懷孕32週被醫生.....強制安胎在家,
我同事氣得要死(因為我本來36週才要請產假)...
生弟弟的過程比較順利,但我因為胎盤狀況不是很好,懷孕期間認真供給大量營養給胎兒,因此體重來到人生巔峰😭
-
後來我花了10個月認真瘦20公斤,算是勉強找回健康,這段期間認真為餵母乳,一天睡4-5小時很正常,白天還要上班,當時只感覺每天身體都在飄忽😂
生完兩個孩子,開始體驗一打二的崩潰
尤其是老公假日要值班、平日要夜班,常常根本孩子都沒看到老爸,下班接他們回家後,還記得,當時老大最常問的是「爸爸在睡覺嗎💤?」
為了更有時間自由,我決定借一些錢,加上原本的存款,沒有準備好的情況下開了一家店🏠
-
本來以為我很快能還清負債,沒想到一打二+一人開店讓我更崩潰.... 加上還要常常去北部參加會議,大大小小活動,我撐了兩年
最後,2019年12月,
我差點在高速公路上出事....
-
我決定重新審視自己的事業狀況,是不是真的適合自己?
幸好我遇見了轉機,我感覺自己是在諾亞方舟中被揀選回去的生命,目前逐漸還清了之前的負債,和孩子的生活品質也越來越提升~
我是偽單親媽媽,平常自己照顧孩子
我沒有後援,但我有一群遍及全台的夥伴,
支持我,協助我,給我方向!
➖➖➖➖➖
#媽媽很偉大但偉大不是與生俱來
而是被逼出來的,當生命面臨危機,正是潛力爆發的時刻!
很多人說「婉琴你好強,但那是妳行,我覺得我做不到!」
其實,我一點也不強,我不厲害!
真的,但我跟妳最大的不同,
在於.....
「我是媽媽」
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#我們團隊中裡面有很多媽媽...
媽媽只有趁著孩子睡了,或是早晨孩子起床前才有時間,所以我都是工作到午夜,早上第一個起床,連續四年多了、從沒間斷!
-
我很清楚媽媽是多辛苦、多堅強,多麼想讓家人過上好一點的生活,而全然的犧牲奉獻...
-
😞全職媽媽是唯一沒有支薪的勞工,有時還要用自己的存款,支付家裡開銷
😞全職媽媽一年365天全年無休,身體再累也無法休息,生病也要照顧小孩
😞全職媽媽怕有小三介入家庭,到時想離婚卻沒錢能去哪裡?也捨不得小孩
😞全職媽媽最悲傷的是沒有自信,沒時間做自己,身材走樣變成一個黃臉婆
😞全職媽媽明明花錢都是花在刀口上的開銷,拿錢時卻還要看老公的臉色!
💡#這不是廣告也不是文宣
我自己是二寶媽,我認識一群媽媽
我很了解媽媽照顧小孩有多花費心思
時間非常零碎,每天只有一兩個小時的自己的時間
-
也很明白媽媽要求的不多,有時候只是想花自己的錢買一些喜歡的東西,犒賞自己、打扮小孩、回饋家人而已
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我也很清楚媽媽不可能出去兼差,老公也不可能答應!老公只會希望你好好在家顧小孩......
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#媽媽限定
#這篇文邊看邊覺得自己好堅強😂
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讓台灣媽媽萬箭穿心的話:
「那就是你的選擇呀,所以小孩跟阿嬤就比較親呀!」
「你不過都在家陪小孩玩,還有什麼不滿足?」
「你就是沒有更多時間好好陪孩子,孩子才這樣……」
◎彥琪心理師想告訴媽媽們:
▎媽媽請先看到自己的價值,並非建立在付出與犧牲上。
▎沒有什麼教養心法,比媽媽放過自己,更滋養、療癒。
▎別浪費時間在對你的瞭解,只有片面言詞敘述的網友上。
▎把自己的排序往前移,或是照顧自己的比例增加,與愛著孩子並不衝突。
▎別把另一半原生家庭的責任與問題,都往自己身上攬。
▎婆媳之間相敬如賓的關係,較為健康。
▎為自己劃下底線,拒絕過度消耗。
▎養育孩子就像大隊接力,大家要一起完成。
▎好好擁抱自己的陰暗面:媽媽不需要是光明、溫暖的,也值得被愛。
▎孩子會長大,會有自己的人生,而媽媽也得持續練習過好自己的人生。
◎在指責暴走媽媽之前,或許得先想想她是否已經過勞了。
有些人會舉某些好媽媽為例,認為只要有心,人人都可以。我只能說,那些頂多是自我剝削的過勞代表罷了。我自己的經驗是,千萬別高估自己,硬是去承受太多苦難。磨難過多會讓人心力交瘁,喪失了柔軟與體諒的能力,自我保護下的心硬,會讓人變成連自己都討厭的樣子。
所以,建議將會成為,或已經是媽媽的各位姊妹,好好看這本書,思考如何面對與分析問題,分散壓力。必要時求援,甚至是花錢找助手,別讓自己太累了。「好媽媽」只要及格就好,並不需要完美。我問過女兒,她說自己不在乎媽媽處理家務的表現,她需要的只是,在難過的時候,我能陪在她身邊。
即使當媽媽,抓重點就好了。能抓到重點,就夠好了。──節錄自推薦序〈當媽媽不需要完美,抓重點就夠好了〉,賴奕菁(精神科醫師;《好女人受的傷最重》作者)
◎我不想再告訴大家,小孩就是要怎麼教才正確。面對這些置身事外,有時就像風涼話的意見與言論,不要有負能量,都好難。
我真正想告訴每位母親的,是照顧自己,也是一種心靈的SPA,無需因為想把自己的排序往前推移,而感到罪惡。
我只是不願當疲勞駕駛,讓跟我同車的孩子與家人們都暈車,還可能發生意外;相反地,我嘗試做一個快樂嚮導,帶領我愛的人們自在地遊遍各地。我們都足夠努力了,別再拿他人的標準,評斷自己是個不好的媽媽呀!──節錄自自序〈作為一個媽媽,有時就是負能量好多呀!〉
取自《你實在太累了,不是不會當媽媽》
……………………………………………………………..
各位朋友,晚安:
之前跟鄭老師談到孩子因為皮膚的狀況,孩子四歲以後才能自己睡。作者剛好也遇到類似的處境,因為不少跟我一起互動的媽媽們也都提過這種辛苦,孩子出生好幾年之後才有一夜好眠,而且我猜,不是所有人都會知道有媽媽可以累成這個樣子,所以想把這種情形凸顯出來。
我再提一次,不只生小孩前,還包括生孩子之後幾年,難以好眠!
然後,我要講一句不是那麼中聽的話:在批評媽媽的人,本身也可能當過媽媽,這讓正處在疲憊慌張的新手媽媽們,加倍難受!
這篇摘文是很多媽媽關心的議題,希望讓另一半對孩子多用點心。
「我來還比較快」
這個心態真的是大忌,如果再加上嫌棄,那另一半真的不太有動力。很多媽媽這個時候內在負能量強到根本難以消化,很難做到鼓勵肯定另一半,這我也理解。
很多家庭後來的崩解,跟這個時候埋下的怨恨有關,對雙方都是如此。這沒甚麼對錯,就當成一個我們文化中常上演的劇本看待就好。還是有相關專業可以幫忙的,像之前一起直播的鄭老師,還有心理衛生工作者都可以諮詢。
祝願您,能意識到,當夠好的媽媽已經很累了,這時還有其他角色要扮演,一個人的各種角色之間常常需要維持在一個點!
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孩子哭聲震天,老公竟能睡到打呼?老公都不幫忙育兒,怎麼辦?
【文/ 陳彥琪】
媽媽們可能很常遇到這樣的情形,明明睡在同一間房裡,但遇到孩子夜半哭醒,第一個跳醒的卻永遠都只有自己。
偏偏不論是擠奶,還是親餵這件事,先生也無法代勞,於是只好吞忍這口氣,憤恨地看著先生呼呼大睡,自己繼續認命地哄著孩子。
雖然不想把「為母則強」、「天生母性」這件事情重重地掛在媽媽身上,但的確有越來越多的研究指出,當女性生完孩子後,聽見孩子的哭聲,大腦的反應真的有別於男性,甚至是未生產的女性,也會如此,且有跨文化的一致性。Netflix在今年(二○二○)上架了一部紀錄片《零到一歲》(Babies),裡頭指出作為母親,腦中的杏仁核就是比父親還要發達,這代表晚上會緊張的每個小時確認孩子有沒有呼吸、聽見一點聲響就會緊張的跳起檢查嬰兒床的,都是母親。這樣的機制也能確保孩子出生後,能夠因為母親的照顧而生存下來。
這結果似乎很容易讓母親感到不公平,好像我們天生活該杏仁核發達,就得認命照顧孩子?或許事實也非這樣絕對,也有針對男同志家庭所做的研究,發現「擔任照顧者」的角色時,男性的杏仁核活躍程度,其實可以跟生產完的女性不相上下,而異性戀的男性也是如此。透過照顧孩子的時間變長、與孩子的互動時間增加,異性戀爸爸的杏仁核還是有機會變得活躍。
那麼,媽媽們可以如何邀請爸爸加入呢?
1.引發興趣,形成責任感:
媽媽可藉由主動分享孩子的可愛與每天的不同,引發爸爸對孩子也能有自發的好奇與興趣,而不是每次被提醒要「負責」時,都是孩子正在哭鬧、需要管教而充滿負面感受。
2.主動給予任務,引導父親參與:
媽媽若已很習慣「我來還比較快」,也容易造成爸爸覺得「反正我也沒事做」的惡性循環。
透過媽媽明確地交付爸爸簡單、明確的任務,慢慢累積爸爸的成就感與功能感,參與程度也會漸漸提高。此外,父親若能感受到自己與孩子之間,原來也可以擁有有別於母親的連結,會更投入在「只有我可以」的專屬任務分工中,像是大肢體的遊戲、戶外的活動等。
3.給予鼓勵,而非一味指責、要求:
很多媽媽聽到「幫忙」反而會感到生氣,認為育兒本來就是兩人的責任。不過,若想讓沒有經歷過懷胎十月的爸爸趕快跟上我們育兒的腳步,適時地就爸爸的「幫忙」給予鼓勵、肯定,會遠比不斷透過責備、催促,而讓人想逃避來得有效。
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以上文字取自
你實在太累了,不是不會當媽媽
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生完孩子 越看老公越討厭 在 生完孩子,越看老公越討厭ccmau PTT批踢踢實業坊 的推薦與評價
生完孩子 ,越看老公越討厭. 作者: ccmau (老貓) 2022-06-01 09:49:28. 剛出月子, 經歷了痛苦的懷胎和恐怖的產後身形崩盤現在還要每天自己獨力照顧兩個新生兒(雙胞胎 ... ... <看更多>
生完孩子 越看老公越討厭 在 [心情]生完小孩後夫妻感情變差 - PTT 熱門文章Hito 的推薦與評價
56 F 推flyinalw: 我以為是我發文,有時候看老公真是越看越討厭 03/31 18:32. 57 F →elainelf: 對!!先生手腳超慢,洗澡洗屁換衣服通通不會,唯一 03/31 ... ... <看更多>
生完孩子 越看老公越討厭 在 Re: 生完孩子,越看老公越討厭- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
說真的,妳老公說溝通問題
妳一直補充解釋說不是溝通問題
我路人甲經過,看起來真的是溝通很有問題。。。
建議目前先不要做太多人生的大決定
反過來從妳做好月子,照顧好小孩的角度出差
該堅持就堅持,該講清楚就講清楚
媽媽別介入妳的小家庭太多,同時婆婆也不該介入太多
情緒的東西進力排解,不要一直鑽牛角尖。。。
※ 引述《ccmau (老貓)》之銘言:
: 剛出月子,
: 經歷了痛苦的懷胎和恐怖的產後身形崩盤
加油,女人生孩子真的辛苦了
: 現在還要每天自己獨力照顧兩個新生兒
: (雙胞胎男寶)
把原來的保母找回來
: 沒有婆婆的幫忙
: (他來問題更多,容後敘述
這個先放下吧
: 沒有媽媽的幫忙
: (來被婆婆嫌,被先生擺臉色,哭著回家)
妳把媽媽請回來照顧妳,先生再GGYY就搬回娘家去
但注意別讓媽媽介入妳跟先生的小家庭太多
: 真的帶寶寶帶到悲從中來……
兩個寶貝耶,要開心喔!
: 白天自己跟寶寶在家走就會莫名的哭泣
要想開心的事情!
: 先生除了晚上會幫忙外
: 就只剩下買飯的功能
: 但心裡始終有過不去的結
: 覺得另一半都不挺我、不在乎我的感受
妳要努力排解這些感覺,要讓自己快樂
過幾個月大人小孩的生活都上軌道,再來好好算帳
: 主因是發生在月子中
: 本來有訂月子中心
: 考量產婦和雙寶照顧很累 婆婆媽媽忙不過來
: 但後來因為早產需住保溫箱
: 自己去月子中心就不必要了
這是我覺得最神奇的地方
是妳要坐月子,不是小孩要坐月子
小孩既然住保溫箱有醫院照顧
妳就敢快去做月子中心好好復原阿
怎麼會覺得不必要呢?
妳現在可以好好想想
如果妳是根據原訂計畫住坐月子中心,現在許多事情是否都不會發生?
: 媽媽跟婆婆說先生收入固定,又有房貸支出
: 小家庭需要多點資源,
: 自己累一點幫我做月子(屏東天天跑高雄)
妳媽媽為何要這樣提議?
是否也介入妳們自己夫妻的生活太多?
如果她沒有這種建議,後面的許多事情是否都不會發生?
: 然後婆婆某一天
: 竟然就當我跟我媽的面(先生不在)
: 數落我媽幹嘛自做主張取消月子中心?
: 害他三天兩頭要來幫我打點很累
: 來顧了寶寶一天(住過夜),
: 他說他憂鬱到想窗戶打開從樓上跳下去!?
所以狠明顯婆婆爆炸了阿
但如果妳去住坐月子中心,妳媽媽不要"自做主張取消月子中心",
這些都不會發生,對吧?
: 話題一開綿綿不絕
: 說當初就是他極力反對先生和我結婚!!
: (呃…我孩子都生了,而且月子中說這種話)
: 婚前我有點直覺他反對,
: 但先生安撫說是他媽媽不會說話,並無此意
: (我一直覺得上了當……)
: 他最希望兒子一輩子單身
: (這哪招……?而且寶寶都出世了講這種話)
: 又說
: 我要是帶不來兩個孩子
: 他可以當垃圾撿回去養
: (雙寶算長孫,雖不期待他們當金孫來疼
: 但我懷胎九月的心頭肉怎樣也不能說是垃圾)
: 說 新生寶寶最麻煩啦
: 如果不是我兒子叫我幫忙我才不想來
: 我只聽我兒子的,他要是沒說我就裝傻傻
: 更甚者 說
: 先生的弟妹才是他正港臺灣媳婦,我是米國媳婦……哪時跟人怎麼了都不知道
: (孩子都出來了有必要這麼羞辱人沒!?)
這些都是超展開的氣話
當耳邊風吧,要不然很傷的
過幾個月深心調養好了再來好好面對處理吧
: 事後告訴先生婆婆的荒唐行徑
: 他只是說這是溝通問題 婆婆沒那意思
: 一定是我媽媽講話得罪她才會這樣
: >>這就是我不能釋懷的點
: 我沒有要他指責自己母親
: 我媽媽也忍了下來,
: 不需要婆婆道歉或什麼處理
: 只是想要他一句中肯之言 說婆婆的確不該這麼說話 這樣就足夠了
: 但他並沒有同理我的心情
: 這些話也一直在我腦海中無法淡去
: 先生都為婆婆緩頰
: 說她一輩子沒有出去工作沒見過世面
: 所以講話才會不得體
: (我阿婆還沒讀過書呢!也不會惡毒沒常識當著親家和媳婦面前大放厥詞)
: 再者,
: 先前娘家媽媽說先生收入固定又有房貸負擔要多幫忙那段
: 被婆婆曲解成
: 我媽問他房貸多少?
: 每個月就只賺固定的錢養家很困難@^ *#%
: 先生聽了就很不爽
: 媽媽說幫我做月子省下的月子中心的錢
: 之後可以請幾個月保母阿姨來幫忙
: 完全是 搬弄是非 挑撥離間
: 當然豬隊友還是說 這是溝通問題
: (如果不是婆婆自己理解和腦子有問題
: 誰會把好話聽成壞話啊!?)
所以我一開始就說,這明明就是溝通問題阿。
婆婆的所有言語,妳都用最惡劣的角度去解讀,
越想越生氣越難過網友都抓狂
但妳有沒有想過,妳是否也有"曲解"婆婆的話語?
而妳認定中媽媽的"善意建議",人家母子是否其實也積怨已深?
看到妳的補充推文,妳說妳媽媽講話"比較直"
大姐,這句話學問很多阿。。。
: 娘家媽媽真的把先生當兒子看
: 滿月還拿十萬現金給他做家用
: 會去跟他計較月子中心的錢嗎!?
: 請來的保母阿姨(有執照)超罩
: 一打二還能照顧剖腹完的我
: 婆婆來說要快續簽下個月
: 結果隔兩天(月底)就說要把保母換掉
: 因為她討厭這個阿姨>>雙面人啊!
這位去請回來吧
可是,婆婆說這個寶母是雙面人
是否有甚麼妳不知道,或者是妳沒講出來的事情?
這才是妳們夫妻婆媳岳母等等,該好好討論與溝通的吧?
: 新保母(無業媽媽)到門口我才知道
: 完全沒跟我討論
: 再次感到先生都不挺我也不尊重我
這是先生找的嗎?
另外,妳覺得"先生都不挺我也不尊重我"
我倒是覺得妳先生可能也會覺得"我老婆都不挺我也不尊重我"
所以真的很需要好好溝通吧
: 新保母很糟糕 所以只來了兩天
: 他來我更忙更累
: 先生竟然還幫兩光保母說話!
: 說他家裡有事,互相體諒一下
: OS:那誰來體諒我啊!?
: 所有人都被他體諒到了,除了我!
: 總之 現在還是我一打二……
新寶母掰掰了,趕緊找前一個保母回來吧
: 天天感到懊悔和不值
: 比起家務和寶寶的協助
: 其實我更希望另一半可以給與情感的支持……
提醒一下,妳先生也"希望另一半可以給與情感的支持"
: 唉…我覺得我快產後憂鬱了
: 絮絮叨叨不知所云……
: 總是讓我有個抒發吧!
先養好身體,期她幾個月後可以慢慢來面對與處理
: 補充:
: 婆婆還告訴先生
: 現階段寶寶剛出生很缺人手
: 不要得罪我媽媽
這邊感覺也有故事
用"得罪"算是很嚴重的字眼耶
是婆婆的小劇場很多嗎?
還是先生跟岳母之前已經有很多愛恨情仇?
: (自己不想幫忙,要利用人就對了!?)
: 等孩子漸漸大了
: 不喜歡的話再慢慢疏遠
這段很神奇阿
先生是獨子嗎?
哀。。。
: 當然這大家很詬病的
: 我也自知不妥,沒有拿出來講
: 只能彆在心裡
: 但這根就愈發扎得更深了
: 又如果我不知道婆婆的計謀
: 豈不默默落入彀中?
: 這真的讓我超糾結!!
: 我沒有自己的家了……
這是甚麼意思? 妳也是超展開阿?
: 竟然連娘家都要被剝奪
: 現在就預謀要分離我和孩子還有娘家!
: 每每想到媽媽這麼辛苦又委屈
: 我就只能啜泣
: 因為婆婆的挑撥(?)
: 或是先生本來就不滿娘家媽媽
: 媽媽來幫忙他就給臉色看
: 媽媽是哭著回家的……
: 想到就覺得好心疼、對不起媽媽
: 媽媽的委屈就是無法為我發聲
發聲?
妳媽媽若介入妳們夫妻太多,這也不是好事情
特別是妳補充推文還說,妳媽媽講話比較直。。。
小家庭好好維持,婆婆跟岳母兩邊都要好好溝通,保持互相尊重的距離
可能才是比較好的模式
: 怕我以後過不好、吃婆家的苦頭……
: 如此為我設想的媽媽就愈發彆屈了……
: 真的很不捨……
: 即使每天累到不行
: 也跟媽媽說我很好……
: 但我心裡真的好累好累……
: 越想越過不去
: 很想乾脆雙寶帶了回娘家
找不到保母的話,的確帶小孩回娘家照顧一陣子,事很好的短期解決方案阿。
: 完成婆婆的心願(兒子一輩子單身)
這也是解決方案之一啦。
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※ 編輯: isaacc (1.163.180.48), 03/08/2015 12:51:41
拜託妳不要推我的文章好嗎? 謝謝。
1.閱讀能力,很重要
2.溝通能力,也很重要
3.把事情的輕重緩急分清楚的能力,最最重要
元PO阿,我再講一次
【思考婆婆多糟糕】【逼先生承認婆婆很糟糕】【先生回家要看到小孩】這三者
都根本不是妳現在要關心的最主要問題,至少三者的優先順序都很後面。
妳最該做的,是把自己的身心調養好,把小孩照顧好
有好保母就去請好保母,沒好保母帶小孩回娘家去住幾個月
這才是妳最該做的事情
要算帳,不急,慢慢來,等妳身心調養好再說。
最後,我還是要說,如果誰說我小孩是垃圾
我不會再讓他有機會看到或者是碰到我小孩。
除非她擺桌道歉洗門風然後保證永遠不再犯,我才會考慮放寬做法。
不過這是我的做法,妳大概是做不到,
所以,先做該做的事情,好好照顧自己。
※ 編輯: isaacc (1.163.180.48), 03/09/2015 01:26:47
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